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旦那との喧嘩。 わたしは49才 お仕事している主婦です。 先程旦那と喧嘩しま…
旦那との喧嘩。
わたしは49才 お仕事している主婦です。
先程旦那と喧嘩しました。
義理親の介護のことで。
旦那の親は五年ほど前に脳梗塞。
二ヶ月ほど前に 腰を痛めてしまい、今自宅で、ほぼ寝たきり状態です。
旦那 姉2人 デイサービスやヘルパーさん
もちろん私もお手伝いし、なんとか回っています。
先程 お母さんの家にお手伝いに行ってくれないか？と言われました。
わたしが予定があると伝えていた日。
え？なんじから？
とわたしが聞きました。
その聞き方が悪かったのか、何か俺の親にしてあげたいとは思わないのか？
ときれだしました。
おまえは俺の親に対してなにをしてくれてんと。姉はちゃんと泊まりに行ってくれてるねんぞ。
お前は〇〇家の人間。
お前が姉より動くのが当然やろ。
俺が疲れてるの知ってるやろ。
なんでそんなに優しくないねんと。
この考えは本当に当たり前なのでしょうか？
わたしは離婚も考えており、今回この喧嘩を録音しました。
義母もかわいそうだと思い、離婚を思いとどまっていましたが、もう限界です。
高3 中３の子供もいるし、わたしの親も悲しむと思うと結論できませんでしたが、もう限界です。
ほんと無理
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義理のご両親の面倒をみるのは嫁の仕事ではないですし、みる義務はないですよ
みるぎむがあるのは血のつながりのあるひとだけです
私がそんなこと言われたら嫁に見る義務はない
あなたとお姉さんにはみるぎむがあるのと言っちゃいます
離婚してもええよ～
今時、家制度ですか～❓
何時代の人なんですかね～❓
親の面倒は実子が看るものですよ。
自分では診たくない、施設の金も出したくない…
金は出せ無い甲斐性無しな癖に、口だけは出す人なんでしょうね。
そんな考え方をしてる様では、普段でも、大なり小なりのモラハラしてるんでしょうね。
お互い様の心も人に感謝も無いような男との老後、未来なんて想像するとゾッとするわ。
貴女、出掛ける…
俺の飯は？？？
帰って来いと言われて何処にも出掛ける事が出来ないストレスだらけの未来になりそうね…
離婚するのは貴女の自由ですから、別れて差し上げましょう。
そして、貴女の苦労を身に染みて味わえでヨイですよ。
介護は実子が最近の常識
姉2人がいろいろするのは当たり前。お前が疲れを理由に分担分を怠っているのをカバーしてあげているだけ私（主さん）は他の一般的？な嫁たちより協力しているほう。 じゅうぶん優しい。 だから、感謝はしても文句は言うな。
です。
私（49才）はご主人のお姉さんの立場の者です。妹ですが、1年ほどかけて兄たち本人をガミガミと教育して 兄弟で協力しながら介護をしています。それぞれの配偶者には基本なにもさせないようにしていますが 兄弟本人が実家に通っていることで どうしても
それぞれの家族に「迷惑」をかけてしまうこともあるので、なにか（介護で帰宅が遅くなったり休日に留守にする時間があったり）があれば
謝りますし、ちょっとした買物などをしてくれたときや気づかいの言葉などをかけてもらえたときには感謝します。
私の夫にも「いつもありがとう」のお礼に加えて 夫の親が弱ったときには いまの経験がきっと役に立つと思うから、頼りにしてね
と伝えています。
ご主人はちょっと主さんに甘え過ぎだと思います。権利と義務関係をはっきりさせましょう。
＞姉はちゃんと泊まりに行ってくれてるねんぞ。
だから何？実の娘なんだから当然でしょ、別に偉くも何ともない。
＞お前は〇〇家の人間。
＞お前が姉より動くのが当然やろ。
悪いがそれは当然じゃない。
嫁が動くのが当然では無く、オマエが動くのが当然なんだから考えを改めろ。
＞俺が疲れてるの知ってるやろ。
じゃあ私が疲れてるのを知ってるのか？
こっちも生活の為に働いてんだよ、自分だけが疲れてると思うなよ。
＞なんでそんなに優しくないねんと。
嫁に対して優しくないと批判出来るほど、オマエは優しいのかよ？嫁に丸投げしてる時点で最悪だわ。
これくらいは反論していいんじゃない？主さんだって全く何も協力してない訳じゃ無いんだし。先ずそこを感謝しろよと思うけどね。
ほんと無理でもう限界で離婚考えてるなら、言うこと言ってやればいいと思うけど。
ただ、共働きで生活成り立ってる様な経済状況で、これからまだまだお金が掛かる年齢の子供2人居て、主さんは離婚してやっていけるのですか？その辺り冷静に考えて可能なら、主さんの思う様にしてもいいんじゃないですか。
旦那さん、昔は優しかったんでしょ？
唯一の息子って事で、旦那なりに親の事を変に背負ってる感じなのかもしれないよ、時代錯誤だけどさ。
主さんも介護が嫌なのでは無く、旦那の考え方が受け入れられないんですよね。
◯◯家だの、旧家や名家でもあるまいし、何でも面倒ごとを嫁にやらせる時代ではない事、現代の一般家庭の親の介護の在り方を旦那に言い聞かせて納得させた方が早くない？それ無理？
ひどい旦那さんですね。
旦那さんも介護してるの？
口出してるだけ？
「嫁、嫁、言うけど息子としてあなたは何をしているの？
だったら言わせてもらうけど、旦那としてそんなに稼いでいるの？
稼ぎが少ないから私が仕事してるんじゃない。
嫁、嫁言うなら専業主婦にならせてくれるなら介護できるけど、仕事もして介護は無理です。
しかも息子のあなたが何もしないのはなぜ？今の時代は実子が介護する時代だよ。あなた時代遅れよ」
と言ってあげればいいと思います。
「そんなに言うなら離婚したい」
と。
そう言えば旦那さんも心を入れ替えるんじゃないかな？
それでも改まらなかったら離婚しかないね。
嫁は家政婦じゃない。
便利屋でもない。
主さんが書いていた、
「この人なら私を守ってくれると思って結婚したのに」って言葉を言ってみれば？
「あなたは私を守ってくれない」ってね。
心に刺さると思うけどな〜。
｢お前が姉より動くのは当然｣って言葉 全く意味がわかりません。
それは間違っていると思います。
親の面倒は嫁よりも実の娘や息子がみるものです。
主さんより 旦那さんと旦那さんの兄弟が動くのが当然だと思います。
>> 5
義理のご両親の面倒をみるのは嫁の仕事ではないですし、みる義務はないですよ
みるぎむがあるのは血のつながりのあるひとだけです
私がそんなこ…
ありがとうございます。
義理母のことは嫌いではないので、介護することは嫌ではないです。
ただ、わたしはこの家では赤の他人。
みんなの指示なくして、何も動けません。
それに旦那の給料だけでは、生活できないから仕事をしているので止めることもできません。離婚も視野に入っているし…
そもそも嫌々しているとか？
かんけいなくないですか？
嫌々でもしたことを感謝してくれたら嫌々じゃなくなるのに
誰に相談したらいいのか？
義理姉2人？
実の妹2人？
実親2人？
誰に一番に相談したらいいと思いますか？
用事がある日なんだから夫が行くべきですよ
それでなくても主さんもお手伝いに行っている日があるのでしょ
私の両親もほぼ同時期に要介護
兄が居て結婚してますがお嫁さんに何かをやらせる事をしなかった
旦那バカなの？
主様の親じゃなくて旦那の親は結婚したから仕方なくついてきたおまけですよ。
実の娘の方が気をつかずに済むし親にとってもその方が良いのでは？
面倒みてもらっている分際で偉そうに
離婚でしょ💢
何様や
あのね、あなたが義母さんの面倒はみなくてもいいんですよ。
義母さんの面倒は、実子である義姉さんと旦那さんがみればいいんです。
その代わり、あなたの親は実子であるあなたがみなければいけませんけどね。
法律でそうなっているんですよ。
旦那さんにはそのことを言ってやればいいんですよ。
いやいやいやいや、
仕事して家事して旦那の世話してて
更に予定ある日は事前に伝えてたのに覚えてなかったのは旦那でしょ？
体は動かないわ記憶力低価格化してるは、しかもその言い方ありえない。
その旦那と老後過ごしたいですか？
申し訳無いけど想像で私は嫌と言うか無理と思ってしまいました。
子供だってチャント見てると思いますよ？それともお父さん子なんですか？
このままだと旦那と旦那の親の介護に使い潰されるような気がします。
まあまあ落ち着いてください
要は気分の問題です
旦那さんも何かイライラしてたかもしれませんし主さんも主さんで限界 と思わず 義理母はいつか死ぬんだと 割り切って みましょうよ
離婚したら子供はどうするのですか
まさかそのようなことを 言い放った無責任の旦那さんに親権あげるのですか あげませんよね，，，まさかシングルマザーに？
シングルマザーも子供かわいそうですよ……
働いていてお子さんもだいぶ大きいし、進学にかかる資金に問題がないなら離婚していいと思いますよ。
だって、嫁が義理の親の介護をしなければいけない義務はないですから。
その前提で嫁と姑が良好な関係が気づけていれば、元気な時の恩返しも兼ねて自然と足を向け手伝うようになる可能性があるだけですよ。
押し付けたり、自分が疲れているから替わりにやれと強要するものではない。
自分の親の面倒は自分で見るものです。
しかも働いているなら急遽欠勤したときに負い目のようなものも感じます。
しっかり証拠を集めて、お子さんが今後どうしたいのかも話し合った上で、旦那さんに離婚の提案しましょう。
旦那さんも介護生活数年だと肉体的精神的に疲れてそれで主さんに当たってるところはあると思います。
そうなったら介護する家族も限界にきているので施設に入所するのがいいのですが。
お金あれば民間の施設もありますが費用が安価な特養は待機人数も多いので、せめて月に何度かショートステイしてもらってその時にみんな休んだら少しは違いますよ。
主さん、介護お疲れ様。
主さんは、とても頑張ってらして、偉いですよ。
それなのに、当たり前的な旦那さんの発言とても人事ながら、腹が立ちます。
ここは、いっぱい録音して、証拠色々残して、お子さんが巣立ったら、熟年離婚してやったら、いいと思います。
しつこくてすみません。笑
昨年末頃、あまりにも報告連絡相談することが多すぎて ひとりひとりに説明するのが大変だったので
それまで個別でしていた連絡を
兄弟のLINEグループを作ってまとめてするようにしたらだいぶ連携が楽？になりました。
兄2人と妹の私（グループ作成と同じ理由で）私の夫と成人済の私の娘の5人です。
皆の仕事の都合や 誰か1人に負担が偏りすぎないようになりました。
ご主人は義姉さまたちとどのような連絡方法をされていますか？
もうすでにそういった一括の方法をとられているようでしたら、なんですが、念のため？ 参考まで。笑
もう一点だけ、、ご主人「甘え過ぎ」と併せて、義姉さまたちに「いい格好」がしたいのかなと思いました。自分の妻は良い妻だと自慢？したい とか。
私は夫や娘には決して文句を言いませんが 兄たちに対して、うちの夫（娘） は（兄貴たちと違って）こんなこともしてくれた、あんなことまでしてくれた「実の息子でもないのに（孫なのに）」 とよく言います。嫌味です。
ちょっと屈折してますね。笑
旦那笑える。夫婦は結婚すると２人だけで新戸籍をつくりますので、法的に嫁と義親は戸籍の違う他人です。
嫁は義親に対して財産受け取る権利も面倒見る義務もありません。
権利と義務があるのは、旦那さんと義姉２人だけです。
それを知らないのね。
感謝の言葉がないですよね。もし俺が旦那だったら、いつも面倒見てくれて、ありがとう。本当に感謝してるし、必ず何かで恩を返すね。とか主さんに言いますよ。
旦那の親なんて他人なんだし、そこに馴れ合いの精神を持ってる旦那は悪いです！
本来なら介護する必要もないとまで思ってます。姉は自分の親なんだから動くのは当然だし、自分の親なんだから誰よりも心配するのは当然です！
その姉以上に動けとか、有り得ません！
離婚したら本当の他人。
介護する必要もありません。
そこが姉と主さんとの違いでもあり、それが全てを物語っています。
本当に旦那が疲れているなら、言葉があります。
無理ならいいんだけど、予定あるのは分かってるんだが、親の面倒見に行ってくれたら助かるんだが、ダメかな？
お礼は時間が出来たら、外食か日帰り温泉でも行こうと言います
休む前に見にきました。笑
えーと、私の実家は両親共に80代で、昨年87才の父が転倒して圧迫骨折→歩行困難→ ほぼ寝たきりで要介護5の認定を受けました。
日常の世話をひとりでする母の負担が重すぎて、まずは近居の娘である私が毎日朝から通っては世話をしていました。毎日ね？泣き暮らしていました。ずっと健康で優しくてただひたすらに優しかった父がどんどん弱っていく姿に 泣いていてはいけない と思いながらも泣いてばかりで。
そこから 兄たちに 兄弟で協力しないと無理なこと、このまま父が死んだら（兄貴たちを許さない等の恫喝もあり 笑）後悔するから と説得？説明をして
最近は交代で皆で仕事の前後や休みなどには寄って協力してやっています。
在宅介護で24時間目が離せないので、やはり施設入居は考えましたよ。でも考えたのは私だけでした。 うちは旧家？で先代もその前も、先祖代々家で最後まで看取る（先代までは主に後継の妻である嫁が介護）感覚で、この時代でもそれは変わらなくて、
それから特養などの施設に優先的に入居する人は 24時間世話をする家族がいない（同居でも仕事で長時間留守はNG）人だとか？
80代で、それなりに弱っている母でも まだ頑張れると思われるみたいです。私たち兄弟が近くにいるのも理由かもです。
どのようになれば、、はごめんなさい ちょっとわからないです。
母を含め 皆が限界と感じて、世話を放棄したら かもしれません。
旦那さんの給料だけで生活出来ないなら子供の進学も介護で施設も無理ですね。しかも義理姉もいて
条件悪過ぎて何故結婚したか疑問です。しかも旦那さんの言葉使い、
悪いけど愛情感じませんよ。
家政婦と跡取りだけで結婚されてませんか。
ご主人古いタイプの人なんですよ。
姉が二人いる長男なら昔風に長男が家を継ぎ親の面倒を見ると幼い頃言われてきたのではないかと思います。
本当、昔の長男の考え方です。
義母さんほぼ寝たきりなら大変ですね。
特養申し込み出来ますよ。
義姉さんと話すことが出来るなら今後の考えを聞いてみては？
自分の母親だから何とか自分達でみたいのか経済的な問題で施設を考えられないのかによっても違います。
私も両親の介護しましたが姉と兄と私が中心でやりました。
配偶者はほとんど直接的なことはしてないので全部3人で話し合い決めて報告する形をとっていました。
留守にするので家のことをお願いという感じです。
主さんは一生懸命やってます。
それ以上望む旦那さんの感覚がおかしい。
主さんより実子がやって当り前。
だって自分達を育ててくれた母親なんですか
ら。
すいません。スレ主です。
個々に返信ができなくなっていました。
まとめてのお返事申し訳ありません。
旦那も 義理姉たちもきちんと義母の手伝いにいっています。
わたし1人に任しているわけではないです。
旦那もここ何年か、土日になると買い物行ったりと、疲れてはいるんだとおもいます。
でも誰かが言ってましてが、それはあたりまえなのでは？とわたしは思っています。
旦那の考えでは、わたしがするのが当たり前みたいです。
旦那の考えでは、わたしは何もしていないのと一緒らしいです。
わたしに頼みたいことを我慢してくれているらしいです。
は？です。
今離婚をいいだすと、義母の介護をしたくないからと思われそうで…と思っていましたが限界が来てます。
取り敢えず今回はじめて、暴言を吐かれたところを録音できたので、何かに使おうと思います。
私も28さんと一緒、一人息子だけです。
介護って実子や配偶者や孫周りのみんなに何らかの迷惑かけ…揉め事の要因になりますね。
私も人の手を借りないといけなくなったらコロっと逝きたい。
息子やお嫁さんに不憫な思いさせるの
絶対嫌。
私は旦那さんのご実家が古いしきたりや伝統を重んじるような名家で、それを理解した上でご結婚されたのでない限り、旦那さんの言うことを聞く必要はないと思います。
一般家庭なのであればそんな古い考えを押し付けていいような家柄でもないだろうと言ってもいいと思いますよ。
旦那さんは嫁が何でもして当然と思っているかも知れないけど、嫁の立場からすれば世話したくとも気を遣ってしまう。
家族だけど夫婦でも他人なのだから義両親はもっと他人。だからズケズケと勝手に何でもかんでもは出来ないと言ってみてはどうですか？
そもそも義母は身内にそんなに世話して貰って気を遣わないんだろうか。
私なら身内に面倒かけたくないけどね…
そこら辺も昔の人って感覚違うのかな
まさに、今うちの実家がそんな感じです
父親の親なんだから父親が面倒みるべきなのに全部母まかせ。
義母もデイサービスには行ってますが、今回子供つれて実家に帰った時に大喧嘩しました。
定年してる父親が面倒みれるのに、男がやる事ではないと拒否。
やると言ったら病院の送迎ぐらいでしょうか。
それでも本人はやってるつもりでいます。
今回精神的に辛くて実家に休養しに帰ったのによけい精神的にやられました。
主さんの場合はご主人のお話しになりますがそんなご主人ならさっさと離婚したほうがいいですよ！
高齢になると色々義両親のことや自分の両親の事で悩みますね…
じゃああなたが代わりにやって、あなたの親なんだからたまには親孝行したら？と言ってみましょう
古い考え持ってる奴ってのは自分が一番苦労してるかのように言い、相手の苦労がわからない思いやりもクソもないだらしない馬鹿多いです(ボロクソ書きますがw)
「やってみて初めてわかる、やってみなきゃ理解できない馬鹿」はそれで大体黙ります
こんばんは。
スレ主です。たくさんお返事ありがとうございます。
いつもなら明日お仕事がお休みだったのですが、夕方までお仕事が入りそのことは話してました。
覚えてなかったみたいですが…
なので、夜ならいけたので、えっ？何時から？
という聞き方が、嫌な感じに受け取られたんだと思います。
それといろいろ頼まれるのもまるなげなんですよね。
何をいつどうして欲しいのかを伝えず
とりあえず行け？みたいな？
正直言ってうんざりしてたのが返事に出てたと思います。
旦那は介護に積極的に参加してると思います。 本当に疲れてるんだと思います。
ただ、トイレにも自分で行けないお母さん。
わたしがお手伝いに行っても、わたしにはあまり頼みません。
当たり前の気持ちですよね？
前からですが、わたしには気を使うお母さんにやはりかわいそうで逆にわたしも気を使い帰ってくるとどっと疲れます。
なんなんですかね？
いったいわたしは何をどう動くのが1番いいのでしょうか？
義理姉と直で話した方がいいのかなぁ。
よくわかりません。
姉よりわたしが動かないといけないという旦那の考えは前からで、なんでそう思えるのかわたしには不思議でしょうがないです。
ちなみに義理姉に、直接もっとわたしが動けと言われたことはありません。
旦那には言ってるかもしれないですが…
本当疲れます。
お疲れさまです、主さん。
再々レスですが お話を聞けば聞くほど
やはりご主人は妻である主さんに甘え過ぎだな という印象が変わりません。
前のレスで、私は義姉さんの立場の者で、兄2人と協力しながら高齢の父の介護をしていると書きましたが
昨年の介護スタートした頃に兄たちに対して 介護は実子がするもの、という前提で「私はこの家を出て、姓も違うけれど実子で娘だから責任（と気持ち）がある。
兄貴たちはどうだ。しっかりしろ。」ということを何度も何度も
伝えてきました。時には怒声もまじえながら 泣きながら。
でもしばらくは兄たちには理解できないようでした。数ヶ月私ひとりでほぼ全部（それまで父がしていたことすべてとお金のこと〜両親の生活の世話 買物 食事〜排泄、介護保険関係、病院関係、他）元々の私の仕事（11年勤めた会社を辞めることになりました）と私の家の家事 家族の世話にそれが加わったため
大げさじゃなく2ヶ月ほど「一睡もせず」していたら
自分が倒れて緊急搬送されました。10年以上風邪ひとつひかなかった私に 治療に年数のかかる病気も発覚しました。←バセドウ病です。
それで私の夫と娘（兄にとって姪）が兄に連絡して話してくれました。それから やっと少しずつ「手伝って」くれるようになったんです。
兄のお嫁さんについては、たまに顔を合わせたときに気づかう言葉を言ってくれたりするだけで感謝しています。兄の子供（姪と甥）の習い事の送迎も（母が行けなくなったので）私がしているので
お嫁さんは（私に）焼き菓子などの贈り物をよくしてくれます。
「なにもできなくてすみません。身体は大丈夫ですか？」というメッセージ付きで。
私は「兄貴をこきつかってすみません。笑（まだ学童期の）子供たちもいるし こちらは
大丈夫だから 週末くらいは家族でゆっくりしてください」と伝えます。
また、超長文になってしまいましたが
夜中なので端的に 笑
義姉さんたちと直接お話してみて良いのでは？と思います。
今回問題があるのは 義母さまの介護問題ではなく ご主人の態度です。
どんなに疲れたとしても 配偶者に甘え「過ぎ」はよくありません。酷く疲れたときには「いやいや、まいったよ」とか「愚痴ってごめんね。疲れた〜！」くらいにしてほしいです。
私は優しい主人と子供にはそうしています。いや、そうするように努力？しています。笑
皆さまスレ主です。
お返事まとめてで申し訳ありません。
ラインのグループは作っています。
わたし子供2人旦那の4人のグループライン。
旦那 姉2人の三人グループライン。
わたしは姉2人 旦那のラインにははいってません。
入った方が楽かなぁと思うけどお姉さんらも嫌かなと思うし。
本当に感謝をしてくれたら。
自分がしていることが無駄じゃないと思えるんですけどね。
自分の親が弱っていく姿。見るのは辛いんだとは思うんですが。
本当に皆さんありがとうございます。
新しい回答の受付は終了しました
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