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誘ったデートで割り勘ってどうなのでしょう？ 付きあっていない人に映画館へ行…
誘ったデートで割り勘ってどうなのでしょう？
付きあっていない人に映画館へ行こうと言われ観に行ったのですが、上映時間の都合上映画は男性が観たいものになり、映画代、食事代もきっちり割り勘でした。
映画もデートも楽しくなかったので、正直無駄な時間とお金を叩いたと思ってしまいました。
食事割り勘はまだしも、自分から誘ったプランでデート代を払わせるってどうなのでしょうか？
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付き合ってないなら友達でしょう。
割り勘が当然じゃないかな？
それとも主さんは好きでもない人におごってもらって負い目を作りたい？
私も彼氏には奢ってもらう派だけど、付き合ってもいない人なら奢ってもらうのは絶対に嫌です。
偉そうにされたくないし、彼氏面もされたくないから。
「タダじゃないなら行くんじゃなかった」と思うような相手なら最初から断ればよかったんですよ。
私も好きでもない相手と二人で出かけるぐらいなら女子会で遊んだ方がずっと楽しいと感じます。
主さん、スレの書き方が誤解を与えていると思いますよ。
「付き合ってない男性に誘われた」ではなく「お付き合いを前提としている男性に誘われた」なら、皆さんのレスの内容が変わったと思います。
レス全体を読まないで、スレだけ読んでレスする人もいますから。
交互にデート代を出していたなら、映画の時はどちらの番だったんですか？
もし、主さんが出す番なら「自分の分は出すよ。付き合ってもらったんだから。」という意味の割り勘なのでは？
それで納得がいかないなら、彼に話すしかないと思います。
価値観は当然違うものだと思います。
お互いの違いを認めて、譲ったり、譲られたりするものだと思います。それが出来ないとお付き合いは難しいと思います。
付き合ってなくても恋人未満って感じでしょうか。
もしかして婚活で知り合った男性ですか？
私は友達でも自分の趣味に付き合わせてしまったらその分は相手のも出します。私に合わせて貰った感謝の気持ちとして。
私も順番気になりました。
最初から奢ったり奢られたりで数回あっているなら順番みたいな感じになっていませんでした？
前回はどうでした？彼が出していませんか？
もしかしたら主さんが出すよと言い出すと予測して、自分の観たいやつだから自分の分は払うよという割り勘だった可能性もありますよね。
まぁ、でも冷めたみたいだし、次に行きましょう。
ちなみに私は奢りの人しか付き合いませんよ。
付き合った後はこの前出してくれたからと出しますし、プレゼントも高額な物を渡します。
俺に任せろという人が頼れるし好きなんです。
確かに私の説明不足な点は多々ありました。それによって誤解を招いた点も多いかと思います。
申し訳ありませんでした。
まず関係性については、婚活で知り合ったので単なる友人ではありません。
そして支払いについてはいつも一日のデートでトントンになるような負担の仕方をしていたので、どちらの番というのもありませんでした。
何度も書くようですが、私は割り勘に対して腹を立てているのではなく、彼の相手に対して感謝が全くないのが嫌だったのです。
前日に何が観たいか聞かれ、2つ候補を上げましたが、「時間的に俺の観たいのでいい？」と言われ、映画を見終わった後も「自分が決めたから言うのもあれだけど、映画つまんなかったね。一人なら30分で帰ってたと思う」と言われました。
彼のこのような言動があったので、お礼も無いし感謝の気持ちもないと思ってしまいました。
確かに了承したのは私ですが、映画の決め方も好みと合うか等聞かれずに強引だったことも引っかかっていましたし、自分のやりたい事に付き合わせたらお礼を伝えるって普通の感覚だと思ったのですが、一般的には違うんですかね。
映画を全力で楽しむべきや、奢られるような振る舞いをするべきというご意見もありますが、初めに空気を壊したのはお相手ですし、こちらばかりが相手に気を遣い盛り上げないといけないのでしょうか？それもおかしくありませんか？
詳細まで書いていなかったので、お分かり頂けなかったのは当然かとは思いますが、これが事の経緯です。
後からグチグチ言うなと書いている人も居ましたが、一切お礼も言われず、それどころかネガティブなことを言われたら誰でも不満に思うのではないでしょうか…？
なるほど！
それならやはり、相手の考え方が早く分かって良かったじゃありませんか。
切り替えて次行きましょう。
善悪とか正誤ではなく、価値観の相違だと思います。また、お相手が、主さんを嫁候補から消したので、急に手のひら返し的な態度になったのかも知れませんね。
友達ですらないのだから、もう気にしなくていいんじゃないかな。
それとも、多くの共感や同調が必要ですか？いらないですよね。
それはムカつきますね。
私も同性でも
映画付き合ってって
頼んだ場合は驕りますよ。
そこで主さんは
あまりその映画は
観たくないアピールを
しましたか。？
した方が良いですよ。
そしたら
向こうも
お金出さざるえなくなります。
何回か会われてるなら
「えっ、私が付き合って
あげたんだから出してほしい。」と
かるーく言って出してもらいましょう。
そもそもその男性
お金もってないかもしれないので
主さんのお気に入りでないなら
今後
付き合わない方が良いかもしれませ
ん。
個人的には奢ってもらいたいけど割り勘になった事を踏まえてその人とどうするかじゃない？
支払いに関しては仕方ないかと思うよ。自分が使った分は自分で払うのが当たり前だし。ただつまらないは奢ってくれないはで損した気分なのは凄く分かるしそこは共感だよ。無駄な時間になってしまったかもね(笑)
まぁ他に気に入ったとこもないならその人との次はナシかなぁって印象。
詳細を書いてくださり、ありがとうございます。
最初の相談内容が、誘ったデートで割り勘ってどうなのでしょう？ということでしたので、割勘が嫌だったのか勘違いしてしまい、このような回答を書いてしまいました。
大変申し訳ございません。
それまでのデートも毎回支払いはトントンだったのでしたら、誘ったデートで割り勘ってどうなのでしょう？という相談内容ですと回答する側も惑わされてしまいます、、
力になれず、すみません💦
最初の内容と、お礼レスでの後出し訂正後の内容、全くスレの意味が違うではないですか…。最初からそう書いてくれたらとは皆言いたいけど言わないと思いますが、ここまで荒れなかったと思うので言葉は大事ですね。
訂正後の内容からして、私もあまりその方好きではないです。自分の好きなものを選んでつまらないと文句言って、お金は割り勘は相手が不満で当たり前な気がします。
彼的には「自分だけだったら30分で帰りたくなったがあなたがいたから観れた」と遠回しに言いたいのしれませんが、それよりも思う事の方が大きすぎて無理です。
人の考えや感じ方や価値観は、人それぞれ違いますから、私は主さんの気持ちが解るように思いますし、その反対意見も理解は出来ます。
ただ、主さんに反対意見を述べ、苦言を呈するような場合に、主さんに対して主と呼んだり、汚い言葉を使ったり、あえて引きずり落とすような言い方をするのは、むしろ反対に、あなたは何様？と思ってしまいます。
何もそこまで意地の悪い言い方をしなくてもいいと思います。
人を必要以上に叩いて、勝ち誇ったような気分になっているとしたら、恥ずかしく情けないですね。
やはり婚活で知り合った男性でしたか。
つまらなかった映画なら、尚更その映画に付き合わせてしまったことを謝ります。ただの知人でも。そして何かで埋め合わせします。
私もモヤモヤするかも。
主さんの為に仕方なく最後まで見た風に言うのは恩義せがましい。
それは主さんの台詞。
コメントで「割り勘が当たり前」って人 多いですが、ホテルに食べに行ったりすると 女性に金額が分からない様に小さい紙に書いた請求金額を男性にだけ見せるのがマナーです。
女性が出そうとするだけで「稼ぎが少ない男」と思われて、男も女も恥をかく事になります。
私はこっちから誘っても、かなり年下でも奢ってもらいます。
若い男の人でも「気に入ってる人や、気に入られたい人には奢る」らしいです。
主さんが、奢ってもらうのは当然です。
しかも婚活で出会って、そんなけケチならやめた方がいいです。
お金持ってても、貯めるだけで使うのにグチグチ言いそうだし、デートの安い金すら出さない男は最低です。
お金出し渋るなら浮気はしない(できない)だろうけど。
追撃するみたいで気分を悪くさせてしまったらごめんなさい
これは何を質問したいスレだったのでしょうか？？
自分から誘ったプランでデート代を払わせるってどうなのでしょうか？という質問では無いということでしょうか？？
今までも支払いはトントンと書いてあるし、だったら男性側も割り勘にすると思うけど、、、
デートにいった相手も主さんと同じ感想だったのではないでしょうか？
次会いたかったり、相手の印象が良かった場合は、おごるようなそぶりがあると思います。恋愛目的であっているなら、おそらく色々な人と会っているので、コスパを考えたのだと思います。
一人なら30分で帰ってたと思う…
ムカつく男だわね。
つまらなかったね、ごめんね～ぐらい言えないのって感じだよね。
私なら、
私は５分で帰りたかったわ。お金出したから最後まで観たけどね。と笑って言ってやる😉
主さん、たぶんその人、合わないんですよ。
合う人だと、そのつまらない映画も、ここがつまらなかったね～と盛り上がるもん。
主さん、次いこ！
男性から誘われて遊んだ場合、全部割り勘にする人はいなかったな。
みんな俺が誘ったからってご馳走してくれたり多くだしてくれたりする。
私も全てご馳走になるつもりは全くないけど主さんみたいなパターンだと同性でも割り勘はしない。
映画も自分の見たいのに付き合わさせてるししかも面白くないなら映画は割り勘にしても食事はご馳走するとか何かしら付き合わせてごめんね対応する。
そんなの同性でもイヤです。
観る前に調べて行かなかったのでしょうか？
つまらなそうな映画ならキャンセルしてショッピングやその他。に変更。彼が絶対見たいと言うなら一人でみてきて？と断る事も出来ますが。
なんで断らなかったのか不思議です。
>71
横失礼します。
意志疎通の出来てる恋人や友達なら兎も角、婚活でデートしてた主さんにはそれは難しいかと思います。
まさか相手が見た後そんな態度するとは思ってなかったでしょうし、相手を知る上で自分が興味なくても合わせようとしたんじゃないでしょうか。
何名かの方からご意見頂いたように確かに改めて読むと、スレでは詳細を割愛し過ぎていますね…
誤解を招いてしまい、申し訳ありませんでした。
引っかかった点はいくつかあったんです。
引っかかった言動
・やや強引に自分の観たい映画に決めたこと
・映画を観た後に「つまらなかった」と発言
・映画の内容を理解出来なかったと私が話すと「俺が理解出来なかったんだから絶対分からないと思った」と言われる
・お礼すら言われず割り勘
NO72さんが書いてくださったのが私の気持ちの全てです。
映画がつまらなかったことや、希望の映画が観れなかったことに不満を抱いている訳ではありませんので…
「割り勘はどうなのか」と書いたことが皆さんの反感を買った点でしたね。私が悶々とした理由は、割り勘ではなく「感謝の気持ちがない」点だったのだと自分の気持ちを整理して感じました。
ただ、これで彼の人柄を知れるきっかけになったので良かったとプラスに捉えます。
©2024 秋山孝
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