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自分24女、交際四年目の彼氏と彼の母親と3人暮らしをしています。同居して2年目で…

回答24 + お礼9 HIT数 1049 あ+ あ-

誰にも言えないさん( 24 ♀ )
20/10/03 13:03(更新日時)

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自分24女、交際四年目の彼氏と彼の母親と3人暮らしをしています。同居して2年目です。
もう婚約の状態で義母との仲も悪くありません。珍しいケースであることも理解しています。

今回はその中での悩みです。私はこの3人で暮らす前は実家に住んでいて、恥ずかしいほど家事ができませんでした。同居するにあたって自分なりにできることをやってきました。彼と義母は家事に関わらず手際がいいので私は負い目を感じておりました。
手際が悪い私を見て彼が不機嫌になることもしばしば。最初の頃は義母に声をかけることも緊張していたので一緒に家事をやるというよりはまだやっていないことを見つけてやる、といった感じでした。それが手伝っていないように見えたんでしょう。結婚を考えるならもう少し家事を頑張ってほしい。そう言われました。

それから奮起して進んで家事を頑張っていました。お弁当作り、洗濯物干し、夜ご飯作り、お皿洗い、ゴミ捨て、掃除機かけ、お風呂洗い。(洗濯だけは義母担当)そのほかにもやれることは見つけてやってました。

そして先日。義母が先に仕事から帰ってきてご飯を作っていました。彼は友達と出かけて夕飯も済ませてくると出かけていきました。
彼が帰ってきたときに家事が残っていないように、まずご飯以外の家事を片付けました。すると洗濯ものを畳んでいる途中でご飯ができ、食べる方を優先しました。ほぼ同時に食べ終わり、私は途中にしていたことを再開、義母はお皿洗いをしていました。私が先に終わり、手伝おうと思ったのですがどうしてもお手洗いに行きたくなりそちらに向かいました。お手洗いから出るとほぼほぼ義母も終わっていたので、さてなにをしようかと飲み物を飲んだところへ彼が帰ってきました。
彼から見れば親が皿洗いをしているのにこいつは休んでる、と思ったんだと思います。
次の日の仕事終わり、一緒に帰っていた車内で、「俺がいないとき全然家事してないよな。結婚とか決まって浮かれてんのかもしれないけどそこらへんちゃんとしてくれないと困る」と言われました。その前にも同じようなことがあり結婚はもう少し考えるわ、と言われたことがありました。
なにもしてなくはないのに…と言いたいですが、彼が口がうまいので何言っても言い返されます。なのでもう何も言えずごめんとしか言えなくなりました。
他にすることがなくなった場合、どうすればよかったのでしょう。義母はとても手際がいいので声をかけても大丈夫大丈夫!と言われてしまいます。このくらいテキパキできたらなと思います。
むしろ仕事で疲れた、と不機嫌オーラ全開でソファに座ってるのは許されるのかな…?私がご飯作ってる時は滅多に声もかけないでゲームしてるくせに。と思ってしまいますね。(思うだけ)
長々とすみません。見送ってやってください。もっと頑張ります。

No.3153388 20/10/01 00:14(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.17 20-10-01 09:51
匿名さん17 ( )

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大まかに家事が終わったら家でくらいゆっくりしたいわ…
そんなことしてて、主さんは一体いつ休息できるんでしょう。
そこがあなたの家になるわけでしょ?
そんな息の詰まるような状態で、何十年も暮らせますか?
話し合うのも億劫になってる、って、もはやモラハラ彼氏に半分洗脳されてるようなものじゃないですか…
今どきね、義母と3人で同居してくれるような彼女も嫁も貴重ですよ。
主さんを粗末に扱いすぎです、何様なん、その彼氏ムカつく。
言わせておく義母もどうかしてます。

わたしが主さんの母親なら、帰ってこい!というところですが、主さんがどうしてもそのモラハラ彼氏と結婚したいなら、奴隷化するのを防ぐためにも一旦ちょっと気力体力充実させて、家事分担について、や、一瞬だけを切り取って、判断して、一方的に決めつけて批判するのはやめて欲しいことなどを冷静に話し合うことをオススメします。
主さん、判断力失ってるように見えますよ。

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No.1 20/10/01 00:19
匿名さん1 

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家政婦じゃないんだしもっとがんばれ精神の彼氏にドン引きです。私ならそんな甲斐性なしでモラハラ彼氏いや。

No.2 20/10/01 00:35
匿名さん2 

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姑と同居、21年で、あなたの義母さん、彼のお母様のような年齢の者です

あのね

何が悪いって、その義理のお母様よ

台所に2人女はいらないのよ

彼氏くん、何言っちゃってんのかな?と私は思うけどね

息子なら、叱るわ

手際の良い義母ね、それ、すごく迷惑なのよ

ババアすっこんでろ!と、言えばいいくらいよ

なんでそんな遠慮してるの?

母子で結託し、あなたの居場所を奪って、

愚鈍だわ、彼のおかん。

結婚どうのといって、あなたは彼が好きなんでしょ?

子供うみ、育て、老いていく彼のおかんもあなたがみる覚悟なのね?

なら、ハッキリしたほうがいいよ。

家事、やれるうちは、義理母にやってもらいましょう。そこの権利譲りたくないから、義理母も必死こいてるわけよ。
彼は母子家庭なの?

マザコン度が高そうだけど?

彼が好きで結婚となり、今のような形態で暮らしていくなら

義理母がテキパキやるのなら、やらせてあげたらいいのよ
台所の権利はおかんにさしあげたらいい。

そのかわり、主さんはまだ若いのだし、なにか資格とったりね、外に出て働くべき。

お金をもってくることよ。

嫁姑21年間、嫁側やってきて、
息子もいるのでやがては姑もやらなくちゃ?の私からの意見ですけど

そんな気を使ってたら、何十年と暮らしていけないわよ

もっと腹太く、ふてぶてしく、嫁としてその居場所、もたないとだめですよ。

彼氏の理想ばかりに、従ってちゃあかんよ
自分の意見をしっかりもって。

義理母を味方につけて→大事

あんまり気を使わなくてよろし。

とりあえず、主、働くべき。金を稼いでくるべき。
そこなんじゃないの?この悩みの根底。
金も稼がないお前の世話を、俺とおかんがしてやってる、、みたいな、彼氏の態度。

「お世話になってます」のような低姿勢はやめなはれ。

台所に女2人いらんのやから、働きに出るべき。


No.3 20/10/01 00:41
お礼

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>> 1 家政婦じゃないんだしもっとがんばれ精神の彼氏にドン引きです。私ならそんな甲斐性なしでモラハラ彼氏いや。 彼もやる時はやるんですがね…そこらへんは少し残念に思ったりします。

No.4 20/10/01 00:43
お礼

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>> 2 姑と同居、21年で、あなたの義母さん、彼のお母様のような年齢の者です あのね 何が悪いって、その義理のお母様よ 台所に2人… 彼は母子家庭で同居する前はずっと2人で暮らしていたそうです。
3人とも働いていて提示された生活費を納めているんですがね…
人生の大先輩がそう言ってくださると少し元気が出ました。ありがとうございます。

No.5 20/10/01 00:45
通りすがりさん5 ( ♀ )

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なんでそんな男と結婚したいの?

マザコンに思えるよ。
優しさのカケラも無いじゃん

結婚しないで、イヤになったら
すぐ出ていけるように、仕事して
お金貯める方が良いよ。

No.6 20/10/01 00:47
匿名さん1 

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え、主さんも働いてるの?それでその扱い余計やばいですよ。
支配されてるしDVされてる人と同じ心境なってると思います。

No.7 20/10/01 00:52
匿名さん7 

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かなり珍しいパターンですね

結婚してからも同居を続けるんですか?

その場だけで判断する彼にもびっくりです
もう担当を割り振ればいいのでは?

義理母に彼にもっと家事をするようにって言われてるんでご飯の支度と片付けはさせて下さいって
曜日決めちゃうとか
一生?気を遣って生活するのも疲れません?

そして彼も3人で家事をするならまだしも口だけ??


多分、別々に家事することより
義理母が皿洗って質問主が皿拭いて〜
みたいなことを彼は考えてるのかと思いました
一緒に仲良くみたいな

No.8 20/10/01 00:53
匿名さん8 

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主様は気を使いすぎと感じます。
心が疲れて病気になってしまいますよ。
義母さんと仲が良いなら、家事の分担を、予め決めておくのは、いかがでしょうか?

やってない家事を探しながらの生活は疲れてませんか?

彼氏さんの話を伺うと、結婚するのは止めた方がいい、、
と思うのですが、
(苦笑)
それでも彼氏さんが好きなのであれば、義母さんと上手にコミュニケーションを取って、お互いが過ごしやすい環境になると良いですね。

No.9 20/10/01 00:54
匿名さん9 

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なんでそんなに彼の言いなりなの?
惚れた弱み?
そんなに強気な彼に、「何様のつもり?」と言ってやれば?
マザコンだね。
結婚したら大変だと思うよ。
義母は同居じゃなきゃダメなの?
一人で暮らしてもらえばいいのに。
そんなにへこへこしてると舐められるよ。
彼に言い方も上から目線だね。

No.10 20/10/01 01:10
お礼

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>> 5 なんでそんな男と結婚したいの? マザコンに思えるよ。 優しさのカケラも無いじゃん 結婚しないで、イヤになったら すぐ出ていけ… 義母に自分が苦労かけたから少しでも楽させたいんだと思います。やる時はやってくれるので助かることもあります。
なかなか貯まるもんも貯まりませんね〜

No.11 20/10/01 01:11
お礼

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>> 6 え、主さんも働いてるの?それでその扱い余計やばいですよ。 支配されてるしDVされてる人と同じ心境なってると思います。 言葉ではそうですね。ろくに喧嘩したこともないです。彼言い方も極端なので。

No.12 20/10/01 01:14
お礼

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>> 7 かなり珍しいパターンですね 結婚してからも同居を続けるんですか? その場だけで判断する彼にもびっくりです もう担当を割り振れば… 同居はずっとですね。その日によって3人の帰ってくる時間がばらばらなのでやれる人がやるスタイルが一番効率が良いのです。

おそらくそれであっているのですが内蔵の食洗機に置いてそのまま乾燥させるので拭くことがそこまでないんです、あればそこは声かけてやるので…

No.13 20/10/01 01:16
お礼

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>> 8 主様は気を使いすぎと感じます。 心が疲れて病気になってしまいますよ。 義母さんと仲が良いなら、家事の分担を、予め決めておくのは、いかがで… 帰る時間がばらばらだとやれる人がやる方式がいいんですよね。
なんとかコミュニケーションがとれるように頑張ります笑

No.14 20/10/01 01:19
お礼

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>> 9 なんでそんなに彼の言いなりなの? 惚れた弱み? そんなに強気な彼に、「何様のつもり?」と言ってやれば? マザコンだね。 結婚したら大… 何か言っても言いくるめられるので、もはや諦めているという感じです。
彼がそうしたいとのことなのでこれからも同居になりますね。心配なんだと思います。

No.15 20/10/01 01:24
匿名さん7 

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分かった!
じゃあ一緒に家事できないなら
コロコロ持って歩きな!!

コロコロを部屋やリビングに置いといて
やることなければその辺コロコロしとけば良くない!?
彼氏も帰ってきてくつろいでたら
あー、部屋半分コロコロしたから
そっちしといて!って言う。笑

もし掃除したのが義理母だったら嫌味っぽいけど
毎日常に出来ることを身につけたら良いよ!
クイックルワイパーでも良いしさ!

No.16 20/10/01 01:34
お礼

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>> 15 その発想はなかった!たしかに常にできることを考えておけばいくらかいいかもしれないですね。本当になにもすることがなくなった時の最終手段、考えておきます…

No.17 20/10/01 09:51
匿名さん17 

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大まかに家事が終わったら家でくらいゆっくりしたいわ…
そんなことしてて、主さんは一体いつ休息できるんでしょう。
そこがあなたの家になるわけでしょ?
そんな息の詰まるような状態で、何十年も暮らせますか?
話し合うのも億劫になってる、って、もはやモラハラ彼氏に半分洗脳されてるようなものじゃないですか…
今どきね、義母と3人で同居してくれるような彼女も嫁も貴重ですよ。
主さんを粗末に扱いすぎです、何様なん、その彼氏ムカつく。
言わせておく義母もどうかしてます。

わたしが主さんの母親なら、帰ってこい!というところですが、主さんがどうしてもそのモラハラ彼氏と結婚したいなら、奴隷化するのを防ぐためにも一旦ちょっと気力体力充実させて、家事分担について、や、一瞬だけを切り取って、判断して、一方的に決めつけて批判するのはやめて欲しいことなどを冷静に話し合うことをオススメします。
主さん、判断力失ってるように見えますよ。

No.18 20/10/01 14:53
匿名さん18 

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その彼氏さんはマザコンだなぁ〜
結婚するなら親捨てるぐらいの覚悟で嫁さんの味方つく人じゃないと上手くいかない気がするな〜
主さんがずっと我慢できるならいいんけどね!

No.19 20/10/01 15:35
匿名さん19 

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お義母さんと仲悪いのであれば、相談してしまえば?
「手際がよいお義母さんに少しでも近付けるよう努力してるつもりなんだけど、息子さんに叱られてしまう。何かやらせてもらえませんか」とか。
それか「俺がいないとき全然家事をしてない」という発言は義母のなにかの告げ口によるものという可能性はないのですか?

No.20 20/10/01 20:01
匿名さん20 

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何も見ていないのに、その場で判断されても困る。
母親に楽させたい、親孝行したいなら自分でやって。
私は親孝行の道具じゃない。
共同生活だから、家事をしはするけどサボってるとか何もしないと決めつけられるのは心外だし、主婦歴何十年のベテランと家事歴4年を比較されては困る。それは言い訳だと言われても、事実は事実。

No.21 20/10/01 20:57
通りすがりさん21 

削除投票

今どき…同居してることに感謝されこそすれ、説教ねえ…

結婚が決まって浮かれてるだろとかモラハラマザコン男だわ〜

結婚する前に見切りつけたほうがいい案件だわ

No.22 20/10/02 09:21
匿名さん22 

削除投票

別れたほうがいいよ。
そんなババア付きで偉そうなクズ男と結婚なんかしたらハラスメントのオンパレードになると思う。
俺いない時家事してないってさ、そんなにババアの家事負担減らしたいならお前がやれよってはなしなのよ。
私ならお前何様だよこのマザコン野郎って見切りつけるけどね。
主さんそんなゴミクズと結婚したいの?
幸せなの?
世の中もっとまともな人いるよ?
絶対結婚は考え直したほうがいい。

No.23 20/10/02 20:36
匿名さん23 

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そんな生活楽しいのかな?
彼氏、まるで主さんがすごく結婚したいみたいで彼氏が判定してるような感じだけど。
すごい上下関係だよね。
それでも一言、言うなら黙っていたら彼氏の言い分が正しいと誤解され決めつけられるようになるから主さんにとっては益々良くないです。

No.24 20/10/02 21:34
通りすがりさん24 

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彼氏の方が「結婚は考えた方が」って言ってるのはラッキーだよ。
そんな彼氏はもう捨てて、すっきり綺麗に出直した方がいい。

まだ24歳なら、これからもっと条件のいい、素敵な男が見つかりますよ。
自分を安売りしちゃもったいない。

No.25 20/10/02 21:40
匿名さん25 ( 30代 ♀ )

削除投票

主さん、すごいですよ!私はそんなに動けません(笑)

彼氏さん、親を楽にさせたいなら稼ぎたくさーんして
沢山お金いれるぐらい頑張ってるんですか?家事をそんなふうに言われるぐらいなんですから。

私はそんなん言われたら出ていきます、家政婦じゃねーつの!

No.26 20/10/03 00:33
匿名さん26 

削除投票

もうその家に住んじゃってて、あなたの世界はほぼ彼氏宅なんでしょうが、義母が働いてて彼女であるあなたが休んでたら怒る?めちゃくちゃおかしい話ですよ。
はたから見たら本当にその彼はマザコンかつモラハラ男です。
手際良いとかではなく、結婚したらもっとひどくなりますよ?もちろん彼女より自分のお母さんの味方である彼とは絶対あなたが苦労します。
なんでそんなことでいちいち不機嫌になるんですか?
義母が休んでて、あなたが働いてたら彼はお母さんに彼女にだけやらせないでよっていわないのなら、本当に結婚しない方がいいです。
もっと家事に理解ある男性いまならたくさんいるはずです。早まらずに

No.27 20/10/03 01:55
匿名さん27 ( 30代 ♀ )

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彼に意見できないのが問題なんだと思いますが。
夫婦になるんなら
きちんと気持ちをぶつけないと
ずっとしんどいですよ。
旦那の躾はきちんとしとかないと
自分が苦労します。

No.28 20/10/03 02:57
匿名さん28 

削除投票

なんか、聞いてるだけで疲れる。
家はリラックスできる場でないと、
いつ休めるの?

No.29 20/10/03 07:44
匿名さん29 

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私なら、そんな結婚無理‼️
結婚前から同居して、それがずっと続くなんて嫌ではないの?
せめて、子供が産まれるまでの何年間は別居じゃないと楽しめない。

どんなにいい親でも、所詮は他人だし、上手くいかない前提で一緒に暮らさないと、後でこんなはずではなかったとか思うかも、、、

ていうか、彼氏、思いやりがなさすぎて嫌‼️
その人と結婚して大丈夫?
世の中、もっといい人他にもいると思うけど。
ごめんなさい、大きなお世話ですね。

No.30 20/10/03 08:32
お礼

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気づいたらこんなに沢山の方から回答していただいて嬉しい限りです!
すでに式の日取り等も決めているので、この状況が変わるように私自身がまず変わろうと思います。
みなさん、ありがとうございます。

No.31 20/10/03 09:11
匿名さん31 

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皆さん、働いてるのですね

なのに文句ばかり言ってる彼は
日頃、どんな家事をしてくれてるのですか?
彼の家事分担は?

No.32 20/10/03 10:24
匿名さん32 

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主さん、日取りというのは結婚式のですか?それとも、籍をいれる日ですか?

結婚式ならば大変ですが、籍ならば今でも逃げられますよ…💦

正直、今別れるか後で別れるか…な話かと思います。結婚なんて、若いのですから後でも出来ます。別に若いので再婚もできる為いいとは思いますが…………そんな、自分から苦労を選ばれなくてもいいとは感じてしまいます………。

正直、そんなパワハラ、子供ができた時に後悔するような気がしてなりません……。お互いには仕事してるなら、本来は家事は半々が当たり前。というか、家にお金入れてるんですよね?それならば尚のこと3分割が当たり前です。
しかも、最近は姑と同居しません。だからこそ、本来は主さんが、同居してあげてるんだから…と有利に動けるはずです(言い方は悪いですが)。正直、はたから見たら、奴隷ですよ…姑も息子が認めてくれることに満足して、貴方を守ってない。そこも変な感じです…。

No.33 20/10/03 13:03
人生の先輩さん33 

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なんかね、そんな家事云々とか細かい話じゃなくてね、
モラハラでマザコンなあなたの夫になる人の問題点、あなた気づいてます?

彼は間違いなく、オレ様モラハラですよ。

もっとやってくれないと困る、とか、どこから目線の話してんの?
前提で、結婚してやる感満載だし、
そんな男と結婚しても絶対幸せにならないと思う。
彼はあなたの自己肯定感が高まって欲しくないと思ってる。
あなたが精神的に自立してしまったら、家来のようなあなたを従えることができないもんね。

まだ若いから、本当に世の中の男、男だけでなく人間をたくさんみてから、結婚したほうがいいよ。
あなたの精神はまだまだ未熟者だし、彼も幼すぎる。
精神的に自立してないもの同士が、うまくいくはずないからね。
人生、結婚してからの方が長いからよく考えてね。

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