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誘ったデートで割り勘ってどうなのでしょう? 付きあっていない人に映画館へ行…

回答58 + お礼15 HIT数 2528 あ+ あ-

匿名さん( ♀ )
20/10/01 05:37(更新日時)

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誘ったデートで割り勘ってどうなのでしょう?

付きあっていない人に映画館へ行こうと言われ観に行ったのですが、上映時間の都合上映画は男性が観たいものになり、映画代、食事代もきっちり割り勘でした。

映画もデートも楽しくなかったので、正直無駄な時間とお金を叩いたと思ってしまいました。
食事割り勘はまだしも、自分から誘ったプランでデート代を払わせるってどうなのでしょうか?

No.3151697 20/09/28 08:36(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/28 08:39
匿名さん1 

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付き合ってる人じゃないし
デートとはいわないですよね?
ただの関係性もとくにない人(友達以下)なので割り勘なのでは?

No.4 20/09/28 08:46
お姉さん4 

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付き合っていない人と映画行って食事したら、基本割り勘でしょう。
それはただの、一緒に遊びに行かん?ということだから。

友達に誘われて映画行って食事したのと同じこと。
そんな時は、割り勘ですよね。どっちが誘ったにしても。

No.6 20/09/28 09:34
匿名さん6 ( 10代 ♂ )

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じゃあ観る前に帰ればよかったやん。
終わった後にウジウジすんなよ。
誘われただけで、主がそれに乗っただけやろ?
なんか主は勘違いしとるんやないか。
付き合いもない男女なのに。

No.19 20/09/28 10:33
匿名さん19 

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女だけどー

そういう考えめんどくさい(ノД`)

割り勘嫌なら奢ったれよ

主、その男性とどうしたいとかないの?
付き合いたいの?セフレ候補?

なんにしてもさ、べつに、映画代食事代、稼いでるほうが払えば良いし
たいした金額ちゃうやん

友達としていい奴だと思ってるなら
相手がやりたいことに付き合ってやっても
いーんじゃないの?

お金どうので、人生の限られた時間を楽しめないのって

申し訳ないけど本当、恥ずかしくないですか?

主は、乞食なの?

別にいいんちゃうの?

その男は主に対し、奢る価値のある女と思ってない。
主は、、、どう思ってんのかしらんけど

その彼と一緒に過ごすのが楽しい!なら、

お金のことなんてどうでもいいやん?

相手の趣味に付き合ったからお金は相手が支払うべきとか

ごめん!!

何様ですか!?だわ

主が20歳で、顔が北川景子、体が深キョン、愛想の良さがいもとあやこ?とかなら、

私が男でもいくらでも支払ったるわ
生活の面倒も、なんなら、主の親も世話してあげるわ

なんていうのか、こーいう意見、恥ずかしすぎない?

同じ女として情けないわ

金金至上主義を貫くなら、もっと自分が稼ぎなよ

そして、己のレベル、いま!

鏡で裸になって、全身、くまなく見てごらん。

他人と時間を共有するってね
自分だけの気持ちではないやろ

相手の心、満足度、あるわけ!

なんで自分中心で、今回の件をみるの?

相手がどんな思いだったのか、どうして察してあげないの?

主がつまんないデート?と思ってるなら、相手も同じ温度でそう思ってんのがわからない?

申し訳ないけど、あなたに金支払う価値がないからそうなんでしょ?

付き合って「あげてるのに」とかいう相手と、大事な時間を過ごすことの苦痛

(゚o゚;;

もっとも無駄。

金より時間が大事だから、私がその彼ならもう主には会いたくないわ

そーいうこと。

奢ってもらいたいなら、努力しなよ。
「相手を楽しませる」努力。

自分の満足に、相手が金支払うのは、
総合力の高い女と、やり目の相手だけよ、男はw

たまには好みの男に全ツッパして、尽くしてみたら?金も心も体もね。

基本がわかってなすぎて、こーいうスレみると、びっくりしちゃうわ

No.2 20/09/28 08:40
匿名さん2 

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逆に、それはデートだったの?

No.7 20/09/28 09:47
匿名さん7 

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デートじゃなく友達関係で遊んだだけなんじゃないですか?

奢ってもらうのが当たり前って考え方が はやめた方がいいですよ

No.16 20/09/28 10:28
匿名さん16 

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付き合ってないから割り勘なんじゃない?
彼氏候補から脱落しただけの話

No.5 20/09/28 08:51
匿名さん5 

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今は付き合っていても割り勘、もしくは交互に払う…など「男性が払うべき」という縛りは無くなりつつありませんか?
私も付き合っていないなら払ってもらいたくない(誘われたにしても)です。

No.18 20/09/28 10:33
お姉さん4 

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じゃあ、その人はそういう人だった、ということです。

あとは、それを踏まえた上で、そういう人と恋人関係に進展したいかどうか、ということではないでしょうか。
私は基本デートも割り勘なので気になりませんが、主さんがそういう人が嫌なら今後の進展をお断りすればいいのではと思います。

No.20 20/09/28 10:44
匿名さん20 

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付き合ってないから割り勘なんじゃ?
逆になんで、彼女でもない人に奢る必要がある?

No.34 20/09/28 22:07
匿名さん34 

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自分の分すら払いたがらない主さんがケチだと思います

No.32 20/09/28 21:28
匿名さん32 

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何で、好きでもない人の誘いにホイホイ乗るんですか?あわよくば、ただで美味しい思いができると、嫌らしい考えでホイホイ行くから、そうなった時に文句が出るんですよ、相手が自分に好意があることを良いことに、美味しい思いをしようとした結果だから文句言わないの。

No.26 20/09/28 20:22
お礼

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>> 19 女だけどー そういう考えめんどくさい(ノД`) 割り勘嫌なら奢ったれよ 主、その男性とどうしたいとかないの? 付き合いた… ご自身の価値観を正論として書き綴っていただいてありがとうございます。
事実も分からないのにまるで現場に立ち会ったような断定的な物言いですね。

あなたが私を恥ずかしいと思うように、私も乱暴な言葉で正しい言葉使いも出来ず人を罵るあなたを恥ずかしい人だと思いますので、価値観は人それぞれではないですか。

ただ私はあなたのようなお考えもあるとは思って理解はしていますが、お金の話だけに焦点を絞るので、話の論点がずれてますしね。


No.30 20/09/28 21:11
匿名さん30 

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かえって良かったのではありませんか?後腐れなくて。
相手の独りよがりな面が見られ、次はないなーってとこでしょう?
この場合、①そもそも映画を断る。②割り勘にして、二度と2人で会わない。のどちらかです。

奢ってもらう、というのは、後に何等かの「お返し」が必要なコミュニケーションだと、私は思っています。
例えば、「次は私に出させてください。」とか、誕生日などのプレゼントだとか。

その「お返し」をしないのなら、貴女は彼の「扶養家族」または「タカリ魔」です。
「お返し」=「私と過ごす時間」なら、貴女は傲慢なキャバ嬢。
=「エッチ」なら娼婦です。
奢りたい男ってのもいます。出した金でプライドを買いたい類です。貴女は彼のプライドに見合うだけの価値があるのでしょうか?見栄っ張りの男には美女は欠かせません。

そういった煩わしさが無いのが割り勘です。
お金が惜しいなら授業料だと思いましょう。今回のことで何を学びましたか?

No.38 20/09/29 00:14
匿名さん38 

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主さん、真面目にレスをします。

誘われた側だとしても行くと決めたのはあなたでしょう。無駄な時間とお金だなんて、お相手の方に大変失礼だと思いますよ。しかもなぜ奢って貰えると考えていたのですか?それを世間一般的な考え方だと思っているのは鈍感どころか世間知らずとしか言えないです。

もちろんデートに誘った側だからと奢ってくださる方もいるでしょう。でもそれは当たり前のことではないんですよ?"一般的な考え"じゃなくて有難いことなんです。感謝して下さいね。

で、奢ってもらったとしてあなたは彼に何が出来るのですか?誘われた側だから何もしなくて良いわけではないですからね?相手が奢って下さる時は良いですが、自分から奢って貰えない事に文句言うのは下品としかいえません。あなたはお姫様か何かになったおつもりなのでしょうか。男性にエスコートして欲しいなら貴方も男性を楽しませる努力をして下さい。

自分は相手に何も与えないのに、相手からしてもらうことばかり考えてるのは売れないキャバ嬢と一緒……。

No.13 20/09/28 10:07
匿名さん13 

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私には割り勘という概念がない。女の子に払わせる気まずさ後ろめたさを考えたらデートなんかしない方がいい。ケチと思われて平気でいられる神経が理解不能。それで楽しいんだろうか。たとえ女の子から誘われて女の子の行きたいところに行ったとしても全額払いますよ。それは譲らない。

No.25 20/09/28 20:20
匿名さん25 

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まって。付き合ってもないのに割り勘がどうのこうのって何を言ってるんですか?
付き合ってるならまだしも。

No.44 20/09/29 03:57
匿名さん44 

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付き合ってないなら割り勘ですよ。
ていうか、付き合っていても割り勘ではないの?
割り勘が嫌なら断ればよかったじゃない。

No.33 20/09/28 21:32
通りすがりさん33 ( 50代 ♂ )

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誘ったら誘った者が払うべきやな

No.36 20/09/28 23:03
匿名さん36 ( 30代 ♀ )

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デートじゃなくて
友達としてじゃないですか?

デートなら完全に無しですね。

No.37 20/09/28 23:59
匿名さん37 

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それは、楽しくなかっただろうなぁ…と思いました。
付き合うかの見極めデートって感じですよね?
せっかく化粧したり、服とか決めたりもしたのに、観たい映画でもなく、全部が割り勘…
楽しくないし、時間を無駄にしてしまったなぁーと私なら帰りの電車で無駄に疲れた事にため息です。
そういう未来がない接待って嫌ですよね。

No.42 20/09/29 01:21
お礼

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なぜここの人達はお姫様かとか何様なのかとか言い出すのでしょうか…
デート費用は交互に出していたと書いていますよね?それでお姫様になってしまうのですか?

自分が誘ったデートで自分の観たい映画を観たのだから、気持ちとして映画代は出して欲しかったということです。
その後の食事代は私が出すなどするので。結局出ていく金額は変わらないので何の意味もないと感じる人もいるかもしれませんが、それがお互いの気持ちの表し方だと私は思っているからです。

世間知らずな考え方だと言いますが、ネット上ではデートに誘った側が払うべきといった意見が大半ですので世論から大きくズレてはいないと思います。検索してみてください。

批判的な意見が多いのはきっと「奢られたいなんてなんて我儘な意見だ」と感情的に捉えている人が多いからなのでしょうね。

No.43 20/09/29 02:23
匿名さん43 

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今まで彼氏でも彼氏じゃなくても皆全額出してくれる人しか居なかったので、自分から誘って割り勘はビックリです。しかも映画も相手の見たい物って
時間的にって言ってたけど、それ確信犯じゃないですか?
そもそも感想がツマンナカッタなら次は無い。
誘われても断った方が良いと思います。
先に進展した場合を考えてもショッパイ時間にしかならなそぅ。

No.62 20/09/30 08:48
通りすがりさん62 

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人の考えや感じ方や価値観は、人それぞれ違いますから、私は主さんの気持ちが解るように思いますし、その反対意見も理解は出来ます。
ただ、主さんに反対意見を述べ、苦言を呈するような場合に、主さんに対して主と呼んだり、汚い言葉を使ったり、あえて引きずり落とすような言い方をするのは、むしろ反対に、あなたは何様?と思ってしまいます。
何もそこまで意地の悪い言い方をしなくてもいいと思います。
人を必要以上に叩いて、勝ち誇ったような気分になっているとしたら、恥ずかしく情けないですね。

No.22 20/09/28 12:00
匿名さん22 

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相手の男性も楽しくなかったから払ってくれなかったのではないですか??

こちらが楽しくなかったということは、相手も楽しくなかったということなので、仕方がないです。

私も女性ですが、楽しくないデートの時は割勘でした。たぶん相手も楽しくなくて、無駄な時間を過ごしたのはお互いさまですから、割りきって他を探してました!

思わせぶりな態度を取られるより、よっぽど誠実でいいと思います。

相手の男性が自分といるのが楽しいと感じてくれたらデート代もほとんど出してくれます。誰にでも性格の合う合わないはあることなので、気にせずいい人を探しましょう~(^^)

No.31 20/09/28 21:22
匿名さん31 

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割り勘に関しては、人によって考え方が様々ですからね…。他の方も仰っていますが、 彼女だったら奢る、彼女以外は割り勘。そういう考え方の持ち主だったのかもしれないですね。
私は割り勘OKというタイプなので主さんの気持ちを理解出来る訳では無いですが…。
これがもし主さんから誘っていたら全部奢っていたのですか?「男性だから」奢って当然という考えなら少し違う気が…。

No.35 20/09/28 22:58
匿名さん35 

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そんなデート嫌です

No.39 20/09/29 00:15
匿名さん39 

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そもそもデートなの?

友人として誘ったのでは?
それは異性として見てない、同性の友人と同じ感覚で映画を見に行く。
どういう関係、どういう出会い方にもよるけど。
読んだ感じだとデートには思えませんでした。

No.64 20/09/30 11:00
匿名さん64 

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コメントで「割り勘が当たり前」って人 多いですが、ホテルに食べに行ったりすると 女性に金額が分からない様に小さい紙に書いた請求金額を男性にだけ見せるのがマナーです。
女性が出そうとするだけで「稼ぎが少ない男」と思われて、男も女も恥をかく事になります。

私はこっちから誘っても、かなり年下でも奢ってもらいます。
若い男の人でも「気に入ってる人や、気に入られたい人には奢る」らしいです。

主さんが、奢ってもらうのは当然です。
しかも婚活で出会って、そんなけケチならやめた方がいいです。
お金持ってても、貯めるだけで使うのにグチグチ言いそうだし、デートの安い金すら出さない男は最低です。
お金出し渋るなら浮気はしない(できない)だろうけど。

No.66 20/09/30 11:44
匿名さん66 

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追撃するみたいで気分を悪くさせてしまったらごめんなさい

これは何を質問したいスレだったのでしょうか??

自分から誘ったプランでデート代を払わせるってどうなのでしょうか?という質問では無いということでしょうか??

今までも支払いはトントンと書いてあるし、だったら男性側も割り勘にすると思うけど、、、

No.46 20/09/29 08:15
匿名さん46 

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映画代を出してくれたのなら、楽しいデートになったの?

どっちにしろ、主さんと合わないって事なんだから、次行きましょうー!

No.56 20/09/29 19:35
匿名さん30 

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なるほど!
それならやはり、相手の考え方が早く分かって良かったじゃありませんか。
切り替えて次行きましょう。

善悪とか正誤ではなく、価値観の相違だと思います。また、お相手が、主さんを嫁候補から消したので、急に手のひら返し的な態度になったのかも知れませんね。

友達ですらないのだから、もう気にしなくていいんじゃないかな。
それとも、多くの共感や同調が必要ですか?いらないですよね。

No.58 20/09/29 20:12
匿名さん58 

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個人的には奢ってもらいたいけど割り勘になった事を踏まえてその人とどうするかじゃない?

支払いに関しては仕方ないかと思うよ。自分が使った分は自分で払うのが当たり前だし。ただつまらないは奢ってくれないはで損した気分なのは凄く分かるしそこは共感だよ。無駄な時間になってしまったかもね(笑)

まぁ他に気に入ったとこもないならその人との次はナシかなぁって印象。

No.61 20/09/30 07:55
匿名さん61 

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最初の内容と、お礼レスでの後出し訂正後の内容、全くスレの意味が違うではないですか…。最初からそう書いてくれたらとは皆言いたいけど言わないと思いますが、ここまで荒れなかったと思うので言葉は大事ですね。

訂正後の内容からして、私もあまりその方好きではないです。自分の好きなものを選んでつまらないと文句言って、お金は割り勘は相手が不満で当たり前な気がします。
彼的には「自分だけだったら30分で帰りたくなったがあなたがいたから観れた」と遠回しに言いたいのしれませんが、それよりも思う事の方が大きすぎて無理です。

No.67 20/09/30 14:06
匿名さん67 

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デートにいった相手も主さんと同じ感想だったのではないでしょうか?
次会いたかったり、相手の印象が良かった場合は、おごるようなそぶりがあると思います。恋愛目的であっているなら、おそらく色々な人と会っているので、コスパを考えたのだと思います。

No.3 20/09/28 08:41
匿名さん3 

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単に鈍感な人なのか、もしくは自分に相当の

自信がある人だったのかもしれませんね…。

No.8 20/09/28 09:53
お礼

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>> 1 付き合ってる人じゃないし デートとはいわないですよね? ただの関係性もとくにない人(友達以下)なので割り勘なのでは? デートって恋人同士に限ったワードなんですか?違うと思ってますが…
調べてみて頂ければ分かると思います。

No.17 20/09/28 10:28
お礼

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>> 13 私には割り勘という概念がない。女の子に払わせる気まずさ後ろめたさを考えたらデートなんかしない方がいい。ケチと思われて平気でいられる神経が理解… レスありがとうございます。
この考え方は年代によって差があるみたいですね。
そのお考えはカッコいいと思います。

常に払って欲しい訳ではなくて、払うべきところは出して欲しかっただけなのですが、単に割り勘が嫌と言ってるように捉える人が多いようで悲しいですね。

例えるなら自分の誕生日や歓迎会でお金を取られるような感覚だったんです。上手い例えじゃないかもしれませんが…

No.21 20/09/28 11:37
匿名さん21 

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お付き合いしてないから割り勘だったのかな?
交互に出していたものが割り勘になったのなら、何か気持ちの面で変化があったのかもしれませんね
主さんがその方と進展したいなら少し腹を割って話してみては?
無駄にお金を使ってしまったと思うならもう連絡しなくてもいいかなぁと

No.23 20/09/28 12:43
匿名さん5 

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5です。
なるほど、主さんの気持ちはなんとなくわかりました。要するに「結果的に損した気持ち」ということですよね?そのデートが楽しかったなら、例え割り勘だったとしてもそのような気持ちにならなかったのでしょうね。
主さんのつぶやきですよね。
活字って本当に難しいとつくづく思います。
「男が奢って当たり前」と主さんが考えていると勘違いされてしまいますよね。私も勘違いして回答しました。ごめんなさい🙇
実際は主さんと同じような気持ちになる人は多いと思いますよ。
今度は意気投合できる人と巡り会えると良いですね。

No.40 20/09/29 00:19
匿名さん40 

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主さんには拒否することもできますよ。無理矢理この映画見ようと誘われたのですか?

No.51 20/09/29 15:05
匿名さん51 

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付き合ってないなら友達でしょう。
割り勘が当然じゃないかな?
それとも主さんは好きでもない人におごってもらって負い目を作りたい?
私も彼氏には奢ってもらう派だけど、付き合ってもいない人なら奢ってもらうのは絶対に嫌です。
偉そうにされたくないし、彼氏面もされたくないから。
「タダじゃないなら行くんじゃなかった」と思うような相手なら最初から断ればよかったんですよ。
私も好きでもない相手と二人で出かけるぐらいなら女子会で遊んだ方がずっと楽しいと感じます。

No.72 20/10/01 03:19
通りすがりさん53 

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>71
横失礼します。

意志疎通の出来てる恋人や友達なら兎も角、婚活でデートしてた主さんにはそれは難しいかと思います。
まさか相手が見た後そんな態度するとは思ってなかったでしょうし、相手を知る上で自分が興味なくても合わせようとしたんじゃないでしょうか。

No.45 20/09/29 06:02
匿名さん40 

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自分の分は自分で払う。

食事だってお会計別々でお願いしますと伝えれば、別にしてくれる飲食店もある。

無理ならお会計する前に自分の分を先払し彼の分と一緒にてまとめたりして出せませんか?

交互とか、めんどくさい。初めから割り勘でいいと思います。

No.47 20/09/29 08:24
匿名さん47 

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楽しくなかったなら尚のこと払ってほしくないと自分なら思うなぁと感じました。
払ってもらってしまったら、借りを作るみたいですし。
どういうご関係なのか書いてないので、主さんは「誤解されている」と仰いますが、それは回答の人が悪いと言うより、説明不足だと思います。

文面から察するに、マッチングアプリや、紹介所等、「お互いに最初から男女お付き合いすること(や、結婚相手を探す目的)を前提として初めて会った相手」なのかなと感じましたが…

求めている答えがない、文意を理解してない、と他人に腹を立てる前に、自分の質問の仕方を考え直してみると無駄に腹を立てずにすむのではないでしょうか。
同様に、自分がつまらなかったなら、相手もつまらなかったかもしれない、無駄な時間を過ごしたのはお互いさま、と思えれば、映画代くらいちょっとした授業料と思えるかもしれません。
ギスギスと攻撃的になっていると、ますます出会いは遠のくような気がします。

No.52 20/09/29 15:24
匿名さん52 

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主さん、スレの書き方が誤解を与えていると思いますよ。
「付き合ってない男性に誘われた」ではなく「お付き合いを前提としている男性に誘われた」なら、皆さんのレスの内容が変わったと思います。
レス全体を読まないで、スレだけ読んでレスする人もいますから。

交互にデート代を出していたなら、映画の時はどちらの番だったんですか?
もし、主さんが出す番なら「自分の分は出すよ。付き合ってもらったんだから。」という意味の割り勘なのでは?

それで納得がいかないなら、彼に話すしかないと思います。
価値観は当然違うものだと思います。
お互いの違いを認めて、譲ったり、譲られたりするものだと思います。それが出来ないとお付き合いは難しいと思います。

No.11 20/09/28 10:00
お礼

削除投票

>> 4 付き合っていない人と映画行って食事したら、基本割り勘でしょう。 それはただの、一緒に遊びに行かん?ということだから。 友達に誘われて… レスありがとうございます。
友達とは割り勘で当たり前ですけど、恋人探しの目的で会ってる男女でも普通なんですかね。
友達とはまた別の話な気がしてますが…

No.12 20/09/28 10:03
お礼

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>> 5 今は付き合っていても割り勘、もしくは交互に払う…など「男性が払うべき」という縛りは無くなりつつありませんか? 私も付き合っていないなら払っ… レスありがとうございます。
確かにそのご意見分かります。これまでのデート代も交互に出してきましたので。
お金を出して欲しい訳ではなくて、観たくない映画に付き合ったので気持ちの面での話だったんです。

No.14 20/09/28 10:11
お礼

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>> 6 じゃあ観る前に帰ればよかったやん。 終わった後にウジウジすんなよ。 誘われただけで、主がそれに乗っただけやろ? なんか主は勘違いしとる… お互いに友達関係になる為に会ってる訳ではないのでそんなにおかしな話ではないと思ったのですが…
世間一般的には誘った方がデート代を負担するという考えはありますので。

10代なら分からなくても仕方ないかもしれませんが…

No.15 20/09/28 10:20
お礼

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>> 7 デートじゃなく友達関係で遊んだだけなんじゃないですか? 奢ってもらうのが当たり前って考え方が はやめた方がいいですよ 恋愛目的という認識がありお互い会っているのでただの友達同士の遊びではないですね。

奢りが当たり前とは思ってないですが、気持ちの問題だということです。
相手のしたい事に合わせて、観たい映画も譲ったので。相手は私の気持ちを汲んでくれようとはしてませんでしたし…

No.24 20/09/28 20:08
匿名さん24 

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あ、私付き合っても無いのに映画代払って貰っちゃった(T . T)

No.54 20/09/29 18:27
匿名さん54 

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私も順番気になりました。
最初から奢ったり奢られたりで数回あっているなら順番みたいな感じになっていませんでした?
前回はどうでした?彼が出していませんか?
もしかしたら主さんが出すよと言い出すと予測して、自分の観たいやつだから自分の分は払うよという割り勘だった可能性もありますよね。

まぁ、でも冷めたみたいだし、次に行きましょう。

ちなみに私は奢りの人しか付き合いませんよ。
付き合った後はこの前出してくれたからと出しますし、プレゼントも高額な物を渡します。
俺に任せろという人が頼れるし好きなんです。

No.65 20/09/30 11:31
匿名さん35 

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年下ならいいけど、おっさんなら嫌

No.68 20/09/30 14:50
匿名さん68 ( ♀ )

削除投票

一人なら30分で帰ってたと思う…
ムカつく男だわね。
つまらなかったね、ごめんね~ぐらい言えないのって感じだよね。
私なら、
私は5分で帰りたかったわ。お金出したから最後まで観たけどね。と笑って言ってやる😉
主さん、たぶんその人、合わないんですよ。
合う人だと、そのつまらない映画も、ここがつまらなかったね~と盛り上がるもん。
主さん、次いこ!

No.69 20/09/30 16:35
匿名さん69 

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男性から誘われて遊んだ場合、全部割り勘にする人はいなかったな。
みんな俺が誘ったからってご馳走してくれたり多くだしてくれたりする。
私も全てご馳走になるつもりは全くないけど主さんみたいなパターンだと同性でも割り勘はしない。
映画も自分の見たいのに付き合わさせてるししかも面白くないなら映画は割り勘にしても食事はご馳走するとか何かしら付き合わせてごめんね対応する。
そんなの同性でもイヤです。

No.9 20/09/28 09:55
お礼

削除投票

>> 2 逆に、それはデートだったの? 誘われて数回二人だけで会ってるのでそう思ってました。

No.10 20/09/28 09:57
お礼

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>> 3 単に鈍感な人なのか、もしくは自分に相当の 自信がある人だったのかもしれませんね…。 レスありがとうございます。
鈍感ではある気がしますね…

No.27 20/09/28 20:29
お礼

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>> 21 お付き合いしてないから割り勘だったのかな? 交互に出していたものが割り勘になったのなら、何か気持ちの面で変化があったのかもしれませんね … 確かに仰るとおり、きっと彼にも思うことがあったかとと思います。
一緒に居る時間が無駄と感じてしまったのは彼には申し訳ないですけど事実なので、今後については考えてみます。

No.28 20/09/28 20:33
お礼

削除投票

>> 22 相手の男性も楽しくなかったから払ってくれなかったのではないですか?? こちらが楽しくなかったということは、相手も楽しくなかったというこ… 確かにお互い様ですね。感情は連鎖するものですしね。

これまでは楽しめていたのですが、今回楽しめなかったのにも理由はあるので他のいい人を探そうと思います。
22さんのご意見参考になりました。ありがとうございます。

No.29 20/09/28 20:47
お礼

削除投票

>> 23 5です。 なるほど、主さんの気持ちはなんとなくわかりました。要するに「結果的に損した気持ち」ということですよね?そのデートが楽しかったなら… 本当にお金が絡むと考えが伝わらなくなり難しいですね…

気持ちは態度に出るものだと思っているので、相手から今日はありがとうの一言もなく、逆に気分を悪くするようなことを言われたのであの時間は何だったのだろうと感じてしまったのがきっかけです。
でも皆さんのレスを読んで彼も楽しくなかったのだろうと思いました。相性の問題かもしれません。

ご意見ありがとうございました。

No.41

削除されたレス (自レス削除)

No.48 20/09/29 09:31
悩みの光 ( 20代 ♀ NcTTCd )

削除投票

現代社会にありがちな問題ですよね

私もそういう経験あるので個人的な意見を言います

付き合ってない場合、基本的に関係が決まるまでは他人なので相手に奢ってもらう事はないと割り切った方が良いです

その上で、奢ってもらうかそうでないか関係なく、一緒に遊びに行きたい人とだけ遊びに行きましょう

でも何があっても、奢ってもらう為に行っちゃ駄目です

確かに、ただなら遊びに付き合っても良いと人は感じるものです

でも恋人選びはその基準では駄目です

奢ってもらう前に、この人と一緒にデートしたいかどうか?NOなら行かない事です

正直この事を全ての女子がやったら、世の中の大半の男は割り勘なんかしなくなりそうですね(笑)相手がいなくなるので。


肝心なのは、その人と一緒にいたいかどうか?です

そしたらこんな嫌な思いをする事もなくなります

払ってもらえなくても一緒にいたい人となら楽しいし、一緒にいたくない人を断固として断わり続けたら、その人が本当に誘いたいなら「奢るよ」と自分から言うので
映画だってあなたが好きなのを優先して選んでくれますよ(笑)

No.49

削除されたレス (自レス削除)

No.50 20/09/29 14:40
通りすがりさん50 ( 30代 ♀ )

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自分でお金出してまでつまらないこさたくないのであれば断ればよかったのでは?

彼からしたら観たかった映画を二人で観たかったのかもしれませんし、映画の好みでないってのはよくあることかと。好きじゃない映画みたくないのであれば映画は一人で見に行くでいいでしょうしね。

そもそも奢るのが当たり前ではないだろうし、それがいいならそういう価値観の人と付き合えばいいだけ!

結論どちらも悪くないし、合わないってだけ!

あるあるですし、合わないだけでしょう。

No.53 20/09/29 18:21
通りすがりさん53 

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付き合ってなくても恋人未満って感じでしょうか。
もしかして婚活で知り合った男性ですか?

私は友達でも自分の趣味に付き合わせてしまったらその分は相手のも出します。私に合わせて貰った感謝の気持ちとして。

No.55 20/09/29 19:27
お礼

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確かに私の説明不足な点は多々ありました。それによって誤解を招いた点も多いかと思います。
申し訳ありませんでした。

まず関係性については、婚活で知り合ったので単なる友人ではありません。

そして支払いについてはいつも一日のデートでトントンになるような負担の仕方をしていたので、どちらの番というのもありませんでした。

何度も書くようですが、私は割り勘に対して腹を立てているのではなく、彼の相手に対して感謝が全くないのが嫌だったのです。

前日に何が観たいか聞かれ、2つ候補を上げましたが、「時間的に俺の観たいのでいい?」と言われ、映画を見終わった後も「自分が決めたから言うのもあれだけど、映画つまんなかったね。一人なら30分で帰ってたと思う」と言われました。
彼のこのような言動があったので、お礼も無いし感謝の気持ちもないと思ってしまいました。

確かに了承したのは私ですが、映画の決め方も好みと合うか等聞かれずに強引だったことも引っかかっていましたし、自分のやりたい事に付き合わせたらお礼を伝えるって普通の感覚だと思ったのですが、一般的には違うんですかね。

映画を全力で楽しむべきや、奢られるような振る舞いをするべきというご意見もありますが、初めに空気を壊したのはお相手ですし、こちらばかりが相手に気を遣い盛り上げないといけないのでしょうか?それもおかしくありませんか?

詳細まで書いていなかったので、お分かり頂けなかったのは当然かとは思いますが、これが事の経緯です。

後からグチグチ言うなと書いている人も居ましたが、一切お礼も言われず、それどころかネガティブなことを言われたら誰でも不満に思うのではないでしょうか…?

No.57 20/09/29 20:03
会社員さん57 

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それはムカつきますね。

私も同性でも
映画付き合ってって
頼んだ場合は驕りますよ。

そこで主さんは
あまりその映画は
観たくないアピールを
しましたか。?

した方が良いですよ。
そしたら
向こうも
お金出さざるえなくなります。

何回か会われてるなら
「えっ、私が付き合って
あげたんだから出してほしい。」と
かるーく言って出してもらいましょう。

そもそもその男性
お金もってないかもしれないので
主さんのお気に入りでないなら
今後
付き合わない方が良いかもしれませ
ん。

No.59 20/09/30 00:26
匿名さん22 

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詳細を書いてくださり、ありがとうございます。

最初の相談内容が、誘ったデートで割り勘ってどうなのでしょう?ということでしたので、割勘が嫌だったのか勘違いしてしまい、このような回答を書いてしまいました。

大変申し訳ございません。

それまでのデートも毎回支払いはトントンだったのでしたら、誘ったデートで割り勘ってどうなのでしょう?という相談内容ですと回答する側も惑わされてしまいます、、

力になれず、すみません💦

No.60 20/09/30 06:46
匿名さん60 

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付き合いによって割り勘当たり前です。相手がお金持ちだったらおもってもらいましょう。

No.63 20/09/30 09:41
通りすがりさん53 

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やはり婚活で知り合った男性でしたか。

つまらなかった映画なら、尚更その映画に付き合わせてしまったことを謝ります。ただの知人でも。そして何かで埋め合わせします。
私もモヤモヤするかも。
主さんの為に仕方なく最後まで見た風に言うのは恩義せがましい。
それは主さんの台詞。

No.70 20/09/30 22:54
通りすがりさん70 

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吾輩なら、作品のタイトルもジャンルも言わないでただ「映画」ということで誘われても、
応じないであろう。

そんな話に乗って、楽しいわけがない。

No.71 20/09/30 23:11
匿名さん40 

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観る前に調べて行かなかったのでしょうか?

つまらなそうな映画ならキャンセルしてショッピングやその他。に変更。彼が絶対見たいと言うなら一人でみてきて?と断る事も出来ますが。

なんで断らなかったのか不思議です。

No.73 20/10/01 05:37
お礼

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何名かの方からご意見頂いたように確かに改めて読むと、スレでは詳細を割愛し過ぎていますね…
誤解を招いてしまい、申し訳ありませんでした。

引っかかった点はいくつかあったんです。

引っかかった言動
・やや強引に自分の観たい映画に決めたこと
・映画を観た後に「つまらなかった」と発言
・映画の内容を理解出来なかったと私が話すと「俺が理解出来なかったんだから絶対分からないと思った」と言われる
・お礼すら言われず割り勘


NO72さんが書いてくださったのが私の気持ちの全てです。
映画がつまらなかったことや、希望の映画が観れなかったことに不満を抱いている訳ではありませんので…

「割り勘はどうなのか」と書いたことが皆さんの反感を買った点でしたね。私が悶々とした理由は、割り勘ではなく「感謝の気持ちがない」点だったのだと自分の気持ちを整理して感じました。

ただ、これで彼の人柄を知れるきっかけになったので良かったとプラスに捉えます。


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