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40代女性です。 子供の頃からネグレクトで育ちました。 実母に対しても学校の…
40代女性です。
子供の頃からネグレクトで育ちました。
実母に対しても学校の先生と同じレベルの感覚しかもっていませんでした。
表面的な人付き合いはそつなくこなせますが、友人などの人間関係の深め方が未だに分かりません。
また、子供の頃から学校から帰ったらずっとたった一人で過ごしてきたので、他人とどんな会話をしていいのかわかりません（何事も自分の中で自己完結してしまうので話題が全くありません）。
大人の処世術的なもので、初対面でのあいさつ等軽い会話ならそつなくこなせますが、その先の会話や関係が全く続けられません。
毎年、年に数回会う知人がいるのですが、その人は田舎の人でとても情に厚く、そして誰に対しても距離が近いです。
私もその人と仲良くなりたいのですが、正直どう接していいのかわかりません。
知り合って数年たちますが、会った回数は数えられる程度で数か月ぶりに会ったのに、まるで長年の親友のようなノリで彼氏との関係や仕事の打ち明け話や愚痴をいきなり聞かされても正直私の氷のような心は固まったまま動かない感じだし、想定外の話題を振られてもうまく合わせることができず、結果的に不愛想な悪印象を持たれてしまうようです。
ぎこちない応対をしていたら、彼女に嫌われるようになってきました。
今では時々ものすごい敵意のある言葉で攻撃されたりマウティングされたり無視されたりします。
私は悪気はないのですが、きっと原因は私にあるのだと思います。
でもその原因が私にはわからないのです。
彼女の彼は夫の上司のその上の存在のような人なので、嫌われるわけにはいかないのですが、もうどうしていいかわかりません。
悩みすぎて、何が悪いのか、どうすればいいのか考えることすらできなくなってきました。
一度頭の中を自分なりに整理したいので、下記のことを教えてもらえませんか？
彼女との関係の継続はもう無理かもしれませんが、今後同じような感じで自分が誰かを不快にさせたりするようなことがないようにしたいです。
できれば一生一人で家に籠っていたいですが、そんなことはできませんし、誰かに好かれなくてもいいから、せめて自分の態度や言動で他人に不快な思いをさせない人間になりたいです。
1.女性に嫌われる女性の特徴を教えてください。自分が当てはまるのか考えてみたいです。
2.日ごろ接点がない相手からとても親しげな態度をとられたとき、皆さんならどんな風にふるまいますか？ どういう態度をとるべきですか？
3.友達と会話する時、相手の話ばかり聞いていてもだめですよね？ 私は自分が話せる話題やその人と話したい話題が全く頭に浮かばないのですが、そういう時皆さんはどんな風に会話しますか？
5.実のところ、私は他人と話していて楽しいと思ったことはほとんどありません。皆さんは、友達と話していてどんなところがどんなふうに楽しいのですか？
6.ダメ出しでも何でもいいので、何か私に言葉をください。自分を見つめなおすきっかけにしたいです。
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わかります。私も同じ毒親育ち。雑談苦手です。どこに行っても嫌われます。
一人でこもっていたいのも同じ。
20200928のテレホン人生相談というラジオ番組をユーチューブで探して聞いて下さい。 良くにた内容の相談でした。 ためになると思います
私もネグレクト育ちです。主さんの気持ちわかりますよ。雑談は苦手です。仕事とか挨拶はできるんですけどね。あと何処でも何故か浮いてしまう。主さんが書いた1、からの質問に答えて無いですが、不快感を与えないようにと気を使って人に合わせる必要はありません。むしろソレをしたら利用されます。そうですね…自分を好きになる事が大事ですかね。本で「インナーチャイルド」ジョン ブラッドショー著
が私には合っていました。よかったら読んで見て下さい。私の聖書ですね
>> 3
レス下さってありがとうございます。
「どこでも何故か浮いてしまう」。私もそうです。
浮いている空気だけは痛いほど伝わってくる瞬間がありますが、私の何がそうさせるのか、どうして浮いているのかわからないことが多いです。
問題家庭育ちのオーラが知らず知らずのうちにダダ漏れになっているのではないかと不安になることもあります。
辛いです。
「気を使ったらそれを利用される」っていうのも何度も経験してきました。
一方で、些細なことで他人に共感できない自分のコンクリートみたいに無味無臭で硬い心を自覚する度、申し訳なさと「自分には友達を作る資格がない」という実感でいっぱいになってしまいます。
利用される経験や自分の心が動かないの実感を繰り返して、30代半ばで私は友達を作ることをあきらめました。
ちょうどその時期、夫に救い出してもらうように実家から逃げたので、それまで表面的ではあっても付き合いのあった学生時代の同窓生や知人とも連絡を絶ちました。
私の家族は暴力を伴うので、警察と行政の支援機関から「故郷を出ることも居場所も誰にも言わないほうがいい」というアドバイスをもらっていたということもありますが、私自身、自己保身のためなら実に平然と人間関係を切り捨てることができてしまいました。
その時自分の利己性と心の冷たさをはっきり自覚したから、友達を作ることをあきらめました。
「私には友達を作る資格なんかない」とはっきり悟りました。
あれからほぼ10年。人付き合いはすべて夫というフィルターを通して行ってきました。
「●●（夫）の奥さん」という立場で表面的に付き合うことで寂しくても傷つくことは避けることができ、心穏やかに静かに十数年暮らしてきました。
相談文の彼女はそんな私に対しても時には優しく時には八つ当たりで何度も心をノックしてくれる存在でした。
だからマウティングされても嫌いにはなれません。
こんな私に未だにアプローチしてくれる人がいるなんてという驚きもありましたが、「神様が人間としてやり直す最後のチャンスを私にくれたのかもしれない」とも感じています。
だから、自分を根底から見つめなおしてみたいのです。
ダメ元ですが、もう一度、普通の人に少しでも近づけるか、頑張ってみようと思うようになりました。
おすすめいただいた本、読んでみます。
こんな私に言葉を下さって本当にありがとうございます。
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