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私が悪かったのでしょうか。 どうしても彼氏と電話をしたくて約束を取り付けた…
私が悪かったのでしょうか。
どうしても彼氏と電話をしたくて約束を取り付けたところ、まだ仕事だから23時目指すね、と連絡がきました。
その後22時前には仕事が終わったとの連絡が来ましたがそこからは未読無視、約束の23時になっても未読のままだったので何かあったのかとも思い「23時だけど…」と連絡を入れました。
するとそれが癇に障ったらしく、「23時は目標だって言っただろ。少し遅れたぐらいで、…とか付けるのうざい」といきなり言われ、「仕事だっつってんだから遅れることもあるしひとりでリラックスしてるときにムカつくわ」「約束してんだから勝手に寝たりとかしんわ。なんで待てんの？」と連絡が返ってきました。
私としては責めたつもりもなかったし、23時目安なのもわかっていました。ただ『約束』なので遅れるなら遅れると連絡が欲しかったし、疲れて電話したくなくなったならそれでいいから連絡を入れて欲しかったです。
なぜそこまで強く怒られないといけないのかわかりません。
そもそも時間や約束にルーズなのは今までも何回も嫌だと伝えてきたんですが、一向に直りません。
私が悪いのでしょうか？
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そうですね、わたしは主さんは悪くないと思います。
２２時に仕事が終わったのを確認して約束の２３時に連絡がなければこっちからするよね。わたしだってそうする。それが彼の意に反するタイミングで連絡してしまったとしても、そんな傷つけるような言葉を投げ返すなんてね。
昔、自分が失敗したりうっかりしてる時にわたしがそれを指摘したら激怒する人がいたんです。
元カレなんだけど、最後には仕事で失敗したときに慰めようとしたら、わたしのせいで失敗したとか言い出して、読んでてあのいつも気を遣ってた日々を思い出してしまった。
まあ彼氏さんはそんな一面がある人なんだって思うしかないよ。付き合ってる時って、そうやって一つずつ彼の性格を見極めて、いつの日か「ダメだこの人」って思うのか、「良いところもいっぱいあるな」って思えるのかなんだと思います。
ちなみに許容が大きい人って自分がどんな状態の時でも、どんなに悪いタイミングでも、そんな事で怒ったり責めたりしないよ。わたしの旦那がそうです。
皆様からたくさんのご意見頂いてありがとうございます。
どうしても掲示板という性質上断面だけ切り取ってご意見を募っているので、あらぬ方向へ想像されて強めに意見をおっしゃる方もいるので補足いたします。
彼の仕事は朝からではなく昼からです。
なのでいつも1時～2時頃までゲームをしていて、仕事が終わったという連絡からはお疲れ様と返事をしても既読・未読スルーが普通です。
逆に私は朝が早く夜も早く休み始めるので、そんな彼と共有できる時間が少ないです。
しかしその少ない時間を彼は（おそらく）全てゲームやら何やらに充てていつも連絡を断ちます。
今回はどうしても声が聴きたかったので連絡が取れなくなる前に約束を取り付けました。
彼を責めるような … という表現を使ってしまったのも、無意識のうちにいつも放置されてるのに、自分で約束とまで言い切った予定をまた放置されたことに苛立ってしまったんだと思います。
私の気遣いが足りなかったということは皆さまのレスで重々わかりました。
一応、私なりに今までもお疲れ様、お帰りなさいのあと連絡が途絶えても、疲れてるんだから、と気を遣ってきたつもりでした。
恋人であれ、一瞬一瞬も気を遣っていないといけないことがよくわかりました。
たくさんのレスありがとうございました。
彼氏さんの対応もどうかと思いますが疲れてたんですかね…
言い方の問題じゃないでしょうか。
仕事お疲れ様♡疲れてるところごめんね電話の約束してたけど無理だったら言ってね。ゆっくりしてね。
とか相手を気遣う連絡をすれば良かったのではないかなと思いました。
性格の不一致ですね。誰とでも価値観ってありますよね。
あなたは彼の時間にルーズなとこが嫌。
逆に彼はあなたの細かいところが疲れると感じている可能性も。
あなたにとっては細かいことを言ったつもりでは無いでしょうが
同じように彼もそんなにルーズなつもりは無く「ちょっとくらい良いじゃん」と言う感覚なのではないですか？
自分で自分を細かいとかルーズって認識するのは難しいですよね。
私は「私はこの人よりルーズ」もしくは「この人より細かい」と相手によって自分の認識をなるべく変えるようにしています。
自分の物差しで受け答えすると相手の気持ちが理解出来ずしんどいと思うので自分のためにも相手の性格に合わせて考えてみてはいかがでしょうか？
あと、仕事が終わった←家にいるじゃないからね。そこから帰宅す時間あるからね。生きるか死ぬかの連絡じゃないんだし、疲れて寝ちゃったんだなー休ませてあげよう、てくらいの余裕がないと相手はかなりしんどいよ。
時間帯が時間帯だから、普通は
寝てる時間帯だからね。彼はいつ寝れるの?て感じるし、彼がイライラするのは当たり前、睡眠が足りてないもん。
そんな遅い時間に帰宅して、次の日も出勤、毎日ヘトヘトだよね。
そもそも私なら彼が23時に帰宅すると分かったら、彼が疲れてるの分かるから、電話したいなんて言わない。でもあなたは彼より自分の気持ちを優先したいんだよね『23時だけど…』←これは上から目線で言い方絶対に良くない。
あのね、23時に帰宅してさ、すぐ電話掛けれると思う?玄関開けてさ、服脱いで、ふぅ～とため息ついて、ソファーに腰をおろして、飲み物飲んで、リラックスする時間てあるよね。
帰宅しました！即電話！いつ、体を心が休まると思います?
仕事で疲れてる人間捕まえて、その時間に話したいて言い出すのやめた方がいいとは思わない?
あなたから
圧を感じるから、彼は疲れてるから電話したくないと、言えないて事も察してあげれる人にならないと恋愛長続きしないよ。
少し前の相談でしたが､気になったので書き込みます｡
個人的には主さんの言い方には何の問題も感じません｡
気になったのは彼氏さんの方で､もしかしたらニュアンスの食い違いがあっただけかも知れませんが､突然怒りを露わにしてぶつけてきたり､口調が荒くなるのはモラハラ彼氏の特徴かも知れません｡
私が気にし過ぎかも知れませんが､私自身痛い目を見た事があるので早めに対処出来るように書き込ませていただきました｡
違う事を祈ります…｡
私も主さんにめっちゃ共感しますよー！
そんなに言われることしたのか？
って絶対なる！連絡一言すれば良いだけじゃない？って笑笑
私も相手が誰であろうと、
これからも繋がりを持ちたい相手であれば
連絡は当たり前にしますもん笑笑
ていうか、約束しててるんだからそれがまだだったとしても、仕事終わってるんだからってね笑笑
まだ仕事中だったら連絡できない可能性あるから、連絡の仕方変わるよ！
きっと、主さんも「まだ仕事中？」とかそんな感じの書き方になると思うね。
結局さ、書き方が悪いとか言ってる人って
お伺い立ててもらうのが当たり前って思ってるんだよ。
時間の目処立てたの主さんじゃなくて、
彼氏なんだから伝えるべき言葉を選ばなきゃいけないのは彼氏でしょ笑笑
たしかにね、
相手が言葉をどう捉えるか分からないし、
疲れてるのかもって思って聞き方を今後は変えてあげれば良いと思う！
今回他の人に言われたみたいにね。
それは主さんの対応力UPって感じで！
今後はよ！
今回相手が切れたのなんて、
結局自分の思い通りにならなくてキレてるだけなんだから。
親に勉強しなさいって言われて、
今やろうと思ってたんだよ！ってキレてるガキと一緒だから笑笑
主さんは
今回はたまたま彼の虫の居所が悪かったと思って流せば良いと思う！
この人余裕ないんだなーって！
でも嫌なら、
この間のは仕事終わってたから連絡は欲しかったなーって感じで伝えた方が良いとは思う！
幸せになろう！笑笑
少なくとも緊急でもないのに彼氏側が疲れてるのわかっててかつ返信催促してる時点で女から見ても社会人から見ても「無い」ですわ
23時になったんだけど〜って返信催促だけして仕事お疲れ様とも言ってなさそうだし
仕事お疲れ様、疲れてる所悪いんだけど少し話してもいい？って言ってたら相手も怒らず返信来てたかもね
てか声聞きたい〜って別に次の日の朝でも昼でも電話すればいいだけの話なんだけど
わざわざ夜遅くまで働いてる相手に対して私にかまってよ！仕事終わったなら返信してよ！みたいなのは多分彼氏だけでなくこの悩み掲示板にいる人達の中でも無理な人(特に社会人)多いと思うよ
主さん悪く無いけど、
でもその 「だけど、、、」は自分も嫌いです。
それなら普通に、「え？寝た？w」とか、
「まだ仕事忙しいんかなー？」とか
普通に行って欲しい。、、、で含みを持たされるとちょっとイラッとするかもです。
約束だからという言葉に縛られて本質が見えてないのでは？
『やっと23時』と『もう23時』の違いが生み出す感情論のような？
結局のところ互いに対する思いやりや優しさや愛をどちらが沢山持っているかに尽きるでしょう。
主さんが彼に一刻も早く癒されたかったのは彼が癒すだけの力を持っている存在だからですが、主さんがソレを当然のものと勘違いしたり誤用することで彼はその力を発揮出来なくなるでしょう。
彼が持っているものを彼が何に使うのかは彼次第なので他者が要求出来るものではないのです。
>>52
主さんがどうしても電話で話したいと言うから彼は忙しくても23時を目指して電話しようとしていたわけ。
でも結果的には23時は難しかった。それを少し過ぎてまだかみたいな催促すればイラっとするくらい分からないかな？主さんの言うそのまんまだと思うよ。仕事終わって帰宅して間もないに催促されたから癪に触ったんだと思う。
主さんがどうしてもというから彼も頑張って遅くなっても電話しようとしてくれてたわけでしょ？その彼の気持ちよりもまだかと催促したり遅れるなら遅れる連絡しろとかどれだけ自分勝手なんだよって印象を受けるよ。
急ぎの用事ならLINEで先にそれを言えば良い。急ぎならなるべく早く連絡してくれるように思う。でも多分急ぎの用事ではないわけだよね。
普段の彼に相当不満があるのかもだけどこの件に関しては主さんもそんなに怒る事ではないように思う。
全部読みませんが、
彼氏さんは普段からそんなにキレやすいのでしょうか？
付き合いもある程度あるなら主さんの方も、
疲れて遅くに帰る彼氏に夜中から仕事の愚痴聞かされる方の気持ちも考えてみたらとは思う。
こんな時は疲れてるから多分真剣に聞かないだろうな。。。とか
ウダウダいつまで言ってんの？
と言われそうとかね。
なんか相談したところでその彼そんな対応しそうに見えます。
そうでないとしてもタイミングってあるのかなと。
または23時過ぎて来ない時点で
遅くまで仕事で疲れちゃったかな？
また明日にするね。
と自分から送るなど気遣いあっても良かったかな。
以前彼女の希望で何の内容もない電話をつないだまま、彼氏がそれに付き合って自分の事をしたり居酒屋行って切る切らないぐだぐだされてる事に彼女が不満を溜めたスレや、彼が出張中にただ繋ぐだけの電話して、彼氏がTV観てしまったり、これからラーメン食べに行くと言ったら食べてもないのに味聞いたりして彼に面倒に思われてムカムカしてるスレを過去に見かけていて、私は今回のスレとそれらのスレ主さんと同一人物だと予想して毎回同じアドバイス送ってるんですよね。皆が皆、恋人と電話繋いでるだけで癒される人ばかりじゃないよって事を。
人違いだったら本当にすみませんが違ってない気がするのはなぜでしょう…
人違いならば、そのようなスレが過去にありまして、それらのスレも落ち度はどちらにもあり、根本的に「連絡」に対する価値観や相性が悪くて、ここと同じようなレスをもらい荒れていましたよ。
>自分が目指すと言った約束の時間になっても、自分が疲れていたら何の連絡もせず自分が落ち着くまで放置するのですか？
「ごめんもうちょっと待ってもらえる？」など一言入れないのですか？
それこそ約束をしている相手に失礼かと思うんですが、当たり前に皆さんされていることなのでしょうか？
今回のことは、二人ともが思いやりに欠けたことと、二人ともが相手の性格を理解していないことで起きたことだよ。
一般的にどうか、ではなく、
主さんと彼氏さん二人の擦り合わせの問題なの。相互理解度の話だね。
■彼
自分の彼女が時間を気にするタイプ、不安や心配を抱えやすいタイプだと彼は、受け入れきれてない。
23時に！と断定的に約束してしまったら、後々に彼女を待たせたり約束を破る事になったり、自分が時間に焦るのも回避したかった彼は、23時を目指すと予防線(あくまでも目指すなので、23時には間に合わないかもしれないと伝えたつもり)を引いたけど、自分の彼女は23時になっても既読しなかったり、遅れそう！と連絡を入れないと不安になってしまうかもしれない。と、そこまで彼は頭が回らず、主さんを思いやれなかった。彼女の性格を理解しきれず、俺に合わせて欲しいと考えてるのは、良くない
■主さん
彼氏が時間にルーズ、連絡無精なのは、彼がだらしないと思っているようだけど、彼は時間に縛られて焦ったり、人に対して「失礼かもしれない、心配させるかもしれない、待たせるのは申し訳ないな」と人の気持ちを察すること、マメに連絡したりすることに対して、他の人よりもストレスを多く感じ易いタイプだと、主さんは気付いていないのでは、ないですか？
22時まで働くって、朝から深夜まで仕事でずっと緊張状態でしょう。そこから帰ってきて、忙しなく支度したり食事したりして、主さんのLINEもチェックするのが、彼は辛かったから未読状態だったのでしょう。少しだけでも、一人になりたかったんだと思います。
何も考えない時間、心と体を休ませる時間が必要だろう、と主さんも彼のことを思いやれなかった。思いやれていたら、23時だけど…という言い方はしなかったはず。
↑
相手の特性に合わせること、ができないと喧嘩になるし、心がすれ違います。それは、恋人関係に限らず、友人でも家族でも同じ。相手の性格にお互いが合わせることをしないと、心地よくないよね。
主さん、主さん、そんなに気にされなくても大丈夫ですよ…💦
たぶん、自分のこと重ねて、自分が同じことをされてるが故に、否定したいのかもしれません…ね💦(横レスすみません、あまりに目が着きましたため…)
主さんがもう少し暖かな目で待ってあげたら～という意見もお聞きしました。たしかに、そのような手法を覚え、実践することで、もっと男の人が好きになってくれるかも。個人的には、それくらいのしてもしなくても～な感覚のお話です(*^^*)
逆に、主さんもずっと我慢されてたのでは？電話したいし会いたいし、ずっとずっと我慢して、でも連絡来なくて、疲れてるだろうけど、時間は作らないと出来ないから…でご自身で作られた。そこに至るまでのプロセスに、書かれていないだけで、全く気遣いが無かったとは思えません(*^^*)💦
でも、男の人が同じだけの気持ちも返してもくれない。挙句の果てに、約束した時間も守って貰えない…。正直、23時目指すね、という言葉は狡いです。だって、遅れてもいい言い訳を最初から自分で作ってますよね(笑)目指す、という言葉なのだから、約束に含まれない。それは些か配慮の足りない発言だと思いますよ。なんというか、揚げ足取りのよう(笑)別にそれが悪いとまでは言いませんが、私なら目標達成出来なかったね(*^^*)残念～！と返してたかもです(笑)(煽って次から守ってもらう流れを作るために)
と、一連の流れでわたしは思いました(*^^*)
彼氏さん、忙しいのかもしれませんが、社会人なら当たり前、時間は作るものですからね(笑)無理なら無理、できるならできる、配慮するべきところは配慮。そういう器といいますか…度量、が、足りてないのかも。お話聞く限り、まあまあな年齢の方だと思いますから、単純に器が小さいからイライラも自分で抑えられない。
人間だから…仕方ないのかもしれません、人には得手不得手、耐えられる耐久値…それぞれございますから…💦
でも、私でしたら傍に居てくれない、仕事での疲れを当たってくる男、は別に要らないなとなります。職場にそのような方がおれば、時には持ち上げ、時には支え、時には互いに助け合うような関係を築く努力をしますが…。所詮、恋愛。男。
切り捨てて、次に行く方が、もっといい恋愛が出来るかもしれませんから(*^^*)
(個人の意見失礼しました💦)
追うより追われる女に、なった方が良いですよ。
今の主さんは、ちょっと重いから、自分からあまり、連絡せずに、アレどうしたのかな？と彼氏に思わせた方が、良いと思います。
彼氏しか、見えてないみたいに思われると損しちゃいますよ。
もうちょっと、自分の価値を上げるように振る舞った方がいいと思います。
彼氏は23時を目指すって言ってる。つまり、23時キッカリではなく、23時頃に電話出来たらいいなって事。
「頃」の解釈は人によって違いますが、私はプラマイ15分ぐらいをみてます。
ところで、主さんが彼に催促した時間は、何時だったのでしょうか？
23時5分以内？
未読だったんだから、読んでないと思って下さい。
「未読」というのは見ていないアピールですので、その時間には連絡出来ないだろうと察しますし、読まない方も、連絡出来ませんアピールになります。（着信に気付いてないか、忘れてしまったパターンもある）
そもそもルーズな人にメリハリある行動を求めるのが間違ってます。
きっかりに連絡入れて欲しかったのなら、23時にキッカリに連絡をよこすように伝えて、さらに主さんから電話すれば良かったのでは。
仕事なら、しっかりしますが、彼女なら、ある程度は融通がきくのだから、約束は多少は緩くなる人の方が多いと思います。
スレ内容から察するに、主さんは融通がきかない人の印象を受けました。
>> 59
すみません、なぜあなたがそこまで躍起になっているのか分からないです。
彼氏の認識としてもハッキリと約束と言っていると言っています。
その約束の時間を、仕事の都合もあるから23時目安で、と大体の時間を告げられたまま放置だったので、22時に仕事が終わっているのを確認していたので23時にこちらから23時だけどと様子を伺う連絡を入れたまでです。
職場から彼の家の距離や彼の今までの行動（車の中で寝てしまったりと危ないことも多かった）から考えて連絡を入れました。
約束という言葉にとらわれ過ぎておおらかになれなかったのは私の落ち度です。
恋愛関係なく、自分がした約束には他人も巻き込むしそれなりの責任がついて回ると思っていたのですが、事情によってはそうではないというお考えなんですね、参考になりました。
ありがとうございました。
ハッキリ23時と約束した訳でもないのに、電話を催促して、たまたま相手の機嫌が悪かったからって「私が悪かったんでしょうか」って、自分(彼女)のことばかり言うから、そんなに優先させなきゃいけないことなんでしょうか？ってきいたんです。
23時何分に催促したのかは知りませんが、彼にだってシャワーなり食事なり、都合もあるのではないだろうか、思わなかったんでしょうか？
そもそも22時まで仕事して、帰宅して、一息ついてる時に電話を催促されたら、機嫌が悪くなることがあっても仕方ないかなと思ったんですが、そこまで彼女最優先じゃないといけないんでしょうか？
電話も、5分や10分ですむのでしょうか？その前にしておきたいことがあるかもしれないとは思わなかったんですか？
それを恋愛中心と感じた私が悪かったんでしょうか？
約束したかもしれないけど、相手も仕事してる人なんだし、確実に当日電話行けるかわからないと察しとくかなぁ。
それにスレタイトルも、私が悪かったか問う時点で
明らかに賛同欲しかったようにみえるし。
連絡遅れた来なかったにしろ、自分の気持ちおさえて
相手を思いやらなきゃだめですよ。相手も悪意あったわけじゃないなら尚更
悪かったんでしょうか？
って書いてますけど、結局は良いも悪いも、人の話なんて聞く気ないじゃないですか…
ああだからこうだから、ってここの人に反論するなら、はじめから彼氏に直接そう言えばいいと思いますよ。
何が聞きたかったんだろう？
あなたは悪くないですよ、彼氏が悪いですよ、って？
>> 53
なるほど、休んでいて気づいたら約束の時間を過ぎてしまう人もいるのですね。
私には考えもつかなかったのでとても参考になります。
私ももちろん自分の時間を大事にしたいときもありますし、状況は想像ができます。
ただ、私なら時間を決められないなら、最初から時間で決めず用意が出来たら連絡するね、と言います。
自分で時間を決めておいて連絡もせず、疲れてて自由にリラックスしたかったんだから、催促はイヤ！はどうしても身勝手に感じてしまいます。
気が乗らなくなった、億劫になったとか、約束した後にきもちや事情が変わる事もあるでしょうし、分かっていますが、なら連絡をくれても良かったのではと思っただけです。
確かに常識や正論だけを振りかざすならば、連絡をした方がいい、するべきだ、時間を守る人の方が常識的だ、となりますね。そういう人の方がトラブルにもならないし、嫌な思いをさせないし、素敵な人だと思いますよ。
ただ、人には感情があり、完璧じゃなく、本当は気が乗らなかった、億劫だった、面倒臭いなぁと思っていたら連絡が遅れる可能性はあります。
私もきっかり時間を決めて行動するのが大嫌いです。心が休まらないからです。じゃあ仕事でも時間に遅れる時は連絡しないのかと言われたら必ず連絡を入れます。仕事はオンで人のため、仕事後はオフで自分のために時間を使いたい人もいるという事です。そこに「私のためにこうしてよ」と時間きっかりの催促をされると、プライベートなのに休まらない、まるで残業が残っているかのような気分になる。満足するまで心を休めていたら目標と言った時間を過ぎたのに気付かず、慌てて連絡する、そんな人もいるんです。いくら彼女でも、好きでも、何かを強要されたり催促が嫌な人もいるんです。お互いが相手に自分の不満ばかりぶつけていては恋人はやってけないとも思います。
たくさんの方のご意見頂きありがとうございます。
とても参考になるご意見もたくさん頂けて感謝しております。
意味を含ませたような言い方が嫌だったのですね。
今後は言い方ひとつにも気を付けようと思います。
また疑問なのですが、彼の都合も考えろという意見もありましたが、
そういった意見の方は自分が待たせている側になったとき、
自分が目指すと言った約束の時間になっても、自分が疲れていたら何の連絡もせず自分が落ち着くまで放置するのですか？
「ごめんもうちょっと待ってもらえる？」など一言入れないのですか？
それこそ約束をしている相手に失礼かと思うんですが、当たり前に皆さんされていることなのでしょうか？
（今回は彼自身も発言しているように電話の件は「約束」として考えてくれていたようなのでそんなの約束じゃないからというのは当てはまりません）
>>【その後22時前には仕事が終わったとの連絡が来ましたがそこからは未読無視、約束の23時になっても未読のまま】
私が彼氏と同棲前の話しですけど、私の彼氏は仕事が22時までですが帰宅はいつも22時半過ぎていました。
【未読無視】ではなく、彼氏さんはそこから帰宅して食事とお風呂を済ませて主さんとの連絡に備えていたけど、疲れていたのもあって少しリラックスしてたらとは考えてあげれませんか？
逆の立場になって考えてみましょうよ。
疲れて帰宅⇒食事やお風呂を済ませる⇒連絡しなきゃと考えていたけど相手から、
｢23時だけど…｣って言われて、主さんは腹が立たないですか？
彼氏さんが時間ルーズ云々、主さんは逆に彼氏さんを労ったり、彼氏さんの為に何かしてあげれていますか？
今はLINEが主流ですし、彼氏さんの事を好きならば電話ではなくLINEでも良かったのでは？と私は思います。
彼氏さんも、もう少し貴女に労って欲しいのかもしれませんから、貴女ももう少しは彼氏さんの事を考えて行動すると彼氏さんも変わると思います。
>「23時は目標だって言っただろ。少し遅れたぐらいで、…とか付けるのうざい」
彼の嫌だったポイントは、ここでしょう？
主さんの言い方で、ウザい、しんどい、って思う人は彼以外にもいると思うよ。
私も、もし仮に友達に
23時だけど…
って言われたら、急かされてる、責められてる、不満に感じてます。って感じて、正直しんどい。。
主さんも、もし彼以外の相手だったら、23時だけど…って送り方した？
「未読だけど、大丈夫？お仕事お疲れ様！こちらは、いつでも大丈夫だよー！焦らないでね！」とか、丁寧に連絡したんじゃないかなぁ。お互いに親しき中にも礼儀あり、だと思うよ。
そもそも、質問から「私が悪かったんでしょうか」って、「悪くない」って言ってほしいのが見え見えの誘い受けな文章ですよね。
文末に「…」つけて、「察してよ」って無言で圧力かけてくる主さんらしいと思います。
別に約束破ってないと思いますよ。
彼氏さんは23時目指すって言ったんですよね？
22時にお仕事終わったって連絡もしてますよね。
通勤にどれくらいかかるかまでは分かりませんがら22時に仕事上がって、帰宅して、シャワーだって浴びたいでしょう。もしかしたら、食事もまだだったかもしれません。
帰宅してすぐ主さんに電話したら、何時に解放されるかも読めない。それなら先にシャワーなり、食事なり、明日の準備なりを済ませたいと思うのは、大人として社会人として当たり前のことと思います。
もっと言えば、22時に仕事を終えた人にたった1時間の猶予を与えただけで、電話を催促するのは大人として社会人として、思いやりのある態度なんでしょうか？
23時を目指す、って言っただけですよ？23時に電話します、ではなく、23時目指します、って言ったのはある意味誠実だと思います。
本当は億劫だったのかもしれません。
俺なら、と仰いますが、わたしなら、そんな催促はしないと思います、としか言えないわ。
大人として、社会人として。
45さん、彼氏の味方している批判的な声があるけど性格疑うって言葉、なんでわざわざ書くんですか？彼氏の味方の意見の人に失礼ですよ。
色んな価値観の人がいるのに、彼氏の味方の意見は性格疑って、自分の意見が正しいんですか？主さんにだけレスすればいいのに、わざわざ自分と反対意見の人を攻撃するなんて逆に性格疑う。
私もこのレスは主さんへではないので同じか。すみませんー！
なんか彼氏の味方をしてる批判的な声があるけど、性格疑うわ！それなら彼氏だって約束なんてするな！どれだけイライラしてようが、それが大人として社会人としての返信とか絶対にない！
そもそも約束したんやろ？
ほなら仕事終わったら、さっさと行かんかい！
俺なら彼女と約束してんなら、仕事でイライラしてようが約束は守る！
自分の性格上、無理そうならヤメる。
愛情があれば女性に、そんな風に言えない。失う怖さもあるからね。そんな彼氏は道徳心もなさすぎだし、常識から考えて世間からズレてる考えを理解しろとか言う彼氏が悪い。これから何かあるたびに、些細な事でも平気で怒鳴る、暴言を吐く、感謝の気持ちがない、など道徳心のない中国人や韓国人みたいな人種。本当に別れた方がいいです。
「23時だけど」ではなく、
「今日もお疲れ様でした。声聞きたかったけど、疲れているかもしれないし、明日私は早いからもう寝るね。おやすみなさい」
とかの方がよかったかも、
慌てて電話くれたかもよ。
要は言い方一つ。
23時だけど…の前に、「お疲れ様‼️お仕事大変だね‼️23時だけど終わった？」ってすればよかったんじゃないの？
23時だけど…なんて23時だから早くしなよって言われているみたいで嫌だったんじゃないの？
彼氏さんはお仕事があまり好きではないということで、それでも頑張っているんだから、彼氏さんの気持ちも少しは分かってあげないと。
自分の気持ちを押し付けているみたいな気がしたんじゃないのかな？
あなたはそのつもりがなくても、彼氏さんはそう感じたのかもしれませんよ。
23時に電話がなくても、疲れている人の気持ちを汲んで、少し遅れたって大らかな気持ちで接してあげたらどうですか？
要は、言い方ひとつで不機嫌になったり、機嫌よくなったりするものなんですから、気をつけないと、たかが電話をするしないで大ごとになったりしますよ。
主さんはお幾つなんでしょうか。
夜遅くまで勤務していた彼に、愚痴を聞いてもらうのは今時普通の事なんですかね？
理解出来ません。
自分の悩みは自分と対峙するか、よほど近い人にしか理解できないので、私は恋愛相手に相談したり愚痴ったりしませんが。
それらを飲み込んで
相手の立場や状況を理解して付き合うのが良いと感じるんですが。
その電話の内容、例えば何かを決めたり、早急にしなければならない意味のある電話だったんですか？
お礼を読んでいて、主さんが辛くて癒して欲しくてって書いてあったから、彼氏にとってみたら生産性のない電話に付き合わされる電話だった可能性はないですか？こう、電話を繋いでるだけで癒されるんです、みたいな考えで、中学生みたいにだらだら通話する電話なのかなと彼氏が予知していたら、自分の時間を大切にする人であれば、私が彼氏なら目一杯自分の時間に充ててから、一息ついてから電話かけますよ。基本的に主さんは「彼氏と繋がる事で癒される」彼氏は「自分の一人の時間が癒される」価値観がすでにずれているのかなと思いました。
ただ、質問が悪いか悪くないかばかり問うものなので、どっちも悪いところはあるってのが答えです。主さんは悪くないよと言ってもらいたくてスレを立てたのも
わかるんですけどねー…←(…使ってみました)
翌日も仕事だよね？23時から電話？
しんどいわ〜。
… って嫌味だよね。
まぁ、彼がキレたのは、やりたくない宿題やろうと思ってた処に、オカンから宿題は？って聞かれてイラってきた感じだと思うよ。
主さんが無理言って時間作って貰ったんだから、主さんがムカつくのは違うかなって思うよ。
まず、そんに遅くなるなら、諦めるね。若いきら、わからないかな？彼氏は辛くて、やっと仕事終わったら、普通いっぷくしたいし、急かされたくもないし誰でも同じ、あなたが悪くないのも理解します。ただ忙しくて頭が、おかしくなりそー人の気持ち理解して欲しいね。自殺を考える人って！そんな人かもね？
私も主さんのLINEイラッとするかも
｢…｣って言いたいことがあるけど濁してる訳ですよ。
はっきり言い切ってくれたらすっきりするけど、｢○○だけど…｣って不満を含んだ言い回しですよね。
不満ないなら｢時間になったけどどう？まだ話せそうになければ遅れても大丈夫だからね。連絡できる時間になったら電話かけて｣ってはっきりとした文章にすればいいかと。
もちろん時間を守らない、遅れても連絡しない彼は悪いけど、それならそうで｢時間になったけど、まだ遅れそうなら連絡してね｣って連絡入れるとか。
｢…｣って一番大事なとこ濁してる訳で、そりゃイラッとするし、捉え方は相手に任せてるのだから、誤解があっても仕方ない。誤解されたくなければ主さんが最後まできちんと文章を打つことです。
その時の心境や状況は様々だから、付き合っていればすれ違うこともあるでしょう。
ただ簡単で明確に変えられることがあります。
それは「・・・」を使わないことです。
自分も「・・・」は嫌いです。
それは、察して臭を強調するだけの記号にしかならない。
言葉を使いましょう。
主さん、彼氏さんが主さんに連絡入れないのは甘えですよ。私の友人も常にそんな感じですよ。
私｢何時に電話する？何時が都合いいかな？｣
友人｢〇〇時がいいかな～｣
私｢了解～！電話できそうになったら連絡いれてー！｣
友人｢了解！｣
それで、約束の〇〇時に電話出来たことはゼロです(笑)大体、1時間～2時間？くらいは遅れます(笑)で、あまりに遅いと私が電話できなくなるので、〇〇時からは電話できないよ～と伝えてます(笑)私もズボラなので、このくらいのゆるふわ感でおけでしたので流してました(ダメな時は最初からダメと伝えてますし、早く電話して欲しい時は伝えてます)。このように電話にはめちゃくちゃ遅れる友人ですが、外での待ち合わせは基本遅れません(笑)遅れても10分程度。それ以上遅れると放置して先行ってて～って感じですが、そこまで多くないです。(基本互いの家で遊んでたから遅れる感覚もないのかもしれませんが(笑))
ここまでは私と友人の関係でOKだったんです。でも、これを彼氏にしちゃったんですよ、私の友人。
例えば、
友人｢22時にはお風呂上がるから出来る～｣
彼氏｢分かった～｣
友人｢もし待てなかったら休んでて大丈夫だよ～｣
彼氏｢なるだけ待ってるよ^^｣
で、付き合いたてのときは、友人が23時になっても23時半になっても待たせてたみたいです。彼氏も友人好きなので待てれたみたいです。
(友人はその間に髪乾かしたり、色々してたみたいですね)
でも付き合いが長くなって、彼氏も仕事中が忙しいと眠くなるから先に休むことが増えたそうなんです。それを、友人｢彼氏、最近、待ってくれなくなってて………私、あきられたのかなぁ… ｣とか言ってて(笑)いやいや、それはね～～私にしてることを彼氏にしてるからダメなのよ(笑)私と友人は互いに許してるから成立してるだけで、基本は時間守るのが普通なんだよ(笑)
｢〇〇ちゃんだって、彼氏が約束した時間から1時間以上待たせてたら、こいつ、何時に連絡出来るの？まだ？もう眠いのに…何時まで待てばいいの？ってなるでしょ(笑)そしたら待てないでしょ？｣
と言われて初めて分かったらしいです。
友人｢まあいっか☆で甘えてたわ…｣と初めて気づく始末。しかも、私が待ち続けられない時は、友人に分かりやすく伝えてたので、それして貰えるのが当たり前になってたみたいです
責められてる気分になったのかも
主さんは待ち遠しくて言ったんだろうけど彼氏さんに「俺からの連絡を待ってたんだろうな 待たせて悪かったなー」と言える余裕がなかったんじゃないかな？
疲れてるからと言って怒っていいってわけじゃないけど落ち着いたら謝ってくれたりしないかな？
私が悪いんでしょうか、とのことですが、そんなもん人それぞれで悪いと言われたらどうするつもりなんでしょうね。
それでもあえて、と言うなら、そりゃ悪いでしょ…とわたしは思います。
仕事してたらそんな日もそりゃありますよ。
いきなりビジネスモードからラブラブ甘々モードに切り替わらない日もあります。
そんな時は連絡する前に気持ちを一旦リセットしたい、と思うのがそんなに悪いことでしょうか。
彼氏彼女ってそんなに最優先されるべき存在なのでしょうか。
恋愛が生活においての中心で、全てそのために回っていかないと「悪い」のでしょうか…
仕事終わりのぴりぴりした状態で連絡されたらされたで、「八つ当たりだ！」ってまた責められそうで嫌ですね。
彼氏がどんな仕事しているか知らないし、繁忙期かどうかも知らないけど、22時ピッタリにあがっても、着替えやら雑務やら少々はやることある。
同僚や上の人に引き止められたら付き合わなきゃいけないし、仕事疲れて珈琲でも飲んで一息ついてクールダウンしているかも知れない。23時目安なんだから、その時間帯にかければいい。
仕事終わって、すぐ私を癒せは我儘だと思う。あちらから連絡くるまで、しないとの事だけど、この間は、余裕がなくてせっついて八つ当たりしてしまってごめんなさいって謝罪しないと、連絡こないと思う。
悪くないですよ。彼がルーズなだけです。人待たせてるのに仕事終わりにリラックスとかって考えが私もついていけないです。せめて連絡一報いれるくらい出来るはずですからね。
でもそこは価値観のズレだと思います。
嫌だといっても直す気ないなら、もうずっとそのままです。
>>疲れてるからやっぱり今日は寝ていい？だけでよかったんです、期待してる時間は長くて仕方なかったです。
別にあなたの側から連絡する必要はないと思いますが、次に話す機会があったら素直にこれだけ（この文章そのまま）伝えてみたら？
彼女としての素直な気持ちがダイレクトに伝わるし、私から見ても「可愛い彼女だな」って思うよ。
私は「男に媚びろ」とは決して思わないけど、「かわいい人」と感じさせる女性でいることって大事だと思いますよ。
「他人は変えられない」って確かにそうだし、「まずは自分が余裕を持てるように努力する」っていうのも素敵な生き方だと思うけど、せっかく付き合ってるんだから主さんはもっと甘えていいと思うよ。
恋人同士の場合、素直に甘えられることが相手の癒しになる場合もあるからね。
恋人から「会いたいと思われている」「必要とされているんだ」ってわかったら誰だって嬉しいでしょう？
温度差がありますね。
返事が欲しい＝安心が欲しい
って事なんじゃ？？
でも、何回言っても治らないようだし、彼は変わらないかな。
主さん、文章に … つけるのはクセですか？私も… ←好きではありません。
未練がましいと言うか、何か言いたげなニュアンスが鬱陶しく感じます。
>> 19
>>書かせて頂いてますが22時前に仕事は終わっていることは認識していたので、その後事情が変わったことを伝えられないほどの余裕がな…
そうですね、敢えて書き言葉で書かせて頂きました。
うーん、デートの約束で〇時目指していきます～って言われてその後なんの連絡もなければ〇時に間に合うよう準備しますし、そのまま時間に来なければ心配になって声をかけます。
せめて遅れるや無理そうの一報でもあれば、近くの喫茶店に入れるかもしれません、買い物もできるかもしれません。楽しみにしてる分余計に待ってる時間をじれったく感じてしまいます。
二人の約束なので自分の都合だけで考えて欲しくありませんでした。
疲れてるからやっぱり今日は寝ていい？だけでよかったんです、期待してる時間は長くて仕方なかったです。
>> 18
>>腹が立つのはわかりましたが、そこまで強く言えるほど私は悪いことをしてしまったんでしょうか
他の方も書いていますが、「正しい…
なるほど…。今回に限っては私も余裕がなかったためにどうしても彼に癒されたく誘っていたものだったので、受け止めきれず彼を非難したい気分になってしまいました。
相手を変えるのは難しいことだと思うので、自分からまず余裕を持てるように自分を磨いていこうと思います。
どうしても許せないとまでは思いませんが、私に対する仕打ちと比べて、そこまで怒れることだったのか？と疑問に思いモヤっとしてしまい気持ちの落としどころを探している状況でした。
貴重なアドバイスありがとうございます。
とても参考になりました。
>>書かせて頂いてますが22時前に仕事は終わっていることは認識していたので、その後事情が変わったことを伝えられないほどの余裕がない状況ではないと思っていました。
まるで業務連絡について語る他部署の同僚のように聞こえます（ごめんね、恋人について語る女性の言葉のように感じませんでした）。
私なら恋人や夫にこんな風に考えたりしないかな。
主さんは普段から彼氏にこんな風に理詰めで会話しているの？
それとも他人の私だから？
>>腹が立つのはわかりましたが、そこまで強く言えるほど私は悪いことをしてしまったんでしょうか
他の方も書いていますが、「正しいか、正しくないか」でいえば「主さんは正しい、彼氏が悪い」になると思います。
でも、人間は常に正しくあることも常に平常心でいることもできません。
そこを受け止められるかどうかが彼氏彼女や夫婦と赤の他人の違いだと思います。
本当に疲れ切っているときは些細なことでイライラしたり八つ当たりしたりしてしまうのが人間だと思います。
これが赤の他人なら「そんなに怒る相手が悪い」で一刀両断してかまわないと思うのですが、彼氏彼女や夫婦なら相手のそういう疲れからくるイラつきなんかは、疲れていない/気持ちに余裕がある側がふんわりと受け止める度量を持っていないと関係の継続が難しくなってくると思います。
「一人でリラックスしてるのに云々」は彼の負け惜しみのようなものだと思います。
主さんが「どうしても許せない！！ 私は悪くないのに！！」と感じるなら、たぶんその彼とは相性が悪いんだと思います。
私は既婚者ですが、相談文のようなことは今までに何度もありましたが、「疲れているとき、忙しいときはお互い様」だと思っているのでもめたことは一度もありません。
主さんも自然に「お互い様だし」と思えるような相手を探した方がいいのかもしれません。
売り言葉に買い言葉というほどの釣り合いが取れていないので、
これは彼氏の本来の性格が出ているだけです
今後はエスカレートすると思います
個人的には、もっと穏やかな人を探した方がいいんじゃないかなとは感じます
>> 6
「23時だけど…」が、主さんがどんなニュアンスで言っているか、文字じゃ伝わりません。
「23時だけど…」だったら、多くの人がイライラした怒…
今思えば確かに、「23時だけどどう？こっちはいつでも電話できるからねー」と伝えたらよかったと思います。
私もどうしても譲れない気持ちがあってつい無意識に催促をするような言い方になってしまったのかもしれません。
書かせて頂いてますが、22時前には仕事が終わったとの連絡があったので、その後何か事情や気分が変わったとかの連絡が出来ないほど余裕がないことはないと思っていました。
たぶん、他の方もあなたも仰っているように内容に釣り合わない口調のキツさは八つ当たりでしょう。
言い方は本当に気を付けるようにしないと、と実感しました。。
>> 4
主さんの言い方が悪いかな。
「23時だけど」って「約束忘れてんの？」って催促しているようにしか聞こえない（実際そのつもりだったのかもしれな…
もちろん、どうしても話したかったし忘れてほしくなかったので連絡を入れました。
責めるつもりも怒るつもりもなく、様子をうかがうようなニュアンスのつもりでした。
書かせて頂いてますが22時前に仕事は終わっていることは認識していたので、その後事情が変わったことを伝えられないほどの余裕がない状況ではないと思っていました。
たしかに、どうとでも取れる曖昧な文章で催促と読ませてしまった私も悪かったです。
もっと言い方はあったと、頂いたお返事で気が付きました。
腹が立つのはわかりましたが、そこまで強く言えるほど私は悪いことをしてしまったんでしょうか、、
お返事いただいて納得はしても、なんとなくモヤモヤします…。
普通は失ったら困る人には嫌われないようにキツイことを言いません。
丁寧に扱い言葉も慎重になります。
好きだから気を使って連絡も早くします。
慣れてきたり冷めてくるとちょっとしたことで交際相手にイラつくようになります。
(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎)
＼＼\٩(๑`^´๑)۶//／／
(´༎ຶོρ༎ຶོ`)
いれて、しばらく主から連絡せんときw
付き合ってるとそんな日もあり、そんな気分もあり
お互いがズレるときもあり
つい、心を許してるあまり、口調がキツくなったりもあるやん
それはお互いだ。
彼氏も主も、プンプンぷいっっ(￣^￣)
してるうち
大切なものに人に想いに気付いて、仲直りできるよ
「23時だけど…」が、主さんがどんなニュアンスで言っているか、文字じゃ伝わりません。
「23時だけど…」だったら、多くの人がイライラした怒り顔や苦笑いで言っている顔を想像するんじゃないでしょうか。文字だけでやりとりをする場合、そこを一番気をつけなければなりません。
「23時になったけどまだお仕事中なのかな？待ってるね！」ならもしかしたらこじれなかったかも？
でも引っかかったのが「一人でリラックスしてるときにムカつくわ」です。リラックス！！仕事じゃねぇんじゃん。仕事終わってんじゃん。約束して彼女を待たせてるんだからリラックスしながら電話しろ！平然と彼女にムカつくなどという言葉を使うようなトコもいや。いいわけですよ。やり場のない仕事の疲れを主さんにぶつけちゃったんでしょうかね。
主さんは言葉選びを気をつけたほうがよかったけど、彼氏の対応は最悪です。
23時目指す、これは約束ではないのです。
まずはそこを考えたら、約束破られた感覚は減ります。
嫌だと伝えていたのと同様に、彼も嫌だと伝えていたのではないですか？
深く考えず、そっかごめーんでいいのです。
我慢ならないのなら別れて、同じペースの人を探すのです。
主さんの言い方が悪いかな。
「23時だけど」って「約束忘れてんの？」って催促しているようにしか聞こえない（実際そのつもりだったのかもしれないけど）。
相手が仕事で忙しくて23時を「目標」にするってことは、「その時間までに終わらせるように努力するよ」っていう意味だと思います。
自分のために努力するよ、って言ってくれてるんだから、「23時だけど？」じゃなくて「大丈夫？」の方がいいと思います。
私が主さんの立場なら、さらに「無理してほしくないんだけど、どうしても今日中に話したい要件があるから、連絡ください」と付け加えます。
>>なぜそこまで強く怒らないといけないのかわかりません。
彼がめちゃくちゃ疲れていたのに「約束はどうなってのよ」的な催促を主さんからされたから腹が立ったんでしょうね。
あなたからすれば「自分は悪くない！！」なんでしょうが、大人ならもう少し相手の立場と状況を思いやった方がいいと思います。
「正しいか正しくないか」ではなく「その方が人間関係がうまくいく」という意味でね。
彼氏さんの仕事が終わったからリラックスしたい、という気持ちは分かるのですが、だとしたら連絡をいれるなり、今日は話せる精神状況ではないと言ってそもそも約束してほしくないですよね。投稿主さまは、彼氏さんに聞いてほしいこと、つらいことがあったのかな？と、勝手に憶測しつつ読んでいたので、そんな時に怒られたら、悲しくなりますね。
「ちっちゃいことで彼氏さんが逆ギレした」、としか思えないです。
投稿主さんは何も責任に思わないでいいと思いますよ。
©2024 秋山孝
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