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この度、妻と離婚するか真剣に考えはじめているところです。 私は今年で33歳…

回答33 + お礼15 HIT数 2420 あ+ あ-

匿名さん
20/10/06 12:11(更新日時)

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この度、妻と離婚するか真剣に考えはじめているところです。

私は今年で33歳になります。妻は26歳です。結婚して2年ほど経ち、子供はいません。

妻とはその年齢にしてはしっかり者で家庭的であった事に惹かれ結婚を決めました。

しかし、最近は価値観の違いによる衝突があまりにも多く、その度に離婚の事が頭をよぎります。

衝突の原因は大体が私の家族に関する事です。妻はよく私の親戚や家族(妻にとっては義理の家族になりますか)に対してあまり好きじゃない、関わりたくない。といったふうな事を言います。

私としては私の家族も妻の家族も、大切な伴侶を育ててくれた人達。お互いに大事にしていきたいと思っています。

どうしてそんなふうに言うのかと聞くと、理由はいくつかあるようですが、まず、私の方の親戚が妻との挙式の時になかなか出欠席を決めてくれず、色々振り回された事が妻の親戚達に対する心証が悪くなる最初の原因になったとのこと。

そして、現在、私と妻と私の母親と3人で同居しておりますが、その同居に至った経緯も妻にとってはあまりおもしろいものではなかったことが大きいようです。

詳細は長くなるので端的に書きますと、父の他界後、相続関係で親類同士の揉め事が起こり、長い協議の結果、法に詳しくない母は財産を奪われてしまいました。その為、結婚後に急遽、私達の新居に母が移り住むという形で同居が始まりました。

親類同士で揉めている事などは入籍前に伝えてはいました。同居は急に決まったことなので妻はあまりいい顔をしていませんでしたが、母は行くあてがなく、こうするしか他に道はありませんでした。

更には、同居後に母とちょっとした生活観の違いによるトラブルがあったらしく、母ともう一緒に住みたくない、母ともあなたの親戚とも関わりたくないと妻から言われてしまいました。

打ち明けられた時分には大変ショックでした。確かに、他人同士ですから、わかり合えない部分もあるでしょう。しかし、結婚した相手の家族です。もう少し寛大に受け止めても良いのではないでしょうか。

それに、私自身も自分の家族や親戚を悪く言われるのはあまり気持ちがいいものではありません。

相続で親類同士揉めていたと記しましたが、揉めた方々とはすでに縁を切っていますし、問題は解決しました。今、交流があるのは本当にいい人達ばかりです。

それなのにも関わらず、一方的に拒絶する妻を見て、妻がこんなに冷たい人間だとは思わなかった、というのが正直な気持ちです。

私もできるだけ妻と家族、親戚達とが歩み寄れるように努力をしました。しかしそれも限界を感じています。疲れてしまいました。離婚して解放されるならお互いにその方が良い気がしています。

No.3155948 20/10/04 21:26(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.44 20-10-05 22:13
匿名さん44 ( )

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結婚した時点で、親とは別世帯です。
貴方は奥様と新しく家庭を作ったのです。
夫と妻は横の関係です。
一方、親子は縦の関係です。一般的に、縦の関係を大切に思うのは簡単だと言われています。
貴方が一番、思い遣って、気を配って、大切にしなければならないのは、縦の関係でしょうか。横の関係でしょうか。
私は、結婚したらお互い配偶者を優先させることが一番大事だと考えています。元は他人ですので、関係が簡単に壊れてしまうからです。

奥様は今、とても孤独だと思います。

奥様に離婚の意志が無いようですので、ぜひ奥様と同じ目線でお話してください。二人だけの時間を作るのも、本当に大切だと思います。

マザコンで家父長制度現役の父親、息子溺愛の母親に育てられ、両親に愛想を尽かした30代女性より

No.6 20-10-04 21:43
匿名さん6 ( )

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的はずれかもしれません。
私のイメージだけで回答させていただきます。

私の印象からすると、主さんは母親と親族を庇いすぎな気がしています。
結婚前に親族について話していたとしても、そこに実際に巻き込まれることは誰しも想定しないと思います。
あなたがきっと私を守ってくれる、そう思って結婚するものです。
その時あなたは奥さんにちゃんとしっかり謝って、今後のことについて話をしたのでしょうか?
仕方ないからなんとか認めてくれとだけしか言ってないなら、理解はしてもらえないと思います。
そして、現にお義母様とも何かあったのですよね。
それがあなたにとってちっぽけな内容でも、女同士で見ると我慢できないことだってあります。
歩み寄れるように努力したと書いてありますが、それは奥さんに自分の家族についてプレゼンして、実際に馴染ませようとしただけだったりしませんか?
お義母様から奥さんに謝ったことはないですか?

もうちょっと奥さんの話に耳を傾けてあげてください。
何が不満でどうしてほしいのか。
今までのあなたの対応でどういうところが気に障ったか。
お義母様と一緒に今後暮らすとしたら、何を解決してほしいのか。
一番大事なのは、お互いに責め立てることなく、冷静にお互いの話を聞くことです。
奥さんだけに直してほしいと思うのは違います。

No.24 20-10-04 23:04
匿名さん24 ( )

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私は主さんのお母さん世代です。

主さん、基本的な考え方が浅いと思います。

スレは主さんの一方的な言い分なので、何とも言えません。
奥様の言い分もあるでしょう。

ただ、女同士の事は男にはわからないのですよ。
そこを主さんはわかっていないのです。

そして、完全に母親の事しか考えていない。
そのスレを読んだ限りでは、突然同居になった奥様の気持ちが主さんに理解できるとは思えません。

親なら大切にするのが当たり前… 浅いですよ。
しかも、自分なら相手の義親との同居を喜んでする… それを平気で言う主さんは、ますます浅い人だなと感じました。

所詮夫婦は他人です、でも、その親はもっと他人なのです。
結婚相手を育てた親なのだから… 他人と同居するってそんな綺麗事では済みませんよ。

住居等がどのような状況で同居になっているのかわかりませんが、普通に考えて奥様の立場は誰でも嫌です。
たとえ上手くいったとしても、それは妻側が我慢する事で成り立つだけです。

そうなったとしても、主さんみたいな男性は妻側の気持ちなんて気が付かないでしょうね。


奥様も意固地な所もあるかもしれません、でも、主さんも奥様の気持ちに寄り添う事は出来ないようですから離婚でいいとは思います。

よくお話し合いをした方がいいと思いますね。
でも、まだ結婚して日が浅いとの事。

奥様は、離婚を口にした事はあるのですか?
主さんが離婚まで考えているとは思っていないのでは?
多分ショックを受けると思います。

それで離婚を申し出るなら、全て主さん側の都合だと思います。
もし私の娘なら、奥様に少しばかりでも慰謝料を差し上げて欲しいくらいだと私は思いますね。








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No.1 20/10/04 21:30
匿名さん1 

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奥さんが1歳でもお若いうちに解放(離婚)を一日でも早くしてあげて。
26才なら、まだ良縁を望めます。

No.2 20/10/04 21:34
匿名さん2 

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まあ、今時の嫁さんだからね。

悪いけど、初っ端から義母が同居で一生一緒に暮らすとなると、結婚しないことを選ぶ女性が多いと思うよ。主さんの奥さんが特別冷たいわけじゃない。

私は子どもの頃、祖母が亡くなる前の数年間だけ同居しただけなんだけど、それでもきつかったよ。母はうつ病寸前だった。

No.3 20/10/04 21:36
匿名さん3 

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それも一つの手段として良いと思います。
自分が奥さんの親と同居しても耐えられるんだろうかという疑問もあります。
1さんのいうように若いうちに開放してあげるというのは良いと思います。

No.4 20/10/04 21:36
匿名さん4 

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離婚も良いのではないでしょうか。
奥さんはまだ20代、いくらでも再婚を望めます。
まだ若い!今から姑と同居はかわいそうです。
考え方が違うのは致命的ですしね。

No.5 20/10/04 21:39
通りすがりさん5 ( ♀ )

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奥さんが納得していない形での同居は
上手く行くはずもなく
奥さんの言い分に耳を傾けてない
印象を受けました。
奥さんにしてみたら、貧乏くじを引かされたような感覚で、
結婚したら、もれなく姑が付いてきたと

まして奥さんとお姑さんが上手く行ってないなら、尚更、お母さんを別の場所に
住むには、どんな方法があるのか
奥さんと相談する訳でもなく
ただ奥さんは冷たいとかだと
みんなが嫌気さしますよ。

No.6 20/10/04 21:43
匿名さん6 

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的はずれかもしれません。
私のイメージだけで回答させていただきます。

私の印象からすると、主さんは母親と親族を庇いすぎな気がしています。
結婚前に親族について話していたとしても、そこに実際に巻き込まれることは誰しも想定しないと思います。
あなたがきっと私を守ってくれる、そう思って結婚するものです。
その時あなたは奥さんにちゃんとしっかり謝って、今後のことについて話をしたのでしょうか?
仕方ないからなんとか認めてくれとだけしか言ってないなら、理解はしてもらえないと思います。
そして、現にお義母様とも何かあったのですよね。
それがあなたにとってちっぽけな内容でも、女同士で見ると我慢できないことだってあります。
歩み寄れるように努力したと書いてありますが、それは奥さんに自分の家族についてプレゼンして、実際に馴染ませようとしただけだったりしませんか?
お義母様から奥さんに謝ったことはないですか?

もうちょっと奥さんの話に耳を傾けてあげてください。
何が不満でどうしてほしいのか。
今までのあなたの対応でどういうところが気に障ったか。
お義母様と一緒に今後暮らすとしたら、何を解決してほしいのか。
一番大事なのは、お互いに責め立てることなく、冷静にお互いの話を聞くことです。
奥さんだけに直してほしいと思うのは違います。

No.7 20/10/04 21:48
通りすがりさん7 ( ♀ )

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私が嫁でも嫌かな
事情はどうあれ夫婦2人で生活出来ると思っていたのに
良く思っていない義理の母が転がり込んで来るなんて…
義理の母が死ぬまで同居が続きそうだし、介護も考えると地獄。
旦那さんの言う通り自分の選んだ相手を産んで育てた家族に感謝する気持ちはあるけど
好意的に接せれるかは相手の出方次第です。
だから、旦那は好きだけど旦那の親戚や家族は嫌いって状況も割と普通だと思います。
1人ならスペースも要らないだろうし、近所に家借りて上げるとかは出来ないんですか?
選択肢が同居しか無いのが不満も大きくなる原因だと思うのですが

No.8 20/10/04 21:50
匿名さん8 

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誰も義理の親とは暮らしたくない。 

No.9 20/10/04 21:51
お礼

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>> 1 奥さんが1歳でもお若いうちに解放(離婚)を一日でも早くしてあげて。 26才なら、まだ良縁を望めます。 レスありがとうございます。やはり離婚が妻にとっても私にとっても最善でしょうか。結婚して日が浅いこともあって踏切れずにいますが。

No.10 20/10/04 21:54
お礼

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>> 2 まあ、今時の嫁さんだからね。 悪いけど、初っ端から義母が同居で一生一緒に暮らすとなると、結婚しないことを選ぶ女性が多いと思うよ。主さん… レスありがとうございます。
家族とは、ましてや親子は支え合っていくものだと思っていますが、私の考えが少し古いのかもしれませんね。

No.11 20/10/04 21:58
お礼

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>> 3 それも一つの手段として良いと思います。 自分が奥さんの親と同居しても耐えられるんだろうかという疑問もあります。 1さんのいうように若いう… レスありがとうございます。
私は妻の両親と同居して欲しいと言われれば、その時はよろこんで同居するつもりでいます。愛する妻を育ててくれた人達なのですから。なので、この件の妻の態度は少し理解できないという部分もあります。

No.12 20/10/04 21:59
作業員K ( 9TVSCd )

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あなたは他人と暮らす苦労が分かっていない。一度でも同じ経験をしたことがあるのでしょうか?

口先だけで行動を伴わないから信用を無くすのです。

No.13 20/10/04 22:02
お礼

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>> 4 離婚も良いのではないでしょうか。 奥さんはまだ20代、いくらでも再婚を望めます。 まだ若い!今から姑と同居はかわいそうです。 考え方が… レスありがとうございます。
そうですね、妻は家族に関する価値観が合わないこと以外、性格は私とすごく相性がいいので残念でなりません。一番重要な部分が噛み合っていなかったようです。

No.14 20/10/04 22:07
お礼

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>> 5 奥さんが納得していない形での同居は 上手く行くはずもなく 奥さんの言い分に耳を傾けてない 印象を受けました。 奥さんにしてみたら、貧… レスありがとうございます。
こんな形での同居だったので、申し訳ないという気持ちはもちろんあります。妻の意見は聞いていたつもりでした。お嫁さんに苦労させまいと母も気をつけていました。しかし、妻は納得できなかったようです。

No.15 20/10/04 22:09
通りすがりさん15 

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奥さんは一度、同居という譲歩をされてますよね。
主さんは何を譲歩したのかな?

主さんは
結婚した相手を寛大に受けとめてなさそうですよね。
あなたのお母さんと相性が悪い=冷たい人間
ではないでしょう。

早く解放してあげるのが奥さんの幸せかと。

No.16 20/10/04 22:15
お礼

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>> 6 的はずれかもしれません。 私のイメージだけで回答させていただきます。 私の印象からすると、主さんは母親と親族を庇いすぎな気がしていま… レスありがとうございます。
母と妻とのやりとりを実際に見たわけではありませんので、なんともいえません。ただ、母は妻の事はとても気に入っていまして、仲良くしようと頑張っていました。私も妻には気を遣うように母には何度も念押ししました。それでもダメだったようです。一体なにがそんなに気に入らなかったのかわからないのです。

No.17 20/10/04 22:21
匿名さん6 

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分かってないことがそもそも問題なのでは……
お母さんはあなたの家に置いてもらわなければ困る身なので、なんとでも言えますよね。
真実が分からないのに「ちょっとしたことで」と言っている主さんにまず問題があるかと思います。

No.18 20/10/04 22:22
お礼

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>> 7 私が嫁でも嫌かな 事情はどうあれ夫婦2人で生活出来ると思っていたのに 良く思っていない義理の母が転がり込んで来るなんて… 義理の母が死… レスありがとうございます。
それは本当に申し訳なく思っています。最近は義理両親と同居しないというのが主流なのは知っています。しかしながら、私は長男です。それを知って結婚するわけですから、もし何かあれば一緒になることがあると想定できたはずだと思ったのですが、やはり考えが古いのでしょうか。

No.19 20/10/04 22:24
お礼

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>> 8 誰も義理の親とは暮らしたくない。  レスありがとうございます。
私は妻の両親と同居してもいいと思っています。

No.20 20/10/04 22:31
お礼

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>> 12 あなたは他人と暮らす苦労が分かっていない。一度でも同じ経験をしたことがあるのでしょうか? 口先だけで行動を伴わないから信用を無くすので… レスありがとうございます。
確かに、義理両親と同居という経験を私はしたことはありません。何を言っても説得力がないのは承知ですが、私が妻の立場なら、妻のような態度はとりません。

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