少し前の話です。 私は過去、不倫をしていました。彼に子供がいるという事も知って…

それだけ、反省して苦しんだんだから、不倫の事は、言わなくていいと思います。
ただ、中絶の事はブライダルチェックをして、赤ちゃんができにくいとか、他の方がおっしゃっていたように問診表に書かなきゃいけないとか、問題が出てくる場合には、前の彼氏が酷い人でとでも言っておけばいいと思います。
問題がない場合は、あえて言う必要は無いと思います。
不倫じゃなくて1人の人との付き合いだとしても、中絶する人はいると思うので、そこは別に言わなくていいところだと思います。
結婚しても、不倫したらどうしようと相手を不安にさせるといけないから、不倫は言わない方がいいと思います。

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うーん、、反省しているように見えるけれども、結局その時は慰謝料なども払わず…。
そのまま放置。
だったんですよね？？

反省してるって誰の為にしてるの？
自分の為？
私は主さんの気持ち分かりません。
私なら後からでも奥様に謝罪に行きますから。
私は主さんは被害者ではないから、幸せになるのは謝罪が終わってからがいいのでは？と考えます。

結局、今もあなたは自分の事ばかりなのでは？と感じました…。
今からでも奥様に謝罪に行ってきては？？
その方があなたの為にもいいのではと思います。
謝罪の件を今の彼に言うかは置いといて。

あと中絶の件も言った方がいいかも？
私は妊娠発覚時には、喜んで夫と２人で産婦人科に行ってその時問診票を書きましたが…。

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正直に言ってしまえば彼に衝撃を与えるし別れを選択する可能性は大きい。

まだ一度の過ちは許せても二度も不倫中絶してたら信用されないと思うし仮にその時はいいと思っても結婚してからふとした時に過去が蘇ってきます。

私ならブライダルチェックして子供が産めないとしたら全てカミングアウトして別れを申し出る。

大丈夫なら言わないで水子供養しながら彼を幸せにするように努力する。

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本当の事話して受け入れてくれる人はそんなに居ないんじゃないかな？
俺だったら無理。
さよならします。
又不倫しそうだし、信用出来ない。
話すなら別れる覚悟で話すしかないよ。
全部正直に話した所で過去は変えられない。

• 共感9

こんな過去があったため、
今の幸せが大切にしてるじゃないですか。
これを彼氏に教えて、理解してくれるだと思います。（ちょっと時間がかかるかもしれませんけど？）

• 共感0

不倫相手の人は、他にもいた訳だし、別に今さら言われても、奥さんを苦しめるだけだから、奥さんに謝りにいく必要無いと思います。
ただ、心の中では謝って、しっかり反省して、同じ過ちを繰り返さ無いようにしてた方がいいと思います。

• 共感5

不貞中絶、言いたければ言えば良いかと。
誠実であればある程、主の過去の行いを不愉快に感じると思うけどね。
過去は過去と考えられる程、出来た人であれば別だけど、やはり気分の良いものではないから。

今の相手を思い慣れる気持ちが、当時にも持ちあわせていたら、浮気男の家族の気持ちを考えて、不貞関係などにならなかったのにね。
自分が良ければ楽になれれば、相手がどう思うかなど、どうでも良い。
その思考を改善した方が良いと思う。
相手の家族、今の彼氏。
あなたの行動の結果、どんな気持ちになるか、本気で考え、二度と繰り返すさないために、反省し続けた方が良い。
浮気男はクソだけど、アナタも負けず劣らず。

• 共感6

幸せになっていいと思いますよー。

前の子たちも、主さんを不幸にしたいわけじゃないと思います。

幸せになっていいですよ。

• 共感2

自分の幸せを考えることが、悪いことだとは思いません。

でも、自分の幸せと同時に、
結婚する相手の幸せ、将来の事を、
もっと掘り下げても
いいのではないでしょうか。

これからの人生、何があるか分かりません。

問診票がどうにかなっても、何かの拍子に彼に過去を知られるかも知れません。脅しではなく、可能性としてあるならば、そんなん絶対にないから！と言う方が無責任です。

私は、話すべきだと思います。こんな私でも、幸せになってもいいのかな、結婚してもいいのかな。と、パートナーに判断を委ねるのがいいのではないでしょうか。

相手が辛い思いをしたとしても、あなたと結婚をすることを相手が選ぶなら、それが彼の人生です。

結婚したときは、たくさん彼を幸せにしてあげてください。

• 共感1

私は彼に不倫のことは言わなくても中絶経験がある事は話した方がいいと思います。

妊娠した時の問診票は必ず書かされます。運良く1人で病院へ行けたらいいですが、初診だけは妻に付き添ってあげたいと思う夫さんも多いです。その時にバレたら？事実よりも話してくれなかったことに彼はショックを受けるかもしれません。

他の人もおっしゃっていましたが妊娠以外で救急車で運ばれた場合、問診票は自分では書けません。口頭での問診になる事も想定してください。婦人科の病気であってもなくても出産歴流産歴中絶は必ずきかれます。付き添っている旦那さんに内緒という訳にはいきません。

私は30代の頃から夫婦で人間ドックに行っています。お互いの問診票なんてのぞき込むことなんてしませんが、用紙を隠すように記入していたら相手は変に思うでしょう。

長い人生、救急車で運ばれたり、入院する事もあります。何があるか分かりません。彼からあの時裏切られた、嘘をつかれたと言われないよう今の内に打ち明けた方がいいと思います。

• 共感0

不倫を二度としませんは、当たり前です。一度だってやってはいけないこと。
夫が不倫して不倫相手が妊娠して二度もおろしたなんて知ったら、気が狂うでしょうね。子供も父親をなくし、母子家庭で寂しい人生を送ると思います。中絶させて付き合い続ける既婚男性もおかしいですが。

中絶した供養はちゃんとした方がいいですよ。
新しい彼からしたら、大好きな人が不倫するような人とわかれば、ショックでしょうね。
結婚となれば、周りから噂で聞かされる事もあったり、妊娠の検診で中絶の記録を見て知ってしまうかもしれない。
彼の両親も悲しませることになります。

誠実に生きていることを知ってもらって、結婚の話の前に伝えてから、判断してもらうのもいいかもしれないです。
結婚してから、事実を知ったらあなたのことを見てくれないかもしれないです。
あなたが、過去の過ちを後悔して中絶の子供を思って、それをまるごと包んでくれる方と結婚できるといいですね。

• 共感0

>> 45 うちの旦那には話したよっていう人の話は聞かなくていい。妊娠したら医者に根回ししたらいいよ。過去の中絶のことを旦那には知られたくないと。 暗… 投稿主です。
はっきりとしたご意見、ありがとうございます。

13さんが、お医者さんや看護師さんには守秘義務があるとおっしゃっていたので、こちらが旦那さんに知られたくないと言えば対応していただけるみたいですね。

頭に入れておきます。

• 共感1

>> 46 私は他の方も言ってらっしゃるように相手に中絶のことを話すのは絶対にやめてほしいです。 聞いても気になさらない方でしたら良いのですが。 夫… 投稿主です。
ご意見ありがとうございます。

もし反対の立場だったら...と考えた事があります。聞いてすんなり受け入れられるような内容ではないので、やっぱりショックだろうな...と思いました。

彼の幸せを考え、私のような過去がある女とは別れた方が...とずっと思っていましたが、46さんのご意見を読み、必ずしもそうではないのかも...との考えも出てきました。

自分の幸せの前に、彼の幸せ・彼を守る覚悟・結婚した先・彼との未来...46さんのご意見は、今まで私がしっかりと考えられていなかった事に気付かせてくださいました。
ありがとうございます。

自分の事ばかりでなく、彼の事もしっかり考えた上で、幸せになれるよう生きていきます。

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>> 47 話さなくていいと思います。 過去の恋愛の話なんて、不倫であれ真剣であれ今になっては終わったことです。 中絶も同じです。あなたが以外にとっ… 投稿主です。
ご意見ありがとうございます。

ここに相談する前の私は、過去をずっと悔やみ、引きずり、自分の幸せな未来を望む事は許されないと考えていました。
それが、自分が犯した過ちへの罰であり、償いなんだと。

でも、たくさんの方が様々なご意見をくださり、自分の考えが変わりつつあります。
過去の事はどうやっても変えられない、戻せないもの。だからこそ自分の過去を見つめ直し、これからをどう生きていくのかが大切だという事に、気付く事ができました。
本当に有難い事です...。

もし、全部包み隠さず話して欲しい！と彼に言われた時は、またご相談させていただくかもしれません。その時は、またご意見いただけると助かります。

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>> 48 私もあなたと似たような境遇にいました。 私の場合彼氏でしたが妊娠して、おろしてと。こうゆう男は本当に馬鹿なんですよ。あなただから許してもら… 投稿主です。

彼氏さんに言われ、中絶した過去をお持ちなのですね。詳しい理由は分かりませんが、とても辛く悲しかった事と思います...。

私の場合は不倫でしたし、相手にはお嫁さんもお子さんもいましたので、自業自得です。
そんな私でさえも辛いと思ったくらいですので、48さんが相手を憎しみ、異常な行動を取ったお気持ちも分かります。

正直、復讐をしようかと思った時期もありました。私は毎日悩み、苦しい思いをし、手術だって身体や心に傷が残るのに、なぜ相手には何も無いのだろう...。自分(不倫相手)は楽しむだけ楽しんで、その後は私だけが責任を取らなければいけないの...？と、その時は怒りと悲しみでどうにかなりそうでした。
でも、私の場合やっぱり自業自得なんです。自分で蒔いた種なんです。復讐できる権利があるのは、私ではなく、相手のお嫁さんやお子さんだけだと気付き、私自身が不倫相手を憎むのはやめました。

48さんの言う通り、殺してしまった子ども達に、胸を張って幸せだと言えるような生き方を考えてみます。
ご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 49 以前ミクルの方に彼女から不倫、中絶経験を告白されたという男性からの相談スレがありました。 皆さんの意見は賛否両論でしたが、もしあなたが彼氏… 投稿主です。

そのような投稿があったのですね。
その男性が、どのような性格の持ち主かによっても考えが違うと思いますが、もし話すとしたら私は話す側なので、お話をされた側の考えも聞いてみたいです。

見てみます。
教えていただき、ありがとうございます。

• 共感0

>> 50 レス途中までしか読んでないけど、私の意見を少し… 他の方と重複あればすみません。 まず主さんの謝罪が今の彼と赤ちゃんにしか向けられて… 投稿主です。
重複しててもしてなくても、貴重なご意見ですので、全てありがたく読ませていただいてます。

不倫相手と一緒に居た時は、奥さんへの申し訳なさよりも、自分が相手を好きな気持ち・一緒に居たいという気持ちが優先でした。

今は奥さんへの申し訳なさも、もちろんあります。相手が私と会っている間、きっと奥さんが子どもの世話を1人でしていたんだろうな...だったり、旦那さん(不倫相手)に頼りたい時も、すぐそばに居てもらえなくて辛かっただろうな...だったり。相手と別れてから、考えられるようになりました。

でも、投稿した際に奥さんへの謝罪が無かったという事は、もしかしたら申し訳ないと思っているつもりなだけだったのかもしれません。しっかり相手の奥さんやお子さんにも、改めて謝罪の気持ちを持ちます。
気付かせてくださり、ありがとうございます。

確かに、今の彼が突然知る事になるのは、避けたいと思っています。50さんの過去の経験も、参考にさせていただきます。
ご意見ありがとうございました。

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>> 51 それだけ、反省して苦しんだんだから、不倫の事は、言わなくていいと思います。 ただ、中絶の事はブライダルチェックをして、赤ちゃんができにくい… 投稿主です。
不倫の過去を反省してますが、まだ苦しむべきなのではと思ってしまいます。でも、そう言っていただけると少し救われる気がします。ありがとうございます。

今後妊娠する事があったり、赤ちゃんができにくい身体だったりしたら、自分1人の問題じゃ無くなりますものね。

確かに、自分が反省して苦しんだ事を抜きにしても、不倫の過去を言う事で、相手に余計な不安を与える場合もありますよね...。そこまで考えが至りませんでした。

ご意見ありがとうございました。

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貴方の罪はずっと消えません。
人に話そうが話さまいが、お寺で供養してもしなくても罪は消えません。
一生消えません。
なので、今してるように1人もがけばいいのです。
貴方の罪は大きいです。そして今の幸せはしっかりと感じとり幸せになったらいいのです。
幸せな時期は短いものです。
幸せな時期を噛みしめれるように、感謝できるように、罪を忘れないように一生背負って生きていけばいいのです。

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>> 52 うーん、、反省しているように見えるけれども、結局その時は慰謝料なども払わず…。 そのまま放置。 だったんですよね？？ 反省してるっ… 投稿主です。

相手の奥さんに、慰謝料はお支払いしていません。直接の謝罪は、行くべきなのかもしれませんが、何も知らない奥さんに、こちらからわざわざ不倫していた事を知らせるのもどうなんだろう...と私は考えてしまいます。不倫してた本人が言う事では無いですが...。

反省は、相手のお嫁さん・お子さん・殺してしまった自分の子ども達に対してです。
反省を誰かの為にするものだと考えた事がなかったので、誰の為に と聞かれたら、自分の為かもしれません。

もしかしたら、全部しているつもりになっていて、自分の事ばかり考えているかもしれないです。いま一度、自分の考えと向き合ってみようと思います。

ご意見ありがとうございました。

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>> 53 正直に言ってしまえば彼に衝撃を与えるし別れを選択する可能性は大きい。 まだ一度の過ちは許せても二度も不倫中絶してたら信用されないと思う… 投稿主です。
今後彼に伝えるとしたら、彼からの信用は無くなると思います。伝えた上で別れる事になっても、その時は別れずに結婚し、伝えた事によって離婚する事になっても、自分がした事の報いなので、当然です。

もし自分なら...と考え、ご意見をくださり、ありがとうございます。

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>> 54 本当の事話して受け入れてくれる人はそんなに居ないんじゃないかな？ 俺だったら無理。 さよならします。 又不倫しそうだし、信用出来ない。… 投稿主です。

おっしゃる通りです。
自ら信用を無くすような過去をつくったくせに、全部正直にお話して、相手に理解して受け入れて欲しいなんて、虫のいい話ですよね...。

ご意見ありがとうございました。

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>> 55 こんな過去があったため、 今の幸せが大切にしてるじゃないですか。 これを彼氏に教えて、理解してくれるだと思います。（ちょっと時間がかかる… 投稿主です。

今の幸せを大切にしていますが、こんな過去が無くても大切にできている人がほとんどです。

理解してもらえるような内容では無いと、自覚もしています。
でも、励ましの言葉を掛けてくださり、ありがとうございます。

• 共感0

>> 56 不倫相手の人は、他にもいた訳だし、別に今さら言われても、奥さんを苦しめるだけだから、奥さんに謝りにいく必要無いと思います。 ただ、心の中で… 投稿主です。

先ほど、52さんのご意見を拝見し、「私なら、後からでも相手の奥さんに謝罪に行く」とのお言葉をいただき、その対応の方が誠実なのだろうか...と悩んでいました。52さんへのお礼投稿にも書きましたが、私も51さんと似たような考えです。ただ、不倫した本人がその考えは良くないのだろうか、とも思います。

皆様のご意見をしっかり受け止め、過去と向き合い、しっかり反省していきます。

二度もご意見くださり、ありがとうございました。

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>> 57 不貞中絶、言いたければ言えば良いかと。 誠実であればある程、主の過去の行いを不愉快に感じると思うけどね。 過去は過去と考えられる程、出来… 投稿主です。
彼だけでなく、どなたが聞いても気分のいい話ではありません...。

過去の私にもっと周りを思いやる気持ちがあったら...先を考える事ができたなら...、本当におっしゃる通りです。

自分の言動が、周りにどのような影響を及ぼすのか、今後しっかり考え、反省し続けていきます。

ご意見ありがとうございました。

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>> 58 幸せになっていいと思いますよー。 前の子たちも、主さんを不幸にしたいわけじゃないと思います。 幸せになっていいですよ。 投稿主です。

私の意志で殺してしまった赤ちゃんが、そんな風に思ってくれてると考えてもいいのでしょうか...。

優しい言葉を掛けていただき、ありがとうございます。

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>> 59 自分の幸せを考えることが、悪いことだとは思いません。 でも、自分の幸せと同時に、 結婚する相手の幸せ、将来の事を、 もっと掘り下げ… 投稿主です。

投稿した時は、彼と別れた方が彼にとって幸せだろう との考えが強く、その先をあまり深く考えていませんでした。

確かに、墓場まで持っていくつもりで隠し通すと決めたとしても、知られずにずっと居られる可能性は100%では無いですよね...。

彼の人生は彼のものですものね。
お話するかどうか、もう少し考えてみます。

ご意見ありがとうございました。

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>> 60 私は彼に不倫のことは言わなくても中絶経験がある事は話した方がいいと思います。 妊娠した時の問診票は必ず書かされます。運良く1人で病院へ… 投稿主です。

思いもよらず知ってしまった時、私が彼に話さなかった事にショックを受ける可能性も、確かにあるかもしれません...。

口頭での問診もあり、そこで必ず聞かれる事なんですね。知りませんでした。

私が知らない事・考えが至らなかった事をたくさん教えていただき、参考になりました。
ご意見ありがとうございました。

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>> 61 不倫を二度としませんは、当たり前です。一度だってやってはいけないこと。 夫が不倫して不倫相手が妊娠して二度もおろしたなんて知ったら、気が狂… 投稿主です。
ご意見ありがとうございます。

おっしゃる通りです。本当に馬鹿で愚かな事をしました。不倫相手以上に、私の方がおかしかったと思います。

水子供養はきちんと調べて、やります。
今後の自分の言動によって、周りの人たちにどう影響するのかよく考えていきます。

まるごと包んでもらえるなんて甘い考えや、そのような男性がいるとも思っていませんが、そう言ってくださってありがとうございます...。

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>> 69 貴方の罪はずっと消えません。 人に話そうが話さまいが、お寺で供養してもしなくても罪は消えません。 一生消えません。 なので、今してるよ… 投稿主です。

その通りだと思います。
自分の過去は変えられないですし、私はとんでもなく重い罪を犯しました。

ただ、69さんは厳しいご意見だけだと思い読んでいたので、今の幸せをしっかり感じ取ってもいいと言っていただけるとは思いませんでした。

幸せだと感じている時も、過去の過ちを忘れず、感謝し、もがきながら生きていきます。

ご意見ありがとうございました。

• 共感0

彼が可哀想で言えないとのことですがそんな人と付き合ってる時点で十分可哀想では？
自分が楽になりたいから言う…のではなく、結局今の関係が壊れるのが嫌で言いたくないだけではないでしょうか？相手を思いやるように見せかけて保身に走っているのではないかと引っかかりました。
私も過去、妊娠はしていませんが不倫してしまったことに毎日苛まれています。
こんな私が幸せになる権利なんか無いと思ってますので日々働き納税。一生独身と思っています。相手の奥様、子供に申し訳がなくとてもじゃないですがそんな気持ちになれません。誰かに言い寄られてもこんな私じゃ相手が可哀想と思うからです。あなたは反省してるといいつつまだ異性に寄りかかったり幸せになろうとしてますよね？まあ結局そういう人が過ちを犯しても幸せになるので、私よりよっぽど幸せにこれからの人生送るでしょうね。
結婚してからお相手にバレたらどうしますか？もしその時子供がいたら？
子供にはなんの罪も無いのに離婚なんかになったらどうしますか？彼との未来を真剣に考えるなら話した方がいいと思いますが。

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一度失敗したら幸せになってはいけない、なんてことはないです。
まして不倫は片方にだけ責任があるわけではないと思います。
主さんは充分苦しまれていると思いますし、「幸せになる権利」「やり直す権利」はあると思います。

主さんを責める権利があるのは奥様ですが、責められるべきは主さんだけではないと思います。

妻がありながら不倫をして、2度も不倫相手を妊娠させた相手の男だって責められるべきですが、それは男の問題でその男が今どう暮らしているか、などは主さんにはもはや無関係でしょう。

同じように、主さんの彼氏が主さんが彼と出会う前に冒した過ちの責めを共に負う義務はありません。

そして主さんを裁く権利はここにいる誰にもありません。

• 共感4

主さん、今は悔いてるようだけど 不倫が破綻したからですよね。
中には上手く行く不倫もあって略奪成功するような例もありますが、上手く行ってたら今の後悔は無かったんじゃない？
「幸せになっていいんでしょうか？権利はあるんでしょうか？」なんて そもそも他人に聞く事？
失礼かもだけど 私は権利はあるけど資格は無いと思うよ。
だって何だかんだ言って隠し事してるじゃん。

上手く行かなかったから後悔はしてるけど反省は不倫の何を反省したの？

キツくてごめんね、どうも主さん言葉は綺麗だけど本質抜けてるように感じたので

• 共感7

何甘えた事を言っているのですか?
あなたは一生業とバラバラに潰した二人のかわいそうな命を背負って生きるのです。
当たり前の事です。

真実を伝えても隠して黙っていても結局あなたは自分自身の過ちにより、新しい相手との良好な関係も幸せも自ら潰してまた泣く事になるでしょう。
小奇麗に取り繕って生きても欲に溺れ、馬鹿男の性の玩具にされる様なレベルの女の末路なんてそんなもんですよ。

かわいそうな命はあなたを入れてみっつ。

• 共感4

>> 81 彼が可哀想で言えないとのことですがそんな人と付き合ってる時点で十分可哀想では？ 自分が楽になりたいから言う…のではなく、結局今の関係が壊れ… 投稿主です。

彼が可哀想で自分の過去を言えないというより、言えないような過去を持っている私がこのまま彼と一緒に居ていいのか、と悩んでいます。
また、自分が楽になりたいからなのではないか・彼が悲しむ事になるのではないか という気持ちは本心ですが、もしかしたら心のどこかで、彼に嫌われたくない・別れたくない という気持ちもあるのかもしれません。

81さんも、過去に不倫の経験がおありなのですね。自分のなさった事を反省し、ご自身で罰をつくり、その罰を受け続けている。とても立派だと思います。

やはり、私のような過ちを犯した者には、幸せになる権利は無いということですね...。

ご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 82 一度失敗したら幸せになってはいけない、なんてことはないです。 まして不倫は片方にだけ責任があるわけではないと思います。 主さんは充分苦し… 投稿主です。
私なんかに、そのような言葉を掛けてくださってありがとうございます。

おっしゃる通り、相手が今どこでどうしてるかは関係無いと思っています。
それよりも、私自身が過去とどう向き合っていくのか・これからどう行動していくのか が大事だという事を、ここにいる方々に教えていただきました。
私自身のことだけじゃなく、彼に対しどう向き合っていくのかも、考えているところです。

二度もご意見くださり、ありがとうございました。

• 共感0

>> 83 主さん、今は悔いてるようだけど 不倫が破綻したからですよね。 中には上手く行く不倫もあって略奪成功するような例もありますが、上手く行ってた… 投稿主です。
キツいと思ってないです。厳しいご意見も、私にとってありがたいです。

考えてみたら、そうかもしれません。仮に不倫相手と上手くいってたら、このような悩みもなく、人の家庭を壊しておきながら「幸せだ」と思い、過ごしていたかもしれません。

私が今、皆様に問いかけている事も、本来は周りに聞くような事では無いですよね。
自分で考えて、自分で答えを出すべきなのだと思います。
隠し事がある私は、幸せになる資格は無いですね...。

反省した事は、不倫相手の家庭を壊しかねない事をした、という事です。
不倫している時は、相手と一緒に居たいという気持ちが勝っていたので、あまり考えていませんでした。
今となっては、お嫁さんに辛い思いをさせてしまった・お子さんに寂しい思いをさせてしまった・無関係な私が、1つの家庭の幸せを邪魔してしまった...と、思っています。

何度もご意見くださり、ありがとうございます。

• 共感0

>> 84 何甘えた事を言っているのですか? あなたは一生業とバラバラに潰した二人のかわいそうな命を背負って生きるのです。 当たり前の事です。 … 投稿主です。
甘えた事を言ってしまい、申し訳ありません。

おっしゃる通りです。
これから生きていく上で、一生忘れず、考え、後悔し、反省していくしか無いと思っています。
自分のした事がどれだけ重く、愚かな事かを、何度も思い知りながら、生きていかなければならないと思います。

そうですね。
馬鹿な女の成れの果てだと思います...。

ご意見ありがとうございました。

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13です。

医師と看護師には、旦那さんが一緒じゃない時に、そっと言うことはできます。
産むとなれば、10回近くの検診があるのですから。
ただ、なるべく早く言った方が良いですね。産婦人科に、例えば意識不明のような状態で運ばれた時に、
医師がうっかり言ってしまうケースもあるかもしれません。
…とはいえ…そのような事はめったにないでしょう。

医師や看護師に守秘義務があるのは書きましたが、
大体の医療スタッフは、父親とのトラブルを嫌うのと(妊娠中に医療スタッフ側の不用意な発言により離婚騒動になり、お腹の赤ちゃんの父親がいなくなる、など)

あとは医療スタッフ側も無事に穏便に出産して退院するまで見守るスタンスでいる事が多いので

安心して、そっと告げてください。
事を荒立てるような医療スタッフは、まずいないでしょう。

初めての診察に旦那さんが一緒に来て書けなかったら
最初の問診票には書けなかったのですが…と、そっと看護師さんに伝えるだけでも違うと思います。看護師はカルテに上手く書きます。
その際、医師もそれを見て、
ひょっとしたら流産しやすいから…などと日常の注意事項を教えてくれるかも。

もし、旦那さんが医師や医療関係のお仕事についてる場合には、それも告げて下さい。カルテに記号などで書かれた場合、旦那さんがちらっと見たら分かる場合があるので…


不倫も中絶もいけないことです。
そんなことは百も承知です。

でもあなたに不幸になれ！とは、同じ女性として思わないですよ。
別に私はクリスチャンではありませんが、
罪を憎んで人を…と言う事です。
大体、あなたに幸せになるななどと言う権利は誰にもない筈です。

どうしても誰かに告げねばならない、と思ったら
教会で牧師さんに懺悔したらいい。
牧師さんも秘密は守ってくれます。

あとは、親子関係が大丈夫なら、お母様には打ち明けておくほうが、同じ女性として安心です。関係が悪かったら内緒に。
間違っても今の彼のお母さんには話しては駄目ですよ。

２人の赤ちゃんの供養だけはしてあげてね。

• 共感2

＞私の意志で殺してしまった赤ちゃんが、
＞そんな風に思ってくれてると考えてもいいのでしょうか...。

思ってくれてますよ！
だって、まだまだ主さんの一部だったんですから。

自分の一部を無くしたからこそ、女性は辛いし罪悪感も強く感じちゃいます。

具体的には、受精卵側はまだたいした生き物じゃないですが、女性側は着床と同時に女性ホルモンがドバドバ出るんですよね。

で、堕胎なり出産なりで、それが一気に激減するんです。

中絶で感じてるメンタルの傷は、産後鬱や一時的な更年期と似たようなものなんです。

だからメンタルに深く刻まれてしまう。

自分の頭で決めたこととはいえ、健康で活力に満ちた内臓を、突然手術で失ったら、そりゃ身体的にショックを受けて当然で、頭で割り切って考えられなくて当たり前です。

殺した、なんて思わなくて良いですよ。

ただ、健康な自分の一部を、無くして悲しかったし辛かった、ていうことだと思いますよ。

主さんの体は、それだけ辛い思いをされたんです。

次は、幸せにしてあげてくださいね。

• 共感1

>> 89 13です。 医師と看護師には、旦那さんが一緒じゃない時に、そっと言うことはできます。 産むとなれば、10回近くの検診があるのですから… 投稿主です。

たくさんのアドバイス、ありがとうございます。詳しく書いてあって、とても参考になります。

いつも13さんからのご意見は、温かい励ましのお言葉ばかりです。私のような救いようの無い人間に、なぜそんな言葉を掛けられるのだろう と不思議でした。
13さんは、そのような考えの元で私に言葉を掛けてくださってたのですね。
見ず知らずの、しかも大変な罪を犯してしまった私に、たくさんの温かいお言葉をありがとうございました。

供養について調べ、自宅から少し離れたところに水子供養のお寺があるみたいなので、赤ちゃん達の供養は、そこでしてもらおうと思っています。
また、そこで終わり ではなく、きちんとお花もお供えし続け、赤ちゃん達の事を思っていきます。

• 共感1

不妊治療する時、今後妊娠した時、人間ドック等で婦人科検診する時。問診票で過去何回も妊娠して何回出産したかを記入する欄があります。墓場まで持っていくとしたら、その辺も注意するべきです。ちなみに、堕胎にしても流産にしても妊娠回数は２回になります。

• 共感0

>> 90 ＞私の意志で殺してしまった赤ちゃんが、 ＞そんな風に思ってくれてると考えてもいいのでしょうか...。 思ってくれてますよ！ だって… 投稿主です。

とてもお詳しいんですね。
そして、今までそのような考えや理由があるという事を知らなかったので、正直とても驚いています。

90さんは、私の心を気遣って「殺した なんて思わなくて良いですよ。」と書いてくださったんだと思います。
ただ、やっぱり私の中では、殺してしまったという意識が強いです...。それは今後も変わる事が無いと思います。

でも、私に対して励ましの言葉を掛けてくださり、ありがとうございます。

今後、もし赤ちゃんを授かる事が出来た時は、赤ちゃん2人の分も幸せにしてあげたいです。

• 共感0

>> 92 不妊治療する時、今後妊娠した時、人間ドック等で婦人科検診する時。問診票で過去何回も妊娠して何回出産したかを記入する欄があります。墓場まで持っ… 投稿主です。

墓場まで持っていく事を選択した時、注意するべき事・回数の数え方を教えていただき、ありがとうございます。

頭に入れておきます。

• 共感0

今のあなたに必要なことはあなたを癒すことなんだと思います。
元々情が深く、だから不倫ということになり、さらに今、悩まれているんだと思います。
私はそれらを忘れる、まではいかなくとも過去として処理することなんだと思います。
不倫をゲームのようにする友人を知っています（今は流石に引いちゃって友人ではないですが）。
そういう方々とあなたは違うのだと思います。

私は話す必要はないと思います。
それよりも彼と幸せになることに集中することがその子供たちへの償いだと思います。
そして彼と子供ができた際は３人分の愛情を与えることだと思います。

• 共感1

主さん
それだけは絶対に話してはダメです。
墓場まで持っていくのが正解。
誰だって一つや二つ、思い出したくない過去はあるもんです。

あなたはすぐに感情で動く癖がある。
しっかりしてくださいね。

話して貴女はスッキリするかもしれないけれど、相手の方はどう思いますか？大切な人を傷付けてまで自分を受け入れて欲しいですか？楽になりたいですか？自分の犯した罪で相手を苦しめてはいけません。あなたは可哀想な自分を受け入れて欲しいだけで彼氏のことを可哀想などと微塵も思っていないんですよ。そんな過去を大切な人に話すなんて最低ですよ。

過去の不倫や中絶を引きずっていてはダメ。失った子供だって戻っては来ません。いつまでも悲劇のヒロインぶって感傷に浸っていては今の彼氏に失礼ですよ。

主さん、ほんっっとにしっかりしてくださいね。頭も股もゆるゆるなんでしょうがそういうことはもう終わりにしましょう！せっかく幸せになれるのだから、いつまでもバカな行動を繰り返してはいけません。幸せになっていい？じゃなくて幸せにならないとダメです。男に雑に扱われた人間は貴方のように幸せなのに不安を感じるようになります。ダメですよ、そういう癖は。あなたはもっと自分と相手を大切にして下さい！

あなたはやるべきことはアホな過去を話すことではなく今から幸せになることです。キツい言い方かもしれませんが、優しく話しても何度も繰り返してるようでは変われないと思います。あまりにも自分本意で周りを全く見れていないので心配です。幸せになっていいんです！

• 共感1

彼に言えば別れを言い出されますね
結婚相手には選ばないでしょう
私は言わなくていいと思います

かと言って主さんが心から幸せになるとも思えません
彼が朝帰りしようが、浮気疑惑が出ようが過去の負い目があるから、彼を非難出来ないでしょう
対等な関係には、なれないと思います
彼にとっては、都合のいい妻ですよね
それも不倫の代償だと思います

• 共感2

つらい思いをされたのですね。あなたは幸せになるべきだと思いますし、亡くなった胎児のためにも、新しく子を宿して、亡くなった胎児の分まで幸せにしてあげることが最善だと思います。将来の旦那さんへは話をされても大丈夫だと思います。それで縁を切られたら、その程度の男ということですから。逆にあなたと子供のことを大切に考えてくれると思いますよ。

• 共感0

すみません、相手に話して何か発展あるんですか？

正直あなたがスッキリ話しておきたいだけでは？言われた方が困ります

• 共感1

失礼ですが質問です。

２回も妊娠したのは、避妊してなかったのですか？
避妊してたけどデキちゃったのですか？
避妊て、
コンドーム？
外出し？
安全日に中出し？
今後の参考にしたいので、嫌でなければ回答お願いします。
失礼でしたらごめんなさい。

• << 109 投稿主です。 失礼では無いです。不快だと思いますが、お答えさせていただきます。 1回目の時は、避妊はほとんどしていませんでした。していたのは、コンドームです。 外に出す事が多かったですが、中に出す事もありました。 私が元々生理不順で、安全日や危険日等が正確に分からず、彼のその日の気分だったと思います。 その後、もし次また妊娠してしまったら...と思い、彼にその事を伝え、初めはコンドームを着けてくれていました。でも、しばらくすると以前と同じになりました。 その時、「本当に俺の事が好きなら、着けてくれと強要しない」と言われました。当時、彼の事は好きだったので、間に受けて強く言えませんでした。 ピルも考えましたが、以前処方して貰えなかった事があったり、彼にピルを飲んでいる事がバレたら、性の道具としてしか見えもらえないんじゃないか(不倫してる時点で、相手はそう思ってたと思いますが...)と思ったので、飲んでいませんでした。 私が被害者のように書いている、と思う方もいらっしゃるかもしれません。 でも私は、自分を被害者だと思っていません。避妊を彼に任せず、自衛することもできました。それをしなかったのは、私です。 自分で書いていて、本当に馬鹿だな・愚かだな と改めて感じました。 回答が長くなってしまい、申し訳ありません。ご質問ありがとうございました。

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