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誘ったデートで割り勘ってどうなのでしょう? 付きあっていない人に映画館へ行…

回答58 + お礼15 HIT数 2525 あ+ あ-

匿名さん( ♀ )
20/10/01 05:37(更新日時)

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誘ったデートで割り勘ってどうなのでしょう?

付きあっていない人に映画館へ行こうと言われ観に行ったのですが、上映時間の都合上映画は男性が観たいものになり、映画代、食事代もきっちり割り勘でした。

映画もデートも楽しくなかったので、正直無駄な時間とお金を叩いたと思ってしまいました。
食事割り勘はまだしも、自分から誘ったプランでデート代を払わせるってどうなのでしょうか?

No.3151697 20/09/28 08:36(悩み投稿日時)

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No.41

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No.42 20/09/29 01:21
お礼

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なぜここの人達はお姫様かとか何様なのかとか言い出すのでしょうか…
デート費用は交互に出していたと書いていますよね?それでお姫様になってしまうのですか?

自分が誘ったデートで自分の観たい映画を観たのだから、気持ちとして映画代は出して欲しかったということです。
その後の食事代は私が出すなどするので。結局出ていく金額は変わらないので何の意味もないと感じる人もいるかもしれませんが、それがお互いの気持ちの表し方だと私は思っているからです。

世間知らずな考え方だと言いますが、ネット上ではデートに誘った側が払うべきといった意見が大半ですので世論から大きくズレてはいないと思います。検索してみてください。

批判的な意見が多いのはきっと「奢られたいなんてなんて我儘な意見だ」と感情的に捉えている人が多いからなのでしょうね。

No.43 20/09/29 02:23
匿名さん43 

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今まで彼氏でも彼氏じゃなくても皆全額出してくれる人しか居なかったので、自分から誘って割り勘はビックリです。しかも映画も相手の見たい物って
時間的にって言ってたけど、それ確信犯じゃないですか?
そもそも感想がツマンナカッタなら次は無い。
誘われても断った方が良いと思います。
先に進展した場合を考えてもショッパイ時間にしかならなそぅ。

No.44 20/09/29 03:57
匿名さん44 

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付き合ってないなら割り勘ですよ。
ていうか、付き合っていても割り勘ではないの?
割り勘が嫌なら断ればよかったじゃない。

No.45 20/09/29 06:02
匿名さん40 

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自分の分は自分で払う。

食事だってお会計別々でお願いしますと伝えれば、別にしてくれる飲食店もある。

無理ならお会計する前に自分の分を先払し彼の分と一緒にてまとめたりして出せませんか?

交互とか、めんどくさい。初めから割り勘でいいと思います。

No.46 20/09/29 08:15
匿名さん46 

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映画代を出してくれたのなら、楽しいデートになったの?

どっちにしろ、主さんと合わないって事なんだから、次行きましょうー!

No.47 20/09/29 08:24
匿名さん47 

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楽しくなかったなら尚のこと払ってほしくないと自分なら思うなぁと感じました。
払ってもらってしまったら、借りを作るみたいですし。
どういうご関係なのか書いてないので、主さんは「誤解されている」と仰いますが、それは回答の人が悪いと言うより、説明不足だと思います。

文面から察するに、マッチングアプリや、紹介所等、「お互いに最初から男女お付き合いすること(や、結婚相手を探す目的)を前提として初めて会った相手」なのかなと感じましたが…

求めている答えがない、文意を理解してない、と他人に腹を立てる前に、自分の質問の仕方を考え直してみると無駄に腹を立てずにすむのではないでしょうか。
同様に、自分がつまらなかったなら、相手もつまらなかったかもしれない、無駄な時間を過ごしたのはお互いさま、と思えれば、映画代くらいちょっとした授業料と思えるかもしれません。
ギスギスと攻撃的になっていると、ますます出会いは遠のくような気がします。

No.48 20/09/29 09:31
悩みの光 ( 20代 ♀ NcTTCd )

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現代社会にありがちな問題ですよね

私もそういう経験あるので個人的な意見を言います

付き合ってない場合、基本的に関係が決まるまでは他人なので相手に奢ってもらう事はないと割り切った方が良いです

その上で、奢ってもらうかそうでないか関係なく、一緒に遊びに行きたい人とだけ遊びに行きましょう

でも何があっても、奢ってもらう為に行っちゃ駄目です

確かに、ただなら遊びに付き合っても良いと人は感じるものです

でも恋人選びはその基準では駄目です

奢ってもらう前に、この人と一緒にデートしたいかどうか?NOなら行かない事です

正直この事を全ての女子がやったら、世の中の大半の男は割り勘なんかしなくなりそうですね(笑)相手がいなくなるので。


肝心なのは、その人と一緒にいたいかどうか?です

そしたらこんな嫌な思いをする事もなくなります

払ってもらえなくても一緒にいたい人となら楽しいし、一緒にいたくない人を断固として断わり続けたら、その人が本当に誘いたいなら「奢るよ」と自分から言うので
映画だってあなたが好きなのを優先して選んでくれますよ(笑)

No.49

削除されたレス (自レス削除)

No.50 20/09/29 14:40
通りすがりさん50 ( 30代 ♀ )

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自分でお金出してまでつまらないこさたくないのであれば断ればよかったのでは?

彼からしたら観たかった映画を二人で観たかったのかもしれませんし、映画の好みでないってのはよくあることかと。好きじゃない映画みたくないのであれば映画は一人で見に行くでいいでしょうしね。

そもそも奢るのが当たり前ではないだろうし、それがいいならそういう価値観の人と付き合えばいいだけ!

結論どちらも悪くないし、合わないってだけ!

あるあるですし、合わないだけでしょう。

No.51 20/09/29 15:05
匿名さん51 

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付き合ってないなら友達でしょう。
割り勘が当然じゃないかな?
それとも主さんは好きでもない人におごってもらって負い目を作りたい?
私も彼氏には奢ってもらう派だけど、付き合ってもいない人なら奢ってもらうのは絶対に嫌です。
偉そうにされたくないし、彼氏面もされたくないから。
「タダじゃないなら行くんじゃなかった」と思うような相手なら最初から断ればよかったんですよ。
私も好きでもない相手と二人で出かけるぐらいなら女子会で遊んだ方がずっと楽しいと感じます。

No.52 20/09/29 15:24
匿名さん52 

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主さん、スレの書き方が誤解を与えていると思いますよ。
「付き合ってない男性に誘われた」ではなく「お付き合いを前提としている男性に誘われた」なら、皆さんのレスの内容が変わったと思います。
レス全体を読まないで、スレだけ読んでレスする人もいますから。

交互にデート代を出していたなら、映画の時はどちらの番だったんですか?
もし、主さんが出す番なら「自分の分は出すよ。付き合ってもらったんだから。」という意味の割り勘なのでは?

それで納得がいかないなら、彼に話すしかないと思います。
価値観は当然違うものだと思います。
お互いの違いを認めて、譲ったり、譲られたりするものだと思います。それが出来ないとお付き合いは難しいと思います。

No.53 20/09/29 18:21
通りすがりさん53 

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付き合ってなくても恋人未満って感じでしょうか。
もしかして婚活で知り合った男性ですか?

私は友達でも自分の趣味に付き合わせてしまったらその分は相手のも出します。私に合わせて貰った感謝の気持ちとして。

No.54 20/09/29 18:27
匿名さん54 

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私も順番気になりました。
最初から奢ったり奢られたりで数回あっているなら順番みたいな感じになっていませんでした?
前回はどうでした?彼が出していませんか?
もしかしたら主さんが出すよと言い出すと予測して、自分の観たいやつだから自分の分は払うよという割り勘だった可能性もありますよね。

まぁ、でも冷めたみたいだし、次に行きましょう。

ちなみに私は奢りの人しか付き合いませんよ。
付き合った後はこの前出してくれたからと出しますし、プレゼントも高額な物を渡します。
俺に任せろという人が頼れるし好きなんです。

No.55 20/09/29 19:27
お礼

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確かに私の説明不足な点は多々ありました。それによって誤解を招いた点も多いかと思います。
申し訳ありませんでした。

まず関係性については、婚活で知り合ったので単なる友人ではありません。

そして支払いについてはいつも一日のデートでトントンになるような負担の仕方をしていたので、どちらの番というのもありませんでした。

何度も書くようですが、私は割り勘に対して腹を立てているのではなく、彼の相手に対して感謝が全くないのが嫌だったのです。

前日に何が観たいか聞かれ、2つ候補を上げましたが、「時間的に俺の観たいのでいい?」と言われ、映画を見終わった後も「自分が決めたから言うのもあれだけど、映画つまんなかったね。一人なら30分で帰ってたと思う」と言われました。
彼のこのような言動があったので、お礼も無いし感謝の気持ちもないと思ってしまいました。

確かに了承したのは私ですが、映画の決め方も好みと合うか等聞かれずに強引だったことも引っかかっていましたし、自分のやりたい事に付き合わせたらお礼を伝えるって普通の感覚だと思ったのですが、一般的には違うんですかね。

映画を全力で楽しむべきや、奢られるような振る舞いをするべきというご意見もありますが、初めに空気を壊したのはお相手ですし、こちらばかりが相手に気を遣い盛り上げないといけないのでしょうか?それもおかしくありませんか?

詳細まで書いていなかったので、お分かり頂けなかったのは当然かとは思いますが、これが事の経緯です。

後からグチグチ言うなと書いている人も居ましたが、一切お礼も言われず、それどころかネガティブなことを言われたら誰でも不満に思うのではないでしょうか…?

No.56 20/09/29 19:35
匿名さん30 

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なるほど!
それならやはり、相手の考え方が早く分かって良かったじゃありませんか。
切り替えて次行きましょう。

善悪とか正誤ではなく、価値観の相違だと思います。また、お相手が、主さんを嫁候補から消したので、急に手のひら返し的な態度になったのかも知れませんね。

友達ですらないのだから、もう気にしなくていいんじゃないかな。
それとも、多くの共感や同調が必要ですか?いらないですよね。

No.57 20/09/29 20:03
会社員さん57 

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それはムカつきますね。

私も同性でも
映画付き合ってって
頼んだ場合は驕りますよ。

そこで主さんは
あまりその映画は
観たくないアピールを
しましたか。?

した方が良いですよ。
そしたら
向こうも
お金出さざるえなくなります。

何回か会われてるなら
「えっ、私が付き合って
あげたんだから出してほしい。」と
かるーく言って出してもらいましょう。

そもそもその男性
お金もってないかもしれないので
主さんのお気に入りでないなら
今後
付き合わない方が良いかもしれませ
ん。

No.58 20/09/29 20:12
匿名さん58 

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個人的には奢ってもらいたいけど割り勘になった事を踏まえてその人とどうするかじゃない?

支払いに関しては仕方ないかと思うよ。自分が使った分は自分で払うのが当たり前だし。ただつまらないは奢ってくれないはで損した気分なのは凄く分かるしそこは共感だよ。無駄な時間になってしまったかもね(笑)

まぁ他に気に入ったとこもないならその人との次はナシかなぁって印象。

No.59 20/09/30 00:26
匿名さん22 

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詳細を書いてくださり、ありがとうございます。

最初の相談内容が、誘ったデートで割り勘ってどうなのでしょう?ということでしたので、割勘が嫌だったのか勘違いしてしまい、このような回答を書いてしまいました。

大変申し訳ございません。

それまでのデートも毎回支払いはトントンだったのでしたら、誘ったデートで割り勘ってどうなのでしょう?という相談内容ですと回答する側も惑わされてしまいます、、

力になれず、すみません💦

No.60 20/09/30 06:46
匿名さん60 

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付き合いによって割り勘当たり前です。相手がお金持ちだったらおもってもらいましょう。

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