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家庭内で喧嘩をしました。随分酷い喧嘩です。主人が姑の見てる目の前で、私の頭を髪の…
家庭内で喧嘩をしました。随分酷い喧嘩です。主人が姑の見てる目の前で、私の頭を髪の毛を2〜3回ぐっと思いっきり引っ張って、頭と顔ごと思いっきり柱に押さえつけました。私も姑の背中を押して
しまいました。姑は、あおむけになって転んでしまいました。それでも、姑は、主人に、嫁のわたしひとりに責任をとらせて離婚させようと言いました。主人もこのときは、わたしが仕事から帰るまで、姑と喧嘩をしていたらしく、私はその腹いせに、主人からやつあたりをされて、ただ私は買い物をして帰ると、電話で話して言っただけなのに、電話で思いっきり怒鳴り散らされ、何が何だか分からず、仕事帰りの私にまた、怒鳴り散らすので、喧嘩になりました。私はただ、話をするだけでおさめようとしていたのに、主人は、今まで姑との喧嘩やストレスを一気に私にぶつけてきたので、気持ちを押さえられなくなってしまい、言い合いになりました。主人は、いきなり、暴力をふるってきました。姑の見てる目の前でです。私は、凄く屈辱的になりました。姑は、息子のあんたが悪くなるからやめろと言いました。私は。2対1で
私をせめてきたと思って、凄く辛かったです。どんな解決方法がありますか。
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主人が、嫁のみかたにいつもなってくれていたのが、何か最近は、姑と同じ言い方をするようになったと思うようになりました。これは、姑のみかたになっているなと思うこともあります。被害妄想だと思いますが。
近所の人も姑と主人のみかたになって、一方的に嫁が悪いと言います。冷静になって主人も、自分がどれだけ嫁に酷いことをしたのかと思っているらしくて、反省の様子はありますが、私も、主人から
暴力を受けたときに、主人の手に少し
傷をつけてしまいました。
ごめんなさい、状況がよく分かりません。
頭の中で色々補足しながら何回か読み返しましたが、分かりません。
まず旦那さんとお姑さんが喧嘩していて、そこへ主さんが仕事から帰宅して、旦那さんから八つ当たり的に髪を掴まれるなどの暴行を受けたのかと思ったのですが、その後を読むと、主さんがお姑さんの背中を押した?と書かれていて、どうして旦那さんと喧嘩をしていたお姑さんの背中を主さんが押したのか(痛みがまだあるとの事なので、突き飛ばした?)のか、全くわかりません。
普段から旦那さんとお姑さんと主さんと3人でそれぞれ揉めているのですか?
喧嘩じゃなくてそれ、暴行とか傷害なんじゃないんですか?
口喧嘩がエスカレートして手が出るなかと思ってたら、いきなり暴力を振るわれた、と書いてあるし。
電話で、というのも、帰宅したはずの主さんがどうして旦那さんに電話したのか、それとも他の誰かに電話したのか、いきなり電話が出てきて話が見えません。
急に暴力を振るわれて、きっと混乱してるんでしょうが、少し落ち着いてから相談されてはいかがですか?
何度も同じような相談されてますが、なぜ離婚されないのですか?
なぜ暴力を振るう旦那や姑さんと暮らせるのですか?
投稿内容を読む度に、主さんも病んでおられるような印象を受けますが。
そんな状態で近所の人までが主さんが悪いと言うのは常識的な考えられません。一度、精神科を受診することをおすすめします。
相談者である主さん本人が自分で「喧嘩」と表現しているように
誰ひとり話し合いで解決しておらず、全員が手を出していて全員が傷を負っているので
これは一方的な暴力ではなく「喧嘩」なのだと思います。
小さな子供が 自分は「なにもしていないのに」急に相手が暴力をふるってきた!とお友だちとのけんかを報告しているときのような印象を受けました。
誰がどの順番で、どのような言葉のやりとりから手を出したのか
説明が公平でなく、感情的で
お姑さんの目の前で夫に暴力を受けたことの屈辱ばかりに意識が向いている気がします。
まあ、それは仕方がないことだと思います。喧嘩ですから。
解決方法は、即離婚か、どうしても離婚はしたくないのなら 3人それぞれの暴力をした相手への謝罪
と、冷静になってからの話し合いでしょうね。
主さんはお姑さんには謝罪をしたんですか?
姑のケガはあなたが押したから?
あなたは、夫に髪を掴まれて姑を押したんですよね?
だから、私は悪くないと。
それだけならあなたは悪くないです。
夫の暴力がいつもあるのなら別れるしかないのでは。
ただし、あなたも手をだしてるなら話は別。
取り敢えず別居して、落ち着いたら話し合いましょう。
これからだって同じことの繰り返しになると思うので、離婚を前提での話し合いを、第三者を立ててしたらどうですか?
どうも旦那さんはDV気質のある人だと思うので、そういう人は治りません。
お姑さんだって私から見て変な人だというのは分かります。
一緒にこれから生活していかれるのならいいけど、そんな人とは無理でしょう?
幾つの人ですか?
まだ若ければ時間も勿体ないと思います。
義母は、近所の人にこの喧嘩で、嫁が自分に手を出してきたことを話したらしいです。私も、主人のしたことを言おうと思いますが、言うとやはり、問題は大きくなると思いますか。解決できる方向に
なると思いますか。
夫私60代、姑80代自営同居です。
私と姑も不仲です。
姑は、仕事からは引いてくれて
身の回りの事もなんでもできるので
関わるとストレスやトラブルの元になるので、私が、完全に無視して
関わらないようにしています。
私が、近くに部屋を借りて仕事に通って来たいと言ったのですが
自営で田舎でもあり、世間体もいるからと言われて、まず今では姑に用事もないので、只の同居人と割り切り
姑の事は全て夫に任せています。
夫が姑を大事にする事には
全く異存はありません。
主さんが、離婚じゃなく
別居する事は無理ですか?
私の周りには、息子さんだけ親と同居の家庭結構ありますよ。
それでなくても、嫁姑は難しいのに
同居なんて無理な事ですよね。
嫁にそれを強いるのであれば
全力で守れと思います。
若い頃からずっと同居ですか。随分大変な思いをされてこられたんですね。私達夫婦は、結婚して26年目です。ずっと姑と別居でした。この先もずっと姑と別居できると思っていましたが、昨年主人が
定年で会社を退職し、再雇用の制度が
あるのに、それを機に、昨年の秋から同居になりました。まだ1年程しか同居してませんが、姑とは、意見の違いから
口論ばかりで、精神的にもぐったりして
いました。本当に嫁を全力で守ってほしいです。
自分の仲の良い友達何人かに、主人から自分も暴力を受けたことを話して、私だけが、悪いわけではないと分かってもらうことは出来ると思いますか。姑は、私が背中を押したせいで転んで、ただでさえ転んで2回も怪我をしているのに、余計痛くなったと言って他人に言いふらされたので、私も他人に言うのは、余計ことを悪化することになると思いますか。経験がある方の意見をお聞かせください。
幾ら興奮状態だったとしても手を出した
と言う意味では旦那さん同様、貴女にも
非はあると思います。
口は達者でも、相手は八十代後半の
高齢者でしょう?
私も姑と同居していましたが、幾ら感情
的になって言い争っても、決して手など
出しませんでしたよ?
旦那さんからすれば、同居したくないと
言う貴女の意向を汲んで別居していた
けど、母親が高齢で独り暮らしに不安と
限界を感じたからこそ定年を期に同居に
踏み切ったのではないのですか?
何にせよ、普段からコミニュケーション
が足りてなかったのではないかと
スレを拝見して、そこだけは読み取れま
した。
主さん、お気持ちは解らなくはないです
けど此処で逆ギレして何の意味があるん
ですか?
家の姑は、私が
”しても言ってもいな事“を
こんな事されたっ、あんな事言われたと
身内や近所に言い振らしてましたよ。
“アレ”は性悪女だとか意地悪だとか
挙げ句の果てには斑ボケも手伝い自分の
服を何処に仕舞ったかも忘れ、私が
意地悪して隠した、最後には泥棒とまで
言われましたよ(笑)
先のレスにも記しましたが、私は
どんなに憤っても決して手を出したり
突き飛ばしたりはしませんでした。
故意では無かったとしても、骨折し易い
八十代の年寄りを突飛ばし怪我をさせた
のは事実なのですから、そこは何を
言われても仕方がないのではないですか?
最初?に主さんに手を出したのはご主人
次に「義母さんに」手を出したのは主さん
義母さんは?いつ誰に「手を出した」んですか?
「相手が先に」手を出したとして
その「相手」というのはご主人であって、義母さんではないんですよね?
だから、もしも主さんが相手が先に〜と誰かに言いふらす?にしても、おかしな話になりませんか?
先に手を出されたご主人本人に(危険を感じて防御的に)仕返しをした という主張ならまだしも、(勝てそうにない)相手本人ではなく(体力的に勝てる?であろう高齢の)義母に手を出した というのは通らないと思いませんか?
どうしても皆さんは〜 というお話をききたいようなので、私の場合 の回答です。
どんなことがあっても絶対にあり得ないことですが、もしも私が
主さんと同じ状況になったとしてて、もしも絶対に仕返しをしないと気が済まないのだとしたら
私なら 主人本人にします。
卑劣な卑怯者にはなりたくないです。正当防衛じゃなくても構いません。過剰防衛上等です。
いまの主さんみたいなことには絶対になりません。私は強く、フェアな人間だからです。
主人や他人に守ってもらわなくても自分の身や立場は自分で守れるからです。
感情にまかせて自分より弱い人間(女子供老人)を傷つけることなどあり得ません。
主人は、昼間パートに出る前は、姑と一緒にいるときに、姑から、嫁がしたことが頭にきて辛いから、あんな嫁を追い出してくれと言われたとき、主人にとっては大切な人だからと言って何度も母親と喧嘩をしてでも、嫁のことを守っているんだと言っていました。終わったことをいつまでも言うなと言ったと言っていました。
このまま実家に帰ることもできません。実家に帰ったら、家族みんなに迷惑をかけてしまいます。風当りが凄くあると思います。こんな場合は、嫁に対する姑の風当たりもつよくなりますが、自分のしたことなので、姑の最後の時まで世話をしたほうが良いのでしょうか。私の実家は、主人の実家と車で10分ぐらいの近くなので、離婚しても、たびたび会う機会が多いです。どうしたら良いと思いますか。
何故その旦那に執着しているのですか?
暴力まみれの家族に今後幸せに暮らす術はあるのでしょうか。
主は自分の実家に帰るべきではないですか。
離婚するにしろしないにしろ。
家が近いから今後も会う機会が多い?
それがどうしました?問題ありますか?
主人が60代なかばなので、それから何年か後はやり直す気はなくて、一度離婚すればそれで終わりと言っています。主人がもう少し頑張って姑に、喧嘩の原因は自分にもあって、嫁だけ悪者ではないことをはっきり言ってほしいです。
こんなかたちで離婚しても、主人達家族だけは、何事もなかったように楽に生活していけて、私と私の家族だけ悪者というように世間から言われて生きなければいけないのが絶対許せないです。原因は、嫁の考えや、生き方を認めなかった
主人の母親が原因です。主人も自分なりに母親に嫁の気持ちをわかってもらう努力はしてきたと、この1年のことを言っています。
No.46
そんなことにこだわって自分を苦しい環境に置き続けるのはどうなのでしょうか。賢い選択とは言えないのでは?
旦那さんがもう暴力振るわないと約束したそうですが、近い将来その約束は破られると思いますよ?今のまま生活していて誰が幸せなのですか?
最後に決めるのは主さんです。でも、決めた以上はもう文句を言えませんよ。自分で決めた道なのだから。
男性は、女性がこんなに悩んでいるのに、どうして平気でいられると思いますか。あまり悩んでいないように思います。それに、どうして嫁がこんなことをする前に止めることができないのでしょうか。自分も嫁に暴力をふるっておいて
姑と一緒になって、姑が嫁だけが悪いから嫁だけに責任をとらせて離婚すれば楽になると言ったら、まるで自分がしたことは忘れて、何事もなかったようにできるのか不思議です。姑は、息子のしたことは棚に上げて、それはおかしいと思います。
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