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小学生高学年から始まった子供の思春期が中学で爆発して高校の今も続いています。 …

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匿名さん
20/10/03 21:51(更新日時)

小学生高学年から始まった子供の思春期が中学で爆発して高校の今も続いています。
何を言ってもも黙れ、ジジィ、ババァで、妻が医師からこの時期には珍しいのですが育児ノイローゼを起こされていて鬱病を発症されてもおかしくない状態です。
しっかりしろなどは言わずお子さんの育児もどなたかと共有できませんかと言われました。
幼少ならともかく、高校生なので預かってくれるとこもなく、親も高齢で面倒みきれないと思います。
高校生の子供の反抗が原因でノイローゼから鬱になりそうなくらい深刻に妻が病んでしまった場合、子供とはとう接していけばよいのでしょうか?
取り急ぎは、父である私が関わっていますが正直今は子供より妻の方が目を離せない状態です。
いきなり泣き出したりかなり不安定で…
子供は娘なんですが、通じているかわかりませんが、お母さんが病気で晩ご飯まで手が回らない、塾の送り迎えも出来ないと伝える日々です。
何を考えてるのか、無言で無視していきますが、これはネグレクトになりますか?
お昼も買ってくれと言うことが最近増えました。

No.3153119 20/09/30 17:08(悩み投稿日時)

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No.1 20/09/30 17:46
匿名さん1 

娘さんはいわゆる反抗期、自立の時で、「親と関わりたくない」のでしょうか。それとも境界性パーソナリティー障害のように、「誰かに依存していないと怖い」ので、「わざと親を傷めつけて支配・束縛している」のでしょうか。

No.2 20/09/30 18:00
主婦さん2 

高校生くらいは、自立で言うと「疾風怒濤期」。
本人の心の中も、嵐が吹き荒れています。
畢竟、周りへの辺りもきつくなります。
それもやはり、自立への一つの道なのだと思います。

私は、反抗期の子どもには「来る者は拒まず去る者は追わず」だと思っています。
親として最低限必要なこと、食事を作り洗濯をし掃除をする、それだけしておけば、後は本人任せで構わないと思います。
何も話してこなければ、こちらからも何も言わない。
こんな時期にも、何かしら話しかけてくることもあります。相談してくることもあります。
そんな時には仕事の手を止めてでも、真剣に聞いてやる。
来る者は拒まず、去る者は追わず。
それでいいと思います。

ただ、一つだけ。
挨拶だけは、してあげてください。
おはよう、いってらっしゃい、お帰り、おやすみ…。
それだけは、たとえ返事がなくても言ってあげてください。
私は挨拶は、「あなたが好きだよ」「あなたを気に掛けているよ」という合図だと思っています。

それともう一つ、
反社会的なこと、他人を傷つけるようなことがあれば、どうか体を張ってでも止めてあげてください。
それ以外は、娘さんに任せましょう。

娘さんは娘さんなりに、成長しようともがいています。
今は静かに、見守ってあげればいいと思います。
奥さんにも、子どものことは子どもに任せればいい、気に病み過ぎないようにと言ってあげてください。

奥さん、どうぞお大事に。
娘さんの反抗期が一日も早く終わって、主さんご一家に再び平和な日々が訪れますように。

No.3 20/09/30 18:24
匿名さん3 

思春期外来はいかがでしょうか。

No.4 20/09/30 20:35
匿名さん4 

それは本当にただの反抗期なんですか?
小学高学年から高校生の今も続いてるのは、ちょっと長いですね。
もしもお子さん自身が抱える特性的なものでそうなっているのだとしたら、このままただ時が過ぎて落ち着くのを待つだけでは解決にならないと思います。

主さんは今まで積極的に子育てに関わってきたのでしょうか。奥さんの事も含めて、父親として娘さんとちゃんと向き合い、腹を割って一度よく話をしたらどうですか。

子供を何処かに預けるとかでは無く、奥さんを一時的にでも実家に帰して休ませては?
高校生なら、身の回りの事など日常生活で手が掛かる訳では無いと思うので、お母さんが回復するまではお父さんと協力して生活してくれ、というのは駄目なんですか。

No.5 20/09/30 22:57
ご近所さん5 

ここで相談するよりは
市区町村の民生委員などの窓口で相談してみてはいかがでしょうか。

ただの反抗期にしてはちょっと…。と
思います。

No.6 20/10/01 21:10
匿名さん6 

奥さんが娘さんを理想の子にしたくて躾けたのが原因。
といっても、本人は理想なんて1ミリも思ってない。普通の子になって欲しいだけだと思ってるはず。

"普通"って実は、[理想]のことなんだよね。
よく親が、普通の子になって欲しいだけなのに…と愚痴ってるが、それは自分の思い通りにならなかったと言いたいだけで、子供の人格や性格を完全否定してることになる。
だから子供は反抗する。

奥さんは、良い言葉を使うなら責任感が強い。悪く言うなら世間体を気にし過ぎ。
そこで育児が上手く行かないから世界観が崩れ、鬱になる。

しかし親の立場から見ると何を間違ったのか理解できない。
なぜなら、間違ったことを言わなかったから。


例えば、なぜ姑は嫁さんをいびるのか?
いや、いびってないよ。
躾けてるだけ。

姑さんは何も間違ったことは言わない。これはこうするものだ、何で出来ないの?これ普通だよ。前も言ったでしよ。あーあ、次男の嫁のほうが可愛げがあって素直で、普通のことは普通にこなせるのに、ほんと貴女はダメだね。

これ姑さんの目線で見ると、何も間違ってないよね。
常識を教えてあげただけだし、それを素直に聞き入れないならお嫁さんが悪いし、他の人のほうが器用で人間的にも好意を持てると言ってるだけ。

でもお嫁さんから見ると全て逆。
姑から悪口を言われたとなる。

つまり躾ける方は、私は何も間違ったことは言ってませんになるが、言われるほうは全否定されてることになる。

親が完璧主義者だと(完璧主義者ほど自分が完璧主義者だと思っていない、普通の人だと思い込んでる)、子供を完璧に育てようとしてしまう(親は普通に育ててるつもり)。
そんな環境で育つ子は全否定されるので、親のことが嫌いになるし、何より自分よことご大嫌いになってしまう。

自分のことが大嫌いになると当然、人のことも嫌いになる。
人生が嫌いになる。
この世界が嫌いになる。

だから親が望む逆の価値観を持つようになる。
それは破滅。
無価値感。
無意味感。
虚無感。

だから娘さんは叫んでる。
"私は誰なんだ!教えろ!言ってみろ!ほら、私は誰なんだ!言えよ!クソババア!"

躾ける親は我が子にこう語る。
"お前は罪人だ…どうしてお前なの…生むんじゃなかった"



だから躾けるのをやめること。
正しいことを言わない。
正論を盾にしないこと。

No.7 20/10/01 22:09
匿名さん7 

少し前にNスペで思春期の脳について特集していましたよ。テストステロンが過剰に出て攻撃的になるそうで、10代〜20代、長い人もいるとのことです。うちの子たちに反抗期がきたら、そのイライラはあなたのせいでも私のせいでもない、ホルモンのせいだと言います。
私自身高校生の時には父親と3年間ほぼ口をききませんでした。18歳で一人暮らしするのが一番かと思います。
奥様の心痛を思うと辛いですね。子どもも子どもで、どうしてこんなにイライラするのか分からなくて戸惑っていると思います。親の暗い顔怒った顔にもイライラします。奥様と娘さんは今はなるべく離れた方がいいと思います。
娘さんは普通です。社会人にもなればあれは何だったんだろうってなります。
時間が解決するのを祈っています。

No.8 20/10/01 22:22
匿名さん7 

何度もすみません。オンデマンドで観れます。ニッポンの家族が非常事態!?というタイトルです。主さんと娘さんで観られてはいかがでしょうか。
話せる状態になったら、少しずつ料理を教えてあげてください。目玉焼きでも野菜炒めでも。まずは主さんが1週間夕食作りしてみてください。塾前に一緒に作らないかって誘えたらすごくいいですね。家族の非常事態を救えるのは主さんしかいないと思います。応援しています。

No.9 20/10/03 21:51
お礼

妻のしつけを見ずに、しつけが原因と書かれてる方いますが自分の母親と比べてもかなり良い母親だと思いますよ。
精神的に弱い部分は確かにありますが…
まず、子供の成績についてマイナス発言したことはまったくありません。
出来ることを見つけては褒めてきたような妻です。
子供も小さな頃はお母さん大好きと言ってよくくっついていました。
それを邪険にしたこともない、子供が我儘を言ったら何歳であろうが理由をきちんと聞いてあげるような母親です。
私から見て悪い母親だったとは思いません。
人様に迷惑かけるようなことは、殴らずいけません!と言い聞かせてきていました。
ですから親子の関わりが悪かったとは思えないのです。
子供に対してだけではなく、私も妻には元気な時よく支えて貰いました。
病む前は笑顔で優しい妻でした。
感情的になる私と違って、いつもうちに溜めるタイプではあるので反抗期がきてそれを妻が上手く避けれなかったのかな?と感じてはいます。
私なんかは話したくないなら別にいい、クソババァと自分も親に言ったこともあるし正常なことだと流せるんですが、妻が真っ向から向き合おうとして参ってしまったのかと…
妻がこうなった以上どうしようかと悩んでいます。
実家に帰らせることも考えましたが、妻がそれだと娘が自分のせいだと考えてしまうとさらに思い悩んでしまっていて、どうしたらいいものかと。

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