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妊娠6週。出産が中絶か。結婚か別れるか。

少し前の話です。 私は過去、不倫をしていました。彼に子供がいるという事も知って…

回答63 + お礼62 HIT数 3330 あ+ あ-

匿名さん
20/10/06 13:21(更新日時)

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少し前の話です。
私は過去、不倫をしていました。彼に子供がいるという事も知っている上で。
それだけでも最低ですが、不倫相手の男性との子を妊娠しました。当時の私は彼のことが好きで、彼からも「嫁とは別れるつもりでいる」と言われて間に受けていました。(今思えば、不倫男の常套句ですが...)
妊娠していると分かった時、どうしたらいいかと焦る反面、これでお嫁さんと別れてもらえるかもしれない!とも思いました。
彼に電話して伝えたら開口一番「えっ、堕ろさなきゃじゃん」との言葉。
一瞬混乱しましたが、すぐに理解しました。
この人は私と一緒になる気は全く無いんだ...私とは遊びだったんだ...と。
その後、私1人で育てる自信が無く、不倫ということもあり誰にも相談できずに中絶することになりました。
そこで彼と縁を切れば良かったのですが、この時の私は本当に馬鹿で、まだ好きという感情が残っている中で彼に言い寄られ、その後もずるずると関係を持っていました。そんな中で再び妊娠が発覚。そして再び中絶。
(彼は1回目も2回目も手術日に一緒に居てくれませんでした。それどころか2回目の時は別の子とも不倫していて、旅行してました。)
私は2回も赤ちゃんを...。妊娠できなくて悩んでる人も大勢いるのに...。毎日泣いて、毎日後悔して、私は人◯しなんだ...と眠れない日がずっと続きました。
彼にもその事を相談してるうちに私が感情的になってしまい、喧嘩した時に返ってきた言葉が「まだ赤ちゃんが意思を持つ前なのに人◯しになるの?そんな事で悩んで俺のこと責めないでよ」でした。
驚いて言葉が出ませんでした。そこで、この人本当におかしい...と気が付き縁を切りました。
その後何年か経ち今に至りますが、こんな私にも彼氏ができました。付き合って1年と少しです。とても素敵で優しく、私の事を1番に考えてくれるような方です。こんなに素敵な彼氏がいて、幸せだと思える日常を、私なんかが過ごしていいのでしょうか。
幸せ過ぎて不安になります。幸せなのに、不安で悲しくて涙が出る事もあります。
彼氏には中絶の話はしてません。話した方がいいかと悩んだ事もありましたが、それはきっと私が楽になりたいだけだと思うし、彼を悲しませたくありません。
ただ、もし今後結婚の話や子供の話が出た時、2回も中絶した女との結婚・出産は彼が可哀想だと思ってしまいます。
そもそも、私が今後結婚なんてしていいのか、出産して子育てなんてしていいのか。
彼と長く付き合えば付き合うほど、産んであげられなかった赤ちゃんにも彼にも、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
別れたくありませんが、どこかで別れを切り出した方がいいのでしょうか。

初めての投稿で長文になってしまいました。
また、不快に思われた方も中にはいらっしゃると思います。申し訳ございません。
皆様の素直なご意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いいたします。

No.3151635 20/09/28 03:41(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/28 03:53
匿名さん1 

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結局別れを切り出しても
失った子たちは帰ってきません

どうせなら素直に話したらいかがかな?
判断はあなたがするんじゃなくて
相手が受け入れれるかどうか。

それでも夫婦として今の子を大事に出来ないなら
正直籍入れてから妊娠して欲しい

No.2 20/09/28 04:18
通りすがりさん2 ( ♀ )

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前の不倫と中絶と
今の恋愛は分けて考えてね

私は話さなくて良いと思う
それで子供が出来ない身体になったのなら別だけど。

主さんの犯した過ちは主さんの魂に
刻まれているから、それはそれで
自分で懺悔する事だよ
それと今の幸せは別で
結婚や出産しても良い事。。

生きていたら色んな事あるから
聖人君子で生きている訳でも無いよ

今の彼を大切にして
2人で幸せを掴んでね。

No.3 20/09/28 04:38
匿名さん3 ( ♀ )

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私は全てを話した方がいいとは思いませんが、中絶したことは話しておいた方がいいと思います。

私も若いとき中絶した経験があります。相手は当時の同棲していた交際相手。当時は本気でしたが今思えば、定職にもついておらずお金にもだらしない相手でとても出産はおろか結婚にもたどり着けていなかったと思います。結局その人とはその後うまくいかなくなり破局しました。

私もその後数年して旦那と知り合い、結婚に話が傾いたときくらいだったと思いますが中絶した経験は話しました。なにかあったとき不意に知るなんてことは絶対に避けたかったし、その時そんな人なら結婚なんてしなかったと後から悩まれたくなかったからです。案の定、夫婦一緒に不妊検査に行った先で一緒に記載した問診票(たぶんそんな感じのやつ…)にも妊娠、出産、中絶経験を書く欄があったし夫婦で1枚だったので隠して書くには無理がありました。現在妊娠初期ですが、やはり婦人科でも似たような問診票を書きました。

将来絶対不妊検査や治療もしない、妊娠したときには旦那様は絶対一緒に検診もいかないとお考えなら言わなくても乗り切れるかもしれません。でも私は言っておいてよかったです。我が家の場合は旦那が受け止めてくれたので独身時代にもしていた殺してしまった我が子に命日にお花を供えて手を合わせることも続けられています。そういう意味でも私には旦那に伝えた意味がありました。

ただ、やはり相手にとっては人によってはショックな話ですし(うちの旦那は人間色々あるくらいにとらえていましたが…)、話すのにも勇気がいることなので話す話さないは主さんがお決めになればいいとは思います。もし話す場合は、言い出すタイミングとどこまで話すか(個人的には中絶した経験は話してもそれが不倫であったことまでは話さない方がいいように思います)をきちんと見定めたほうがよろしいかと思います。

長くなり申し訳ありませんでした。主さんのお幸せな時間がたくさんが続きますように。

No.4 20/09/28 04:42
お礼

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>> 1 結局別れを切り出しても 失った子たちは帰ってきません どうせなら素直に話したらいかがかな? 判断はあなたがするんじゃなくて 相手… 投稿主です。
ご意見ありがとうございます。

結局別れを切り出しても
失った子たちは帰ってきません
→本当におっしゃる通りです。

私が素直にお話した上で、結婚するかどうかは相手の判断ですものね...。

今の彼に話すつもりはありませんでしたが、考えてみます。

No.5 20/09/28 04:49
お礼

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>> 2 前の不倫と中絶と 今の恋愛は分けて考えてね 私は話さなくて良いと思う それで子供が出来ない身体になったのなら別だけど。 主さ… 投稿主です。
ご意見ありがとうございます。

正直、批判的なご意見ばかり来るかと思っていたので、読んだ時に驚きました。

私のした事は許されないし、一生背負わなくてはいけない事だと分かっています。
それでも、自分勝手ですが、心のどこかで誰かに優しい言葉を掛けて欲しかったんだと思います...。

今の彼を大切にします。
ありがとうございます。

No.6 20/09/28 05:08
お礼

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>> 3 私は全てを話した方がいいとは思いませんが、中絶したことは話しておいた方がいいと思います。 私も若いとき中絶した経験があります。相手は当… 投稿主です。
ご意見ありがとうございます。

人によっては不快になるような私の投稿に、ご自身の経験まで書いてアドバイスしてくださった事に感謝しかありません。
また、中絶経験のある方からのご意見をいただけると思っておらず、驚いています。とても参考になります。

やはり今の彼と結婚・出産となると、話しておいた方がいい部分もありますよね。
墓場まで持って行くつもりでしたが、出産となると全部が全部隠しきれる訳ではないんじゃ...と以前考えた事もあります。もう少し、彼に話すかどうか考えてみます。

現在、お腹に赤ちゃんがいらっしゃるんですね。おめでとうございます。
無事にお子さんが生まれますよう、祈っております。

No.7 20/09/28 07:08
匿名さん7 

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過去の事はもうどうしようもない。

不倫の事、中絶の事、私は彼に話す必要はないと思います。

主さんがスレに書いている事と同じ、話すことは主さんが楽になりたいだけ。
自分の苦しみの半分を彼にも背負わせて楽になりたいだけ。
そして、彼に俺は大丈夫だよ、今まで辛かったね、と主さんの気持ちを理解して欲しいだけ。
そんなものは主さんの勝手な自己満足です。

人は聖人ではない、そんなに寛容になれませんよ。
彼のタイプにもよりますが、たとえ表向きそれを受け入れてくれたとしても、本当に理解し受け入れる、それが出来るかどうかは主さんにはわからない。
主さんもわかっているように、彼を苦しめる事になるだけです。

全てを打ち明けてクリアにして、二人で前向きに幸せになりたい… それならそんなのは綺麗事です。
知らぬが仏、という事もある。

何でもバカ正直に話す事が正しいとは限らないと思います。


スレにあった、私がこんな幸せになっていいのか… いいと思います。
自分の過去に苛まれて、別れる必要もありません。

だけど、彼には関係ない自分の過去の過ち、それは死ぬまで自分の責任で背負っていく事だと思います。

私も主さんとは違いますが、旦那に知られたくない過去の過ちありますよ。
でも絶対に口が裂けても言えません。

心の奥底に全てをしまい込みカギを掛ける事です。

主さんの心の整理のつけ方は、私には正直わかりません。
でも、過去は置いておいて、今を大事にしてこれからの事に前向きになって欲しいです。


主さんの不倫や中絶を知っている人と付き合わない事。
もし、妊娠しても婦人科で、初めに中絶の有無を記入しなければいけません、でもそれはご主人になる人にはわかりませんから大丈夫です。


人生、結婚を機に心機一転やり直せば良いのです。





No.8 20/09/28 07:35
悩める子羊さん8 ( ♂ )

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あなた自身が同じこと(避妊してない)繰り返しそうならお別れで
そうでなければ過去の事は墓場まで持っていきなよ

No.9 20/09/28 07:47
匿名さん9 

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あなたがしたことは、たしかに愚かなことです。
でも、だからと言って新たに彼氏が出来たのに自分は幸せになっちゃいけないとか、中絶した苦しい過去を話さなくてはならないとか、そんなことは考えなくてもいいのではないでしょうか?
その不倫相手の彼はどうですか?
我が子がいて、子どもの大切さや可愛さを知りながら、あなたのお腹の子を蔑ろにした。
だけど、何食わぬ顔で今も楽しく家庭をもち、幸せに過ごしているわけでしょう?

あなたができることは、亡くなってしまったお腹の赤ちゃんへの思いを忘れないようにすることだけ。
そしてあなたがいずれ結婚をして子どもをもったときに、「あの子たちもこんなに可愛かったんだ」「あの子たちもこんなに幸せにしてあげられたんだ」と思い知ることです。

No.10 20/09/28 11:09
匿名さん10 

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何故話すんですか


どんなに優しい男性でも
驚き、あなたを軽蔑しますよ


同情して、慰めて欲しいの?


彼に話すあなたが

私には理解出来ません
信じられない

No.11 20/09/28 23:27
お礼

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>> 7 過去の事はもうどうしようもない。 不倫の事、中絶の事、私は彼に話す必要はないと思います。 主さんがスレに書いている事と同じ、話す… 投稿主です。
ご意見ありがとうございます。

知らぬが仏...確かにそうですよね。
もし彼に話したら、拒絶されるのではないか・軽蔑されるのではないかと思っている一方で、もしかしたらそんな私も受け入れてくれるかも...という甘い考えが全く無いとは言い切れません。
今の彼はとても優しい人なので、きっと私が打ち明けたら慰めてくれると思います。
と同時に、それを聞いて彼自身がショックを受けたとしても、私にその気持ちを正直に言わず、結果的に彼が嫌な思いをするだけのような気がします...。

正直、心の整理のつけ方は私もまだ分かっていません。
でも、7さんの言う通り、過去の過ちはどうやっても戻せないことなので、これからのことをもっと前向きに考えていけたらなと思います。

No.12 20/09/28 23:46
お礼

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>> 8 あなた自身が同じこと(避妊してない)繰り返しそうならお別れで そうでなければ過去の事は墓場まで持っていきなよ 投稿主です。

同じ事は絶対に繰り返しません。

不倫相手は、私が避妊して欲しいと言っても「着けてると気持ちよく無い」と言って、避妊しないような人でした。
当時の私は、断って嫌われるのが怖い・もう会ってくれなくなったら嫌だ、との思いが強く、それ以上何も言えませんでした。
もちろん相手が悪いだけでは無く、私もハッキリと拒まずに受け入れてしまった結果なので、当然私にも非があります。

今の彼は毎回きちんと避妊してくれますし、私自身も前よりは知識が増え、自分の身体を大切にすることが出来ていると思っています。

男性の方のご意見もいただけて、参考になりました。ありがとうございます。

No.13 20/09/28 23:53
通りすがりさん13 

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話すな話すな!
墓場まで持っていきなさい。
あなたも傷ついたんだから。

話すべき相手は…強いて言うなら不倫野郎の奥様かな。

医師には、中絶した経験あるとか言わなきゃ行けないかもだけど

父親になる人はその過去を知らないし知らせたくないといえば、

医師や看護師には守秘義務があるし、波風たてるようなことはしないから大丈夫!

No.14 20/09/29 00:00
お礼

削除投票

>> 9 あなたがしたことは、たしかに愚かなことです。 でも、だからと言って新たに彼氏が出来たのに自分は幸せになっちゃいけないとか、中絶した苦しい過… 投稿主です。

私自身が楽しんでる時・幸せを感じている時は、自分が犯した過ちの事は頭の中にありません。
ただ、1人になった時・湯船に浸かっている時・布団に入って寝ようとする時などに、ふと考えてしまうんです。
私は赤ちゃんを殺したのに、こんなに普通の生活を送ってもいいのか・赤ちゃんは私の事を恨んでいるんじゃないか、と。
また、考えない事は悪なんじゃないかと。

不倫相手は、そうですね。
きっとどこかで平和に暮らしていると思います。

9さんのような考えは、私にはありませんでした。ご意見ありがとうございました。

No.15 20/09/29 00:08
お礼

削除投票

>> 10 何故話すんですか どんなに優しい男性でも 驚き、あなたを軽蔑しますよ 同情して、慰めて欲しいの? 彼に話すあ… 投稿主です。

今の彼に、中絶の事はお話していません。
投稿した時点では、彼には話さず墓場まで持っていくつもりでした。

今は色々な方のご意見をいただき、伝えるべきか考えているところです。

でもやっぱり、話すとなると10さんのようなご意見が一般的に多いんじゃないかなと思います。

ご意見ありがとうございました。

No.16 20/09/29 00:26
お礼

削除投票

>> 13 話すな話すな! 墓場まで持っていきなさい。 あなたも傷ついたんだから。 話すべき相手は…強いて言うなら不倫野郎の奥様かな。 … 投稿主です。
ご意見ありがとうございます。

まず、私は傷つく資格が無いと思っていました。でも、13さんが「あなたも傷ついたんだから」と言ってくださり、私の気持ちを理解しようとしてくれてる人もいると分かり、涙が出ました。(解釈違いだったらすみません)

そして、変な事を聞いてるようでしたらごめんなさい。なぜ、不倫相手の奥様に話すべきなのでしょうか...。
貴女の旦那さんはこんな人なんですよ、と伝えるという意味でしょうか?

7さんもおっしゃってましたが、旦那さんになる方に知られない方法もあるんですね。
絶対に知られてしまうと思っていました。
参考になりました。

No.17 20/09/29 01:19
主婦さん17 

削除投票

話すか話さないかは主さんが
決めればいい事だと思う。

それより自分が1番傷付いたはず
だから、こんな私が幸せになって
いいのかと考えるのをやめた方が
いいと思う!

中絶した赤ちゃん達も
あなたに不幸になってほしいなんて
思ってないよ!
その子達の事はあなたの中で
ずっと忘れないでいればいいの。

彼氏さんとお幸せにね!

No.18 20/09/29 01:29
匿名さん18 

削除投票

絶対に言わないほうが良い
もう十分わかったでしょ
不倫は相手の奥さんも苦しめるけど、自分も苦しく辛かったでしょ。心の中で赤ちゃんに何度も謝ったなら、この子達の事が無駄にならない様に、貴女が幸せにならないと駄目ですよ

No.19 20/09/29 01:42
お礼

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>> 17 話すか話さないかは主さんが 決めればいい事だと思う。 それより自分が1番傷付いたはず だから、こんな私が幸せになって いいのかと… 投稿主です。
ご意見ありがとうございます。

そんな風に考えてもいいのでしょうか...。
こんなに温かいお言葉をいただけるなんて思っておらず、驚いています。
また、見ず知らずの私に優しい言葉を掛けてくださり、ありがとうございます。

赤ちゃん達の事はもちろん、ずっとずっと忘れません。
忘れずに、今の彼と幸せになれるように考えていきたいと思います。

No.20 20/09/29 01:50
お礼

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>> 18 絶対に言わないほうが良い もう十分わかったでしょ 不倫は相手の奥さんも苦しめるけど、自分も苦しく辛かったでしょ。心の中で赤ちゃんに何度も… 投稿主です。
ご意見ありがとうございます。

痛いくらいに分かりました。
本当は不倫した側の私が、泣き言を言える立場では無いのですが...。
不倫してる間も、終わってからしばらくの間も、苦しくて辛くて虚しいだけでした。
もう二度としません。

この子達の事が無駄にならない様に、貴女が幸せにならないと駄目ですよ
→そんな風に言ってくださる方がいらっしゃると思いませんでした。
自分は幸せになる未来を考えたら駄目だと思ってました。私自身が幸せになれるよう、考えてみます。

No.21 20/09/29 06:17
匿名さん21 

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話す必要も別れる必要もないと思うよ。
確かに2回も、不倫も最低な事。
だけど、それが最低な行為で悪いことだと気付き後悔して反省してるならいいんじゃないの?
もう自分を許して。
もう2度としないでしょ?
おろしてしまった子供の分まで幸せに生きてください。
自分が不幸になったからって子供は返ってこないし、救われる訳じゃないでしょ?

あなたが申し訳ないと思い水子供養を毎年一人でしたらどうですか?
子供たちのため、主さんの気持ちも少しは楽になりませんか。

No.22 20/09/29 08:12
匿名さん22 

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どなたかが書かれてましたが、私も妊娠して問診の時に聞かれました。最初の診察だったので、旦那もその場にいました。その後、旦那にはいろいろあってと言ったところ、いろいろあったから今があるって言ってくれました。
もし、言わない場合、知られたくない場合は、病院にもよると思いますが、
問診などで聞かれる場合があるということを頭においとくといいと思います。

No.23 20/09/29 12:17
匿名さん23 

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今の時点では言わなくていいと思う。
自分のしたこと。
墓場まで持って行く覚悟がないの?
問診なんてなんとでもなる。
彼に重荷を背負わせるの分かっていて、どうして、話そうと思えるんでしょう。

そんなことより、ブライダルチェックをするべきと思います。
今後も妊娠可能かどうかを調べるのが先です。
その結果、もしも妊娠が難しいというのであれば、その時は話すべきでしょうね。
妊娠可能なのであれば、あなたの秘密はあなただけのもので、黙って償っていくのもあなたの責任と考えます。

No.24 20/09/29 14:43
通りすがりさん24 ( 30代 ♀ )

削除投票

2回もって流石に学ばないと😧

言わなくてもいいとは思いますが今のうちにブライダルチェックなどしておいた方がいいでしょうね!

No.25 20/09/29 15:32
匿名さん25 

削除投票

私は全て話しました。
その上でやっていけるか考えたかったので
とても隠したまま付き合うましてや結婚まで話が行ったら申し訳なく思うと思ったので
それで別れるなら仕方無いと自分に覚悟と責任を持ちたかったから

ここでスレたてて「話すべき」という意見が多かったら話すんですか?
保身要素があるなら私は狡いと思います。

No.26 20/09/29 16:43
通りすがりさん13 

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あなただって傷ついた…と書いた者です。

もし話すとしたら…というのは、
行き場のない怒りをぶちまけるとしたら…という意味で、
相手の奥様に話せば、

少なくともあなたに2回も中絶させ、お気楽に生きてる馬鹿男に制裁を加えられる
裁判になると、
相手の奥様に慰謝料を請求されるかもだけど、

あなたはその分を、2度も中絶させられた、と、そのままそっくり男に請求すればいい(向こうが弁護士雇ったらこちらも雇う方がいい)
少なくとも男は家庭も仕事も失うだろう

という話です。
怒りをぶちまけたければ、の話です。

今の彼がいて幸せなら、
墓場まで持っていく方が良いと思います。

話したらあなたも今の彼も不幸になるから…

次は幸せになってくださいね。

No.27 20/09/29 16:49
匿名さん27 

削除投票

もし、どうしても伝えるというのなら、不倫とかは言わないで、元彼の時に中絶経験がある。くらいで良いと思います、彼の為にも。
どう頑張っても過去は変えられませんし、反省して今堅実に生きているのなら、今後幸せになっても良いと思います。
ただ、彼氏さんにバレないように水子供養をするとか、将来的に子供を望むのであれば今のうちにブライダルチェックをするとか、そういった事は必要かもしれません。

わざわざ彼氏さんを苦しめる必要はないですし、主さんも必要以上に苦しむ必要はないです。

No.28 20/09/29 17:46
お礼

削除投票

>> 21 話す必要も別れる必要もないと思うよ。 確かに2回も、不倫も最低な事。 だけど、それが最低な行為で悪いことだと気付き後悔して反省してるなら… 投稿主です。

後悔・反省はずっとしています。二度としません。
でも、許してもいいのでしょうか。
自分が犯した過ちを許す事は、自分を甘やかしているのではないかと思ってしまうんです。

また、最低かと思われるかもしれませんが、今まできちんと水子供養をした事がありません...。お寺や神社に出向いてしたことが無く、自宅でお祈りをします。

先程の自分に甘いのではという話にも繋がりますが、お寺・神社で水子供養をする事によって、自分が救われた気になってしまうのではないか...という気持ちがあり、行く決心が出来ていません。

でもやっぱり、赤ちゃん達の為にも、きちんと供養してあげた方がいいのかなと思う事ができました。
ご意見ありがとうございました。

No.29 20/09/29 17:50
お礼

削除投票

>> 22 どなたかが書かれてましたが、私も妊娠して問診の時に聞かれました。最初の診察だったので、旦那もその場にいました。その後、旦那にはいろいろあって… 投稿主です。

今までの色々なご意見をいただいた中で、もしかして初めての診察に旦那さんがいらっしゃる場合に、知られてしまう事が多いのでしょうか。

22さんの旦那さんは寛容で素敵な方ですね。

頭に置いておきます。
ご意見ありがとうございました。

No.30 20/09/29 18:03
お礼

削除投票

>> 23 今の時点では言わなくていいと思う。 自分のしたこと。 墓場まで持って行く覚悟がないの? 問診なんてなんとでもなる。 彼に重荷を背負わ… 投稿主です。

そうですよね。
投稿した時点では、墓場まで持っていく覚悟でいました。
話さない上で、別れた方がいいのかどうかのご意見をいただきたくて...。

でも、いろんな方からいろんなご意見をいただき、自分だけでは考えられないような事や、過去にこんな経験があった事など、皆様のご意見・アドバイスを読んでいくうちに、どうしたらいいのか悩むようになりました。
もちろん、皆様からのアドバイスはとてもありがたく、真剣に読んでいるからこそ悩んでいます。
自分の意思がしっかりしていないと言われれば、それまでですが...。

ブライダルチェック...今まであまり考えたことがありませんでした。調べてやってみようと思います。
ご意見ありがとうございました。

No.31 20/09/29 18:06
お礼

削除投票

>> 24 2回もって流石に学ばないと😧 言わなくてもいいとは思いますが今のうちにブライダルチェックなどしておいた方がいいでしょうね! 投稿主です。
ご意見ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
1回目で学ぶべきでした。2回も同じ事を繰り返してしまった自分が愚かで、どうしようもなく酷い人間だと思います。
もう二度としません。

ブライダルチェック、23さんも教えてくださいましたが、自分で調べてやってみようと思います。

No.32 20/09/29 18:18
お礼

削除投票

>> 25 私は全て話しました。 その上でやっていけるか考えたかったので とても隠したまま付き合うましてや結婚まで話が行ったら申し訳なく思うと思った… 投稿主です。
ご意見ありがとうございます。

25さんは、お相手にきちんとお伝えしたんですね。とても勇気がいる事だと思うので、すごいです。

投稿した時点では、墓場まで持っていくつもりで、彼と幸せに過ごしていいのか・この先結婚や出産となった時、私のような酷い人間と一緒にいさせていいのか・別れを切り出した方がいいのか...のご意見をいただきたく、投稿しました。

今はいろんな方がご意見をくださり、話す・話さないという部分についてもアドバイスをしてくださっています。
保身に走っているつもりはありませんでしたが、そのような見方をなさって、不快に思われたのでしたら申し訳ありません。

皆様のご意見・アドバイスはしっかりと受け止め、どちらのご意見が多くても、最後には自分の意思で決めようと思っています。

No.33 20/09/29 18:29
お礼

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>> 26 あなただって傷ついた…と書いた者です。 もし話すとしたら…というのは、 行き場のない怒りをぶちまけるとしたら…という意味で、 相手… 投稿主です。
わざわざ返信いただき、ありがとうございます。

なるほど。そのような意味で言ってくださったんですね。
全く無いと言えば嘘になりますが、怒りについては、今はほとんどありません。
もちろん当時は、苦しさや辛さや悔しさ、その他にも沢山の感情が溢れ、最終的に怒りでいっぱいになった時期もありました。今も、不倫相手をふと思い出し、どこかで平和に暮らしているんだと思うとモヤモヤします。
ただ、今更どうこうしようという気はありませんし、関わりたく無いというのが正直な気持ちです。
でも、13さんのような考えもあるんだ、という事を知れて良かったです。

今の彼と一緒にいられて、幸せです。
次は幸せになれるよう、考えていきます。
二度もご意見くださり、ありがとうございました。

No.34 20/09/29 18:36
お礼

削除投票

>> 27 もし、どうしても伝えるというのなら、不倫とかは言わないで、元彼の時に中絶経験がある。くらいで良いと思います、彼の為にも。 どう頑張っても過… 投稿主です。
ご意見ありがとうございます。

過去の事は心から反省し、堅実に生きているつもりではいます。
でも、苦しむことが義務なんじゃないか・幸せになる資格は無いんじゃないかと、どうしても考えてしまうんです。

ブライダルチェック・水子供養の事は、自分でちゃんと調べ、しようと思います。

今の彼を苦しめたくはありません。彼には幸せでいて欲しいです。
こんな私にも、必要以上に苦しむ必要はないと言ってくださり、ありがとうございます。

No.35 20/09/29 19:04
匿名さん35 

削除投票

別れることになると思うけど、不倫&2回も中絶したことを彼に話せばいい

赤ちゃんに申し訳ない!彼が可哀想だ!と言いつつ、普通に彼氏を作ってるわけだし、いづれ結婚する気なんでしょ?

主さんの彼が不倫しても怒れないね

私の友達も若い時に職場の人と不倫して同じ人の子供を3回も!中絶、それでも不倫相手が好き!別れられない!ってアホなこと言うから縁を切った

20年後くらいに、たまたま仕事でバッタリその友達に会って、話しをしたらバツイチ独身だったよ

いいなぁ、あたし妊娠できなくて~って言ってたけど、自業自得だよね

No.36 20/09/29 19:16
匿名さん36 ( 30代 ♀ )

削除投票

これは経験がないと中々理解し難い話かと思います。

わたしも中絶したことあります。
五年後ぐらいに妊娠し、その後二人出産しています。

問診票に書かないといけませんでした。
中絶のこと。

他の方も書かれていますが、
彼と結婚まで行くなら
どのタイミングでバレるかわかりません。
あとからバレることもあるので言う必要はあるかもしれません。

うちの場合は話してました。
特に何も言われませんでした。

No.37 20/09/29 19:42
匿名さん25 

削除投票

>>32

逆に 何故話さないのですか?
まさか「彼を傷付けたくない」等と一見思い遣りのつもりですか?
私は「相手を傷付けたくない」は詭弁だと思っています。
私は 普通不快に思う事傷付く事なら尚更隠しておく事は出来ませんでした。

「本当に後悔反省したなら」伝わるんじゃ?もしくは大して傷付かないとか気にしないかも

No.38 20/09/29 19:45
お礼

削除投票

>> 35 別れることになると思うけど、不倫&2回も中絶したことを彼に話せばいい 赤ちゃんに申し訳ない!彼が可哀想だ!と言いつつ、普通に彼氏を作っ… 投稿主です。
ご意見ありがとうございます。

常識的に考えて、不倫して2回も中絶したような女と結婚・出産を考える男性は居ないと思います。

結婚に関しては、元々別にしなくてもいいのではという考えでしたが、今は私なんかがしてはいけないのではと考えています。
もちろん、仮にこの先結婚する事ができ、旦那さんに不倫されたとしても、私に責める資格はありません。

私は誰にも話していませんが、もしも友人に話す事があるとしたら、縁を切られると思います。また、切られても仕方ないと思います。

今後検査をして、自分が今後妊娠できない身体になっていたとしても、当然の報いだと思います。
中絶の理由にもよりますが、話を聞く限り元ご友人は私と同じような境遇だったはず...。私は「いいなぁ 私妊娠できなくて」なんて、口が裂けても言えません。

No.39 20/09/29 19:53
お礼

削除投票

>> 36 これは経験がないと中々理解し難い話かと思います。 わたしも中絶したことあります。 五年後ぐらいに妊娠し、その後二人出産しています。 … 投稿主です。

私も、まさか自分がこのような経験をするとは思っていませんでした。
もしも私が、不倫も中絶も経験が無いまま生きていたら、理解できない・自分には関係ない話だと感じると思います。

36さんはお話されたんですね。
隠し通すつもりではいますが、もしも不意に旦那さんになる人が知ってしまったら...と思うと、どうしても意志が揺らいでしまいます。

ご意見参考になります。ありがとうございました。

No.40 20/09/29 20:03
通りすがりさん13 

削除投票

あなたが幸せになるために黙っている権利はあります。

ただ、今の彼とそういう事をする時に

望まぬ妊娠は絶対にしないように
きちんと避妊してください。

あとは、中絶した赤ちゃんの供養を
彼には言わないでいいから、忘れずにやってあげてくださいね。お寺で出来なくても、花を買って供えてあげて…。

中絶の経験はありませんが
大きな傷をあなたも負いました。

キツい意見も出てくるだろうけど…
あなたが幸せになる事を
止める権利は誰にもないのです。

No.41 20/09/29 20:15
お礼

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>> 37 >>32 逆に 何故話さないのですか? まさか「彼を傷付けたくない」等と一見思い遣りのつもりですか? 私は「相手を傷付… 投稿主です。

何故かと言われると、彼を傷つけたくない・悲しませたくないという気持ちもありますが、彼に正直にお話して、結果的に自分が楽になりたいだけなのではないかとも考えているからです。

ただ、25さんの言う通り「相手を傷つけたくない は詭弁」というのも、言いたい事は分かります。

自分が後悔・反省しているかが伝わるかは、お相手次第かと思います。
もしかしたら、気にしない・傷つかない方もいらっしゃるかもしれませんが、逆の方もいらっしゃるかもしれません。
自分がお話する事によって、相手に深い傷をつけてしまうのでは、と考えると怖いのも正直なところです。

二度もご意見くださり、ありがとうございました。

No.42 20/09/29 20:31
お礼

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>> 40 あなたが幸せになるために黙っている権利はあります。 ただ、今の彼とそういう事をする時に 望まぬ妊娠は絶対にしないように きちん… 投稿主です。

今の彼とはしっかりと避妊をして、望まぬ妊娠をしないように気をつけています。
もう繰り返す事はしません。

供養も、きちんと調べてやります。
アドバイスありがとうございます。

厳しいご意見も、私にとって有難いです。

幸せになる権利が私にもあるのでしょうか...。二度も同じ過ちをして、この先どうするかも自分だけで決められないような私に対し、13さんのような方がいるなんて思いもしませんでした。

沢山のアドバイス・ご意見・優しいお言葉、本当にありがとうございました。

No.43 20/09/29 22:02
匿名さん43 

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不倫も妊娠も1人では出来ません。
不倫男も最低ですが、貴女も同罪です。既婚者と、知りながら、最低な男と不倫し、付き合っていたのですから、自業自得です。
被害者は、主では無く、不倫相手の家族です。

二度と不倫など馬鹿げた事を繰り返さない様に、不倫相手の子供と奥さんに対して、しっかり、申し訳ない。と心から反省して下さい。


しっかり反省したら、今の彼には言わないであげた方が、彼の為には、良いんだと思います。

その代わり、もし、結婚しても、2度と不倫はしないで下さい。





No.44 20/09/29 23:45
お礼

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>> 43 投稿主です。

当然、自分が被害者だとは思っていません。
私と不倫相手は加害者であり、おっしゃる通り、不倫相手のご家族・また、殺してしまった赤ちゃん達が被害者です。
その事は重々承知しております。

今までも反省してきましたが、それが充分な事だとも思いません。この先何があっても忘れる事なく、反省し続けるべきだとも思っています。

結婚してもしなくても、不倫は二度としません。
ご意見ありがとうございました。

No.45 20/09/30 01:45
匿名さん45 

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うちの旦那には話したよっていう人の話は聞かなくていい。妊娠したら医者に根回ししたらいいよ。過去の中絶のことを旦那には知られたくないと。
暗号とかで協力してくれるはず

No.46 20/09/30 01:50
通りすがりさん46 ( ♀ )

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私は他の方も言ってらっしゃるように相手に中絶のことを話すのは絶対にやめてほしいです。
聞いても気になさらない方でしたら良いのですが。
夫婦は何十年も生活を共にします。いつも楽しいわけではありません。けんかもします。そんな時彼は思い出すかもしれませんよ。それはあなたとは違った意味で辛いのじゃありませんか?やはり、背負わせることですよね、あなたの過ちを。
反対の立場ならどうですか。
話して気持ちが楽になるあなたかどうかよく考えてください。
話すか話さないか、すべてはあなたが受け入れるべきあなたの人生です。
自分が幸せになること、でもその前に、あなたの彼を幸せにできますか、一生をと考えてくれる彼を守る覚悟はできましたか?
中絶したことはとても辛いことです。私もお寺さんで祈祷してもらいましたよ。誰に言おうと何をしようと一生救われないことなんです。
皆さんも話してくださっているように、あなたの過去と、彼との未来は別です。
一緒に考えることはないんです。
一緒にしたら彼がかわいそうです。
あなたも未来を大切に生きてください。
幸せになってください。

No.47 20/09/30 02:33
匿名さん47 

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話さなくていいと思います。
過去の恋愛の話なんて、不倫であれ真剣であれ今になっては終わったことです。
中絶も同じです。あなたが以外にとっては、過去の恋愛の一部に過ぎませんから。
結婚するまえに、全部受け止めるから今までの恋愛遍歴ぜーんぶぜーんぶ話して欲しい!!とか言う変わり者だったら、また相談してください!

No.48 20/09/30 02:48
匿名さん48 

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私もあなたと似たような境遇にいました。
私の場合彼氏でしたが妊娠して、おろしてと。こうゆう男は本当に馬鹿なんですよ。あなただから許してもらえると思ってるんです。なめられてるんです。復讐しなくていいんですか。それくらいの勢いで生きた方がいいです。
私は不誠実なその彼に愛情から憎しみになり色々なことをしました。異常だったと思います。
自分の子どもをおろしたことの悲しみ、自分の愚かさ、後悔、彼への憎しみ
負の連鎖でしたよね。でも、今の彼と出会ってこんな負の感情を抱いていても変わらないと気付かされました。過去はもうどうにもできない。幸せになってはいけないなんて、亡くなった子どもに失礼です。胸張って子どもたちに今お母さんはこうして生きてるよって伝えられるように生きてください。

No.49 20/09/30 07:43
匿名さん49 

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以前ミクルの方に彼女から不倫、中絶経験を告白されたという男性からの相談スレがありました。
皆さんの意見は賛否両論でしたが、もしあなたが彼氏に話した時の彼の気持ちがなんとなく見えてくるかもしれません。

一度見てみるのも良いのではないでしょうか。

No.50 20/09/30 08:11
匿名さん50 ( ♀ )

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レス途中までしか読んでないけど、私の意見を少し…
他の方と重複あればすみません。

まず主さんの謝罪が今の彼と赤ちゃんにしか向けられてないことに疑問を持ちました。

不倫相手の奥さんに対する申し訳なさがなければ、主さんが幸せになる権利ないように思います。

奥さんの気持ちになれば、主さんは一度幸せの絶頂の後に不倫されて辛い思いを経験すればいいと思う。

それによく言いますよね?親の因果が孫子の代までと。

主さんの因果が主さんではなくお子さんやお孫さんが受け継ぐ可能性もあります。

これからは奥さんに対する謝罪の気持ちも持つべきかなと思います。

質問にある堕胎経験についてですが、報告はしておいた方がいいかなと。

不倫だったとかは言わなくていいですが、「昔妊娠したことあって、でも彼はおろすこと望んでいて、私も一人で育てていける自信なくて…」くらいには話してておいた方がいいかと。

今後婦人科にかかるとき、もし彼も一緒いる場合、その時に知ることになるのは酷です。
不妊治療にしても妊娠出産にしてもその他婦人科系疾患にしても。

私は子宮外妊娠により、腹痛で緊急入院→手術しました。私の場合は過去に堕胎経験はないですが、なんせ緊急だったので付き添いがいても問診に答えないといけない場面はたくさんありました。

いつなにがあるか分かりません。突然彼の前で問診に答えないといけないシーンがあるかもしれません。その時に知るより先に報告しておいた方がいいかなと思います。

  • << 67 投稿主です。 重複しててもしてなくても、貴重なご意見ですので、全てありがたく読ませていただいてます。 不倫相手と一緒に居た時は、奥さんへの申し訳なさよりも、自分が相手を好きな気持ち・一緒に居たいという気持ちが優先でした。 今は奥さんへの申し訳なさも、もちろんあります。相手が私と会っている間、きっと奥さんが子どもの世話を1人でしていたんだろうな...だったり、旦那さん(不倫相手)に頼りたい時も、すぐそばに居てもらえなくて辛かっただろうな...だったり。相手と別れてから、考えられるようになりました。 でも、投稿した際に奥さんへの謝罪が無かったという事は、もしかしたら申し訳ないと思っているつもりなだけだったのかもしれません。しっかり相手の奥さんやお子さんにも、改めて謝罪の気持ちを持ちます。 気付かせてくださり、ありがとうございます。 確かに、今の彼が突然知る事になるのは、避けたいと思っています。50さんの過去の経験も、参考にさせていただきます。 ご意見ありがとうございました。
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