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※長文失礼致します 私は今18で、昨日同い年のかなり親しくしてもらっている友人…

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匿名さん
20/10/10 12:10(更新日時)

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※長文失礼致します
私は今18で、昨日同い年のかなり親しくしてもらっている友人(女)と話していたところ、来年で私の母が六十路を迎えるという話になり、そろそろ親孝行したいと語っていたとき、私は今の目標を打ち明けました。
「24歳になるまでに父親になる。それが今の目標」
と言ったら
「まず相手を作らないと」とか
「とりあえずその目標を叶えたいがために、女の人捕まえるのは気にくわない」
など真っ先に言われました。
私にはまだ結婚相手の女性がいないので、相手を作らないととか分かりきってる話ですし、特に“気に食わない”の下りはまるで
「あなたは女性を子供を産むための道具として見てないか心配です」と言われているようでものすごく尺に障ったんですよね。
それに上の目標はあくまで”目標“です。その“目標”に向けて頑張りたいという意味で言ったまでです。ちなみに私は大学に入ってから会社を起こすつもりです。そしてその事業が上手く行ってからの話です。何も無計画に考えたことではないですし、結婚・出産・教育費の見積もりも計算しました。なので成功する確率が低いこと、とてもそれが難しいことも重々把握しています。
ですが今コロナ禍で先が見えない中そうやって生きがいを探して頑張ろうとしているのに、「自分の将来は明るい」と必死に鼓舞して生きようとしているのに、何の後押しもなくいきなり上のような発言で驚きました。友人なら、もっと言えば共にコロナで不安を感じている仲間なら応援してくれると思っていたのにリアクションはものすごく冷たかった。
しかもその人には最愛の彼氏がいて
「早く彼氏と結婚したいぜ」と日頃年中言ってきて、反対に私は結婚したいとは日頃口に出さないのですが陰で着々と計画も立ててますし、彼女も結婚について真剣に考えているのなら、親友である私も結婚について考え始めたと知ればきっと一緒に頑張ろうという気持ちになってくれると思いました。結果的には色々嫌味に聞こえるようなことを言われたこと、まだモヤモヤします。
彼女がどういう意図で言ったのか不思議です。
もしかして私は結婚を甘く見ていると思われているのですか?

No.3159312 20/10/10 10:23(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/10 11:03
匿名さん1 

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こういうのは難しいというか、デリケートな話なんですよね。
「愛する人を見つけて家族を作って幸せになりたい」というのと
「父親になりたい」って似て非なるものだったりして。
主さんのその言葉から(もっと詳しく言ったかもしれませんが)質問文にあること全て慮るのは聞いた側からすれば)無理がありそうなのと、親友なら自分にどんな価値観があろうとも応援して欲しいという気持ちもちょっと…という気がします。
主さんが今親友のお気持ちを分かり切れないように親友さんも主さんのお気持ち(背景)を全て知り得ない。それでいいんじゃないのでしょうか。
主さんは親友だからこそ全て慮って応援しろという気持ちがあり、親友さんは親友だからこそ自身のフェミニズム的価値観を露呈した。
客観的に見て、お互いに仲が良い故の過度の期待が見えました。
当たり障りない関係なら「ああ そう 頑張って」で終わらせるかもしれません。

  • << 3 ちなみに、数年前から既に彼女の発言について、たまに言葉が悪いというかもっと他の言い方ないの?と思うことが何度かありました。だからこそ今回のように感じたのかもしれません。

No.2 20/10/10 11:25
お礼

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>> 1 実は上の文には書ききれなかったエピソードもあります。
私は何度か死のうと思ったことがあるんです。そのときに最も支えになってくれたのは両親の存在で、今も元気に生きています。そのときに、その友人にこういう想いを打ち明けた記憶があります。自分もいつか愛する人と出会って平和な家庭を築きたい。それが自分のできる両親への恩返しなのかもしれない。今まで心配かけた分早く安心させてあげたい。
と、何度か言った記憶があります。
そういうエピソードがあった中で先ほどのようなことを言われて自分がどのように見られてるのか気になりました。
貴方が仰るように期待を押し付けすぎなのは良くなかったと思いました。それは反省します。
でもあの言い方はトゲがありすぎる気がして、むしろ「ああ、そう頑張って」で済ませて欲しかったなと思います。もし自分だったらもっと他の言葉を考えたと思いますね。

No.3 20/10/10 11:27
お礼

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>> 1 こういうのは難しいというか、デリケートな話なんですよね。 「愛する人を見つけて家族を作って幸せになりたい」というのと 「父親になりたい」… ちなみに、数年前から既に彼女の発言について、たまに言葉が悪いというかもっと他の言い方ないの?と思うことが何度かありました。だからこそ今回のように感じたのかもしれません。

No.4 20/10/10 11:51
匿名さん1 

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これはあくまで私の主観です。

主さんの大事にするもの、ご両親と自分のことはわかるのですが、どうしても将来の伴侶・家族となる女性と子供の姿が見えてこないんです。まだ現れてないんだ、何言ってんだ?と思われるかもしれません。でもどうにも主さんの思う将来像に家族(お嫁さんや子供)の意思が関わってくることが感じられず、ご親友同様、主さんの望む世界のために奥さんとなる女性って…主さんのためにいるのか?と思ってしまうのです。どんなに大事なご両親への恩返しであり、家族を養う準備をしてると主張されても、です。
主さんが家庭を築くように将来の奥様となる女性もまたその人の人格で家族を作るという世界があるということ。それが主さんの念頭にあるように感じられませんでした。
主さんは「親友はこの目標に至るまでの背景を理解してるんだから受け入れて応援してよ」というけど、自分を理解してろと思うなら自分の言葉で女性そのものへの考え方に疑問をもち苦言を呈した親友の気持ちは?
となりました。

No.5 20/10/10 11:55
匿名さん5 

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不妊症で治療経験があるものです。

主さん、現在の日本の夫婦の不妊率ってご存知ですか?
6組に1組くらいといわれています。
原因は男性側の場合も実は多いのですが、まずは女性側が世間や夫に責められます。
(幸い私は誰からも責められませんでしたが、一般論としてはそうです)

>24歳になるまでに父親になる。それが今の目標
べつにいいと思いますよ。
ただ、女性側としては、赤ちゃんが生まれなかった場合責められるんだろうなと心配になります。
その確率6分の1。
決して低くはない確率です。

匿名1さんもおっしゃっていますが、24歳までに父親になるということと、愛する女性と家族を作って24歳までに父親になりたいという事は、似ていても違うのです。

>24歳になるまでに父親になる。それが今の目標
女性にとっては相当プレッシャーがかかる言葉だと思います。

No.6 20/10/10 12:09
お礼

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>> 4 これはあくまで私の主観です。 主さんの大事にするもの、ご両親と自分のことはわかるのですが、どうしても将来の伴侶・家族となる女性と子供の… そのようなつもりは全くないです。けれど客観的に見てそう思えるのなら、気づかぬうちに自分の価値観を押し付けているのかもしれません。でももうその価値観っていうのもが何なのか分かりません。こんなのが夫、父になる資格なんてないですよね。やっぱり自分は結婚できる器じゃない気がしてきました。やっぱり全て諦めます。昨日の目標のことは忘れてもらいます。
もう死にます。辛くなってきたので。

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