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この度、妻と離婚するか真剣に考えはじめているところです。 私は今年で33歳…

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匿名さん
20/10/06 12:11(更新日時)

この度、妻と離婚するか真剣に考えはじめているところです。

私は今年で33歳になります。妻は26歳です。結婚して2年ほど経ち、子供はいません。

妻とはその年齢にしてはしっかり者で家庭的であった事に惹かれ結婚を決めました。

しかし、最近は価値観の違いによる衝突があまりにも多く、その度に離婚の事が頭をよぎります。

衝突の原因は大体が私の家族に関する事です。妻はよく私の親戚や家族(妻にとっては義理の家族になりますか)に対してあまり好きじゃない、関わりたくない。といったふうな事を言います。

私としては私の家族も妻の家族も、大切な伴侶を育ててくれた人達。お互いに大事にしていきたいと思っています。

どうしてそんなふうに言うのかと聞くと、理由はいくつかあるようですが、まず、私の方の親戚が妻との挙式の時になかなか出欠席を決めてくれず、色々振り回された事が妻の親戚達に対する心証が悪くなる最初の原因になったとのこと。

そして、現在、私と妻と私の母親と3人で同居しておりますが、その同居に至った経緯も妻にとってはあまりおもしろいものではなかったことが大きいようです。

詳細は長くなるので端的に書きますと、父の他界後、相続関係で親類同士の揉め事が起こり、長い協議の結果、法に詳しくない母は財産を奪われてしまいました。その為、結婚後に急遽、私達の新居に母が移り住むという形で同居が始まりました。

親類同士で揉めている事などは入籍前に伝えてはいました。同居は急に決まったことなので妻はあまりいい顔をしていませんでしたが、母は行くあてがなく、こうするしか他に道はありませんでした。

更には、同居後に母とちょっとした生活観の違いによるトラブルがあったらしく、母ともう一緒に住みたくない、母ともあなたの親戚とも関わりたくないと妻から言われてしまいました。

打ち明けられた時分には大変ショックでした。確かに、他人同士ですから、わかり合えない部分もあるでしょう。しかし、結婚した相手の家族です。もう少し寛大に受け止めても良いのではないでしょうか。

それに、私自身も自分の家族や親戚を悪く言われるのはあまり気持ちがいいものではありません。

相続で親類同士揉めていたと記しましたが、揉めた方々とはすでに縁を切っていますし、問題は解決しました。今、交流があるのは本当にいい人達ばかりです。

それなのにも関わらず、一方的に拒絶する妻を見て、妻がこんなに冷たい人間だとは思わなかった、というのが正直な気持ちです。

私もできるだけ妻と家族、親戚達とが歩み寄れるように努力をしました。しかしそれも限界を感じています。疲れてしまいました。離婚して解放されるならお互いにその方が良い気がしています。

No.3155948 20/10/04 21:26(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.44 20-10-05 22:13
匿名さん44 ( )

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結婚した時点で、親とは別世帯です。
貴方は奥様と新しく家庭を作ったのです。
夫と妻は横の関係です。
一方、親子は縦の関係です。一般的に、縦の関係を大切に思うのは簡単だと言われています。
貴方が一番、思い遣って、気を配って、大切にしなければならないのは、縦の関係でしょうか。横の関係でしょうか。
私は、結婚したらお互い配偶者を優先させることが一番大事だと考えています。元は他人ですので、関係が簡単に壊れてしまうからです。

奥様は今、とても孤独だと思います。

奥様に離婚の意志が無いようですので、ぜひ奥様と同じ目線でお話してください。二人だけの時間を作るのも、本当に大切だと思います。

マザコンで家父長制度現役の父親、息子溺愛の母親に育てられ、両親に愛想を尽かした30代女性より

No.6 20-10-04 21:43
匿名さん6 ( )

削除投票

的はずれかもしれません。
私のイメージだけで回答させていただきます。

私の印象からすると、主さんは母親と親族を庇いすぎな気がしています。
結婚前に親族について話していたとしても、そこに実際に巻き込まれることは誰しも想定しないと思います。
あなたがきっと私を守ってくれる、そう思って結婚するものです。
その時あなたは奥さんにちゃんとしっかり謝って、今後のことについて話をしたのでしょうか?
仕方ないからなんとか認めてくれとだけしか言ってないなら、理解はしてもらえないと思います。
そして、現にお義母様とも何かあったのですよね。
それがあなたにとってちっぽけな内容でも、女同士で見ると我慢できないことだってあります。
歩み寄れるように努力したと書いてありますが、それは奥さんに自分の家族についてプレゼンして、実際に馴染ませようとしただけだったりしませんか?
お義母様から奥さんに謝ったことはないですか?

もうちょっと奥さんの話に耳を傾けてあげてください。
何が不満でどうしてほしいのか。
今までのあなたの対応でどういうところが気に障ったか。
お義母様と一緒に今後暮らすとしたら、何を解決してほしいのか。
一番大事なのは、お互いに責め立てることなく、冷静にお互いの話を聞くことです。
奥さんだけに直してほしいと思うのは違います。

No.24 20-10-04 23:04
匿名さん24 ( )

削除投票

私は主さんのお母さん世代です。

主さん、基本的な考え方が浅いと思います。

スレは主さんの一方的な言い分なので、何とも言えません。
奥様の言い分もあるでしょう。

ただ、女同士の事は男にはわからないのですよ。
そこを主さんはわかっていないのです。

そして、完全に母親の事しか考えていない。
そのスレを読んだ限りでは、突然同居になった奥様の気持ちが主さんに理解できるとは思えません。

親なら大切にするのが当たり前… 浅いですよ。
しかも、自分なら相手の義親との同居を喜んでする… それを平気で言う主さんは、ますます浅い人だなと感じました。

所詮夫婦は他人です、でも、その親はもっと他人なのです。
結婚相手を育てた親なのだから… 他人と同居するってそんな綺麗事では済みませんよ。

住居等がどのような状況で同居になっているのかわかりませんが、普通に考えて奥様の立場は誰でも嫌です。
たとえ上手くいったとしても、それは妻側が我慢する事で成り立つだけです。

そうなったとしても、主さんみたいな男性は妻側の気持ちなんて気が付かないでしょうね。


奥様も意固地な所もあるかもしれません、でも、主さんも奥様の気持ちに寄り添う事は出来ないようですから離婚でいいとは思います。

よくお話し合いをした方がいいと思いますね。
でも、まだ結婚して日が浅いとの事。

奥様は、離婚を口にした事はあるのですか?
主さんが離婚まで考えているとは思っていないのでは?
多分ショックを受けると思います。

それで離婚を申し出るなら、全て主さん側の都合だと思います。
もし私の娘なら、奥様に少しばかりでも慰謝料を差し上げて欲しいくらいだと私は思いますね。








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No.1 20/10/04 21:30
匿名さん1 

奥さんが1歳でもお若いうちに解放(離婚)を一日でも早くしてあげて。
26才なら、まだ良縁を望めます。

No.2 20/10/04 21:34
匿名さん2 

まあ、今時の嫁さんだからね。

悪いけど、初っ端から義母が同居で一生一緒に暮らすとなると、結婚しないことを選ぶ女性が多いと思うよ。主さんの奥さんが特別冷たいわけじゃない。

私は子どもの頃、祖母が亡くなる前の数年間だけ同居しただけなんだけど、それでもきつかったよ。母はうつ病寸前だった。

No.3 20/10/04 21:36
匿名さん3 

それも一つの手段として良いと思います。
自分が奥さんの親と同居しても耐えられるんだろうかという疑問もあります。
1さんのいうように若いうちに開放してあげるというのは良いと思います。

No.4 20/10/04 21:36
匿名さん4 

離婚も良いのではないでしょうか。
奥さんはまだ20代、いくらでも再婚を望めます。
まだ若い!今から姑と同居はかわいそうです。
考え方が違うのは致命的ですしね。

No.5 20/10/04 21:39
通りすがりさん5 ( ♀ )

奥さんが納得していない形での同居は
上手く行くはずもなく
奥さんの言い分に耳を傾けてない
印象を受けました。
奥さんにしてみたら、貧乏くじを引かされたような感覚で、
結婚したら、もれなく姑が付いてきたと

まして奥さんとお姑さんが上手く行ってないなら、尚更、お母さんを別の場所に
住むには、どんな方法があるのか
奥さんと相談する訳でもなく
ただ奥さんは冷たいとかだと
みんなが嫌気さしますよ。

No.6 20/10/04 21:43
匿名さん6 

的はずれかもしれません。
私のイメージだけで回答させていただきます。

私の印象からすると、主さんは母親と親族を庇いすぎな気がしています。
結婚前に親族について話していたとしても、そこに実際に巻き込まれることは誰しも想定しないと思います。
あなたがきっと私を守ってくれる、そう思って結婚するものです。
その時あなたは奥さんにちゃんとしっかり謝って、今後のことについて話をしたのでしょうか?
仕方ないからなんとか認めてくれとだけしか言ってないなら、理解はしてもらえないと思います。
そして、現にお義母様とも何かあったのですよね。
それがあなたにとってちっぽけな内容でも、女同士で見ると我慢できないことだってあります。
歩み寄れるように努力したと書いてありますが、それは奥さんに自分の家族についてプレゼンして、実際に馴染ませようとしただけだったりしませんか?
お義母様から奥さんに謝ったことはないですか?

もうちょっと奥さんの話に耳を傾けてあげてください。
何が不満でどうしてほしいのか。
今までのあなたの対応でどういうところが気に障ったか。
お義母様と一緒に今後暮らすとしたら、何を解決してほしいのか。
一番大事なのは、お互いに責め立てることなく、冷静にお互いの話を聞くことです。
奥さんだけに直してほしいと思うのは違います。

No.7 20/10/04 21:48
通りすがりさん7 ( ♀ )

私が嫁でも嫌かな
事情はどうあれ夫婦2人で生活出来ると思っていたのに
良く思っていない義理の母が転がり込んで来るなんて…
義理の母が死ぬまで同居が続きそうだし、介護も考えると地獄。
旦那さんの言う通り自分の選んだ相手を産んで育てた家族に感謝する気持ちはあるけど
好意的に接せれるかは相手の出方次第です。
だから、旦那は好きだけど旦那の親戚や家族は嫌いって状況も割と普通だと思います。
1人ならスペースも要らないだろうし、近所に家借りて上げるとかは出来ないんですか?
選択肢が同居しか無いのが不満も大きくなる原因だと思うのですが

No.8 20/10/04 21:50
匿名さん8 

誰も義理の親とは暮らしたくない。 

No.9 20/10/04 21:51
お礼

>> 1 奥さんが1歳でもお若いうちに解放(離婚)を一日でも早くしてあげて。 26才なら、まだ良縁を望めます。 レスありがとうございます。やはり離婚が妻にとっても私にとっても最善でしょうか。結婚して日が浅いこともあって踏切れずにいますが。

No.10 20/10/04 21:54
お礼

>> 2 まあ、今時の嫁さんだからね。 悪いけど、初っ端から義母が同居で一生一緒に暮らすとなると、結婚しないことを選ぶ女性が多いと思うよ。主さん… レスありがとうございます。
家族とは、ましてや親子は支え合っていくものだと思っていますが、私の考えが少し古いのかもしれませんね。

No.11 20/10/04 21:58
お礼

>> 3 それも一つの手段として良いと思います。 自分が奥さんの親と同居しても耐えられるんだろうかという疑問もあります。 1さんのいうように若いう… レスありがとうございます。
私は妻の両親と同居して欲しいと言われれば、その時はよろこんで同居するつもりでいます。愛する妻を育ててくれた人達なのですから。なので、この件の妻の態度は少し理解できないという部分もあります。

No.12 20/10/04 21:59
作業員K ( 9TVSCd )

あなたは他人と暮らす苦労が分かっていない。一度でも同じ経験をしたことがあるのでしょうか?

口先だけで行動を伴わないから信用を無くすのです。

No.13 20/10/04 22:02
お礼

>> 4 離婚も良いのではないでしょうか。 奥さんはまだ20代、いくらでも再婚を望めます。 まだ若い!今から姑と同居はかわいそうです。 考え方が… レスありがとうございます。
そうですね、妻は家族に関する価値観が合わないこと以外、性格は私とすごく相性がいいので残念でなりません。一番重要な部分が噛み合っていなかったようです。

No.14 20/10/04 22:07
お礼

>> 5 奥さんが納得していない形での同居は 上手く行くはずもなく 奥さんの言い分に耳を傾けてない 印象を受けました。 奥さんにしてみたら、貧… レスありがとうございます。
こんな形での同居だったので、申し訳ないという気持ちはもちろんあります。妻の意見は聞いていたつもりでした。お嫁さんに苦労させまいと母も気をつけていました。しかし、妻は納得できなかったようです。

No.15 20/10/04 22:09
通りすがりさん15 

奥さんは一度、同居という譲歩をされてますよね。
主さんは何を譲歩したのかな?

主さんは
結婚した相手を寛大に受けとめてなさそうですよね。
あなたのお母さんと相性が悪い=冷たい人間
ではないでしょう。

早く解放してあげるのが奥さんの幸せかと。

No.16 20/10/04 22:15
お礼

>> 6 的はずれかもしれません。 私のイメージだけで回答させていただきます。 私の印象からすると、主さんは母親と親族を庇いすぎな気がしていま… レスありがとうございます。
母と妻とのやりとりを実際に見たわけではありませんので、なんともいえません。ただ、母は妻の事はとても気に入っていまして、仲良くしようと頑張っていました。私も妻には気を遣うように母には何度も念押ししました。それでもダメだったようです。一体なにがそんなに気に入らなかったのかわからないのです。

No.17 20/10/04 22:21
匿名さん6 

分かってないことがそもそも問題なのでは……
お母さんはあなたの家に置いてもらわなければ困る身なので、なんとでも言えますよね。
真実が分からないのに「ちょっとしたことで」と言っている主さんにまず問題があるかと思います。

No.18 20/10/04 22:22
お礼

>> 7 私が嫁でも嫌かな 事情はどうあれ夫婦2人で生活出来ると思っていたのに 良く思っていない義理の母が転がり込んで来るなんて… 義理の母が死… レスありがとうございます。
それは本当に申し訳なく思っています。最近は義理両親と同居しないというのが主流なのは知っています。しかしながら、私は長男です。それを知って結婚するわけですから、もし何かあれば一緒になることがあると想定できたはずだと思ったのですが、やはり考えが古いのでしょうか。

No.19 20/10/04 22:24
お礼

>> 8 誰も義理の親とは暮らしたくない。  レスありがとうございます。
私は妻の両親と同居してもいいと思っています。

No.20 20/10/04 22:31
お礼

>> 12 あなたは他人と暮らす苦労が分かっていない。一度でも同じ経験をしたことがあるのでしょうか? 口先だけで行動を伴わないから信用を無くすので… レスありがとうございます。
確かに、義理両親と同居という経験を私はしたことはありません。何を言っても説得力がないのは承知ですが、私が妻の立場なら、妻のような態度はとりません。

No.21 20/10/04 22:37
お礼

>> 15 奥さんは一度、同居という譲歩をされてますよね。 主さんは何を譲歩したのかな? 主さんは 結婚した相手を寛大に受けとめてなさそうです… レスありがとうございます。
譲歩、ですか。これでも精一杯しているつもりではいます。妻には生活で何か困ったことがないかは常に聞いていましたし、何かあればその都度母にも改善するように言っていました。色々と気を遣ってきたつもりです。これ以上なにをすればいいのかわからないです。

No.22 20/10/04 22:54
通りすがりさん7 ( ♀ )

長男の嫁だから想定できたでしょ?はチョット。
いつ義理母と同居になっても良いわなんて人ヨッポド嫁姑の仲が良くないと無いですよ。
そもそも結婚式のエピソードは奥さんに恥かかせたのと同じですが
もし、「そんな事」とか言えてしまう人なら嫁が冷たくなっても仕方ない。
共働きか分かりませんが
例えば旦那さんが義理母と同居になっても同居人が増えた、少し気を遣う位で済むと思いますが、奥さんはどうでしょう?
義理母と同居となれば食事や洗濯物等身の回りの事しないとイケナイですよね?そこで味や畳み方で文句とか言われたらやってらんないですよ?
結婚して自分の家族作ったのに1番嫁を蔑ろにしてるのが何かちがう。
お互い両親は大事だと思うけど主さんの想定できたでしょ?は酷い

No.23 20/10/04 22:55
お礼

>> 17 分かってないことがそもそも問題なのでは…… お母さんはあなたの家に置いてもらわなければ困る身なので、なんとでも言えますよね。 真実が分か… レスありがとうございます。
話を聞く時は常々一方だけではなく、双方聞くよう心がけておりました。母は妻のことはとても良く思っています。妻を悪く言うような事はありませんでした。妻も話を聞いてあげて、改善するように私と母が努力すれば気がおさまると思っていたのですが、もっと妻に親身になって同情すればよかったのでしょうか。

No.24 20/10/04 23:04
匿名さん24 

私は主さんのお母さん世代です。

主さん、基本的な考え方が浅いと思います。

スレは主さんの一方的な言い分なので、何とも言えません。
奥様の言い分もあるでしょう。

ただ、女同士の事は男にはわからないのですよ。
そこを主さんはわかっていないのです。

そして、完全に母親の事しか考えていない。
そのスレを読んだ限りでは、突然同居になった奥様の気持ちが主さんに理解できるとは思えません。

親なら大切にするのが当たり前… 浅いですよ。
しかも、自分なら相手の義親との同居を喜んでする… それを平気で言う主さんは、ますます浅い人だなと感じました。

所詮夫婦は他人です、でも、その親はもっと他人なのです。
結婚相手を育てた親なのだから… 他人と同居するってそんな綺麗事では済みませんよ。

住居等がどのような状況で同居になっているのかわかりませんが、普通に考えて奥様の立場は誰でも嫌です。
たとえ上手くいったとしても、それは妻側が我慢する事で成り立つだけです。

そうなったとしても、主さんみたいな男性は妻側の気持ちなんて気が付かないでしょうね。


奥様も意固地な所もあるかもしれません、でも、主さんも奥様の気持ちに寄り添う事は出来ないようですから離婚でいいとは思います。

よくお話し合いをした方がいいと思いますね。
でも、まだ結婚して日が浅いとの事。

奥様は、離婚を口にした事はあるのですか?
主さんが離婚まで考えているとは思っていないのでは?
多分ショックを受けると思います。

それで離婚を申し出るなら、全て主さん側の都合だと思います。
もし私の娘なら、奥様に少しばかりでも慰謝料を差し上げて欲しいくらいだと私は思いますね。








No.25 20/10/04 23:17
通りすがりさん25 ( ♀ )

主さんの年齢を考えても、お母さんはまだ50代か60代前半ぐらいですよね。主さんの家に住んでるってことは持ち家じゃないってことだし、遺族年金もありますよね。仕事もまだまだできる年齢です。
独り身の50代〜60代なら市営住宅に安く入れると思うのですが、申し込みしてますか?または近くのアパートなどを借りても働いていれば生活はできると思うのですが。
急な事情で短期間の同居は仕方ないにせよ、別居する算段をして見通しを奥さんに話せば理解してもらえたかもしれません。
母親が別室で寝てる時に夫婦生活を営むのだってかなり気を使うと思いますので、子作りも進まなそうです。

夫婦仲が悪いわけじゃなさそうなので、それで離婚考えるぐらいなら、親と別居することにして、そのかわりに親族の悪口はもう言わないと約束してもらえばいいんじゃないかと思います。

No.26 20/10/05 00:09
お礼

>> 22 長男の嫁だから想定できたでしょ?はチョット。 いつ義理母と同居になっても良いわなんて人ヨッポド嫁姑の仲が良くないと無いですよ。 そもそも… レスありがとうございます。
妻とは共働きです。挙式の時は仕事と同時に準備にも追われて、大変苦労かけたと思います。妻の気持ちもわかります。ですが、過去のことを根に持っても仕方がないと私は思います。同居は私の周りは皆当たり前のようにしています。従兄弟や叔父、叔母達も長男、長男に嫁いだ者は親と同居していました。皆、仲良くやっています、それが家族になるというものなのではないのでしょうか。

No.27 20/10/05 00:13
通りすがりさん7 ( ♀ )

主さんの母世代の方も言ってますが、考え浅すぎ
皆受け入れてるから当たり前って
いつの人?
過去のことは過去的な考えも無い
結婚しない方が良いと思う。
主さんの考え方嫁的に無いわ

No.28 20/10/05 00:21
お礼

>> 24 私は主さんのお母さん世代です。 主さん、基本的な考え方が浅いと思います。 スレは主さんの一方的な言い分なので、何とも言えません。… レスありがとうございます。
それとなく妻に離婚の意思があるか聞いてみた事があります。妻は正直この状況になって離婚を考えなかったかというと嘘になるが、結婚した以上私にも責任や面子というものがある、だから今すぐ離婚する気はないとの答えでした。しかし、このままでは妻も私も辛いだけです。せめて、私から切り出して妻に有利なようにすすめてあげたいとは考えております。

No.29 20/10/05 00:36
お礼

>> 25 主さんの年齢を考えても、お母さんはまだ50代か60代前半ぐらいですよね。主さんの家に住んでるってことは持ち家じゃないってことだし、遺族年金も… レスありがとうございます。
母は65歳になります。以前は施設清掃のパートをしていましたが、腰を痛めてしまい今は休職中です。遺族年金は、受給資格がないので受けていません。なので現在の母の収入は国民年金だけです。母を別居させることも考えはしました、しかし、国民年金だけではたとえ市営に入れたとしても、生活が厳しいと思います。母はまた働く気ではいますが、ご時世もあって再就職のメドはたっておりません。

No.30 20/10/05 00:41
お礼

>> 27 主さんの母世代の方も言ってますが、考え浅すぎ 皆受け入れてるから当たり前って いつの人? 過去のことは過去的な考えも無い 結婚しない… レスありがとうございます。
そうですね、もう時代に即していないのかもしれません。私が浅はかだったのかもしれません。妻には悪いことをしたという自覚はあります。

No.31 20/10/05 00:49
匿名さん31 ( ♀ )

頭悪すぎ、頑固すぎ、思慮浅すぎ。
過去の事を気にするな、は迷惑をかけられた側が言うセリフで、かけた側は一生言ってはいけないセリフ。
迷惑はかける、自分達の都合で勝手に親の同居押し付ける、都合の悪い事は嫁の性格が悪い、思いやりがない、って小学生以下の言い分。
早く離婚して奥さん自由にしてあげて。慰謝料迷惑料充分渡してあげて。

No.32 20/10/05 00:49
通りすがりさん15 

主さんが経済的援助をしてあげて、お母様は近くにアパート借りてもらうとかは?

同居よりは奥様がかなり楽だと思います(気持ちが、です)

経済的援助は難しいですか?

No.33 20/10/05 08:17
匿名さん33 

奥さんの話を「ちょっとした生活感の違い」と言い捨てて「心が狭い」と言ってる時点で、無理だと思う。
早く離婚してあげてください。

No.34 20/10/05 08:51
匿名さん2 

主さんの今の悩みは長男なら当たり前に想定すべき悩みです。同居すれば嫁姑の間に挟まれて苦労するのが普通です。たまたま身近に円満な嫁姑がいるからといって、世間で溢れている嫁姑問題を絵空事に考えるのは、主さんの頭はお花畑すぎます。

今の奥様と離婚するのは良いのですが、新しい女性と結婚しても同じことになる可能性が高いです。それ以前に同居前提で結婚してくれる女性は現れないかもしれませんが。

よくあるパターンでは、お母様には近所で一人暮らしをしてもらって、頻繁に息子が様子を見に行くことです。生活費は主さんが援助するしかないでしょうね。奥様にも頭を下げて働いてもらって。

ギリギリまで一人で暮らしてもらって、介護が必要になればしばらくは自宅で様子を見て、どうしようもなくなったら施設です。

主さんは自分が長男であるということを簡単に考えすぎです。嫁姑が上手く行かないのって、どっちかの性格が悪いからじゃないんです。育った家庭の違い、年齢差からくる価値観の違い、主導権争い、二人の相性、いろいろ。お母さんは息子の前では優しい顔を見せても、嫁の前では違う顔をします。それにお母さんが善意でしたことでも奥様には嫌味に思える、なんてことも沢山あります。そりゃあもう、毎日がそういうことの連続です。時々会うだけの関係なら一時的に猫を被ることもできますが、毎日となったらそうは行きません。私が書いたことは、主さんの家に当てはまるかどうかは分かりませんが、世間ではよくある話です。

奥様とよく話し合って、別れるなら早いうち、別れないなら最悪の場合はお母さんを捨てる覚悟をしてください。それくらいの覚悟がないと長男は結婚しちゃ駄目です。私は主さんの親世代ですが、我が子に捨てられるというか、身を引く覚悟はしています。自分よりも我が子の幸せが大事です。

No.35 20/10/05 09:16
匿名さん35 ( ♀ )

パッと読んだだけなのですが

同居になった経緯も、当たり前と言えるような経緯じゃないと思います。
お母さんや主さんが気を遣っている、といっても気を使うポイントや方向性が違っているとしたら、全く意味がないものになります。

また、主さんとお母さんは親子であり長年の歴史があり、お母さんと価値観や考え方が理解し合える分、嫁姑のいざこざの際に中立に立ったつもりでジャッジしたのでは、おくさんがアウェーで不利になっていると思います。
同居してくれている奥さんの味方をするべきだと思います。

また奥さんが長男の嫁だからというのであれば、お父さんが亡くなって相続関係でいざこざがあったときに、何があっても母親の財産を守るのが長男のは役割のはずですが、守りきれずに奪われるままにさせてしまった主さんは長男失格です。

もし負の遺産が多くて放棄した方がいい状況であったのなら、仕方のない話だとは思いますが。

お父さんが亡くなったときに遺言書がない限り相続に関係するのは配偶者と法律上の子供達だけのはずです。
遺書があったとしても慰留分はあるので根こそぎ持っていかれることはないはずなのに。

No.36 20/10/05 09:52
主婦さん36 ( ♀ )

財産取られて、遺族年金も受け取れない?それ、どうにかならないかな。今更無理?お母さんも、こんな筈じゃなかったって可哀想だと思うよ。何とかならない?

お母さんも、自分のせいで息子夫婦が離婚だってなったら辛いと思う。

一番良いのは、お母さんが自立すること。そしたら、主さん夫婦も夫婦円満だと思う。

財産を取り戻すことが不可能なら、主さんと奥さんが2馬力で稼ぎまくって、お母さんのアパートを借りてあげたり、市営団地など安い住宅に住み替えるのが良いと思う。

女性の平均寿命は、86歳。あと20年も同居は、奥さんも辛いって。


他人だから同居キツイって意見あるけどね?仮に実の母親との同居するのもしんどいよ。私、自分の母親とも気を使いすぎて、暮らせないよ。私も家庭を持って独立してるけど、今、自分の両親とも仲良くやれてるのは、住む家が別で地元も離れていて、そういうたまにしか会わないで済む距離があるから仲良くやれてる。

これは、どこの家庭でもそうだよ。同居してる実の母親と娘でも、大喧嘩したり、口も聞きたくない、干渉されたくない、って揉めるの身近でも聞くよ。当然だよ。

主さんの奥さんと姑さん、大喧嘩できる?不満があれば、直接言い合ったりできる?

きっと無理だよね。姑さんも奥さんに気を使いまくってる。奥さんも、姑さんに気を使いすぎてる。だからこそ、疲れる。

実の親との同居も過酷なんだよね。それが夫の親となると更に過酷になる。

とりあえず離婚ではなく、お母さんを自立させられないか考えてみては?




No.37 20/10/05 10:06
匿名さん37 

育ててくれた親だからお互いの親を大事にしたいのはよーーーくわかる。
しかしな、オタクの嫁さんは嫁さんの親が大事に育てた娘なんだよ。
その大事に育てた娘をないがしろにして、お互いの親を大事に~なんて片腹痛いわ。
嫁を大事にする事が一番義親に対する感謝であり大事にしている証拠だろうよ。

とにかく親戚付き合いはそちらはそちらでやればいい。
嫁さんには強制せず、母親には余計な口出しをさせず、嫁は嫁、母は母、と分けなさいよ。

No.38 20/10/05 11:38
匿名さん38 

しっかりしてる奥さん程、同居向きではないです。
ズボラで気にしない性格の甘え上手な人の方がまだ同居向き。
同性の友達同士でも長く同居するのは何かと問題が起こるのに世代も全く違う夫の母親と突然同居は奥さんも義母さんも気をつかう。
他人同士が仲良くやっていく秘訣は程良い距離感。
主さんが皆さんの意見を聞いて奥さんの気持ちに寄り添い奥さんの本音と望むかたちをよく聞いてあげてください。
主さんの元々の考えだと女性は自分も努力しようとする気にはならないです。
奥さんを変えようとするより主さんが変わろうとしない限り明るい未来はないですし離婚がいいと思います。

No.39 20/10/05 18:14
匿名さん39 

お子さんがいないのであれば、早いうちに別れて、お互い別々の道を歩むのも悪くないと思います。

ご家族を巻き込んだ揉めごと(意見の相違や価値観の違い)って、2人だけの問題じゃなくなるので、なかなか落としどころを見つけるのが難しいですよね。

主さんも奥さまも、まだ若いんですし、結婚したら一生添い遂げないといけないルールなんてないですし。
これからも色んなことを経験して、色んな人と出会っていけばいいと思いますよ。

話は逸れますが、主さんのお母さまは、ご主人が亡くなって、財産を奪われて、、、さぞかし辛く、途方にくれる思いだったと思います。
そんな時に救いの手を差し伸べてくれた息子さんがいて、幸せだと思います。

No.40 20/10/05 18:19
匿名さん40 

主さんのお母さんの改善点とは何ですか?

No.41 20/10/05 18:29
通りすがりさん41 

>揉めた方々とはすでに縁を切っていま
>すし、問題は解決しました。
>今、交流があるのは本当にいい人達
>ばかりです。

>それなのにも関わらず、一方的に拒絶
>する妻を見て、妻がこんなに冷たい
>人間だとは思わなかった、というのが
>正直な気持ちです。

頭では理解できていても、心(感情)では
受け入れられないという事は往々にして
あると思うのです。

予め事情を説明されていたとしても
結婚後に旦那さんの親族である人間と
義母の遺産相続、謂わば金銭が絡んだ
醜い争いを目の当たりにしたらそりゃあ
奥さんの気が滅入るのも頷けます。

しかも結婚当初予定には無かった姑さん
との同居を「こうするしかなかった」と
奥さんの意思関係無く、急遽主さん側の
事情と都合だけでなし崩しに合意させ
られた上、同居を始めた初っぱなから
姑さんと一悶着あったのだとしたら
上手くやっていく自信など、消し飛んで
しまうのも理解できる。
決して奥さんが非常とか冷たい訳では
ないですよ。

長い間親族と揉め続けた挙げ句、その
様な結果になったのなら姑さんの心情と
しても、他者を気遣ったり出来る様な
状態ではないと思います。
恐らくは自尊心もプライドも激しく
傷付いているのではないでしょうか。
人間に対しての不信感も並大抵ではない
状態で、他人との同居は難しいかと。

それらを察した上で双方が歩み寄れず
関わるのは無理だと仰るのでしたら
奥さんも主さんもまだお若いのですから
よく話合った上で、離婚という道を選択
するのも一つの解決法だと思います。

No.42 20/10/05 19:14
匿名さん42 ( 30代 ♀ )

離婚で良いと思います。
あなたからしたら身内だし良い風におもうだろうけど、奥さんからしたら元々はみんな赤の他人ですから。
あなたと奥さんの立場は違うから
あなたには気持ち分からないですよ絶対

No.43 20/10/05 19:19
匿名さん33 

なんだかまるで、自分の方にだけ婚姻生活を継続するかしないかの決定権があるかのような口ぶりからして、妻の気持ちは理解していないと感じます。
落ち着いてご自分の条件を見つめ直してみては?
喜んで今の奥さまの立場になりたい女性が、世の中にどれくらいいると思われます?

少し頭を冷やされてはいかがでしょう?
離婚するんじゃなく、されるかもしれませんよ。

No.44 20/10/05 22:13
匿名さん44 

結婚した時点で、親とは別世帯です。
貴方は奥様と新しく家庭を作ったのです。
夫と妻は横の関係です。
一方、親子は縦の関係です。一般的に、縦の関係を大切に思うのは簡単だと言われています。
貴方が一番、思い遣って、気を配って、大切にしなければならないのは、縦の関係でしょうか。横の関係でしょうか。
私は、結婚したらお互い配偶者を優先させることが一番大事だと考えています。元は他人ですので、関係が簡単に壊れてしまうからです。

奥様は今、とても孤独だと思います。

奥様に離婚の意志が無いようですので、ぜひ奥様と同じ目線でお話してください。二人だけの時間を作るのも、本当に大切だと思います。

マザコンで家父長制度現役の父親、息子溺愛の母親に育てられ、両親に愛想を尽かした30代女性より

No.45 20/10/05 23:29
匿名さん45 

離婚した方がいいと思います。

私も結婚してからすぐ同居してほしいと言われしましたが、無理でした。
離婚も考えましたが、旦那が私を選んでくれたので、私たちがでていきました。
旦那が嫁を第一に考えられなかったら離婚した方がいいです。

嫁いだ方は旦那しか頼れる人がいません。同居するって本当に大変です。若ければなおさら。

No.46 20/10/05 23:59
匿名さん46 

主さんが本来守らないといけない嫁に寄り添わず、子離れ親離れできていない考えが甘いし間違ってるただのマザコン野郎ってこと、自覚できましたか?
奥さんに慰謝料あげて
読んでて吐き気した。

No.47 20/10/06 00:10
匿名さん47 

早く解放してあげて~主みたいなやつほんと嫌いだから~きもい~

No.48 20/10/06 00:34
匿名さん48 

主、最低過ぎない?

結婚式から何から、女に甘えて当たり前だと思ってない?見ててイライラする。

申し訳ないけどさ、そちらの家族が揉めてるから何?ハッキリ言うけど、結婚する前に処理しておく事案でしょ。自分で処理する能力が足りなかった~を表明してるだけ。

そして、結婚したんだから?もう家族?バカ言ってるんじゃないよ。逆に、嫁さん側の家族にアンタは何したんだよ!家に同居させてんのか?金でも仕送りしてるのか?それこそ可笑しいよな?お前も、"嫁側の家族"なんでしょ?もし理由が、嫁ぐ云々なんて古すぎる話するなら、話にもならないからね。

あと、昔あったことなんだから?流してる許すべき?ほんと何言ってるのか分からないんだけど。

その理屈がまかり通るなら、アンタが、誰かに、集団リンチされても!金強奪されても!時間すぎたら、過去の話だから許してにゃん♡、で流すってことだぞ。

イジメられた奴に、イジメられたのはもう昔のことだから忘れなよ、と一緒。主は平気でそんな事が言える人種なんだな。

本当に最低過ぎる。一度、第三者の立場で見られる方、呼んで説教された方がいいよ。

というか、金むしり取られた、取られたって言うけど。普通は無理だからね。母親に半分相続権がある。それに、相続権とは別に生命保険だってあったはず。それも受取人が別なの?

本当に馬鹿なのかな。ちゃんと死ぬ前に処理しとかなかったからでしょ。良い歳こいた大人が、何人もいて、何してるの?いい親戚もいたんでしょ?何もしなかったの?

ハッキリいうが、自己防衛自己責任。出来なかった母親が悪いし、そのフォローできなかった息子である主も悪い。

その責任を息子だけでなく、ただの他人の嫁までに負わせるとか、もう終わってるわ。

今度は自分勝手に離婚?いいと思うよ。早く別れて新しい人生あゆませてあげた方いい。

そして主は母親の介護も自分で見て暮らしたらいいよ。悪いけどね。母親との同居になってまで、男の人と結婚したい女性って今どきあまり居ないからさ。再婚は厳しいと思うよ。出来ても、金がなくて困ってたり、主の理想とは違ったり、何かしら理由があるよ。愛、程度では乗り越えられる問題じゃない。

自分に不都合なコメントしかなくなると、出てこないの含め、本当に主のような男性は嫌いです。申し訳ないけど。奥さんの傍で、奥さん庇ってあげたいわ。

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