マッチングアプリで20人くらいの人と知り合ってきました。何人かは3、4回デートし…

会話が弾む！楽しい！も良いけど
空気感で落ち着くのは更に上だと思います。
そもそも主さんが嫌じゃないけど何なんだろう？と漠然としている感じからも
顔やスタイルがメッチャ好み！とか
趣味が合う！等条件付けられた好きとは異なるからです。
私にも会話が無くても一緒に居て落ち着く人が居ますが、そう言う人は多くありません。
告白してこないとの事ですが、相手も同じようになっているのか草食さんでしょうか？
貴方が漠然としているのに告白しろとは言いませんが、その方との関係は大事にした方が良いように思えます。
本当に相性の良い人は理屈抜きで感じます。
モヤモヤしているならデートを重ねてみて下さい。

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>> 1 ありがとうございます！
たしかに貴重な存在なのかもしれませんね。ドキドキとかがないので、物足りなさもありますが、結婚って考えるとドキドキより大事なものがあるんでしょうか…

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ということは半年近くもデートしてるのに体の関係も求めてこないってことですよね？
主さんたちはお幾つなんですか？
そういう事にガツガツしない落ち着いた年齢のカップルならありでしょうけど、健全な男女なら普通15回もあってれば好きか嫌いか、そして今度あった時は。。。みたいな期待感もあるとは思いますが。

スレの限りでは嫌いではないけど情熱的にもなれない。この感覚は恐らく向こうも同じなんでしょうね。
手離したくないならそろそろ自分から気持ちを聞いてみてはいいのでは？ダラダラ付き合って別なこの人！が現れて呆気なく振られるリスクもある訳ですし。

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>> 3 そうです。体の関係どころか手も繋いでません。お互い30代前半ですが、完全な男女ならあり得ないと思っています。好かれてるとは思いますが、恋愛感情なのかよくわかりません。お互いに同じ気持ちならこのままでは進展しないと思うのです、会うのはやめたいと思います。
ちゃんとリードしてくれる人がいいので。

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主さん、マッチングアプリをしていて、マッチングした中の何人かと、3、4回のデートでも、結婚相手としての交際に行けなかったのは、自分の条件や理想を重視していたから、自分の中で、切ってしまったですね。

恋愛(娯楽)相手ならば、自分の条件や理想を重視でも良いが、３０代前半の主さんは、、結婚相手を探してると、見受けます。

15回デートを重ねてる御相手さんは、前の何人かとも、主さんが今まで出逢った方の中にも、いなかったようは方なんじゃないかな、御相手さんも同年代なんですね、結婚相手としてならば、恋愛経験も疎いくらいな方が、良いじゃないかなと思います。

御相手さんは、シャイなのかな、奥手なのかな、御誘いも御相手さんから、来るんですね、人任せの男性ではないですね、手慣れてる男性よりは、良いじゃないかなと思います。

主さんも、待ってるだけじゃなく、少しだけ積極的になり、御相手さんが話しやすいように、自分の気持ちも伝えてみたり、質問してみたりも有じゃないかな？

私は、主さんとリアル友じゃないから、文面から感じることは、臆病で引っ込み思案なのかな、だから待ってるだけで、相手にリードを求めちゃうだろうなぁと
思う、同世代の男性で、リードが出来るとなると、サイトやアプリで、何人もの女性と、関係をもっていたり、遊び慣れしてるってなるけどなぁ。

主さん、御相手さんも出逢いを大事にしたい、軽はずみでないから、簡単に男性から、身体の関係を求めたり、下心見え見えの言動はしたくないと、抑えてると思いますよ。

主さん、妥協も協調性も、必要ですよ、結婚相手ならば、永い年月一緒に歩いて行く相手、完璧な人はいないし、初めはちょっとダサいなでも、一緒に育んで生き、成長出来たら、御互い表情も変わりますよ、御相手さんを、男として成長させて、素敵な男性にしていくのも、主さん次第ですよ。

男性と女性は、構造も違います、考え方も違います、自分の条件や理想を御相手さんも好むとは限らないです、だからこそ沢山の会員さんの中で、御相手さんに出逢えたのは、奇跡だし今までと違うのも良いじゃない。

既婚男性が、素敵な男に見えるのは、奥様が支えて、自信を持たせて、世話をやいて、気遣いや気配りをし
てるからです、内助の功ですよ、男性の事が分かってる女性でも有る訳です。

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>> 5 親身にアドバイス頂きありがとうございます。

3、4回で切った人は理想や条件というよりは、性格的なところでどうしても合わないと思ってしまいました。相手の良いところより悪いところが見えてしまったからです。

もちろん結婚したいと思っていますが、自分の気持ちは大事にしたいと思っています。

今の相手はたしかに今までの人とは違います。ただ、不安要素もあります。

落ち着きや安心感も大事だと思うのですが、好きという気持ちがないと長い結婚生活うまくはやっていけないのではないかと思っています。

自分の素直な気持ちで、純粋に相手を好きと思えればいいのですが、もう少し様子を見るしかないでしょうか。

次あったら相手の気持ち次第でもう会わないと思いましたが、もう少し様子を見ますかね😅

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主さん、文面からですから、断言出来ないけど、主さんは社会に出て、色恋だけじゃなく、色んな年代の方に出逢い学んできて、女性として、人として成長出来てると思います。

御相手さんの事も、今まで出逢えなかった方だから、デートを重ねてみよう、もう少し付き合ってみようと気持ちも、ちょっぴりあったから、15回のデートに応じて、半年なんですよね。

女性脳に移行してるのも有る、御相手さんの良い部分を見つけて行き、好きになろうとする期間が、半年だったって事、落ち着き有り、良い人なんだと分かっていても、御相手さんと、ちゃんと向き合い、本音をぶつけられてないから、先がないから、主さんが不安なのではないかな？だから、どんなに良い人でも、好きになれないんだろうね。

御相手さんも、不器用で奥手ならば、女性にはタイムリミットが有るのも、分からないだろうし、御相手さんも、自信がないから、躊躇してることも有るし、主さんから、結婚前提の交際と移行しないならば、時間の無駄と、主さんの考えを伝えて、話し合いをするべきじゃないかな。

主さんも、３０代前半だから、健康体で体力もある、今だから、結婚相手を見つけて、子供を授かりたいも有るだろうし、女性の気持ちも分かります。取り返しのつかない、後悔をしないように、時間を大切にしてほしいですよ。

主さんも、沢山の会員から、御相手さんと出逢えたんだし、折角の出逢いを大事にしたいから、次に出逢えるかたが、良いかたかも分からないし、暗闇ならば、今の御相手さんも、良いところが沢山見えてるから、一緒に歩ける御相手になればと、思いも強いから、悩むんですよ、きっと先が決まれば、好きになれるから、終わりにするのは、いつでも出来るから、キッチリ先を決めれたら良いですね。

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>> 7 ありがとうございます。
とても有難いアドバイスを頂けて嬉しいです。
今まではそれなりに楽しく恋愛は経験してきました。
その人と向き合いたいという気持ちはありますが、回数だけ重ねて深い話ができていません。
先日、少し踏み込んで過去の恋愛について聞いてみましたが、あまり聞かれたくないみたいですぐ話が終わってしまいました😅そして私の恋愛についてもまったく聞かれません。
お互いのこと色々話せる関係になれるのか、これから付き合ったり、結婚したりしてもこういうことで悩むんじゃないかとも思っています。
せっかく15回もデートしたので、この出会いは大切にしたいですが、まさに結婚、出産を考えると私にはリミットがあります。そういう話をしてそれでも相手も悩んでる、踏み出せないならもう会わないという結論になるかもしれません。
無駄な時間は過ごしたくないという気持ちも強いので、本当に悩みます。

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主さん、男性は、女性の過去の恋愛経験を、聞きたくないって有るよ、だから御相手さんも、自分の過去を聞かれたくない、話したくないだろうなぁ。

主さんがモヤモヤしているのは、なんとなくデートをして、曖昧な時間が半年続いて、御相手さんから、本音を言わないから、どういうつもりなのか、主さんは聞きたいも有るんじゃない、ハッキリさせたいも、強くなってるんじゃない。

御相手さんと、折角出逢えたんだし、良い所も沢山有るから、主さんも真剣に、御相手さんとどうしたら良いのか、真剣に考えてるから、揺れ動いてしまうんだよ。

男性は、女性の気持ちを察したり、気付いたりが、苦手だから、女性が考えや本音を言わないと、分からない所は、有りますよ、不器用なのが、男性ですから。

主さんから、本音をぶつけて、自分の気持ちを伝えたら、方向が変わるかもよ、曖昧な関係が、主さんの好きになろうとしたくても、出来ない原因だね。

主さんも、次に逢う時まで、自分の考えや気持ちの整理をつけて、どんな結果になっても、仕方ないと覚悟が出来たら、御相手さんに、ハッキリさせたいからと、話してみたら。

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>> 9 ありがとうございます。

本当にそうです。
20代ならそんなに悩むことなくダラダラ曖昧な関係を続けていても良かったのですが、30代なので時間的な焦りあります。子供も欲しいので、その辺も相手がどう思ってるのか、結婚して子供欲しいってなっても正直奥手なままで積極的になってくれないんじゃ…とか色んな不安がどんどん膨らんできます。

大事にしたい関係だし、将来に繋がればいいなと思ってますが、遅くとも今年中にははっきりさせたいです。次会う時までに自分の気持ちを整理しておきたいと思います。

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主さん、私に話してる内容を、どうして不安になるか、素直な気持ちを話して、先を身構えた交際じゃなければ、御相手を好きになれないよって、伝えたら良いよ。

大丈夫、主さんが真剣ならば、御相手さんにも伝わるから、主さんは相手の気持ちも、分かりたいだろし、歩み寄りたい気持ちも有るの分かるから、2人にとって、結婚に向けて育んでいけたら良いね、やるだけやって、駄目なら諦めもつくよ。

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>> 11 親身にアドバイス頂けて、本当に有難いです。
正直、今色んな思いがあって混乱していますが、少しゆっくり考えて自分の気持ちを整理できたら相手に伝えたいと思います。それでも伝わらなかったり、相手の気持ちがはっきりしないようならきっぱり諦めます。
恋愛って本当にタイミングが大事ですよね。
なんか、こんなに悩む時点で相性いいのか不安になってきますが、だめなら次っ
て気持ちで頑張ります…!勇気出さなきゃですね（笑）

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主さん、自分一人で溜め込まないで、ミクルで吐き出すのも、良いと思います。

私も、主さんより年齢も上ですから、人生経験も有ります、結婚、出産、離婚も経験しました、だから、経験を活かして、ちょっぴり主さんの力になり、参考になればといいなぁと思い、レスしました。

私も、若年の時は、同世代や歳上ばかり、目が行きましたが、実際には、歳上男性でも、だらしない男もいるし、頼りない男もいるから、上下5歳差までもいれたり、同じ県ばかりじゃなく、近県いれたら、視野も広がります。

私は、接客業してるんで、従業員も御客も、色んな年代と出逢う、学歴は分かんないけど、そんな拘りより、早くから社会に出て、社会で確り学んでる人は、若年でも、頼れる、大人の男性もいるなぁと、感じた事です。

今は、コロナ禍で大変な時期だから、アンテナをはり、出歩いたりも出来ないから、オンライン婚活で、頑張って、良いパートナー見つけて下さい。

勿論今出逢った方と、うままくいけばよいが、自分一人では、どうにもならないから、遣れる事はして、駄目なら潔くだね、応援してます。

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自分も過去に婚活で色々な女性とあって食事行ったりしてましたけど、結局誰１人お付き合いに発展することはなかったです。１人付き合おうかすごく迷った女性もいましたけど、でもやっぱり違うかなどうかなとなかなか自分の中で決断できるものが無くて、結局相手もしびれを切らしたのか離れてしまいました。
なので、主さんの悩みをきいてちょっとわかる気がします。
要は、出会い方に問題があるのかなって思うんです。最初から相手を結婚対象としてありかなしかで見ようとしてる。良いところ悪いところを審査して、他の人とも見比べたりして点数付けたり、消去法で１人を選ぼうとしたり。
今思うと、それで誰かを好きになれるわけないよな～って思います。当然、相手もそのように見てますしね。デートだって楽しむためではなく相手に選んでもらうための試験みたいなもの。少しでも気に入られなければ終わり。油断できません。なのでお互い背伸びして最後は疲れてぐったり。

迷ってる段階で違うんじゃないかなって思います。でも、それでも付き合ってみるのも１つの選択かも知れません。少なくても、自分の中で１００点の人、理想の人、この人しかいないと思う人をそのような出会いで見つけるのはものすごい難しいことなんじゃないかなって思いますね。

自分は今は婚活はしてなくて、趣味を楽しむことを大事にするようにしてますが、そこで最近気になる人ができたところです。まだまだ知り合ったばかりの趣味仲間ですけどね。まずは友達として仲良くなれれば良なくらいに思ってます。婚活の時よりも相手のこと素直に見ることができてる気がします。

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>> 14 ありがとうございます。
きっと相手も同じなんでしょうね。お互いに半年間同じ気持ちだとすると進展は難しいとおもいます。

私もこういう出会いに対しては同じ思いがありましたけど、それでいい人と出会った人もいますよね？
私の友達も今まで彼氏がいたことなかった子がアプリで出会った人と結婚することになりました。そういう人ってたくさんいると思います。
ただ、今まで違う出会いでの恋愛をしてきて、それと比べてしまう自分がいるので色々と悩みます。

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>> 13 主さん、自分一人で溜め込まないで、ミクルで吐き出すのも、良いと思います。 私も、主さんより年齢も上ですから、人生経験も有ります、結婚、… ありがとうございます。

親しい友達にはたまに話を聞いてもらいますが、誰にでも相談できる内容じゃないので、ここで吐き出させてもらいました。親身になってアドバイスしてくださる方がいると、とても励みになります。
今までそれなりに恋愛はしてきて、本気で人を好きになったことも嫌いになったことも色々ありました。そろそろ自分に合った人に出会いたいなと思って、思い切って婚活をはじめたのですが、上手く行きません。友達や同僚はどんどん結婚していき、自分だけが取り残されていく気がしてしまうのです。今回の相手に出会って、5回くらいデートを重ねた時これでようやく幸せになれるかもって思いました…が、今の状態です😅また振り出しに戻るかって感じで心が折れそうになります。かと言って、誰でも好きになれる訳でもなく、本当に人生って難しいなって思います😔

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次に会ったときに、手を繋いでみたら？
たぶん、それで自分の気持ちも相手の気持ちも分かると思うよ。

手を繋いでしっく力で、ドキドキしてる自分がいるのなら、先に進める。

もし、全くドキドキもしないのなら、

異性としてではなく、友人として気が合ってるだけじゃないかな。

でも、例え友人感覚でも無駄じゃないよ。異性の友達ができることも、有益。

お互いに、友人かな？って確認しあって、相手も主さんのことを良き女友達という感じなら、婚活の相談相手にはなる笑

お互いの友達を紹介し合うこともできるしね！グループデートとかね。

なんにせよ、私は恋愛に発展するかどつかは、会った回数ではないと思う。そういう

手を繋いだ、キスをした、時に
もっと先に進みたいな！セックスしたいな！って自然に思えるかどうか、だよ。

結婚も同じ。異性として相手を見れるかどうか、だよ。

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そうだと思います。良い人だけど付き合うにまでには至らない。でもこのまま終わるのはもったいない。
だからもっと見極めるため、もしくは他の人も見てみたいため、ある意味キープしながらずるずると続けてしまってる部分もあるかもしれません。

もちろん、こういう出会いで結婚した人もいるでしょうし、実際知り合いでもいますよ。
話を聞くと、会った瞬間から意気投合してとんとん拍子でうまくいったと話してましたね。すごい奇跡だと思います。でもこれってものすごく稀なケース。実際のデータでも結婚までいく人はごく一部のようですよ。離婚率も高いと聞いたことがあるような。
いざとなればお金と時間さえ使えばたくさんの異性と簡単に出会えますからね。しかも相手もフリーで同じ目的。すごく合理的。
でもそれゆえ難しいのかなって。

アプリにこだわらず他の出会いも探されてはどうですかね？
ただ今はコロナでそういうイベントも自粛されてるとは思いますけどね。わざわざいまそういうイベントに参加したいと思う人も多くはないでしょうし。
気軽に食事も行けないし、早くコロナ終わってほしいですね。

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主さんがどういうお付き合いを望んでいるのか？が一番だと思います。
私はそういう人とお付き合いしました。
好きか？と聞かれたら答えられませんでしたが、一緒にいて落ち着く、自分の意見を言えるという理由で付き合い始めました。
大好き！付き合いたい！きゅんきゅんしたい！という感情も大事ですが、そうじゃないお付き合いもありますよ。
付き合って3年経ちましたが、あー好きだなー大切にしたいなーと思うようになりました。

今の関係にどう思っているのか聞いてみるのも一つかもしれませんね。

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>> 19 そうですよね。まずは今の関係をどう思っているか聞いてみるのもありですよね😅

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主さん、人の数ほど、人生経験は、様々有りますよ、今までの恋愛を活かされるって部分も有るだろうけど、恋愛相手と結婚相手は、また基準も違います。

今まで２０代の恋愛相手は、まぁまぁ相性も悪くないし、とりあえず付き合ってみるかで、良かったけども、中にはうまく行き結婚相手になって、50代、60代まで継続していける方もいるが、リアルでも、初婚同士で、離婚になる方いるから、やはり恋愛経験も、確りして、社会に出て、色んな年代の方、若しくは既婚者の男女等の話を、聞いてみたら、良いかと思います。

今は、YouTubeにも、ネットライターさんの記事などにも、マッチングアプリの利用目的が何か、後は、主さんが女性だから、男性が結婚相手に、何を希望基準にするか、参考になるものも、有りますよ。

私は、離婚直後に、子供と一緒だったから、生活も寂しさが無かった、離婚も、元旦那だけが悪い訳じゃないと、改めて考えてみて、これから子供が巣立ち、自分の人生も考えないとって時に、既婚男性の相談役がいて、色々為に成りました、自分の意見ばかりじゃなく、相手の意見も受け入れて、擦り合わせていかないと、妥協や協調性も必要と学びました。

年代の違う方も、同じ方も、育ちも違うし、男女の構造も違うんだから、考え方や感じ方も違うし、女性は、感情的になりがちだけど、それでは、何にも解決しないから、結婚相手には、確り会話が出きるか、確り話し合いが、出来るかも重要だよ。

私は、熟年の婚活サイトで男性との出逢い方、YouTubeで見たけど、PRがやたら、慣れてる感じで、コピペかな、長文で書いてあったり、いい年なのに、女性への条件が多い、容姿を重視の方は、真面目に活動じゃなく、遊び相手や身体目的も含む関係を、求めたりだから、スルーが良いと、なる程と思いました。

私は子供が巣立ち、熟年向けバツイチの方が、登録数の多い、老舗サイトを利用してます、YouTubeを参考に、PRも少なめ、条件も希望もほぼ無いような、または新規会員やブログや趣味、コミュニティの項目に参加したり、コメントしたり、観覧したりで、近い方を、見付けたりも良いかなと、思ってます。

主さんに、参考になるか分からないけど、リアルでもアプリでも、出逢いのきっかけ、後は参加者同士が、どう付き合うかだと思います。

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結局もっといい人いるんじゃないかな？と思うからそうなるんですよ、あなたも彼もお互いにそうなんじゃない？

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ところでその気になる彼、そして主自身アプリは辞めてないんですよね？
その時点で彼が行動起こさない云々。。。と言っても彼も同様の気持ちだと思いますよ？
要するにほかも見てみたい。

主さん自身その彼を凄く好き！という感情も伝わってきませんし、
周りが結婚しだしたので焦ってる。
とりあえず乗り遅れたくないので、さほどじゃないけど付き合ってみる。

という気持ちは彼も感じてるんでしょう。
なので、もっといい人いるかも？
だからアプリはやめないでおくわ。
となる。それはお互いにね。

以前私自身もアプリで出会った人と数回あったけどなんだかピンと来ない。
悪い人ではないけど。。。
ある時会った時告白され、その曖昧な気持ちは変わらず、相手からはパートナーを探す出会いなんだから、何度も会って決まらないなら会ってても仕方ないんじゃない？
と窘められ、確かにこんな気持ちで会い続けるのも、まして付き合っても長続きはしないかもしれない。と思いお別れを告げました。

何度会ってもピンと来ない人はこの先も来ない。
今の主さんは結婚に焦ってるだけにも見えるし告白されたなら喜んで承諾できるか否かを再度考えたら？
そう思えたなら自分から彼の気持ちを聞いて白黒つけた方がよっぽどスッキリすると思いますね。

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>> 23 私はやめてないです。相手も退会はしてませんね。
相手は頻繁に誘ってくるんです。他にも迷うなら誘わなくていいと思うのですが。いくらキープといっても15回も会うんでしょうか。しかも食事代も出してくれたり、遠距離なのでこちらに来るだけでも1時間以上かかります。
私はどうしても好きという気持ちには慣れてません。はじめは気持ちも盛り上がってましたが、時間が経ちすぎて、慣れというか冷めてきてしまいました。
私もお別れを告げることになりそうです…

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主さんのレス見てると私からは敢えて行く気は無いけど、告白されれば付き合ってもいい、というスタンスでしょうか？

確かに盛り上がったタイミング逃してダラダラ付き合ってると最早馴れ合い、若しくは婚活友達みたいになることも経験上ある。
けれど頻繁に誘われ彼が遠方から来てご馳走までしてくれる点において切るには惜しいのもありそうですね。
それが変わらず尽くしてくれる男であり続けるなら良いけれど、それが無くなったらどうなんでしょう？

女性もにありがちだけど、タダ飯、タダ飲み、デート代も彼もちだから心地よいのであって、それが自腹、割り勘になっても彼に会いたいか？
ってことは結構重要なポイントでもあると思いますよ。

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>> 25 スタンスというか、毎週のように誘われて遠くまで会いに来てくれたら当然自分に好意があると思います。一緒にいて楽しかったので、このまま告白されたら付き合ってみようかなと思ってました。でも何ヶ月経っても誘われるけど告白されない。誘うのは何なのって思ってきました。完全な奢りな訳ではないですが、毎回多めに出してくれます。それが良くて一緒にいる訳じゃないです。時間もお金も使うのは何なのか、分からなくなって好きな気持ちよりモヤモヤが大きくなってしまいました。

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だったら答えはシンプルですよ。
主さん自身彼を好きか分からないというスレだったので、
どっちでも良いけど誘われるからとりあえず会う。
けど自腹切ってまで会いたいかと言われるとナイな。というのは婚活女性にありがちなのでお聞きした次第です。

彼の好意は勿論あるけれど、毎回誘うくらいだし草食系で告白出来ないタイプでもなさそう。となるとそこに至るまでの決め手がないのかもしれません。

女性にはリミットがある。
けれど男性にはないので居心地のよい関係を長く続ける人も中にはいるのかもしれない。決め手が確信できるまで。

それを待てる女性なら良いけれど時間を無駄にしたくないのだから、ご自分から動くことをオススメします。
決断しないのも婚活男性にあるあるなので。

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>> 27 ありがとうございます。

はじめはようやく理想の人に出会えた、好きになれるかもと思ってました。でも、男らしい人、引っ張ってくれる人が好きなのも本音なので、そこで迷いが出てきました。
毎回誘うくらいだから告白できない訳ではないと思ってたんですけど、今となってはよく分かりません。他の人と比べてるとしてもさすがにもう結論が出てもいいのでは？と思います。居心地が良いとは思ってくれてると思いますが、時間をかけ過ぎたらかえって告白もしずらくなると思います。
たしかにこちらにリミットがあることは考えてないかもしれませんね。20代だったらダラダラ様子を見てもよかったですが、そうはいきません。無駄な時間は過ごしたくないので、こちらの思いは早いうちに伝えたいと思います。

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