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少し前の話です。 私は過去、不倫をしていました。彼に子供がいるという事も知って…
少し前の話です。
私は過去、不倫をしていました。彼に子供がいるという事も知っている上で。
それだけでも最低ですが、不倫相手の男性との子を妊娠しました。当時の私は彼のことが好きで、彼からも「嫁とは別れるつもりでいる」と言われて間に受けていました。(今思えば、不倫男の常套句ですが...)
妊娠していると分かった時、どうしたらいいかと焦る反面、これでお嫁さんと別れてもらえるかもしれない！とも思いました。
彼に電話して伝えたら開口一番「えっ、堕ろさなきゃじゃん」との言葉。
一瞬混乱しましたが、すぐに理解しました。
この人は私と一緒になる気は全く無いんだ...私とは遊びだったんだ...と。
その後、私1人で育てる自信が無く、不倫ということもあり誰にも相談できずに中絶することになりました。
そこで彼と縁を切れば良かったのですが、この時の私は本当に馬鹿で、まだ好きという感情が残っている中で彼に言い寄られ、その後もずるずると関係を持っていました。そんな中で再び妊娠が発覚。そして再び中絶。
(彼は1回目も2回目も手術日に一緒に居てくれませんでした。それどころか2回目の時は別の子とも不倫していて、旅行してました。)
私は2回も赤ちゃんを...。妊娠できなくて悩んでる人も大勢いるのに...。毎日泣いて、毎日後悔して、私は人◯しなんだ...と眠れない日がずっと続きました。
彼にもその事を相談してるうちに私が感情的になってしまい、喧嘩した時に返ってきた言葉が「まだ赤ちゃんが意思を持つ前なのに人◯しになるの？そんな事で悩んで俺のこと責めないでよ」でした。
驚いて言葉が出ませんでした。そこで、この人本当におかしい...と気が付き縁を切りました。
その後何年か経ち今に至りますが、こんな私にも彼氏ができました。付き合って1年と少しです。とても素敵で優しく、私の事を1番に考えてくれるような方です。こんなに素敵な彼氏がいて、幸せだと思える日常を、私なんかが過ごしていいのでしょうか。
幸せ過ぎて不安になります。幸せなのに、不安で悲しくて涙が出る事もあります。
彼氏には中絶の話はしてません。話した方がいいかと悩んだ事もありましたが、それはきっと私が楽になりたいだけだと思うし、彼を悲しませたくありません。
ただ、もし今後結婚の話や子供の話が出た時、2回も中絶した女との結婚・出産は彼が可哀想だと思ってしまいます。
そもそも、私が今後結婚なんてしていいのか、出産して子育てなんてしていいのか。
彼と長く付き合えば付き合うほど、産んであげられなかった赤ちゃんにも彼にも、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
別れたくありませんが、どこかで別れを切り出した方がいいのでしょうか。
初めての投稿で長文になってしまいました。
また、不快に思われた方も中にはいらっしゃると思います。申し訳ございません。
皆様の素直なご意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いいたします。
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結局別れを切り出しても
失った子たちは帰ってきません
どうせなら素直に話したらいかがかな？
判断はあなたがするんじゃなくて
相手が受け入れれるかどうか。
それでも夫婦として今の子を大事に出来ないなら
正直籍入れてから妊娠して欲しい
前の不倫と中絶と
今の恋愛は分けて考えてね
私は話さなくて良いと思う
それで子供が出来ない身体になったのなら別だけど。
主さんの犯した過ちは主さんの魂に
刻まれているから、それはそれで
自分で懺悔する事だよ
それと今の幸せは別で
結婚や出産しても良い事。。
生きていたら色んな事あるから
聖人君子で生きている訳でも無いよ
今の彼を大切にして
2人で幸せを掴んでね。
私は全てを話した方がいいとは思いませんが、中絶したことは話しておいた方がいいと思います。
私も若いとき中絶した経験があります。相手は当時の同棲していた交際相手。当時は本気でしたが今思えば、定職にもついておらずお金にもだらしない相手でとても出産はおろか結婚にもたどり着けていなかったと思います。結局その人とはその後うまくいかなくなり破局しました。
私もその後数年して旦那と知り合い、結婚に話が傾いたときくらいだったと思いますが中絶した経験は話しました。なにかあったとき不意に知るなんてことは絶対に避けたかったし、その時そんな人なら結婚なんてしなかったと後から悩まれたくなかったからです。案の定、夫婦一緒に不妊検査に行った先で一緒に記載した問診票(たぶんそんな感じのやつ…)にも妊娠、出産、中絶経験を書く欄があったし夫婦で1枚だったので隠して書くには無理がありました。現在妊娠初期ですが、やはり婦人科でも似たような問診票を書きました。
将来絶対不妊検査や治療もしない、妊娠したときには旦那様は絶対一緒に検診もいかないとお考えなら言わなくても乗り切れるかもしれません。でも私は言っておいてよかったです。我が家の場合は旦那が受け止めてくれたので独身時代にもしていた殺してしまった我が子に命日にお花を供えて手を合わせることも続けられています。そういう意味でも私には旦那に伝えた意味がありました。
ただ、やはり相手にとっては人によってはショックな話ですし(うちの旦那は人間色々あるくらいにとらえていましたが…)、話すのにも勇気がいることなので話す話さないは主さんがお決めになればいいとは思います。もし話す場合は、言い出すタイミングとどこまで話すか(個人的には中絶した経験は話してもそれが不倫であったことまでは話さない方がいいように思います)をきちんと見定めたほうがよろしいかと思います。
長くなり申し訳ありませんでした。主さんのお幸せな時間がたくさんが続きますように。
>> 3
私は全てを話した方がいいとは思いませんが、中絶したことは話しておいた方がいいと思います。
私も若いとき中絶した経験があります。相手は当…
投稿主です。
ご意見ありがとうございます。
人によっては不快になるような私の投稿に、ご自身の経験まで書いてアドバイスしてくださった事に感謝しかありません。
また、中絶経験のある方からのご意見をいただけると思っておらず、驚いています。とても参考になります。
やはり今の彼と結婚・出産となると、話しておいた方がいい部分もありますよね。
墓場まで持って行くつもりでしたが、出産となると全部が全部隠しきれる訳ではないんじゃ...と以前考えた事もあります。もう少し、彼に話すかどうか考えてみます。
現在、お腹に赤ちゃんがいらっしゃるんですね。おめでとうございます。
無事にお子さんが生まれますよう、祈っております。
過去の事はもうどうしようもない。
不倫の事、中絶の事、私は彼に話す必要はないと思います。
主さんがスレに書いている事と同じ、話すことは主さんが楽になりたいだけ。
自分の苦しみの半分を彼にも背負わせて楽になりたいだけ。
そして、彼に俺は大丈夫だよ、今まで辛かったね、と主さんの気持ちを理解して欲しいだけ。
そんなものは主さんの勝手な自己満足です。
人は聖人ではない、そんなに寛容になれませんよ。
彼のタイプにもよりますが、たとえ表向きそれを受け入れてくれたとしても、本当に理解し受け入れる、それが出来るかどうかは主さんにはわからない。
主さんもわかっているように、彼を苦しめる事になるだけです。
全てを打ち明けてクリアにして、二人で前向きに幸せになりたい… それならそんなのは綺麗事です。
知らぬが仏、という事もある。
何でもバカ正直に話す事が正しいとは限らないと思います。
スレにあった、私がこんな幸せになっていいのか… いいと思います。
自分の過去に苛まれて、別れる必要もありません。
だけど、彼には関係ない自分の過去の過ち、それは死ぬまで自分の責任で背負っていく事だと思います。
私も主さんとは違いますが、旦那に知られたくない過去の過ちありますよ。
でも絶対に口が裂けても言えません。
心の奥底に全てをしまい込みカギを掛ける事です。
主さんの心の整理のつけ方は、私には正直わかりません。
でも、過去は置いておいて、今を大事にしてこれからの事に前向きになって欲しいです。
主さんの不倫や中絶を知っている人と付き合わない事。
もし、妊娠しても婦人科で、初めに中絶の有無を記入しなければいけません、でもそれはご主人になる人にはわかりませんから大丈夫です。
人生、結婚を機に心機一転やり直せば良いのです。
あなたがしたことは、たしかに愚かなことです。
でも、だからと言って新たに彼氏が出来たのに自分は幸せになっちゃいけないとか、中絶した苦しい過去を話さなくてはならないとか、そんなことは考えなくてもいいのではないでしょうか？
その不倫相手の彼はどうですか？
我が子がいて、子どもの大切さや可愛さを知りながら、あなたのお腹の子を蔑ろにした。
だけど、何食わぬ顔で今も楽しく家庭をもち、幸せに過ごしているわけでしょう？
あなたができることは、亡くなってしまったお腹の赤ちゃんへの思いを忘れないようにすることだけ。
そしてあなたがいずれ結婚をして子どもをもったときに、「あの子たちもこんなに可愛かったんだ」「あの子たちもこんなに幸せにしてあげられたんだ」と思い知ることです。
>> 7
過去の事はもうどうしようもない。
不倫の事、中絶の事、私は彼に話す必要はないと思います。
主さんがスレに書いている事と同じ、話す…
投稿主です。
ご意見ありがとうございます。
知らぬが仏...確かにそうですよね。
もし彼に話したら、拒絶されるのではないか・軽蔑されるのではないかと思っている一方で、もしかしたらそんな私も受け入れてくれるかも...という甘い考えが全く無いとは言い切れません。
今の彼はとても優しい人なので、きっと私が打ち明けたら慰めてくれると思います。
と同時に、それを聞いて彼自身がショックを受けたとしても、私にその気持ちを正直に言わず、結果的に彼が嫌な思いをするだけのような気がします...。
正直、心の整理のつけ方は私もまだ分かっていません。
でも、7さんの言う通り、過去の過ちはどうやっても戻せないことなので、これからのことをもっと前向きに考えていけたらなと思います。
>> 8
あなた自身が同じこと（避妊してない）繰り返しそうならお別れで
そうでなければ過去の事は墓場まで持っていきなよ
投稿主です。
同じ事は絶対に繰り返しません。
不倫相手は、私が避妊して欲しいと言っても「着けてると気持ちよく無い」と言って、避妊しないような人でした。
当時の私は、断って嫌われるのが怖い・もう会ってくれなくなったら嫌だ、との思いが強く、それ以上何も言えませんでした。
もちろん相手が悪いだけでは無く、私もハッキリと拒まずに受け入れてしまった結果なので、当然私にも非があります。
今の彼は毎回きちんと避妊してくれますし、私自身も前よりは知識が増え、自分の身体を大切にすることが出来ていると思っています。
男性の方のご意見もいただけて、参考になりました。ありがとうございます。
話すな話すな！
墓場まで持っていきなさい。
あなたも傷ついたんだから。
話すべき相手は…強いて言うなら不倫野郎の奥様かな。
医師には、中絶した経験あるとか言わなきゃ行けないかもだけど
父親になる人はその過去を知らないし知らせたくないといえば、
医師や看護師には守秘義務があるし、波風たてるようなことはしないから大丈夫！
>> 9
あなたがしたことは、たしかに愚かなことです。
でも、だからと言って新たに彼氏が出来たのに自分は幸せになっちゃいけないとか、中絶した苦しい過…
投稿主です。
私自身が楽しんでる時・幸せを感じている時は、自分が犯した過ちの事は頭の中にありません。
ただ、1人になった時・湯船に浸かっている時・布団に入って寝ようとする時などに、ふと考えてしまうんです。
私は赤ちゃんを殺したのに、こんなに普通の生活を送ってもいいのか・赤ちゃんは私の事を恨んでいるんじゃないか、と。
また、考えない事は悪なんじゃないかと。
不倫相手は、そうですね。
きっとどこかで平和に暮らしていると思います。
9さんのような考えは、私にはありませんでした。ご意見ありがとうございました。
>> 13
話すな話すな！
墓場まで持っていきなさい。
あなたも傷ついたんだから。
話すべき相手は…強いて言うなら不倫野郎の奥様かな。
…
投稿主です。
ご意見ありがとうございます。
まず、私は傷つく資格が無いと思っていました。でも、13さんが「あなたも傷ついたんだから」と言ってくださり、私の気持ちを理解しようとしてくれてる人もいると分かり、涙が出ました。(解釈違いだったらすみません)
そして、変な事を聞いてるようでしたらごめんなさい。なぜ、不倫相手の奥様に話すべきなのでしょうか...。
貴女の旦那さんはこんな人なんですよ、と伝えるという意味でしょうか？
7さんもおっしゃってましたが、旦那さんになる方に知られない方法もあるんですね。
絶対に知られてしまうと思っていました。
参考になりました。
話すか話さないかは主さんが
決めればいい事だと思う。
それより自分が１番傷付いたはず
だから、こんな私が幸せになって
いいのかと考えるのをやめた方が
いいと思う！
中絶した赤ちゃん達も
あなたに不幸になってほしいなんて
思ってないよ！
その子達の事はあなたの中で
ずっと忘れないでいればいいの。
彼氏さんとお幸せにね！
絶対に言わないほうが良い
もう十分わかったでしょ
不倫は相手の奥さんも苦しめるけど、自分も苦しく辛かったでしょ。心の中で赤ちゃんに何度も謝ったなら、この子達の事が無駄にならない様に、貴女が幸せにならないと駄目ですよ
>> 18
絶対に言わないほうが良い
もう十分わかったでしょ
不倫は相手の奥さんも苦しめるけど、自分も苦しく辛かったでしょ。心の中で赤ちゃんに何度も…
投稿主です。
ご意見ありがとうございます。
痛いくらいに分かりました。
本当は不倫した側の私が、泣き言を言える立場では無いのですが...。
不倫してる間も、終わってからしばらくの間も、苦しくて辛くて虚しいだけでした。
もう二度としません。
この子達の事が無駄にならない様に、貴女が幸せにならないと駄目ですよ
→そんな風に言ってくださる方がいらっしゃると思いませんでした。
自分は幸せになる未来を考えたら駄目だと思ってました。私自身が幸せになれるよう、考えてみます。
話す必要も別れる必要もないと思うよ。
確かに2回も、不倫も最低な事。
だけど、それが最低な行為で悪いことだと気付き後悔して反省してるならいいんじゃないの？
もう自分を許して。
もう2度としないでしょ？
おろしてしまった子供の分まで幸せに生きてください。
自分が不幸になったからって子供は返ってこないし、救われる訳じゃないでしょ？
あなたが申し訳ないと思い水子供養を毎年一人でしたらどうですか？
子供たちのため、主さんの気持ちも少しは楽になりませんか。
どなたかが書かれてましたが、私も妊娠して問診の時に聞かれました。最初の診察だったので、旦那もその場にいました。その後、旦那にはいろいろあってと言ったところ、いろいろあったから今があるって言ってくれました。
もし、言わない場合、知られたくない場合は、病院にもよると思いますが、
問診などで聞かれる場合があるということを頭においとくといいと思います。
今の時点では言わなくていいと思う。
自分のしたこと。
墓場まで持って行く覚悟がないの？
問診なんてなんとでもなる。
彼に重荷を背負わせるの分かっていて、どうして、話そうと思えるんでしょう。
そんなことより、ブライダルチェックをするべきと思います。
今後も妊娠可能かどうかを調べるのが先です。
その結果、もしも妊娠が難しいというのであれば、その時は話すべきでしょうね。
妊娠可能なのであれば、あなたの秘密はあなただけのもので、黙って償っていくのもあなたの責任と考えます。
私は全て話しました。
その上でやっていけるか考えたかったので
とても隠したまま付き合うましてや結婚まで話が行ったら申し訳なく思うと思ったので
それで別れるなら仕方無いと自分に覚悟と責任を持ちたかったから
ここでスレたてて「話すべき」という意見が多かったら話すんですか？
保身要素があるなら私は狡いと思います。
あなただって傷ついた…と書いた者です。
もし話すとしたら…というのは、
行き場のない怒りをぶちまけるとしたら…という意味で、
相手の奥様に話せば、
少なくともあなたに2回も中絶させ、お気楽に生きてる馬鹿男に制裁を加えられる
裁判になると、
相手の奥様に慰謝料を請求されるかもだけど、
あなたはその分を、2度も中絶させられた、と、そのままそっくり男に請求すればいい(向こうが弁護士雇ったらこちらも雇う方がいい)
少なくとも男は家庭も仕事も失うだろう
という話です。
怒りをぶちまけたければ、の話です。
今の彼がいて幸せなら、
墓場まで持っていく方が良いと思います。
話したらあなたも今の彼も不幸になるから…
次は幸せになってくださいね。
もし、どうしても伝えるというのなら、不倫とかは言わないで、元彼の時に中絶経験がある。くらいで良いと思います、彼の為にも。
どう頑張っても過去は変えられませんし、反省して今堅実に生きているのなら、今後幸せになっても良いと思います。
ただ、彼氏さんにバレないように水子供養をするとか、将来的に子供を望むのであれば今のうちにブライダルチェックをするとか、そういった事は必要かもしれません。
わざわざ彼氏さんを苦しめる必要はないですし、主さんも必要以上に苦しむ必要はないです。
>> 21
話す必要も別れる必要もないと思うよ。
確かに2回も、不倫も最低な事。
だけど、それが最低な行為で悪いことだと気付き後悔して反省してるなら…
投稿主です。
後悔・反省はずっとしています。二度としません。
でも、許してもいいのでしょうか。
自分が犯した過ちを許す事は、自分を甘やかしているのではないかと思ってしまうんです。
また、最低かと思われるかもしれませんが、今まできちんと水子供養をした事がありません...。お寺や神社に出向いてしたことが無く、自宅でお祈りをします。
先程の自分に甘いのではという話にも繋がりますが、お寺・神社で水子供養をする事によって、自分が救われた気になってしまうのではないか...という気持ちがあり、行く決心が出来ていません。
でもやっぱり、赤ちゃん達の為にも、きちんと供養してあげた方がいいのかなと思う事ができました。
ご意見ありがとうございました。
>> 23
今の時点では言わなくていいと思う。
自分のしたこと。
墓場まで持って行く覚悟がないの？
問診なんてなんとでもなる。
彼に重荷を背負わ…
投稿主です。
そうですよね。
投稿した時点では、墓場まで持っていく覚悟でいました。
話さない上で、別れた方がいいのかどうかのご意見をいただきたくて...。
でも、いろんな方からいろんなご意見をいただき、自分だけでは考えられないような事や、過去にこんな経験があった事など、皆様のご意見・アドバイスを読んでいくうちに、どうしたらいいのか悩むようになりました。
もちろん、皆様からのアドバイスはとてもありがたく、真剣に読んでいるからこそ悩んでいます。
自分の意思がしっかりしていないと言われれば、それまでですが...。
ブライダルチェック...今まであまり考えたことがありませんでした。調べてやってみようと思います。
ご意見ありがとうございました。
>> 25
私は全て話しました。
その上でやっていけるか考えたかったので
とても隠したまま付き合うましてや結婚まで話が行ったら申し訳なく思うと思った…
投稿主です。
ご意見ありがとうございます。
25さんは、お相手にきちんとお伝えしたんですね。とても勇気がいる事だと思うので、すごいです。
投稿した時点では、墓場まで持っていくつもりで、彼と幸せに過ごしていいのか・この先結婚や出産となった時、私のような酷い人間と一緒にいさせていいのか・別れを切り出した方がいいのか...のご意見をいただきたく、投稿しました。
今はいろんな方がご意見をくださり、話す・話さないという部分についてもアドバイスをしてくださっています。
保身に走っているつもりはありませんでしたが、そのような見方をなさって、不快に思われたのでしたら申し訳ありません。
皆様のご意見・アドバイスはしっかりと受け止め、どちらのご意見が多くても、最後には自分の意思で決めようと思っています。
>> 26
あなただって傷ついた…と書いた者です。
もし話すとしたら…というのは、
行き場のない怒りをぶちまけるとしたら…という意味で、
相手…
投稿主です。
わざわざ返信いただき、ありがとうございます。
なるほど。そのような意味で言ってくださったんですね。
全く無いと言えば嘘になりますが、怒りについては、今はほとんどありません。
もちろん当時は、苦しさや辛さや悔しさ、その他にも沢山の感情が溢れ、最終的に怒りでいっぱいになった時期もありました。今も、不倫相手をふと思い出し、どこかで平和に暮らしているんだと思うとモヤモヤします。
ただ、今更どうこうしようという気はありませんし、関わりたく無いというのが正直な気持ちです。
でも、13さんのような考えもあるんだ、という事を知れて良かったです。
今の彼と一緒にいられて、幸せです。
次は幸せになれるよう、考えていきます。
二度もご意見くださり、ありがとうございました。
別れることになると思うけど、不倫＆２回も中絶したことを彼に話せばいい
赤ちゃんに申し訳ない！彼が可哀想だ！と言いつつ、普通に彼氏を作ってるわけだし、いづれ結婚する気なんでしょ？
主さんの彼が不倫しても怒れないね
私の友達も若い時に職場の人と不倫して同じ人の子供を３回も！中絶、それでも不倫相手が好き！別れられない！ってアホなこと言うから縁を切った
20年後くらいに、たまたま仕事でバッタリその友達に会って、話しをしたらバツイチ独身だったよ
いいなぁ、あたし妊娠できなくて～って言ってたけど、自業自得だよね
これは経験がないと中々理解し難い話かと思います。
わたしも中絶したことあります。
五年後ぐらいに妊娠し、その後二人出産しています。
問診票に書かないといけませんでした。
中絶のこと。
他の方も書かれていますが、
彼と結婚まで行くなら
どのタイミングでバレるかわかりません。
あとからバレることもあるので言う必要はあるかもしれません。
うちの場合は話してました。
特に何も言われませんでした。
>>32
逆に 何故話さないのですか？
まさか「彼を傷付けたくない」等と一見思い遣りのつもりですか？
私は「相手を傷付けたくない」は詭弁だと思っています。
私は 普通不快に思う事傷付く事なら尚更隠しておく事は出来ませんでした。
「本当に後悔反省したなら」伝わるんじゃ？もしくは大して傷付かないとか気にしないかも
>> 35
別れることになると思うけど、不倫＆２回も中絶したことを彼に話せばいい
赤ちゃんに申し訳ない！彼が可哀想だ！と言いつつ、普通に彼氏を作っ…
投稿主です。
ご意見ありがとうございます。
常識的に考えて、不倫して2回も中絶したような女と結婚・出産を考える男性は居ないと思います。
結婚に関しては、元々別にしなくてもいいのではという考えでしたが、今は私なんかがしてはいけないのではと考えています。
もちろん、仮にこの先結婚する事ができ、旦那さんに不倫されたとしても、私に責める資格はありません。
私は誰にも話していませんが、もしも友人に話す事があるとしたら、縁を切られると思います。また、切られても仕方ないと思います。
今後検査をして、自分が今後妊娠できない身体になっていたとしても、当然の報いだと思います。
中絶の理由にもよりますが、話を聞く限り元ご友人は私と同じような境遇だったはず...。私は「いいなぁ 私妊娠できなくて」なんて、口が裂けても言えません。
あなたが幸せになるために黙っている権利はあります。
ただ、今の彼とそういう事をする時に
望まぬ妊娠は絶対にしないように
きちんと避妊してください。
あとは、中絶した赤ちゃんの供養を
彼には言わないでいいから、忘れずにやってあげてくださいね。お寺で出来なくても、花を買って供えてあげて…。
中絶の経験はありませんが
大きな傷をあなたも負いました。
キツい意見も出てくるだろうけど…
あなたが幸せになる事を
止める権利は誰にもないのです。
>> 37
>>32
逆に 何故話さないのですか？
まさか「彼を傷付けたくない」等と一見思い遣りのつもりですか？
私は「相手を傷付…
投稿主です。
何故かと言われると、彼を傷つけたくない・悲しませたくないという気持ちもありますが、彼に正直にお話して、結果的に自分が楽になりたいだけなのではないかとも考えているからです。
ただ、25さんの言う通り「相手を傷つけたくない は詭弁」というのも、言いたい事は分かります。
自分が後悔・反省しているかが伝わるかは、お相手次第かと思います。
もしかしたら、気にしない・傷つかない方もいらっしゃるかもしれませんが、逆の方もいらっしゃるかもしれません。
自分がお話する事によって、相手に深い傷をつけてしまうのでは、と考えると怖いのも正直なところです。
二度もご意見くださり、ありがとうございました。
>> 40
あなたが幸せになるために黙っている権利はあります。
ただ、今の彼とそういう事をする時に
望まぬ妊娠は絶対にしないように
きちん…
投稿主です。
今の彼とはしっかりと避妊をして、望まぬ妊娠をしないように気をつけています。
もう繰り返す事はしません。
供養も、きちんと調べてやります。
アドバイスありがとうございます。
厳しいご意見も、私にとって有難いです。
幸せになる権利が私にもあるのでしょうか...。二度も同じ過ちをして、この先どうするかも自分だけで決められないような私に対し、13さんのような方がいるなんて思いもしませんでした。
沢山のアドバイス・ご意見・優しいお言葉、本当にありがとうございました。
不倫も妊娠も1人では出来ません。
不倫男も最低ですが、貴女も同罪です。既婚者と、知りながら、最低な男と不倫し、付き合っていたのですから、自業自得です。
被害者は、主では無く、不倫相手の家族です。
二度と不倫など馬鹿げた事を繰り返さない様に、不倫相手の子供と奥さんに対して、しっかり、申し訳ない。と心から反省して下さい。
しっかり反省したら、今の彼には言わないであげた方が、彼の為には、良いんだと思います。
その代わり、もし、結婚しても、2度と不倫はしないで下さい。
私は他の方も言ってらっしゃるように相手に中絶のことを話すのは絶対にやめてほしいです。
聞いても気になさらない方でしたら良いのですが。
夫婦は何十年も生活を共にします。いつも楽しいわけではありません。けんかもします。そんな時彼は思い出すかもしれませんよ。それはあなたとは違った意味で辛いのじゃありませんか？やはり、背負わせることですよね、あなたの過ちを。
反対の立場ならどうですか。
話して気持ちが楽になるあなたかどうかよく考えてください。
話すか話さないか、すべてはあなたが受け入れるべきあなたの人生です。
自分が幸せになること、でもその前に、あなたの彼を幸せにできますか、一生をと考えてくれる彼を守る覚悟はできましたか？
中絶したことはとても辛いことです。私もお寺さんで祈祷してもらいましたよ。誰に言おうと何をしようと一生救われないことなんです。
皆さんも話してくださっているように、あなたの過去と、彼との未来は別です。
一緒に考えることはないんです。
一緒にしたら彼がかわいそうです。
あなたも未来を大切に生きてください。
幸せになってください。
話さなくていいと思います。
過去の恋愛の話なんて、不倫であれ真剣であれ今になっては終わったことです。
中絶も同じです。あなたが以外にとっては、過去の恋愛の一部に過ぎませんから。
結婚するまえに、全部受け止めるから今までの恋愛遍歴ぜーんぶぜーんぶ話して欲しい！！とか言う変わり者だったら、また相談してください！
私もあなたと似たような境遇にいました。
私の場合彼氏でしたが妊娠して、おろしてと。こうゆう男は本当に馬鹿なんですよ。あなただから許してもらえると思ってるんです。なめられてるんです。復讐しなくていいんですか。それくらいの勢いで生きた方がいいです。
私は不誠実なその彼に愛情から憎しみになり色々なことをしました。異常だったと思います。
自分の子どもをおろしたことの悲しみ、自分の愚かさ、後悔、彼への憎しみ
負の連鎖でしたよね。でも、今の彼と出会ってこんな負の感情を抱いていても変わらないと気付かされました。過去はもうどうにもできない。幸せになってはいけないなんて、亡くなった子どもに失礼です。胸張って子どもたちに今お母さんはこうして生きてるよって伝えられるように生きてください。
以前ミクルの方に彼女から不倫、中絶経験を告白されたという男性からの相談スレがありました。
皆さんの意見は賛否両論でしたが、もしあなたが彼氏に話した時の彼の気持ちがなんとなく見えてくるかもしれません。
一度見てみるのも良いのではないでしょうか。
レス途中までしか読んでないけど、私の意見を少し…
他の方と重複あればすみません。
まず主さんの謝罪が今の彼と赤ちゃんにしか向けられてないことに疑問を持ちました。
不倫相手の奥さんに対する申し訳なさがなければ、主さんが幸せになる権利ないように思います。
奥さんの気持ちになれば、主さんは一度幸せの絶頂の後に不倫されて辛い思いを経験すればいいと思う。
それによく言いますよね？親の因果が孫子の代までと。
主さんの因果が主さんではなくお子さんやお孫さんが受け継ぐ可能性もあります。
これからは奥さんに対する謝罪の気持ちも持つべきかなと思います。
質問にある堕胎経験についてですが、報告はしておいた方がいいかなと。
不倫だったとかは言わなくていいですが、｢昔妊娠したことあって、でも彼はおろすこと望んでいて、私も一人で育てていける自信なくて…｣くらいには話してておいた方がいいかと。
今後婦人科にかかるとき、もし彼も一緒いる場合、その時に知ることになるのは酷です。
不妊治療にしても妊娠出産にしてもその他婦人科系疾患にしても。
私は子宮外妊娠により、腹痛で緊急入院→手術しました。私の場合は過去に堕胎経験はないですが、なんせ緊急だったので付き添いがいても問診に答えないといけない場面はたくさんありました。
いつなにがあるか分かりません。突然彼の前で問診に答えないといけないシーンがあるかもしれません。その時に知るより先に報告しておいた方がいいかなと思います。
それだけ、反省して苦しんだんだから、不倫の事は、言わなくていいと思います。
ただ、中絶の事はブライダルチェックをして、赤ちゃんができにくいとか、他の方がおっしゃっていたように問診表に書かなきゃいけないとか、問題が出てくる場合には、前の彼氏が酷い人でとでも言っておけばいいと思います。
問題がない場合は、あえて言う必要は無いと思います。
不倫じゃなくて1人の人との付き合いだとしても、中絶する人はいると思うので、そこは別に言わなくていいところだと思います。
結婚しても、不倫したらどうしようと相手を不安にさせるといけないから、不倫は言わない方がいいと思います。
うーん、、反省しているように見えるけれども、結局その時は慰謝料なども払わず…。
そのまま放置。
だったんですよね？？
反省してるって誰の為にしてるの？
自分の為？
私は主さんの気持ち分かりません。
私なら後からでも奥様に謝罪に行きますから。
私は主さんは被害者ではないから、幸せになるのは謝罪が終わってからがいいのでは？と考えます。
結局、今もあなたは自分の事ばかりなのでは？と感じました…。
今からでも奥様に謝罪に行ってきては？？
その方があなたの為にもいいのではと思います。
謝罪の件を今の彼に言うかは置いといて。
あと中絶の件も言った方がいいかも？
私は妊娠発覚時には、喜んで夫と２人で産婦人科に行ってその時問診票を書きましたが…。
正直に言ってしまえば彼に衝撃を与えるし別れを選択する可能性は大きい。
まだ一度の過ちは許せても二度も不倫中絶してたら信用されないと思うし仮にその時はいいと思っても結婚してからふとした時に過去が蘇ってきます。
私ならブライダルチェックして子供が産めないとしたら全てカミングアウトして別れを申し出る。
大丈夫なら言わないで水子供養しながら彼を幸せにするように努力する。
本当の事話して受け入れてくれる人はそんなに居ないんじゃないかな？
俺だったら無理。
さよならします。
又不倫しそうだし、信用出来ない。
話すなら別れる覚悟で話すしかないよ。
全部正直に話した所で過去は変えられない。
不倫相手の人は、他にもいた訳だし、別に今さら言われても、奥さんを苦しめるだけだから、奥さんに謝りにいく必要無いと思います。
ただ、心の中では謝って、しっかり反省して、同じ過ちを繰り返さ無いようにしてた方がいいと思います。
不貞中絶、言いたければ言えば良いかと。
誠実であればある程、主の過去の行いを不愉快に感じると思うけどね。
過去は過去と考えられる程、出来た人であれば別だけど、やはり気分の良いものではないから。
今の相手を思い慣れる気持ちが、当時にも持ちあわせていたら、浮気男の家族の気持ちを考えて、不貞関係などにならなかったのにね。
自分が良ければ楽になれれば、相手がどう思うかなど、どうでも良い。
その思考を改善した方が良いと思う。
相手の家族、今の彼氏。
あなたの行動の結果、どんな気持ちになるか、本気で考え、二度と繰り返すさないために、反省し続けた方が良い。
浮気男はクソだけど、アナタも負けず劣らず。
自分の幸せを考えることが、悪いことだとは思いません。
でも、自分の幸せと同時に、
結婚する相手の幸せ、将来の事を、
もっと掘り下げても
いいのではないでしょうか。
これからの人生、何があるか分かりません。
問診票がどうにかなっても、何かの拍子に彼に過去を知られるかも知れません。脅しではなく、可能性としてあるならば、そんなん絶対にないから！と言う方が無責任です。
私は、話すべきだと思います。こんな私でも、幸せになってもいいのかな、結婚してもいいのかな。と、パートナーに判断を委ねるのがいいのではないでしょうか。
相手が辛い思いをしたとしても、あなたと結婚をすることを相手が選ぶなら、それが彼の人生です。
結婚したときは、たくさん彼を幸せにしてあげてください。
私は彼に不倫のことは言わなくても中絶経験がある事は話した方がいいと思います。
妊娠した時の問診票は必ず書かされます。運良く1人で病院へ行けたらいいですが、初診だけは妻に付き添ってあげたいと思う夫さんも多いです。その時にバレたら？事実よりも話してくれなかったことに彼はショックを受けるかもしれません。
他の人もおっしゃっていましたが妊娠以外で救急車で運ばれた場合、問診票は自分では書けません。口頭での問診になる事も想定してください。婦人科の病気であってもなくても出産歴流産歴中絶は必ずきかれます。付き添っている旦那さんに内緒という訳にはいきません。
私は30代の頃から夫婦で人間ドックに行っています。お互いの問診票なんてのぞき込むことなんてしませんが、用紙を隠すように記入していたら相手は変に思うでしょう。
長い人生、救急車で運ばれたり、入院する事もあります。何があるか分かりません。彼からあの時裏切られた、嘘をつかれたと言われないよう今の内に打ち明けた方がいいと思います。
不倫を二度としませんは、当たり前です。一度だってやってはいけないこと。
夫が不倫して不倫相手が妊娠して二度もおろしたなんて知ったら、気が狂うでしょうね。子供も父親をなくし、母子家庭で寂しい人生を送ると思います。中絶させて付き合い続ける既婚男性もおかしいですが。
中絶した供養はちゃんとした方がいいですよ。
新しい彼からしたら、大好きな人が不倫するような人とわかれば、ショックでしょうね。
結婚となれば、周りから噂で聞かされる事もあったり、妊娠の検診で中絶の記録を見て知ってしまうかもしれない。
彼の両親も悲しませることになります。
誠実に生きていることを知ってもらって、結婚の話の前に伝えてから、判断してもらうのもいいかもしれないです。
結婚してから、事実を知ったらあなたのことを見てくれないかもしれないです。
あなたが、過去の過ちを後悔して中絶の子供を思って、それをまるごと包んでくれる方と結婚できるといいですね。
>> 46
私は他の方も言ってらっしゃるように相手に中絶のことを話すのは絶対にやめてほしいです。
聞いても気になさらない方でしたら良いのですが。
夫…
投稿主です。
ご意見ありがとうございます。
もし反対の立場だったら...と考えた事があります。聞いてすんなり受け入れられるような内容ではないので、やっぱりショックだろうな...と思いました。
彼の幸せを考え、私のような過去がある女とは別れた方が...とずっと思っていましたが、46さんのご意見を読み、必ずしもそうではないのかも...との考えも出てきました。
自分の幸せの前に、彼の幸せ・彼を守る覚悟・結婚した先・彼との未来...46さんのご意見は、今まで私がしっかりと考えられていなかった事に気付かせてくださいました。
ありがとうございます。
自分の事ばかりでなく、彼の事もしっかり考えた上で、幸せになれるよう生きていきます。
>> 47
話さなくていいと思います。
過去の恋愛の話なんて、不倫であれ真剣であれ今になっては終わったことです。
中絶も同じです。あなたが以外にとっ…
投稿主です。
ご意見ありがとうございます。
ここに相談する前の私は、過去をずっと悔やみ、引きずり、自分の幸せな未来を望む事は許されないと考えていました。
それが、自分が犯した過ちへの罰であり、償いなんだと。
でも、たくさんの方が様々なご意見をくださり、自分の考えが変わりつつあります。
過去の事はどうやっても変えられない、戻せないもの。だからこそ自分の過去を見つめ直し、これからをどう生きていくのかが大切だという事に、気付く事ができました。
本当に有難い事です...。
もし、全部包み隠さず話して欲しい！と彼に言われた時は、またご相談させていただくかもしれません。その時は、またご意見いただけると助かります。
>> 48
私もあなたと似たような境遇にいました。
私の場合彼氏でしたが妊娠して、おろしてと。こうゆう男は本当に馬鹿なんですよ。あなただから許してもら…
投稿主です。
彼氏さんに言われ、中絶した過去をお持ちなのですね。詳しい理由は分かりませんが、とても辛く悲しかった事と思います...。
私の場合は不倫でしたし、相手にはお嫁さんもお子さんもいましたので、自業自得です。
そんな私でさえも辛いと思ったくらいですので、48さんが相手を憎しみ、異常な行動を取ったお気持ちも分かります。
正直、復讐をしようかと思った時期もありました。私は毎日悩み、苦しい思いをし、手術だって身体や心に傷が残るのに、なぜ相手には何も無いのだろう...。自分(不倫相手)は楽しむだけ楽しんで、その後は私だけが責任を取らなければいけないの...？と、その時は怒りと悲しみでどうにかなりそうでした。
でも、私の場合やっぱり自業自得なんです。自分で蒔いた種なんです。復讐できる権利があるのは、私ではなく、相手のお嫁さんやお子さんだけだと気付き、私自身が不倫相手を憎むのはやめました。
48さんの言う通り、殺してしまった子ども達に、胸を張って幸せだと言えるような生き方を考えてみます。
ご意見ありがとうございました。
>> 50
レス途中までしか読んでないけど、私の意見を少し…
他の方と重複あればすみません。
まず主さんの謝罪が今の彼と赤ちゃんにしか向けられて…
投稿主です。
重複しててもしてなくても、貴重なご意見ですので、全てありがたく読ませていただいてます。
不倫相手と一緒に居た時は、奥さんへの申し訳なさよりも、自分が相手を好きな気持ち・一緒に居たいという気持ちが優先でした。
今は奥さんへの申し訳なさも、もちろんあります。相手が私と会っている間、きっと奥さんが子どもの世話を1人でしていたんだろうな...だったり、旦那さん(不倫相手)に頼りたい時も、すぐそばに居てもらえなくて辛かっただろうな...だったり。相手と別れてから、考えられるようになりました。
でも、投稿した際に奥さんへの謝罪が無かったという事は、もしかしたら申し訳ないと思っているつもりなだけだったのかもしれません。しっかり相手の奥さんやお子さんにも、改めて謝罪の気持ちを持ちます。
気付かせてくださり、ありがとうございます。
確かに、今の彼が突然知る事になるのは、避けたいと思っています。50さんの過去の経験も、参考にさせていただきます。
ご意見ありがとうございました。
>> 51
それだけ、反省して苦しんだんだから、不倫の事は、言わなくていいと思います。
ただ、中絶の事はブライダルチェックをして、赤ちゃんができにくい…
投稿主です。
不倫の過去を反省してますが、まだ苦しむべきなのではと思ってしまいます。でも、そう言っていただけると少し救われる気がします。ありがとうございます。
今後妊娠する事があったり、赤ちゃんができにくい身体だったりしたら、自分1人の問題じゃ無くなりますものね。
確かに、自分が反省して苦しんだ事を抜きにしても、不倫の過去を言う事で、相手に余計な不安を与える場合もありますよね...。そこまで考えが至りませんでした。
ご意見ありがとうございました。
貴方の罪はずっと消えません。
人に話そうが話さまいが、お寺で供養してもしなくても罪は消えません。
一生消えません。
なので、今してるように1人もがけばいいのです。
貴方の罪は大きいです。そして今の幸せはしっかりと感じとり幸せになったらいいのです。
幸せな時期は短いものです。
幸せな時期を噛みしめれるように、感謝できるように、罪を忘れないように一生背負って生きていけばいいのです。
>> 52
うーん、、反省しているように見えるけれども、結局その時は慰謝料なども払わず…。
そのまま放置。
だったんですよね？？
反省してるっ…
投稿主です。
相手の奥さんに、慰謝料はお支払いしていません。直接の謝罪は、行くべきなのかもしれませんが、何も知らない奥さんに、こちらからわざわざ不倫していた事を知らせるのもどうなんだろう...と私は考えてしまいます。不倫してた本人が言う事では無いですが...。
反省は、相手のお嫁さん・お子さん・殺してしまった自分の子ども達に対してです。
反省を誰かの為にするものだと考えた事がなかったので、誰の為に と聞かれたら、自分の為かもしれません。
もしかしたら、全部しているつもりになっていて、自分の事ばかり考えているかもしれないです。いま一度、自分の考えと向き合ってみようと思います。
ご意見ありがとうございました。
彼が可哀想で言えないとのことですがそんな人と付き合ってる時点で十分可哀想では？
自分が楽になりたいから言う…のではなく、結局今の関係が壊れるのが嫌で言いたくないだけではないでしょうか？相手を思いやるように見せかけて保身に走っているのではないかと引っかかりました。
私も過去、妊娠はしていませんが不倫してしまったことに毎日苛まれています。
こんな私が幸せになる権利なんか無いと思ってますので日々働き納税。一生独身と思っています。相手の奥様、子供に申し訳がなくとてもじゃないですがそんな気持ちになれません。誰かに言い寄られてもこんな私じゃ相手が可哀想と思うからです。あなたは反省してるといいつつまだ異性に寄りかかったり幸せになろうとしてますよね？まあ結局そういう人が過ちを犯しても幸せになるので、私よりよっぽど幸せにこれからの人生送るでしょうね。
結婚してからお相手にバレたらどうしますか？もしその時子供がいたら？
子供にはなんの罪も無いのに離婚なんかになったらどうしますか？彼との未来を真剣に考えるなら話した方がいいと思いますが。
一度失敗したら幸せになってはいけない、なんてことはないです。
まして不倫は片方にだけ責任があるわけではないと思います。
主さんは充分苦しまれていると思いますし、「幸せになる権利」「やり直す権利」はあると思います。
主さんを責める権利があるのは奥様ですが、責められるべきは主さんだけではないと思います。
妻がありながら不倫をして、2度も不倫相手を妊娠させた相手の男だって責められるべきですが、それは男の問題でその男が今どう暮らしているか、などは主さんにはもはや無関係でしょう。
同じように、主さんの彼氏が主さんが彼と出会う前に冒した過ちの責めを共に負う義務はありません。
そして主さんを裁く権利はここにいる誰にもありません。
主さん、今は悔いてるようだけど 不倫が破綻したからですよね。
中には上手く行く不倫もあって略奪成功するような例もありますが、上手く行ってたら今の後悔は無かったんじゃない？
「幸せになっていいんでしょうか？権利はあるんでしょうか？」なんて そもそも他人に聞く事？
失礼かもだけど 私は権利はあるけど資格は無いと思うよ。
だって何だかんだ言って隠し事してるじゃん。
上手く行かなかったから後悔はしてるけど反省は不倫の何を反省したの？
キツくてごめんね、どうも主さん言葉は綺麗だけど本質抜けてるように感じたので
何甘えた事を言っているのですか?
あなたは一生業とバラバラに潰した二人のかわいそうな命を背負って生きるのです。
当たり前の事です。
真実を伝えても隠して黙っていても結局あなたは自分自身の過ちにより、新しい相手との良好な関係も幸せも自ら潰してまた泣く事になるでしょう。
小奇麗に取り繕って生きても欲に溺れ、馬鹿男の性の玩具にされる様なレベルの女の末路なんてそんなもんですよ。
かわいそうな命はあなたを入れてみっつ。
>> 81
彼が可哀想で言えないとのことですがそんな人と付き合ってる時点で十分可哀想では？
自分が楽になりたいから言う…のではなく、結局今の関係が壊れ…
投稿主です。
彼が可哀想で自分の過去を言えないというより、言えないような過去を持っている私がこのまま彼と一緒に居ていいのか、と悩んでいます。
また、自分が楽になりたいからなのではないか・彼が悲しむ事になるのではないか という気持ちは本心ですが、もしかしたら心のどこかで、彼に嫌われたくない・別れたくない という気持ちもあるのかもしれません。
81さんも、過去に不倫の経験がおありなのですね。自分のなさった事を反省し、ご自身で罰をつくり、その罰を受け続けている。とても立派だと思います。
やはり、私のような過ちを犯した者には、幸せになる権利は無いということですね...。
ご意見ありがとうございました。
>> 83
主さん、今は悔いてるようだけど 不倫が破綻したからですよね。
中には上手く行く不倫もあって略奪成功するような例もありますが、上手く行ってた…
投稿主です。
キツいと思ってないです。厳しいご意見も、私にとってありがたいです。
考えてみたら、そうかもしれません。仮に不倫相手と上手くいってたら、このような悩みもなく、人の家庭を壊しておきながら「幸せだ」と思い、過ごしていたかもしれません。
私が今、皆様に問いかけている事も、本来は周りに聞くような事では無いですよね。
自分で考えて、自分で答えを出すべきなのだと思います。
隠し事がある私は、幸せになる資格は無いですね...。
反省した事は、不倫相手の家庭を壊しかねない事をした、という事です。
不倫している時は、相手と一緒に居たいという気持ちが勝っていたので、あまり考えていませんでした。
今となっては、お嫁さんに辛い思いをさせてしまった・お子さんに寂しい思いをさせてしまった・無関係な私が、1つの家庭の幸せを邪魔してしまった...と、思っています。
何度もご意見くださり、ありがとうございます。
13です。
医師と看護師には、旦那さんが一緒じゃない時に、そっと言うことはできます。
産むとなれば、10回近くの検診があるのですから。
ただ、なるべく早く言った方が良いですね。産婦人科に、例えば意識不明のような状態で運ばれた時に、
医師がうっかり言ってしまうケースもあるかもしれません。
…とはいえ…そのような事はめったにないでしょう。
医師や看護師に守秘義務があるのは書きましたが、
大体の医療スタッフは、父親とのトラブルを嫌うのと(妊娠中に医療スタッフ側の不用意な発言により離婚騒動になり、お腹の赤ちゃんの父親がいなくなる、など)
あとは医療スタッフ側も無事に穏便に出産して退院するまで見守るスタンスでいる事が多いので
安心して、そっと告げてください。
事を荒立てるような医療スタッフは、まずいないでしょう。
初めての診察に旦那さんが一緒に来て書けなかったら
最初の問診票には書けなかったのですが…と、そっと看護師さんに伝えるだけでも違うと思います。看護師はカルテに上手く書きます。
その際、医師もそれを見て、
ひょっとしたら流産しやすいから…などと日常の注意事項を教えてくれるかも。
もし、旦那さんが医師や医療関係のお仕事についてる場合には、それも告げて下さい。カルテに記号などで書かれた場合、旦那さんがちらっと見たら分かる場合があるので…
不倫も中絶もいけないことです。
そんなことは百も承知です。
でもあなたに不幸になれ！とは、同じ女性として思わないですよ。
別に私はクリスチャンではありませんが、
罪を憎んで人を…と言う事です。
大体、あなたに幸せになるななどと言う権利は誰にもない筈です。
どうしても誰かに告げねばならない、と思ったら
教会で牧師さんに懺悔したらいい。
牧師さんも秘密は守ってくれます。
あとは、親子関係が大丈夫なら、お母様には打ち明けておくほうが、同じ女性として安心です。関係が悪かったら内緒に。
間違っても今の彼のお母さんには話しては駄目ですよ。
２人の赤ちゃんの供養だけはしてあげてね。
＞私の意志で殺してしまった赤ちゃんが、
＞そんな風に思ってくれてると考えてもいいのでしょうか...。
思ってくれてますよ！
だって、まだまだ主さんの一部だったんですから。
自分の一部を無くしたからこそ、女性は辛いし罪悪感も強く感じちゃいます。
具体的には、受精卵側はまだたいした生き物じゃないですが、女性側は着床と同時に女性ホルモンがドバドバ出るんですよね。
で、堕胎なり出産なりで、それが一気に激減するんです。
中絶で感じてるメンタルの傷は、産後鬱や一時的な更年期と似たようなものなんです。
だからメンタルに深く刻まれてしまう。
自分の頭で決めたこととはいえ、健康で活力に満ちた内臓を、突然手術で失ったら、そりゃ身体的にショックを受けて当然で、頭で割り切って考えられなくて当たり前です。
殺した、なんて思わなくて良いですよ。
ただ、健康な自分の一部を、無くして悲しかったし辛かった、ていうことだと思いますよ。
主さんの体は、それだけ辛い思いをされたんです。
次は、幸せにしてあげてくださいね。
>> 89
13です。
医師と看護師には、旦那さんが一緒じゃない時に、そっと言うことはできます。
産むとなれば、10回近くの検診があるのですから…
投稿主です。
たくさんのアドバイス、ありがとうございます。詳しく書いてあって、とても参考になります。
いつも13さんからのご意見は、温かい励ましのお言葉ばかりです。私のような救いようの無い人間に、なぜそんな言葉を掛けられるのだろう と不思議でした。
13さんは、そのような考えの元で私に言葉を掛けてくださってたのですね。
見ず知らずの、しかも大変な罪を犯してしまった私に、たくさんの温かいお言葉をありがとうございました。
供養について調べ、自宅から少し離れたところに水子供養のお寺があるみたいなので、赤ちゃん達の供養は、そこでしてもらおうと思っています。
また、そこで終わり ではなく、きちんとお花もお供えし続け、赤ちゃん達の事を思っていきます。
不妊治療する時、今後妊娠した時、人間ドック等で婦人科検診する時。問診票で過去何回も妊娠して何回出産したかを記入する欄があります。墓場まで持っていくとしたら、その辺も注意するべきです。ちなみに、堕胎にしても流産にしても妊娠回数は２回になります。
>> 90
＞私の意志で殺してしまった赤ちゃんが、
＞そんな風に思ってくれてると考えてもいいのでしょうか...。
思ってくれてますよ！
だって…
投稿主です。
とてもお詳しいんですね。
そして、今までそのような考えや理由があるという事を知らなかったので、正直とても驚いています。
90さんは、私の心を気遣って「殺した なんて思わなくて良いですよ。」と書いてくださったんだと思います。
ただ、やっぱり私の中では、殺してしまったという意識が強いです...。それは今後も変わる事が無いと思います。
でも、私に対して励ましの言葉を掛けてくださり、ありがとうございます。
今後、もし赤ちゃんを授かる事が出来た時は、赤ちゃん2人の分も幸せにしてあげたいです。
今のあなたに必要なことはあなたを癒すことなんだと思います。
元々情が深く、だから不倫ということになり、さらに今、悩まれているんだと思います。
私はそれらを忘れる、まではいかなくとも過去として処理することなんだと思います。
不倫をゲームのようにする友人を知っています（今は流石に引いちゃって友人ではないですが）。
そういう方々とあなたは違うのだと思います。
私は話す必要はないと思います。
それよりも彼と幸せになることに集中することがその子供たちへの償いだと思います。
そして彼と子供ができた際は３人分の愛情を与えることだと思います。
主さん
それだけは絶対に話してはダメです。
墓場まで持っていくのが正解。
誰だって一つや二つ、思い出したくない過去はあるもんです。
あなたはすぐに感情で動く癖がある。
しっかりしてくださいね。
話して貴女はスッキリするかもしれないけれど、相手の方はどう思いますか？大切な人を傷付けてまで自分を受け入れて欲しいですか？楽になりたいですか？自分の犯した罪で相手を苦しめてはいけません。あなたは可哀想な自分を受け入れて欲しいだけで彼氏のことを可哀想などと微塵も思っていないんですよ。そんな過去を大切な人に話すなんて最低ですよ。
過去の不倫や中絶を引きずっていてはダメ。失った子供だって戻っては来ません。いつまでも悲劇のヒロインぶって感傷に浸っていては今の彼氏に失礼ですよ。
主さん、ほんっっとにしっかりしてくださいね。頭も股もゆるゆるなんでしょうがそういうことはもう終わりにしましょう！せっかく幸せになれるのだから、いつまでもバカな行動を繰り返してはいけません。幸せになっていい？じゃなくて幸せにならないとダメです。男に雑に扱われた人間は貴方のように幸せなのに不安を感じるようになります。ダメですよ、そういう癖は。あなたはもっと自分と相手を大切にして下さい！
あなたはやるべきことはアホな過去を話すことではなく今から幸せになることです。キツい言い方かもしれませんが、優しく話しても何度も繰り返してるようでは変われないと思います。あまりにも自分本意で周りを全く見れていないので心配です。幸せになっていいんです！
彼に言えば別れを言い出されますね
結婚相手には選ばないでしょう
私は言わなくていいと思います
かと言って主さんが心から幸せになるとも思えません
彼が朝帰りしようが、浮気疑惑が出ようが過去の負い目があるから、彼を非難出来ないでしょう
対等な関係には、なれないと思います
彼にとっては、都合のいい妻ですよね
それも不倫の代償だと思います
つらい思いをされたのですね。あなたは幸せになるべきだと思いますし、亡くなった胎児のためにも、新しく子を宿して、亡くなった胎児の分まで幸せにしてあげることが最善だと思います。将来の旦那さんへは話をされても大丈夫だと思います。それで縁を切られたら、その程度の男ということですから。逆にあなたと子供のことを大切に考えてくれると思いますよ。
失礼ですが質問です。
２回も妊娠したのは、避妊してなかったのですか？
避妊してたけどデキちゃったのですか？
避妊て、
コンドーム？
外出し？
安全日に中出し？
今後の参考にしたいので、嫌でなければ回答お願いします。
失礼でしたらごめんなさい。
>> 95
今のあなたに必要なことはあなたを癒すことなんだと思います。
元々情が深く、だから不倫ということになり、さらに今、悩まれているんだと思います…
投稿主です。
自分を癒すという事が必要だと、考えた事がありませんでした。
95さんは、「不倫をゲームのようにしている人とあなたは違う」と言ってくださいます。そんな風に言っていただき、ありがとうございます。
ただ、不倫は最低な事だと分かっていながら、自分で選んだ以上、私は周りと違う とは言えないです。
彼との幸せについてや、こんな私にも、もしまた赤ちゃんを授かることが出来たら...という事も考えていこうと思います。
ご意見ありがとうございました。
中絶についてですが、中絶がそんなに悪いことだとは、考えないことです。
人を攻撃したり、軽蔑したり出来そうな機会を見逃すまいと、たいした論拠もなく、命だ中絶だと騒ぎ立てる方もいますが、望まない出産の回避は、当たり前のことで、他人にとやかく言われる筋合いの事柄ではないはずです。
宗教的な戒律で、レイプで出来た子供でも産む育てろと主張している団体もあるわけですが、それも、そんな戒律を守ってでも、その宗教の教えに共感できるかどうかの問題であって、一般社会の倫理観ではありません。
どの命も等しく尊いものとして扱うつもりなら、ダウン症などの染色体異常児の産み分けといった、世界の潮流にも逆らうことになるでしょう。
安易な妊娠による中絶を減らすという目的を、中絶そのものが悪であるように取り違えてはならないと思います。
（そのようにはき違えると、避妊も悪であるという結論に帰結するしかなくなります。）
あなたの妊娠が、安易な惰性の結果かどうかはわかりませんが、仮にそうであるとしたら、反省すべきは、中絶したことではなく、妊娠したことであり、中絶はその結果に過ぎないことを認識すべきです。
不倫についてですが、一般に不倫がよくないこととされる理由は、「お互いの家族に不都合な結果をもたらすから」です。
つまり、けしてすべての不倫に、大きな問題があるとは限りません。
例えば、DVや長期間の別居によって、夫婦関係が破綻しているような場合、倫理上の問題が取り沙汰される可能性は、少なくなります。
お互いの家族に、不都合な結果をもたらしたかどうか。
あなたの不倫は、相手の家族を不幸にしたのでしょうか？
その観点で、あなたの問題は、未遂に終わったと言えます。
今後、結婚して子育てをしていいのかどうか？
それは、あなたの納得の仕方次第でしょうが、少なくとも、あなたの不倫は、まだ、あなた以外の誰も不幸にしていません。
あなたにとっては、大問題でも、社会的には、小さな問題で済んだ不倫であることを、考慮されてはいかがでしょう。
>> 100
失礼ですが質問です。
２回も妊娠したのは、避妊してなかったのですか？
避妊してたけどデキちゃったのですか？
避妊て、
コンドーム…
投稿主です。
失礼では無いです。不快だと思いますが、お答えさせていただきます。
1回目の時は、避妊はほとんどしていませんでした。していたのは、コンドームです。
外に出す事が多かったですが、中に出す事もありました。
私が元々生理不順で、安全日や危険日等が正確に分からず、彼のその日の気分だったと思います。
その後、もし次また妊娠してしまったら...と思い、彼にその事を伝え、初めはコンドームを着けてくれていました。でも、しばらくすると以前と同じになりました。
その時、「本当に俺の事が好きなら、着けてくれと強要しない」と言われました。当時、彼の事は好きだったので、間に受けて強く言えませんでした。
ピルも考えましたが、以前処方して貰えなかった事があったり、彼にピルを飲んでいる事がバレたら、性の道具としてしか見えもらえないんじゃないか(不倫してる時点で、相手はそう思ってたと思いますが...)と思ったので、飲んでいませんでした。
私が被害者のように書いている、と思う方もいらっしゃるかもしれません。
でも私は、自分を被害者だと思っていません。避妊を彼に任せず、自衛することもできました。それをしなかったのは、私です。
自分で書いていて、本当に馬鹿だな・愚かだな と改めて感じました。
回答が長くなってしまい、申し訳ありません。ご質問ありがとうございました。
最後に、今後の人生についてですが、人は、罰を受ければ、罪を償ったことになるでしょうか。
罰は、反省を促すためにあり、反省できないなら、受けた意味がありません。
反省は、その後の行いを正し、償いを促すためのにあり、それができなければ、する意味がありません。
ずっと罰を受けていたら、償うことはできません。
あなたは、過去の罪を償うことができますか？
できるとしたら、何をしたらいいと思いますか？
今の彼に、中絶のことを話したところで、何かが償えると思いますか？
また失礼します、
私は話さない方がいいです。知らない方がいい場合もあるので、
あなたと不倫相手が半端な事して胎児を2回殺めた事、そして不倫相手男性はそれに対して何も思わないので、
あなたがきちんと隠れてでも供養してあげることです。
彼には言ってもいわれても、何も変わらないし、基本いい印象にはなりません。
だからあなたの中でずっと反省し供養してあげることです。
>> 112
最後に、今後の人生についてですが、人は、罰を受ければ、罪を償ったことになるでしょうか。
罰は、反省を促すためにあり、反省できないなら、受け…
投稿主です。
絶対に産め・育てろ という団体があるんですね...。知りませんでした。
世の中の中絶全てが悪 だとは思っていませんでしたが、私の場合は理由が理由なので、悪だと思っていました。
なぜ望まない妊娠をしてしまったのか、原因をよく考え、繰り返さないようにします。
不倫の事についても、そのように考えた事はありませんでした。
今まで私は、罰を受け続ける事も、償いの1つだと思っていました。そうでは無かったのですね。そして、確かに彼にお話しても、何かを償った事になるとは思えません。
自分が何をしたら罪を償えるのか考え、反省し、これから正しいと思った道を進めるようにしていきます。
104さんのご意見は、とても考えさせられる内容でした。
ご意見ありがとうございました。
主さん、幸せになって下さい！赤ちゃんたちは楽しく過ごされてますよ😃
ただ忘れないでいて下さい。赤ちゃんにごめんねじゃなく、今日は何をして遊んだの？とか心の中でたまに話しかけてあげるだけでいいんです。赤ちゃんもお母さんが楽しく過ごしていることを望んでます。お墓で供養されなくてもあなたの側にいつも一緒にいます。今日は何をしてたの？😃ってそれだけで十分だと思います。赤ちゃんは産めなかったけど
私は、いつもこの子たちと一緒だと思ってます。時々いろんなお寺に出かけた時には、お墓はないけど、子供たちをお願いしますと🙏拝んでます。それだけで供養になるし、赤ちゃんもお母さんが悲しむよりも楽しく笑ってくれた方がいいんです。主さん、中絶のことは墓場まで持って行きなさい！幸せになる権利は誰にでも与えられてるんです😃
良かったですね、いい人と巡り合えて😊
幸せになってね。
大変失礼な言い方です、すみません🙇♀️
でも、女として言わせてください。一度じゃなく同じ過ちを二度も繰り返しての中絶とか何してるの？ってもし友達なら本気で怒ると思います。それは同じ女としてもっと身体を大切にして欲しいからです。
今彼には、言わないほうがいいと思います。打ち明けられて辛い想いをする彼もどう結果を出していいのかわからなくて悩むと思うから。
人間誰だって過ちはあると思う。主さんを擁護するわけじゃないけど過ぎだ事を悩んでも仕方ないけどこれからは彼の子供を授かることができたら大切に育ててください。
私個人の感想を言わせて頂くと引きますけど、仕方ないんだよね。今となってはね。
>> 119
大変失礼な言い方です、すみません🙇♀️
でも、女として言わせてください。一度じゃなく同じ過ちを二度も繰り返しての中絶とか何してるの？って…
投稿主です。
失礼だとは思いません。
確かに、自分の事を大切にしていなかった、という面もあったように思います。
今の彼に全てをお話して、彼に結果を出してもらうのは、やはり甘えでしょうか。今までいただいたご意見の中には、正直に打ち明け、彼に判断を委ねる 等のお言葉もありました。
でも、みなさんのご意見を1つ1つよく読んで考え、私自身、彼には言わない方が...との考えに傾いています。
正直なご意見や、もし私の友達なら...と考えていただき、ありがとうございました。
投稿主です。
最後に皆様にお礼をさせていただきたく、投稿します。
結論から申し上げますと、今の彼には何も話さずにいようと思います。私の過去の過ちは、私が罪を償い、反省し、1人で背負うべきものだと考えたからです。
そんなのは彼と別れたくないから、彼に言う覚悟が無いから、と思われる方もいらっしゃると思います。ですが、彼に言わずに墓場まで持っていく事が、私にとっての覚悟です。
私の投稿がこんなに多くの方の目に触れ、たくさんの方からご意見をいただく事ができるなんて思っていませんでした。
また、批判的なものが多いと覚悟して投稿しました。むしろ今思えば、幸せになる権利は無い・彼とはとっとと別れた方が彼のためだ 等の言葉を求めていたのかもしれません。そのようなお言葉を受け、自分は幸せになってはいけない という自分の考えに、納得したかったのだと思います。
しかし、私の予想に反し、私の今後の幸せについての批判のご意見は、殆どありませんでした。とても驚きました。
皆様には、優しいお言葉・厳しいお言葉・ご自身の経験・私へのアドバイス等、たくさんのご意見をいただきました。
どれも考えさせられる内容であり、改めて自分の過去と向き合う事や、今後を考える事が出来た、と感じています。
過去の罪は反省して繰り返さない事、自分の言動が周りにどう影響するのか、自分の幸せや彼の幸せの事...他にもたくさんありますが、皆様から教えていただいた事は、しっかりと考えて生きていこうと思います。
ここに投稿して良かったです。
本当に、ありがとうございました。
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