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50にもなって日々連絡を取り合う友達また連絡をくれる友達がいません。私自身休みが…
50にもなって日々連絡を取り合う友達また連絡をくれる友達がいません。私自身休みが不定期ということもあるのですが、また、自分自身相手に気を使うのも嫌で一人が安気というところもあります。でも時々仲間同士でランチやショッピングを楽しむ人達をみるとうらやましくなるのです。この歳で友達作りは難しいでしょうか?
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私は、またに食事くらいする友達はいます。
でも、ショッピングも、映画も食事もほぼ旦那で済ませられるし、一番気を使わず楽なので、別に深い友達はいませんが、今は、全然平気です。
ただ、お金は何でも2倍かかる事になるので、中々、遠出が出来ません。
あと、旦那に何かあった時は、孤独だろうなとは思います。
趣味友達なら見つかるかもしれませんが
探しているのはお互いに心の支えになるような友達なのですね
それは難易度高いと思います
結婚してる人ならその役割は友達ではなく奥さんなり旦那さんに求めるのが普通では
単なる趣味友達に重い相談持ち掛けられたら相談されたほうが困ってしまうよ
私は20代で、母が主様と同じく50です。母子家庭のため父はいなく母も友人が少ない方のようなので、主様みたいな人が私の母の近くにいて、友人関係になれたらいいのになぁと勝手に思ってしまい書き込みました。ちなみに私も友達はほとんどおりませんし、裏表なく日々たわいない話ができる友人がいたらいいなぁと思いますが、なかなか出来ないんですよね〜。どなたかが回答してましたが、こっちが仲良くなろうと努力すると、相手って逃げますよね(笑) 思えば学生の時も、社会人になっても、いつもなぜか私だけ一人になっちゃうんですよねー。楽は楽ですけど、寂しいですよね。
自分も友達を作りたいなという思いは漠然とはあるのですが
じゃこの年で友達と具体的に何するか思いつかないのです
若い頃に友達と楽しんた事って
スキーや旅行や食事でしたが
スポーツは激しいのはもう無理かといってゲートボールしたいなという思いもないのでスポーツはないかな
旅行や食事も結婚してからは家族と行くほうがほとんどで友人と旅行する機会はないだろうなあ
家が近くなら将棋なものをしてみてもいいかなと思いますか
近所で相手を見つけるのは大変なので今ならネットで対戦相手見つける事になるかと思います
それは将棋友人と呼べなくもないのかもしれませんがランチするような関係にはならないだろうな
聞いてみたいのが貴方がこの年で友人としたい事は具体的に何ですか?
ランチやショッピングは独身時代や女性なら友達と一緒にも有りそうですが
結婚した高齢男性がそんな事してるのはごく少数な気がします
友達としたいことはランチやショッピングなの?
俺なんか主より年上だけど
友人恋人家族無し
貧乏
勤め先はクビ
いまバイト暮らしだけどそこも嫌われ者のけ者
バイト先の飲み会はいつもオミット
その年の主が羨ましい
友達なんて作ろうとするより
なんでもいいから好きな事や楽しめる事をやっていれば同じ趣味
の人達がどんどん寄ってくるのでは?
私も主さんと同じ50代です。
私も友達と呼べる人は一人です。
彼女とは趣味的な事を通じて知り合いました。
時々、ランチをしたり、コンサートや美術館に出かけたりして、もう長年仲良くお付き合いしています。
彼女は人として、とても尊敬出来、生き方のお手本になるような人です。
私にとって憧れの人です。
学生時代の友達とは、結婚による引っ越しで離れてしまいました。
OLの頃に親しくしていた人達も、段々と音信不通になりました。
私は、友達は少なくても一人でも、いなくても仕方がないくらいに思っていますので、むしろ今いる一人の友達を大切にしていければいいかなと思っています。
あまり気張らずに、趣味的な事を通して知り合うと話も合いますから、そんな機会があるといいと思います。
そうでしたか^_^裏表…
毎日一緒に長い時間いるからわかることですね。
じゃあ会社の人は諦めましょう。
私も似たようなものなので、ここで仲間がいたとホッとしたような…
友達ができたような感じです^_^
主さん 私も同じ50代 しかも後半です。
私も友人が少ない
細かく言うと ママ友が1人 近所のママさんが2人。
以上がランチしたり お茶したりの関係です。
正直 もう少し友人が欲しかったなぁ と思います。
主さんと同じで1人で行動の方が気が楽で友人を作る機会を逃したのかもしれません。
しかし この歳で特に趣味もなく…友人作りは難しいのかな と思えて来ました。
今は主人が親友みたいなものです。
主人が居なくなったら きっと孤独になってしまうんだろうな と怖いです。
今の少ない友人を大事にして行きたいです。
主さんもご近所に同年代の方はいらっしゃいませんか?
近所にいてくれると何かと心強いものですよ。
友達は若ければ作りやすくても年取ると厳しいと思います。作るとしたら仕事仲間とか趣味仲間とか飲み仲間等の仲間を作る事だと思います。仲間が居るだけで寂しさは減ると思います。友達は敷居が高くても仲間なら敷居が低くなると思います。
うーん。
むしろ50にもなって「日々連絡を取り合う」友だちがいる人の方が少ないような…
わたしは仕事してもしてるし家事もありますし、誰かと日々連絡を取り合うなんて、とてもそんな時間的な余裕ががありません。
隙間の時間しかないから、昔のお友だちをそれに付き合わせて振り回す訳にもいかず、そもそも、みんな忙しい。
自分の都合でしか動けないから他人がいないと出来ないような趣味は始めからやらないことにしてますし。
ただ、飲むのが好きなのでたまに美味しいもの食べながら、外で少し飲みたいなーと思うことはあります。
そういうときは、親戚の酒好きの人と都合を合わせてたまに飲みに行くこともあります。
夫が下戸なので、ハンドルキーパーとしてお食事だけお付き合いしてくれますね。
この年齢って、友だちって必要なのかな?って思います。
もっと暇になったら、暇な老人同士おしゃべりするような相手は作るかも。
努力されたら重くて離れたくなりますよ。それと人に気を使うタイプって
人に良く見せようとするから気を使うんだよ。
それは相手に伝わるから相手は
リラックス出来ないし良く見せられたら鼻に付く。しかも中身が無ければ
余計に。
ここ書いてあるだけでも友達になりたくない要素沢山あるし、
50過ぎてから環境も趣味も職歴も違う人との共通話題も思い付かないし、
ランチしても楽しく無いと思う。
50年も友人と続かなかったなら
無理。1人で行動したほうが良いよ。
んー、本気で友達が欲しいと思っていますか?
今までの友達を大事にしてきましたか?
自分から連絡を絶やさずしたり、と切れないよう努力していましたか?
新しい出会いを大切にしてきましたか?
それが出来る人は友達が居なくならないと思いますよ。
それをしてこなかった、そういう性格だから友達が居なくなったのではないでしょうか。
そんな偉そうな事を言う私も48で友達と呼べる人は一人もいません。
私も友達を大切にしてきたり、新たな友達を求めて行動したりしませんでした。
基本的に仕事以外で人に気遣いするのが面倒で一人が気楽で好きだからです。
友達が居なくても特に不自由は感じていません。
でもやはりこの年になってくると、気楽に付き合える友達でもいたら楽しいだろうなとは思います。
じゃあこれから作るか… そこまでする気も正直ない… そんな感じですね。
主さんが本気で友達を作りたいと思うなら、漠然と考えていても出来ませんよ。
何かしら趣味のサークルに参加するとか具体的な行動をとるしかないし、今までしなかった努力をしないと友達は出来ないし続きません。
しかも何度もチャレンジしないと、気の合う友達なんてそうそう簡単に出会えないと思います。
それを本気でやる気があるかどうか、だと思います。
みんなそんなもんですよ。
年齢がいってから作る友達は、何らかの利害関係があって近寄ってくるので、むしろ今のままの方が気楽でいいと思いますよ。
素性も分からない新しい友達が出来たとして、その人間の言う話や人生談を鵜呑みに出来ますか?
普通は疑心暗鬼になりますから、疑ってまで付き合っても疲れるだけではと思います。
学生時代の竹馬の友でさへ、何年も会わなければ、面影はあっても別人のように変わっているものです。
せっかく時間があるんですから、好きなことに時間を費やしたらいかがでしょうか?
友達を作るのに歳は関係無い。
関係あるのは自分の生き方。
友達を作るのが上手な人は、どこに行っても何をやっても友達が出来る。
逆に友達を作るのが苦手な人だと、どんな集まりに参加しようが、いろんなアプリ利用しようが結果は同じ。
友達を作るのにはちょっとしたコツがある。
自分が一方的に相手に求めてはダメだし、
相手の事に気を使い過ぎてもダメ。
自分が相手を求めて、それと同じくらいに相手の事を考えてあげる様にすればいい。
友達を作るのが上手な人は、このバランスが上手くやれる人。
天性のものもあるだろうし、考えて上手くやってる人もいる。
決して不可能な事ではない。
もっとザックリ言うと、積極性を意識しつつ察しと思いやりを忘れない事だ。
友達を作るのに年齢を気にするのは、それ自体がもうアウトだ。
当方の友達は、上は定年した老人、下は20代前半と幅広い。
年齢は理由にならないという証拠と思ってくれていい。
友達は何歳になってもいくらでも出来る。
先ずは固く考えずに、楽しく生きる事だ。
楽しくない自分なら友達なんて出来ないだろう?
いえいえ、けしてそんな事はないですよ!
友達とは、人と知り合って気の合う方と他の他人に比べて仲良くなる事ですから。難しく考える必要も無いと思いますよ?
もし、浸しい仲になってから、ちょっとこの人とは合わないなぁ、と感じたなら、連絡を少しずつ減らしたりする事で、お互い暗黙で理解すると思います。それが大人だと思いますよ。
なので!お友達作らなきゃ!と気張るよりは、
身近で気が合いそうたなぁ〜と思える人に、普段の何気ない会話から入れば、自然と趣味の話しに成り、
じゃー今度〇〇行って見ない?
に繋がればバンザイです!
気が乗らない時は
今ちょっと調子悪くて、、、
良くなってから宜しくね。。。と素直に話しても良いと思います。
本当に良いお友達関係なら、
無理には強要しませんから。
心の支えとなってくれる友達には、
心支えになってあげる努力も必要。
面倒だからと言って、
自分だけが得する立ち回りはしない様に心がけてれば大丈夫だと思いますよ。(^^)
読み辛い長文失礼しました。
- << 3 ご意見ありがとうございました。もちろん、自分は友達になればいつでも支える気はあります。
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