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夫の帰宅後について。 主人に、仕事終わりに「ご飯かお風呂どっちにする?」と…

回答32 + お礼19 HIT数 1590 あ+ あ-

匿名さん
20/09/29 13:25(更新日時)

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夫の帰宅後について。

主人に、仕事終わりに「ご飯かお風呂どっちにする?」と聞くと

今帰ってきたばかり。頭働かん。ちょっと待って。と、タバコを吸い出しました。(仕事終わりで無表情ピリピリしているような感じに見えて、、)

そして、その次の日
聞くことが嫌になり、聞きませんでした。

私は子供の寝かしつけをしていて、
お風呂上がりの主人に、ぴったりご飯が出せませんでした。


すると、明日からご飯いらん。外で食べるわ。言葉ぐらいかけてほしいわ。と、注意されました。

そして、お疲れ様と言うのではなく
「遅くまでお疲れ様。」と、言って欲しい。たまにでいいからお茶出ししてほしい。等言われました。

私の思いやりや気遣いが足りないのでしょうか?

夫に優しくできません。

⬆の話は1時間、説教みたいな
改善した方がいいところを言われました。

私は理想の人物になることに疲れてきました。

No.3149804 20/09/25 08:26(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

グッドアンサーに選ばれた回答

No.10 20-09-25 09:56
匿名さん10 ( ♀ )

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「ご飯かお風呂どっちにする?」→「ちょっと待って」って言われたからって次の日聞かないって言う主さんも大概だと思いますけど(笑)旦那さんはちょっとモラハラ気味なのかなぁ。何様だよ。主さんのことを自分をサポートするための人材として見ているような。旦那さんは?主さんに何かしてくれるのかネ?

旦那さんにぴったりのタイミングでご飯を出したい気持ち、すごく良くわかります。でもうちもそうだけど結構旦那さんってご都合で動きますよね。絶妙のタイミングで出したのにダラダラと部屋を片付け出したり手紙見たりと好き放題。その日その日の気まぐれにいちいち合わせるとか不可能です。うちはいきなりメシじゃなくて少し休ませてと言って来てもハーイと答えてご飯は放置。不満なら自分で温めやがれです。子供じゃないんだから。主さんの旦那さんはそうしても主さんのせいにして来そうだから厄介ですね。

私だったら徹底的に夫とマニュアルを作りますね。下手に出ながら内心は嫌味たっぷりに。ご飯は帰って来てから何分くらいで出せばいいか、ご飯が終わるどのくらい前にお茶を出せばいいか綿密に立てて、帰って来たら「オソクマデオツカレサマ」キッチリ守ってやる。これで文句をいうならあっちのわがまま確定ということになるから、そうなったら徹底理詰めして論破してやるわ。

No.7 20-09-25 09:21
匿名さん7 ( )

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旦那さんデリケートすぎません…?赤ちゃんなんですか?
自分の状況は察して欲しがるのに、主さんの状況は全く無視ってどうかと思います。
「やってもいい」と思う部分以外はスルーでいいと思います。

No.2 20-09-25 08:31
匿名さん2 ( )

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モラハラ野郎ですね

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No.1 20/09/25 08:29
空飛ぶモンティパイソン ( 30代 ♂ GPJQCd )

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一声かけることが「理想の人物として遠い」ですか?
ご主人はそう思われてると思いますよ

No.2 20/09/25 08:31
匿名さん2 

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モラハラ野郎ですね

No.3 20/09/25 08:35
おしゃべり好きさん3 ( ♂ )

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めんどくさい旦那だ、机の上に遅くまでお疲れ様!!と書いた、
紙を貼ったお茶の缶を山のように積んでおいておけばいい~笑
理想の妻や理想の人間になる必要はないよ、気にするな。

私は独身なので、自分で飯作り風呂わかし入って洗濯して、
1時間ほどで済ませて、後ゆっくり過ごしています。

No.4 20/09/25 08:54
人生の先輩さん4 

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貴女もツライと思います。

旦那もツライのですよ。

妻子を養う為に、男は、仕事は、戦場だからね、家に帰宅したら、安心感で甘えてしまうのでは、ホットすると仕事の疲れが、取れますからね。

帰宅したら、一日の充実感に満たされたりするからね。
子供の寝顔や笑顔で妻の声や笑顔で、仕事の辛さが消えるとか色んな事が、消化される事もあるからね。

旦那の家風も関係があるかも?
だから、親父に、似てきたりするからね。

無理なら話し合いをしてみたら、お互いが改善をして色んなパ一ツを埋めて行き、試行錯誤で家族の形を築いて行けば、良いと思います。

それぞれの家族の形の築く形は、未完成だから、自分の我儘を通す時は、ハッキリ発言をして、また相手の言い分をマルマル受けるのでは、無くてお互いの妥協点を探して求めて築き上がるのが銀婚式、金婚式くらいに成るのでわ。

所詮は、夫婦と言っても赤の他人が共同生活するから、お互いが妥協して上手く折り合いを見付けて1つ1つ築き上げて行くものと思います。


若い生意気な人間だけど旦那の言い分も貴女の言い分も理解出来るから、妥協も必要不可欠とスレを読んで思いました。

No.6 20/09/25 09:04
匿名さん6 

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子どももいるんだし、旦那さんの時代錯誤な妄想に付き合わなくていいと思う。

No.7 20/09/25 09:21
匿名さん7 

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旦那さんデリケートすぎません…?赤ちゃんなんですか?
自分の状況は察して欲しがるのに、主さんの状況は全く無視ってどうかと思います。
「やってもいい」と思う部分以外はスルーでいいと思います。

No.8 20/09/25 09:23
匿名さん8 

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今までも毎日聞いていて、その日はいきなり頭が回らん、とイライラしたんですか?
それまでは一度もなく?

なんだか八つ当たり感満載ですよね。

聞いて欲しい、言って欲しい、ばかりじゃなく、自分から言うとかして欲しい。
それにご飯にするかお風呂にするか、って中々面倒ですよ。ご飯作るタイミングずれるとこっちの動きも変わる。

仕事が終わった時に
今から帰る。今日は先にご飯にする。
とか言ってくれれば、帰ってくるタイミングで出す事だってできる。

お互いの思いやりだと思うけど。

こっちばかり気を使うのはそれは嫌になりますよね。
仕事してる人だけが偉いんじゃない。

主さんも思いを伝えましたか?

No.9 20/09/25 09:49
匿名さん9 

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前日からピリピリしてて仕事で何かあったんじゃないかな?

仕事で疲れて帰ってきても明るい声で出迎えられたら気持ちもまた違うよ。

ちょっと小うるさい旦那さんだけど家族の為に嫌でも我慢して稼いできてくれてるから奥さんも我慢してちょっとした気遣いするだけで家庭が上手くまわるならそうした方がいいと思う。

嫌なことがあっても家に帰れば安らぐような空間があると頑張る活力にもなります。

結婚して子供を産み育て母として妻として生活していくのは大変なんです。

No.10 20/09/25 09:56
匿名さん10 ( ♀ )

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「ご飯かお風呂どっちにする?」→「ちょっと待って」って言われたからって次の日聞かないって言う主さんも大概だと思いますけど(笑)旦那さんはちょっとモラハラ気味なのかなぁ。何様だよ。主さんのことを自分をサポートするための人材として見ているような。旦那さんは?主さんに何かしてくれるのかネ?

旦那さんにぴったりのタイミングでご飯を出したい気持ち、すごく良くわかります。でもうちもそうだけど結構旦那さんってご都合で動きますよね。絶妙のタイミングで出したのにダラダラと部屋を片付け出したり手紙見たりと好き放題。その日その日の気まぐれにいちいち合わせるとか不可能です。うちはいきなりメシじゃなくて少し休ませてと言って来てもハーイと答えてご飯は放置。不満なら自分で温めやがれです。子供じゃないんだから。主さんの旦那さんはそうしても主さんのせいにして来そうだから厄介ですね。

私だったら徹底的に夫とマニュアルを作りますね。下手に出ながら内心は嫌味たっぷりに。ご飯は帰って来てから何分くらいで出せばいいか、ご飯が終わるどのくらい前にお茶を出せばいいか綿密に立てて、帰って来たら「オソクマデオツカレサマ」キッチリ守ってやる。これで文句をいうならあっちのわがまま確定ということになるから、そうなったら徹底理詰めして論破してやるわ。

No.11 20/09/25 10:00
お礼

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皆さん、ありがとうございます。

心のモヤモヤが少し取れてきました。

いつも、おかえり!お疲れ様!!って元気よく言っているのも

「子犬みたいに駆け寄ってきて。」って、言われました。

それで、私も「仕事どうだった?」と、言うのも尋問されてるみたいって、、嫌みたいです。それから私や子供の話もいきなり話さないでほしいと、、

「まずは、残業したなら遅くまでお疲れ様。労いの言葉があった方が話しやすいだろ。」って、言われました。

主人は暗く、笑顔もなくピリピリして帰ってきて、うちの子供に注意から始まります。

それが、本当に嫌だと伝えると

「え?家でゆっくり休んだらあかんの?」と、言われました。

私も、いらついていたので、スマホで録音しながは話していたら
「スマホ見てさぁ、話するか?」

と、そこから1時間。。。主人の話を聞いていました。

私は、「あ~疲れた!⚫ちゃん(子供)ただいまぁ~♪」ぐらいの夫を求めてしまっているのかもしれません。

夫は「ただいま。タバコ、スマホ」

の、状態なのでなんだか、嫌気がします。。

言えばキリないです。

No.12 20/09/25 10:09
お礼

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私も、悪い所はあると思います。

でも、正直主人の機嫌に物凄く左右されます。

金曜日や休み前になると機嫌がよくなり、、

私も話を適当に聞いてしまうと

また説教がはじまったり、、

旦那マニュアル、いいかもしれません、、

「キャバ嬢みたいになったらいいの?」って言いました。

お疲れ様ですっておしぼりでも出してほしいの?って思ってしまいました。

本当に、疲れて
私自身、楽しいことがわからなくて
きっと重症だと思います。

子供もパパはお酒飲んでないと抱っこしてくれない。今だけだねって、ボソッと言っていたことがありました。

その事を主人に言うと
「僕も転職するときで不安もあるし、ゆとりも余裕もない」

そのような返答でした。

帰ってきて、子供と接するのは30分。それで不機嫌で、子供に注意。

そんなの嫌ですよね。

主人はお説教が多いです。
言いたいことあるなら、言えばいいじゃん。

と、ダラダラ一方的に話し続けます。

正直何にも言えなくなりました。

私が、結婚が間違っていたのかなと泣いていると

「自分が悪かったと思って泣いてるの?」と、トンチンカンな答えに呆れました。

モラハラかもしれません、、

No.13 20/09/25 10:12
匿名さん13 

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旦那、面倒くさい。
子供じゃないんだから。
かまってちゃん?

そんなに疲れてるんだったら、1時間も説教なんかしないで、早いとこさっさと風呂入って、ご飯食べて寝ろよ。

私だったら旦那がそんなんじゃ、毎日嫌な気持ちになるから、旦那が帰って来るちょっと前になったら、テーブルにご飯を全部セットしておいて、お風呂の用意も全部して、帰ったときには顔を合わせないようにする。(別の部屋で子供と過ごすとか)
何か嫌味なことを言われても無視するけど。
それで夫婦関係が拗れても、私のせいではないし。

No.14 20/09/25 11:34
お礼

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>> 13 そうですよね、、

今日、お風呂も帰るタイミングに沸かして、ご飯もセットしておきます!!

それから、私がお風呂最後になるようにしようかなと思いました。

最後の人がお風呂の水切りやらなきゃいけないんですが、

私、完璧な主婦になって旦那様様にさせてあげましょうか、、

No.15 20/09/25 11:38
お礼

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主人は、ギャンブルも女遊びもせず

ただ、嫌なところは
お説教ぐらいです。

これでも、お説教が随分減りました。

毎日私は泣き叫んでいました。

その度に、は?泣くとか逃げてるだけ。

話しになりませえ~ん。という態度でした。

もう、心がそーっと閉じつつあります。

主人のいいところを発見していくように

まずは、私が完璧になり
何にも言われないようにしたいと思います。

私が相談や愚痴をこぼしても

文句と否定からはじまるので、

私はだんだん心が閉じてきました。

旦那以外に楽しいこと見つけようと思います。。

No.16 20/09/25 21:32
匿名さん16 

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給料たくさん貰って自由になるお金があれば無駄遣いでストレス発散できるけどこのままでは苦しそう。子供とタッグ組んでギャフンと言わせたい。

No.17 20/09/25 22:04
通りすがりさん17 ( 30代 ♀ )

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めんどくさ。

うちだったら完全放置ですし、適当にあるもの食べてって感じです!
二人も幼児がいるので相手にしてられない😅

亭主関白?モラハラ?
年の差?

説教というか全部自分の都合の話を主さんに押し付けてるだけですよね?
旦那からしたら普通なのかもしれないですけどそこ自分本位なだけだから。

No.18 20/09/25 23:11
お礼

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皆さん、ありがとうございます。。


なんだか、私も面倒臭くて、、

少しづつエネルギーがなくなってきたような気がします、、

No.19 20/09/26 06:36
匿名さん19 

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めんどくせー旦那(笑)
子供がいないならやれと言われればやる時間と余裕はある。
けど子供いるとさ、子供優先になるしいちいち旦那を子供扱いや対応しきれないよね。

旦那は大人なのに、子供並みに手がかかるって余計にウザったく感じちゃうよね。
それ位できるよね?とかわざわざこっちがやらなくても…みたいな。

出迎えはこうでああでなんて説教なんて垂れてるから時間がかかって疲れるのに気が付かないかね?

自分がモラハラしてることに気付いてないのでしょうね…
もしかしたら会社でもぬちっこくて、浮いたり回りが思うように動いてくれないことにイライラしてるのかもね?

No.20 20/09/26 07:09
お礼

削除投票

主人の家庭環境は複雑なので
精神のものもあると思います、、

それと大人しい方なので、仕事でハイハイ言って

家ではデーンとしてる感じです。

私にしか偉く言えないんだと思います。

私もモラハラと気づくのに、二、三年かかってしまいました。

物凄く思考回路が遅くなりました。

No.21 20/09/26 10:27
匿名さん21 

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あの、主、それさ旦那アスペルガーじゃない?

うちの旦那も同じことするよ。そして、この間第三者からボコボコのボコボコに諭されて、へこんでたよ。自分の常識は、常識じゃなかったって証明されたら、誰だって正気保てないよね。

多分、その話、第三者入れた方がいいと思うよ。

No.22 20/09/26 11:07
お礼

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洗濯機のスイッチの押し方
(洗濯物を、入れてからスイッチを押してしまい説教)

掃除が終わってから、私は洗い物したいタイプ(順番に対して説教)

日本語の使い方や、予定の組み方が間違ってる(説教)

会話を単語で喋るな、言ってる意味がわからない(説教)

ポテチ頂戴と言うと「自分で買えば?」と言われます。

私も主人がアスペルガーだと思ってるんですが、責め続けられ、私が発達障害だと言われて。。。そう診断されました。
私がミス多いから。。

フスマが中途半端にあいてるのも怒るし、食事中もテレビつけません。子供に食べてない、口動いてないと怒るので。。楽しく食事したいとか思ったりします。

基本的に主人は表情が乏しいです。
もしかして、1人の方が気楽なのかなと思ったりします。

モラハラ診断しても、決して見下したり、私の事バカとかは言わないんで、よくわからなくなりました。

関係ないですが、夫が鼻くそを2回食べてるのを見てしまいました。

やっぱり精神的に欠陥のある人なのかなと思ってしまいました、、、

No.23 20/09/26 11:12
匿名さん23 

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何それ
今どき古い男だね。
しかも自己中で思いやりもない。
そんなクズに
今まで以上に気を使う必要ない!

No.24 20/09/26 11:30
お礼

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ありがとうございます。


私が思いやりに欠けてると言い張られるので

どうすれば、思いやりをもてるか
私は自己啓発ばかりしました。

私が優しすぎると言われたりしますが
全く自覚がありません。

前に付き合った方は暴力で顔を殴られ髪の毛を引っ張られて投げられたりしていました。

それとどこかで比べ、同じお説教されると「またか、、」と思ってパニックになったりします。

私が悪いのか、見る目がないとか
引き寄せてしまってるのかなあとか思うと泣けてきたりします。

No.25 20/09/26 11:40
匿名さん25 ( ♀ )

削除投票

私なら、
鼻くそ美味しいの?
と、質問攻めにします。

No.26 20/09/26 11:41
お姉さん26 

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え……。
旦那さん有り得ませんね。
そんなにかまってほしいのですかね。
かまったらかまったで タバコ……。
わけが分かりません。
しかもお子さんがいて 旦那の世話だけ出来る状態にないのに……。
旦那さんガキですね。
明日から晩御飯作らなくて良くなったので 良かったですね。

No.27 20/09/26 12:00
匿名さん27 

削除投票

ご主人はpepperと暮らした方が良さそうですね。理想通り「遅くまでお疲れ様」って言ってくれますよ。

No.28 20/09/26 12:11
お礼

削除投票

浮気、暴力、借金、
子供への性暴力、金銭取り上げ


お説教だけなら、耐えるべきかと思って。
よその家もいいところ、悪いところありながら頑張ってるよなあとか思って、、

にしても、面倒臭い人と結婚してしまったなぁ。と、頭を抱えてしまいます。

私がもう少し大人になり、赤ちゃんをあやす様に接してあげないとなあと思います。

皆さんなら、お説教だけなら耐えますか?

コメント欄にもありましたが、自由なお金で何かしようという意欲がありません。何が楽しいかわからないので
どう楽しめばよいかわかりません。

知らない異性と適当なチャットぐらいが、気の休まるところです。(恋愛抜
き)

不倫など子供に迷惑のかけることはできませんが、癒しがほしいです。

そんな事を思ってるのも、自分は甘ったれなのかなと思ってしまいます。

子供は今日祖母とお買い物で不在で1人です。

1人の時間も、ご飯を用意する意欲もなくずっと布団です。

No.29 20/09/26 12:11
匿名さん29 

削除投票

違う、違う、主さんが完璧になって旦那に従わなくていいだよ。
主さんは悪くないし、旦那が異常なんだから。
むしろ、おかしいことを逐一言ってやらないからモラハラがエスカレートする。
例えば、子犬みたいに駆け寄ってきて欲しいとか、駆け寄ってこられるような努力したの?
なんでそちらから来ないで、こちらに要求するのを正しいと思って発言してるの?とか、
ご飯かお風呂聞いたときも、こちらは気を使ってそうしたのに、毎回言ってくれないと判るわけないし、ご飯が少し遅れたくらい、何だって言うの?自分は私が要求したことは全て完璧にこなせるってこと?
って、そこから始めないと、主さんや周りの状況、なんにもわからないまま要求だけ上がっていくと思う。

No.30 20/09/26 12:22
お礼

削除投票

言葉足らずですみません。

子犬みたいに駆け寄ってきやがって!(💢^ ω ^)
いつもの仕事だったらいいけど、こっちは2時間残業してる!
お疲れ様ではなく、「遅くまでお疲れ様」だろう?こっちが、言わないとわからないの?こっちに言わせるの?

労いの言葉かけれないの?

仕事どうだった?って、言う前に

遅くまでお疲れ様。お茶でも飲む?とか会話してくれたら

こっちも話しやすいだろ(💢^ ω ^)??


って、主人に言われました。


私が悪かったのかなって反省と
モヤモヤが募っていました。

言いやすい相手だから
つけあがってくるという事でしょうか、、

No.31 20/09/26 12:48
匿名さん31 

削除投票

ご主人、貴方の物言いややり方にイラッとするみたいなのになんで結婚決めたんでしょうね。要望は要望であって自分の思い通りの人間にはなりませんし理想を押し付けるのはどうかなぁと思いますね。貴方も旦那さんを中心に考えるんではなくて自分と子供中心に考えて旦那が文句言ってきたら 何が!?って言う態度に出てみたらどうでしょう。案外おとなしくなるかもしれませんよ。

No.32 20/09/26 12:55
お礼

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>> 29 違う、違う、主さんが完璧になって旦那に従わなくていいだよ。 主さんは悪くないし、旦那が異常なんだから。 むしろ、おかしいことを逐一言って… 以前、私は反発して

おかしいよ?と、言ったことがあって
お互いキャンキャン吠えあっていました。

すると、夜の2~3時間は喧嘩になり
次の日、2人とも仕事休むまで

追い込まれました。
それも、嫁が鬱でパニックの為仕事休みますと、、主人の勤務先に伝えていました。

あなたがアスペルガーなんじゃない?
親に虐待されたり、親の愛知らない
愛されたことがないから、愛し方知らないんだね。

なんて言ったり、しました。

しかし、話が長くなる事がノイローゼになるので、話を聞きながら

「1.2.3.4.5.6.7.8.9.10....」と、数字を数えたりします。

主の顔をみて、能面みたい。
本当にうつ病みたいな顔だった時があると言われました。

お前のせいだろ!!!!!

なんて、思いながら

そうかなぁ(>_<;)なんて、えへへって流します。

きっと、この人は変わらないから

私が変わるしかないって思っています、、

No.33 20/09/26 12:56
匿名さん29 

削除投票

つけあがってるし、何言ってもいいと思われてますね。
主さん以外の人はそんなに許したりしませんし、おかしいこと言ってんじゃないと起こってると思う。

例えば私なら、
>子犬みたいに駆け寄ってきやがって!
「じゃ、二度とやらない。」

>いつもの仕事だったらいいけど、こっちは2時間残業してる!
お疲れ様ではなく、「遅くまでお疲れ様」だろう?こっちが、言わないとわからないの?こっちに言わせるの?
「エスパーじゃないのにい判るわけないじゃん。
それ、本気で言ってるの?
だったら、やって見せてよ。
今、私がどう思ったか教えてくれる?
あと、たまの2時間くらいで大げさに文句言うのは情けない。」

>労いの言葉かけれないの?

>仕事どうだった?って、言う前に

>遅くまでお疲れ様。お茶でも飲む?とか会話してくれたら

>こっちも話しやすいだろ(💢^ ω ^)??

「なんで自分が話しやすくするために他人が配慮して当然て思考になるの?
自分がそれを通すなら、普段から貴方がやらないとだめじゃん。
いつやってくれた?
それに、お疲れ様、仕事どうだったって言葉がねぎらいや心配出ないなら、何なの?
国語やり直したほうが良くない?」
って言いますね。


主さんは優しいのだと思いますが、優しいだけというか、本質を見極めていないと思うので、
そこをうまく利用されている感じがしてなりません。
褒めたり許しも大事ですが、悪いことは悪いと、本人や家族のためにも注意することは必要だと思います。

ちなみに、私の元カレもちょっと俺様でモラなところがありましたが、
私は上記に似たことも淡々と聞き返していたり、酷いときはあまり怒らない私も怒ったりもしましたから、かなり改善されていましたよ。

No.34 20/09/26 13:00
おしゃべり好きさん34 ( ♂ )

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なんか選らそで嫌い

もっと砕けないと人生楽しくないと思うし子供目線からすると話しもしたくない父親

【ただいま】

【今日は疲れたよ】

ここで奥さんが【風呂にする?ご飯にする?】

捜査一課長みたいに【いつもすまない!ありがとう】って言葉欲しいよね

No.35 20/09/26 13:01
お礼

削除投票

初めの皆さんにも、返信できていない皆さんすみません。


もっと私自身、自信が全くない状態で

もう真っ暗のどん底です。

子供だけは、奇跡的に太陽みたいに明るい子で

「ママ、泣いてたらあかんやろ~!パパのことやろ?気にせんとき。寝て忘れたらええから。」

とか、言われたりします。

もう少し自分磨きして

自信をつけて、楽しく生きれたらなと思えてきました。

先程は、コンビニで好きな物を好きなだけ買って食べました。

こんな小さい事ですが、もっと楽に生きたいなと思います。

あと、何にも言われない努力をしようと思います。。

お前のこと、捨ててやってもいいけど?ぐらい

相手が、「捨てないでくれ、、」ぐらいになるような女性を目指そうかななんて

書いてるうちに思えてきました。

No.36 20/09/26 13:16
お礼

削除投票


言い返すと、話が長くなって訳がわからなくなり

私は自分を暴行したり、家も何回か飛び出しました。

4時間ぐらい泣いて、白髪もたくさんその時生えました。

言い返すと、口で言い返され

最後は「僕も言いすぎて悪かったなぁ」頭ヨシヨシ

されたりします。

モラハラ診断では、該当しない項目ばかりですが、お説教はモラハラかぁと気づきはじめました。

夫「言いたいことがあるんなら、言えばいいやん。それが夫婦やろ。ぶつからないとあかんやん。」

私「ぶつかったら、怒られる。じゃあ、離婚なってすぐ言うやん。」

夫「そんな事考えてるのに一緒にいてる意味ある?全然僕のこと信用もしてくれてないし、なんにも言わんのに夫婦の意味ない。そんな簡単に離婚とか言う人間と思ってるん?」

など、言われました。
毎回「僕は1人でも生きていける。寂しいなんて思ったこともない。じゃあ1人で生きていけばー?」

と、言われるので、すぐにさようならと言う人です。去るものも追わない人なので。

友達いてるけど、僕から連絡とったことないけど、なんか連絡くるんだよね~

僕がレジ並んだら、絶対後ろに行列ができる。

とか、そんな発言聞くのも恥ずかしいです。


私は離婚とか考えてなくて、ただ楽しく家族笑って生活したいだけで書き込みしました。

私の物事の判断能力が欠落してるのも、事実です。

上手く付け込まれて、ガミガミ言われてるのも


言われるのを望んでる。
あなたはDVしてくださいって僕に言ってるようなもんだよ!!!!

とかも言われました。

親も、説教系です。
きっと八つ当たりされやすいのだろうと思います。仕事でもそうです。

自信が無いからだと思います。

もう少し、改善する努力をしてみようと思います。。

No.37 20/09/26 13:57
匿名さん29 

削除投票

うん、うん、良いんじゃない?コンビニスイーツ。
たまにくらい自分をかわいがって甘やかしても良いと思うよ。

>お説教はモラハラかぁと気づきはじめました。

お説教はモラハラじゃないよ。
本来は聞くべきもののことが多い。
大事なのはそれが本当にお説教なのか、モラハラなのかの判断だよ。
道理が通っているか、愛があるものなのかってことが重要。

子供さんが素直に優しく育ったのは主さんが優しい人だからだと思う。
いい子に育ってくれてほんとによかったね。

No.38 20/09/26 14:05
空飛ぶモンティパイソン ( 30代 ♂ GPJQCd )

削除投票

お説教はモラハラじゃないですよ。

読めば読むほど分かることですが
「お互いが許し合えてない」わけで
そのときの
「伝え方」「応じ方」そして「許容範囲」に、
互いが納得してないだけです。

相方さんは、あなたにとって面倒な人ですが
では主さんはというと、それ相応の方です。

「されて嫌だったことの報告者」として
主さんの視点で情報が入ってきてると
「何その旦那めんどくせー」
ですが

逆なら逆の反応が返ってくることです(立場次第で反応もまちまちでしょうけど)。

一方的な軍配はあがりません。

そこを踏まえて、
口では勝てない相方さん相手に、
主さんがどうするのか。

バランスの難しいところですが、

第三者を助けにしてみながら、
夫婦の「お互いの間を取る」ということをしてみてください。

No.39 20/09/26 14:18
お礼

削除投票


返信ありがとうございます。

お説教はモラハラではないのですか、、

そしたらうちの主人は、愛を持って言ってくれているのに
私が言うことを効かないということになります。

僕はこれだけ頑張ってるのにアスペの嫁わかってくれない、辛いと思っていると思います。

本当にどうでもいい事なのに、相手にとったらとんでもない大事みたいに注意されるので疲れ果てていました。

夫にもカウンセリングをおすすめしましたが、僕?受ける必要ねーよ!って、言われました。

夫からしたら
・気遣いできない
・ミス多い、何回も同じこと言わせる

と、イラついているのです。

私からしたら
・しょうもないミスでお説教されてる
・気遣い?キャバ嬢にでもなればいいの?

と、思ってしまいます。

夫がミスした時は、本当に大きなことでも、私は許しているのに、、

女々しい、ねちっこいと思う旦那ですが

旦那から言わせれば、何回も言わせるお前が悪いという感じです。

なんか、しょうもないなぁって思います。。どれもこれも、しょうもないことです。。

No.40 20/09/26 16:30
匿名さん40 

削除投票

ご主人、会社で説教されてるんだと思いますよ。

うちの実家の父がそんな感じ。
食事中から説教、喧嘩、タバコにお酒。

私は実家帰ってません。
父の呪縛から未だに逃れられません。
誉められることもなく説教説教説教。

No.41 20/09/26 17:03
お礼

削除投票

>> 40
あ、それでむしゃくしゃしてるのもありそうですね、、

プライドが大きくて嫁に言えないとか、、

No.42 20/09/26 21:35
匿名さん42 

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私なら一時間説教されるならまだ家事残ってるんだ。また後で聞くから。とにげる。

次からは、たばこ?スマホ?と聞いてみます。

信じてないと言われたら私の事も信じてくれないの?と言い返します。けど旦那さんの反応が気になりますね。

主さんは聞こえないフリしてたらいいと思います。

どちらかがグチグチうるさいならどちらかが聞こえないフリをしてるとか。

No.43 20/09/26 23:21
ご近所さん43 

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お説教の内容的にはDVに該当するのではないでしょうか。説教が更に長くなってくるなど、少しでも悪化するようなら、暴力も心配に思います。

DVに該当することないとありますが、DVでは、暴力の爆発期とハネムーン期というのを繰り返すことが多いので、けっこう典型的では?と思います。

主さんに自分が悪いと思わせるような責め方なども、DVによく見られることと思います。

本気で逃げる場所を確保したり、家庭相談センターとかに連絡したり、しても良い状況かと思います。

お子さんもかなりストレスではないでしょうか。

No.44 20/09/27 03:04
匿名さん44 

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あなたは有職者ですか?もし専業主婦なら、旦那のルーティンとか知る、あうんの呼吸って大袈裟ですが、そういうのは欲しい人いますね。痒いとこに手が届く的な。言われてから行動するとかちょっと、結婚の時から「私はこういうタイプだから」と植込まなかった分、これからも続くでしょうね。

No.45 20/09/27 12:07
お礼

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仕事しております!

爆発期はないのですが、
話が長いという感じです。

私自身、喋ることが億劫、
頭の回転がかなり悪くなったと思います。

No.46 20/09/27 13:21
匿名さん46 

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完全にモラハラだし精神的DVでしょ。
主さんは責められ続けてるせいで、そのモラ旦那に洗脳されてますよ。例え妻が悪くないような事でも、妻を悪者に仕立て上げる様な言い方をして妻を追い込んでいくんですよ。妻は精神を蝕まれて正常な判断が出来なくなっていきます。
思考回路が物凄く遅くなった、頭が回らないというのも、旦那からのストレスです。

>まずは、私が完璧になり
>何にも言われないようにしたいと思います。

そんな事しなくていい。
もうね、何を努力しても無駄だから、モラハラ旦那の為に自分を変えようなんて思わない方がいい。
どんなに主さんが完璧になろうと、むしろ努力して尽くせば尽くす程、旦那は調子に乗り更なる難題を吹っ掛けてきてエンドレス、DVのループです。

異常なのは旦那なので、主さんは自分に自信を持って。言いなりになる必要は無いんです。
幸いお子さんが明るく優しい子に育っていて良かったです、でもお子さんも相当なストレスだと思います。本当はお子さんの為にも旦那とは離れた方が賢明と思いますが、どうしても離婚はしないなら、お子さんの言う様に旦那の事は気にせず、寝て忘れるくらいの強い気持ちで過ごさないと、お子さんのこと守れませんよ。

No.47 20/09/27 13:52
匿名さん47 

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自分の理想を無理やり演じさせて満足なのかね。下らない男だよ。
主婦業を完璧にこなした上で、言い返した方がいいですよ。それも、議論には絶対に負けないスキルで武装して、二度と説教できないようにやっつけてほしい。是非パワーアップしてください。

No.48 20/09/27 18:26
お礼

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皆様ありがとうございます。

今まで自責しすぎて、去年まで自傷行為しておりました。
涙が止まらなくて、第三者にもよく助けてと電話して家にきてもらってきました。

その際、「この子はこういう子だから諦めてあげてほしい」と、主人に第三者が言ってくれていたりしていました。

主人いわく「そんな誰も全否定してない。自分が重く受け止めすぎなだけ。泣くとか逃げてるだけ。話し合いにはらん。」

と、言われていたので
私が鬱だから、悪い方向に聞こえるのかなぁとか考えていました。

なんかまた、色々話がそれちゃったらすみません。

私が頭悪く、理解力なく、思いやりもなくて、って思って泣いていましたが

最近、「夫は馬鹿」と思うようになり、「馬鹿にしてる自分は性格が悪い」

「夫婦は鏡と言うならば、私は馬鹿で性格が悪い」

と、また自責のループになっていたり、そういうことに頭を使いすぎてパンクしたりしていました。

主人のいい所探しして、いい所記録したり。

あれこれしてたら、疲れきってしまいました。

皆さんのアドバイス何回も繰り返しで読んでいます。

離婚できないのは、やっぱり
私も悪いよね、と思ってしまい
夫婦は鏡。私が優しくなれば、相手も優しくなる。

私もツンツンしてる時があるなぁとか

なんだかんだ、考えると

現状維持みたいな感じで終わってしまいます。
他の掲示板で夫婦喧嘩で1週間続くとか書いてあるのをみると

主人は次の日ケロっとしてるので
私はマシなのかなぁとか
不倫借金暴力ないからなぁと、、

それで、また思考がストップします。

私が考え過ぎかなぁと。。
結婚は忍耐、我慢とか言うなあとか、、

No.49 20/09/27 21:49
匿名さん40 

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あなたは悪くない。
そこまで主さんを追い詰めるご主人が悪い。
すぐには離婚できないとしたら、実家へ行くか、頼れないなら仕事を見つけて、早くご主人から逃れた方がいい気がします。

勝手なこと言う他人ですみません。でも、
あなたはまったく悪くないですから。

会社のストレスを吐き出せてご主人はスッキリするでしょうね。けろっとしてるのもそのせいですよ。だからといって、全く同情できません。

No.50 20/09/28 12:49
お礼

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ありがとうございます。

身内も信用できなくなっております。

もう、何かを背負って生きる宿命なんだなあと思ってきました。

悪いことも今までしてきました。
それを償っているのかなと。

自立できていない弱い心があると思います。

しっかり、心を休めて
また、立ち上がろうと思います。

何回か家を飛び出し、警察にお世話になりました。
家にも見回りパトロールが来ます。

少し、落ち着かせてまた
前を向いて歩きたいです。

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