もう何もしたくないし頑張りたくないし出来ることなら今すぐ死にたいです。死にたいけ…

もう何もしたくないし頑張りたくないし出来ることなら今すぐ死にたいです。死にたいけど、死ぬ準備も面倒で、何も出来ないままずっと泣いています。鬱病と随分前に診断された19です。精神病自体は9歳の頃から持っています。死にたくてもなんとか道を探したり誤魔化してみたりして、やってきましたが本当に本当に限界です。大学はこの前中退して、新しい道に進み始めたばかりです。でも自分が本当は何がしたいのか分からないし、こんなことしてまで生きていようと思いません。進む道は、親が心配性&過干渉なので、将来性があり自立できる職業しか許してもらえません。精神科では毎回レクサプロ2錠が出ていて、効く日もあるし効かない日もあります。悪口になってしまうかもしれませんが、母はひとり言が多く、自分の失態を全て家族にぶつけてきます。(けど、良いところもたくさんあります。)妹は母と似ているので、あまり気にしていないようですが、私はその度に死にたくなってしまいます。また、言われたことに対してすぐ泣く癖が昔からあり、全然治らないので、それで余計に怒られます。感情を無にしたら泣けなくなったことがあったのですが、そうすると息ができなくなるのでやめました。私が鬱病であることを親は知っていますが、父は理解を示さず、母は理解したとは言っていますが、休むことを許してくれず、面倒くさいと呆れています。もう自立する年齢ですが、精神が終わっていて何も出来ないし、休養期間にしようとしてもどこにいても休めないし、道が塞がれてしまいました。親から早く離れたいけど、親は私がしっかり就職して自立するまで見張っています。それ以外は許されていません。あと、私は普通ではない？のか、周囲から宇宙人とかクレイジーだとか、よく言われます。その部分を好いてくれる友達もいますが、思いっきり自分のしたいように動くと大抵ドン引きされます。(他人に迷惑をかけるような行動ではありません。)仲の良い友達には、絵が上手い点、その周囲と違うところが沢山ある点を見て芸術科気質なんだねと言われました。
話が逸れてしまいましたが、簡単に言うと、私はこの先どうすれば良いのでしょうか。多分こうやって相談していることから、なんだかんだ私はまだ生きようとしているんだと思います。でも道が見えないし、親からの離れ方が分かりません。錯乱しているので、文がおかしかったり読みにくかったらすみません。

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