はーーーーーーーー。本当にすみません。愚痴です。言葉悪いです。 義母と永遠…

うわー。お疲れ様です。
文章から、主様がそうとう参っているであろうことがよく分かります。
大変ですね…
というか、お父様はそんな女と付き合っていて何も思わなかったのですかね？だとしたらお父様もそうとう……

頼られないように、連絡先も住所も教えず、早めに縁を切るのをおすすめします。
一生まとわりつかれて、ひたすら無心されるって最悪ですからね。
なんというか、私はなんのサポートも出来ませんが、ご愁傷さまです…

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うん。
愚痴、ちゃんときいたよ。
ほんと、疲れちゃったね。

もう、いなくなってほしいと思うのも大変なエネルギーいるからね

主さんが考えることは、一刻もはやく、

独立だな。

金を得ること、男を作ること。

この二つ、しっかりやる。

幸せになるんだよ、自分のためにね。

いいこいいこ。

よしよし。

大丈夫だよ。頑張るんだよ。
主さんの人生これからよ
義母なんぞに負けるな。

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異様な環境で育ちましたね。

主さんと義母は直接の血縁はなく戸籍上記載される程度の関係です。

父親の再婚相手というだけですから、義母に対しての感情は必要ありません。

一人暮らし(独立)で義母とは絶縁するのが良いですね。

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お父さんは守ってくれないの？
どうにかしてくれないなら、家を出るしかない。その義母はやばい。本当に頭がおかしいと思います…
お父さんなんで再婚したんだろう…謎すぎる……
お父さんに話してお父さんの実家から通うとかできないのかな？いまの家じゃ休めないよ､、

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>> 1 うわー。お疲れ様です。 文章から、主様がそうとう参っているであろうことがよく分かります。 大変ですね… というか、お父様はそんな女と付… 実は、実母はこれ以上だったらしいです(私2歳の時に離婚してる為詳しくは知りません)。
なんというか女運がマイナス1億点な父なのです…。それ以外は本当に人として凄い方です。それは、第三者から見ても本当にそうなのです…唯一の欠点が女絡みなのです…。(義母も1度別れたらしいのですが、暴走発狂父の知り合いの既婚者の方と不倫など、大暴れ＆父にストーキングの末に根負けしたみたいですね…)

父は、慣れているので上手く交わし、私に対しては良い経験だからで義母を投げてきます。寧ろ煽ります。というか、誰が見てもおかしい事してるから、誰が見ても義母が説教されてるのに、それでもこれなので本当に絶望レベルの人間性です…。はああーーーーーーーーーーー、すみません。ご愁傷さまと言われるだけで、スっと軽くなります…。さすがに、友人に言うには
重すぎて…。聞いてる方が大体キレてくる(義母に)ので、私のせいで聞かせるのが申し訳なくて…。

もう少しお金貯めて落ち着いたら、公正証書に正式に纏めて、扶養義務から全ての関係が無いようにしたいです。弁護士または行政書士に相談…ですかね…。

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>> 2 うん。 愚痴、ちゃんときいたよ。 ほんと、疲れちゃったね。 もう、いなくなってほしいと思うのも大変なエネルギーいるからね 主… 本当に、聞かせてしまってごめんなさい…。
はーーー…、本当にすみません。

何周も回りすぎて(私が小学生の頃からの付き合いですので…。一時期、私に暴力ふるって高校生になるまでの数年間出禁にはされてましたが。)、無の感情が常々なのですが、ふとした時にぶわーーーー、と湧き上がるのです…。(殺意とか排除したいとか人間のド屑とか、いやもはや地底人、人ではないとか。申し訳ないのですが、全人格を否定したくなって堪らくなります。テレビか何かで、皆に見てもらって、どれだけ自分が可笑しいか自覚して欲しくて溜まりません)

はーーーー、人生楽しく、前向いて生きたいのに、結局後ろ引かれるのが本当に辛いです。

負けたくないです。頑張りたいです。

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>> 3 異様な環境で育ちましたね。 主さんと義母は直接の血縁はなく戸籍上記載される程度の関係です。 父親の再婚相手というだけですから、義母に対し… やはり、異様な環境なのですね…。なんというか、自分が仮に子持ちの方と結婚することがあるなら、死んでもこのような事をしないようにしようと反面教師になっています。

ですが、向こうが赤の他人というのだから、私も赤の他人と言っていいのですよね…。本当に仰るとおりで戸籍だけの関係なのだから家族ですらない。でも、父を通して家族になってしまったから、なるだけそういう風に見ようと思っていたのが間違いなんですね。はーーーー、もう、本当に自分が嫌になります。

絶縁目指して頑張ります。＝父とも絶縁になると思いますが、仕方ないですよね…。

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>> 4 お父さんは守ってくれないの？ どうにかしてくれないなら、家を出るしかない。その義母はやばい。本当に頭がおかしいと思います… お父さんなん… 父は守りません。むしろ、崖から我が子突き落として楽しんでます。とてもいい修行だと言います。あるとき、大学の先生にその事やら諸々たくさん伝えたら、顔が怒りで強ばって涙目になりながら、｢そんな事する必要はない！わざわざそんな、無駄に傷つける訓練をさせる必要がどこにあるの！？教育と称した暴力だ、子供はものじゃない！｣と怒ってくれました。

でも、それを認めてしまったら、こうして、耐えきって、器無理やり広げられ(父は、義母に対して怒る私に、お前は幼稚園児とまともに喧嘩するのか？大人になりなさいと言われ)、無理やリ耐久値を上げさせられた自分は、なんの、為に、我慢したのか。そんなことをさせた父は…。わたしに、父｢こんなやつでも(義母)、勉強になるし助かるだろう？なあ？｣と言われ、｢(本当にそう思うことがあった為)うん、本当にそうだね、義母ありがとう…｣と言った自分は洗脳されていたのではないのか？なんのために、耐え続け、受け流す術を身につけ、その上で義母に適切な言葉で言い返してきたのか。暴言暴力全てに立ち向かって、時には客観的に感謝することもし、ちゃんと、人として、義母と向き合ってきた、私は、私は…。洗脳されてたの？私は父の掌の上で、いつまで遊ばれればいいの？さっきも、俺はお前の選択を俺が影響させて決めさせた(高校も大学も、反対だったが、口出しせず、わざと失敗させ、俺がその選択肢に関与してきた。本当は、俺が口出しすれば…こうはならなかったのに。)と言われました。まるで、私は、玩具です。もう、いやです。もう、頭のおかしい人達と、いたくありません。私が、私も、頭が可笑しいのでしょうか。

考え出すと憎しみが湧き、父も義母も刺こ/ろしてしまいたくなります。でも、そんな奴らのために、私がしたくもない人ご/ろしなんてしたくない。する価値もない。そんなこといやだ。

だから、私は、私の意思で、とてもつらいがとても勉強に、なったと思うことにしてるのに。全て、砕かれます。それは、された、されてきた！私だけが！前むくために言っていい言葉なのに！！！加害者が言うセリフじゃないのに！！！

私は、父が好きで、その好きも全て、まやかしだったのかな。父も加害者なのに、私は無意識に被害者にしてたのかな。私は、私は…。
もう、分からない、たすけて。もう、嫌

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>> 9 いつも、どこか他人事のように、呑み込んでる自分がいました。そうしないと、現状を受け入れられなかったのだと思います。

4さんとお話したことで、感情…？本当の視点…？上手く言えないのですが、歪んでない現実が見えて、それで、受け止めきれなくて、感情が高ぶってしまった、のだと思います。

でも、4さんが無駄なことは無かったと、認めてくれて、自分以外に初めて自分の頑張りを認めて貰えて、涙が出ました。私、間違ってなかったんだな、て、間違ってなくてよかった、って心底ほっとしました。

私、さっさと、自立して、逃げます。義母から逃げられれば良かったけど、本当は父からも逃げなくてはいけなかったのだと気付きました。ここは、歪みしかない世界なのですね。それでも、私は父と未だに居たかったのですね。やっと、やっと、気づけた気がします。歪んでるからこそ、父は強かった。だから、社会から、正攻法以外の方法で守ってくれた。考え方を導いてくれた。その導き方は正しくはなかったのかもしれないけど、きっと、まともなこともあった。だけど、まともじゃない事も(特に義母に関する事)あったのだと、気付きました。

なんだか、今になって閃いた気持ちになりました。本当にありがとうございます。どういっていいか、分かりません…。でも、自立して、父や義母から離れることがいいのだと、確信しました。本当に、ありがとうございます。お礼しかいえないのが心苦しいくらいです。

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わたしはお礼を言って貰えるようなことはなにもしてないですよ。
あなたが自分の意思で行動を起こそうと立ち上がったんです。
ちゃんと、自分で現実と向き合ったんですよ。
本当によく耐えてきたね、頑張ったね。
これから辛いことがまだまだあるかもしれないし、また悩むことも勿論あると思うけど、いまのあなたなら大丈夫。
逃げることも、頼ることも覚えたから。
ひとりで闘うより、ずっとずっと心強いはずです。
潰れそうになったらいつでも吐き出しにくる。私生活でもう限界かもって思ったら時間も相手の都合も無視して大人に頼る。
これを守ってくださいね。


おやすみなさい。

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