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うちの母親は、いとこや、親戚、知人からお菓子を頂くと、せっかくだからみんなで頂こ…
うちの母親は、いとこや、親戚、知人からお菓子を頂くと、せっかくだからみんなで頂こうと言って、台所で、お皿にうつし、みんなで頂きます。
私の主人の母親は、私の母親や、いとこ、知人、私達が持ってきたお菓子など、箱に入れたまま、お皿にもうつしてくれません。
この前なんか、私の母親が、
旦那の家に寄せて貰う際に、肉まんを持ってきたのですが、旦那の母親は、受け取り、自分達だけで、箱入りの肉まんをガツガツ食べて、私の母親や、私達には、食べや、食べや、って言いながら、箱入りのまま、お皿にもうつさず、知らんぷり。
前から思ってはいたけど、これって家庭環境の違いなのか?
皆さんの場合はどうですか?
少し、旦那の母親には、イラっとしました。
よく、口癖の様に、私は貧乏で苦労してきた、とかを言うので、それも原因の一つかな。
皆さんのご家庭ではいかがでしょうか?
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習慣の違いだと思います。
主さんももう他人ではないのだから、「食べや」と仰っていただいたなら主さんがお皿を持ってきて取り分ければと思います。
そういう時には、自分を旦那さんやお姑さん側の人間と考えて行動すると、イラっとせずに済みます。
お客様なのは主さんのお母さんで、主さんはもてなす側、と。
考え方の違いだけで、お義母さんのやり方が
あなたにとってはガサツだと思うだけで
第3者から見たら、どちらもありです。
そりゃ、お皿に出したら丁寧でしょうけれど、
親戚、家族間でわざわざお皿を出して洗う手間を
かけることを省いたからと言って、イラっとするのは
他人だと思ってるからかなって思います。
自分の親を粗末に扱われたと感じてらっしゃるのかも
しれませんが、お義母さんからしたら
近しい関係であるという気持ちの表れなんじゃないですか?
家ごとに主体性を持って動かないといけない家か、ただテーブルの前に座って待ってるだけで誰かがやってくれて誰かがもってきてくれる家かは異なることくらい普通にある。
家々によって自分がどう動かないといけないかくらい変わっても当然。
それは国が違えば文化も価値観もとるべき行動も変わるのと同じ。
むしろ心配なのは「誰かがやってくれなくちゃできない」とか「ただ座って待ってたら誰かがもってきてくれる」とか思って自分では動く事のできない主さんの方だよ…
そもそも「家によって何をすべきかが変わる」といった事すら分かってなかったみたいだし…
さも旦那の家が悪いかのように思っちゃってるし…
今まで育ってくる中で自分ちとは違う友達の家とかに遊びにいったりして「ウチとはちがうんだ」というのがあると知ったり、「郷に入っては郷に従え」というのを経験もあんまりしてきたないんかな…
自分と同じような価値観、同じような暮らし同じような行動しかしない人たちだけしかしないという狭い付き合いしかしてこなかったらそうなるのかもねえ…
そういうスタンスだと上手く行かせられるものさえ上手く行かなくさせてしまったりするよ…
大丈夫かいな…
読解力がなく状況がイマイチわかりませんが、「食べや」って言われたら「こっちからいただきますね、お皿お借りします」って言って遠慮なく食べるかな。自分が持っていったんだし。
肉まんて結構胃に重たいから、食べるか食べないかわからないのに皿に乗せない人もいるのかな。ただ、私なら、ベタベタ触らず、お皿は数枚出しておいて「取って食べてね」って言うかなぁ。
習慣の違いかもね。
…貧乏は関係ないと思う。好きになれないからの発言と思いますが見下してますね。
>> 12
家ごとに主体性を持って動かないといけない家か、ただテーブルの前に座って待ってるだけで誰かがやってくれて誰かがもってきてくれる家かは異なること…
すみません。
言ってなかったですが、私、筋肉が段々弱っていく難病なんですよ。
しかも、車椅子です。
自分で動く事がなかなか出来ず、難しいです。
お皿すら、取りに行けないです。
自ら動くのは、少々できるのですが、動くなと、旦那のお母様や、主人に言われます。
旦那のお母様が、こんな私を受け入れて下さって、色々理解ある方なんで、あんまり悪口言ってはダメですね。
私が、お皿下さい、と一言言えば済んだ話ですよね。
確かに、皆、違いはありますよね。、理解はできるのですが、最近あまりにも目立ったので、一応主人には話しました。
>自分で動く事がなかなか出来ず、難しいです。
そういう意味じゃないです。
物理的に動けないのなら口で言えばいいし、今いらないなら「ありがとう、でもあとでいただきます」と言えばいいし、今食べるつもりなら「お皿とっていただけませんか」と言えばいいし、義母さんに言えないなら旦那さんに言えばいいもの。
「動く」というのは「自分で主体的に動く」「その状況に合わせて動く」という事。
動くは別に「自分で自分の手を伸ばしてとる」じゃなくてもいいわけ。
ただ自分で泳ごうとせずそこにある流れに身をまかせ流されるだけなのか、そうじゃなく自分で泳ごうとするか
自分で主体的にどうするかどうすべきかを判断して動く…手がダメなら足でもいいし、手も足もダメなら口でもいいし書いて渡すのでもよく目配せでもなんでもいいわけ。
その状況に合わせて自分がうまく主体的に行動するかどうかの話。
筋肉が弱ってく難病なのは同情はするけれど…
だからといって家によってとるべき行動が変わるというのがなくなるわけでもないし、義実家がよくないという事にもならない。
お皿にきちんと移して欲しいならそう言えばいいだけ。
相手は、難病にある主さんに大して「さも病人扱いする」のや「さも良くない人かのように特別扱いする」のを気を使ってあえてやめてくれていて”普通に接してくれてる”のかもしれないわけ。
それを良くないものとして決めつけ受け取ってしまってそんな相手を悪く言ってたらどう??
それとこれとは別な事を一緒にしちゃいけないですって…
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