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母を言葉で傷つけてしまいました。図書館に行って、勉強するために駅まで母に車で送っ…
母を言葉で傷つけてしまいました。図書館に行って、勉強するために駅まで母に車で送って貰う途中だった時の話です。明日はテストで、「朝早く学校行って勉強しようかな」と母に言ったのですが、「軽い一言で振り回さないでよ。我慢してるのいつも私なんだから。」と言われ、「何悲劇のヒロインぶってるの?
そういうのやめなよ。」と軽い気持ちで言ってしまいました。
すると、母は涙を流しながら「もういい。早く行って」最寄り駅で下ろされました。電車が発射するまで時間があったので、「…ごめん。言いすぎた。」と謝ったのですが、「いいから。早く行って」と車から追い出されました。
私が軽い気持ちで放った一言が母を傷つけてしまったことに深く後悔しています。
LINEで「ごめんなさい」と二回ほど謝ったのですが、既読もつきません。
こんな最低な娘なんか死んだ方がいいと思います。
こんな娘持った親なんて不幸に決まってます。
私はどうするべきなのでしょうか。
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どっちもどっちだね
私が親の立場で冒頭のセリフ聞いたら、
「それは提案?決定?」と確認し、それに合わせてスケジュール組む
相談者さんの立場だったら、つぶやくように独り言的に言わず、
「明日早く登校して勉強したいんだけど送迎お願いしてもいいか」と訊いて、母親がどうするかに合わせる
親子、家族、他人同士等、人間出会うと迷惑かけたりかけられたりが当たり前
特に家族のために自分の時間を無駄にするのは普通
起きてしまったことは仕方ないとして、結果論だけど、
>「朝早く学校行って勉強しようかな」
相談者さんは会話として言った様だけど、字面上では独り言又はつぶやくように読めた
私の価値観を押しつける気はないが、相談者さんが普段独り言やつぶやきをもし言ってるなら控えたほうがいい。
人間、声や言葉で動く(動かされる)ので。
私が以前行ってたサークルに独り言ウザいのがいた
「え~、これどうするん~?/え~、これ誰がやったぁ~ん」と、“私困ってんの&忙しいのよアピール”ウザくて、私はこいつがつぶやいたら振り回されないよう、用心してた
>「軽い一言で振り回さないでよ。我慢してるのいつも私なんだから」「何悲劇のヒロインぶってるの?そういうのやめなよ」「もういい。早く行って」「…ごめん。言いすぎた」「いいから早く行って」
私は両親の愛情を受けて育ったので、相談者さんの親とのやり取りが理解しかねるんだけど。
二人とも自己中
売り言葉に買い言葉
>LINEで二回ほど謝ったのですが、既読もつきません。こんな最低な娘なんか死んだ方がいい
謝るなら対面か、手紙
LINEは軽率
「死ぬ」をそういう時に使わないこと
うるさく書いたが、相談者さんがダメだと言ってるのではない
ポジティブに考えてみよう
まだお母さんスネてますか
人間、いつまでも怒りの感情を(笑いや悲しみもだが)持続するのは不可能
時間が解決するかもしれないけど、仲直りできることを願ってます
知人で、父親と折り合いが悪くて、ある日、父から電話あったが、カラ返事を繰り返して電話終え、その数日後に父が病死してしまい、知人が「憎たらしかった父だったが、最後の会話がカラ返事だなんて」と反省し、悔やんでも悔やみきれない、と言っていた
相談者さんがそうなりませんように
>>自分元々めんどくさい人間なので。
めんどくさい性格治せるように努力しようと思います。
回答ありがとうございました。
めんどくさいと思ったから、おざなりに、治しますにしかきこえませんが。
面倒臭くても良いけど、それは貴方の都合で他の人には関係ないんだから、自分でも分かっているのだから、すこしはね、私達他人になら良いけど、お母さんはずっと付き合ってく人でしょ。言い方に気を付けようね。
うちの子なんてそんなの年中だよ!
傷つけてしまって悪かったなと、自分で気がついて偉いですよ。
母親って本当に子供に振り回されます😂
大丈夫!大丈夫!!
そーんなことで、死んだ方がいいなんて容易く考える娘だって方が余程ショックだよ😭
だんだんお母さんも弱ってくるんだあ。更年期症状なんて、30代でも出る人は出るしね。ちょっとのことでも悲しくなっちゃったりするの。
勉強も大切だけど、一緒にご飯作るとか掃除するとか そんなことがお母さんは嬉しいです。
たまにやってみてね。
大丈夫♥️
子供の時ってそんなもんじゃない?って思うけど
私も学生の時めちゃくちゃ言い合いしたり反抗してた時あったし、、、
今回お母さん傷つけたって分かったならもう傷つけることやめよう!って
やってしまった事はもうしょうがないからその後どうするかが大事じゃないかな!
それでもう許せない!ってなる親の方がやばいと思うけど、、
私は思春期の頃、母からプレゼントされたバックをハサミで切りました。
しかも、わざと母の目につく場所に置いて。
それから数ヶ月後、母は病気で亡くなりました。私は謝れなかったのです。
最後のプレゼントをあんなにしてしまって、未だに後悔しています。
あなたにはまだこれからがあります。
でも、お母さんはいつまでもいるわけではないので、有限の時を大切に過ごしてくださいね。
お母さん、いくつでしょうか?
体力的にきついのかな?と思いました。
特に主さんが酷い事を言った内容だと思いません。(文章では)
普通の親子喧嘩ぽい感じですが?
私にも24の息子がいます。
ただし一人ですが。
腹たつこと多いです。
ただし、10年前に主人を亡くして私一人で息子を大学卒業させましたけど。
そりゃ、子育ては半端ないです。
体力的にも、精神的にも。
あなたも親になればわかります。
話それました。すみません。
もう少し様子みて下さい。
誤ったのですから。
私からみたらまだ可愛いですよ(笑)
時間たてばほとぼりさめますよ。
再度すみません。私も面倒臭い性格であります、でももう年齢的に貴方も小さい子供ではないのだから
いつまでも、自分は面倒臭いやつとか性格を盾にしては行けません。もしこの性格とか分かりながら、悪意なき行動言葉にしているなら成長はしません。いくら勉強しても。
面倒臭いやつだろうが性格だろうが家族だろうが、1人の人間として相手もお母さんでも1人の人間というの忘れないでください
そんな時もありますよ。
お母さんも人間ですから。
自分も親泣かせた事なんて何回もあります。
大丈夫ですよ。
ただ、死んだ方が良いなんて軽く言わない事です。
親が娘を亡くすなんて、1番親不孝です。
そんな事絶対口にしないでください。特に親には絶対に。
謝罪よりも、感謝して欲しいのかも。
今までお母さんを頼る事が当たり前になってしてくれていたけど、感謝が足りなかったのかな。
「明日早く行こうかな」という言葉は、お母さんが送ってくれる前提で、都合や体調を考えずに、自分の事だけを考えている発言ですよね。
だからお母さんからすれば「軽い一言」になったんだと思います。
当たり前と思わずに感謝していれば、違った言葉が出た筈です。
お母さんも感情的になってしまったのは良くないけど、色々溜まってたのかもね。
丸1日お母さんお休みの日を作ってみては?主さんが朝から掃除や洗濯、ゴミ出し買い出し、料理に片付け、お母さんの代わりにやってみて下さい。
1日では大変さが分からないかもだけど、毎日やる家事にも「有難う」って言葉があるのと無いのとでは全然違うと思うし、家族の為にしている事が、当たり前になって感謝されなくなるのは辛い事だと思います。
そんな簡単に、死にたくなられても…。
めんどくさっ!
お母さんにだって1日の計画あるんじゃない? それをそのときの貴方の気分で朝早く起きなきゃならないとか、死にたいとかいわれてたら、めんどくさっ。
明日 朝早く起きないと、明後日には葬式だよとか言ってるみたいだよ(^-^;
ものすごく、傲慢だね。
貴方が朝早く起きて、自転車一時間でも漕げば、どこだって行けるよね?
謝ったからといって、簡単には許せないでしょうよ。
涙するほどえぐられたお母さんの気持ちを本気で考えたこと、あるんだろうか?
お母さんの時間を何だと思ってるの?
お母さんの時間はお母さんのもので、貴方のために使って当然じゃないのに。
人の気持ちごと踏みにじったのだから、軽いごめんだけでは済まないと思うよ。
今回だけではなく、日常で、もっと深い部分でお母さんが思って積み重なってきたことがあるはず。
貴方も、お母さんにしてもらった分、自分がお母さんにしてあげて、そのときにそんなくらいでって言われたら、やっと理解できるのでしょうね。
人の大事な時間や、愛情からの行動は、感謝こそすれど、「そんなくらい」では決してないよ?
お母さんを悲劇のヒロイン呼ばわり、
挙げ句、最低な私なんか死んだ方がいい…
主さんも十分悲劇のヒロインだと思いますが😅
親子して繊細なのかな?という印象です😅
お母さんも主さんも人間。俗に言う大人でも完璧な人間なんていないのです。専業主婦って家族優先がほとんど。小さいことでも我慢してることも多いんじゃないかなぁ。今回はその積み重ねが爆発したのでは?
お互い理解し合ってこれからも過ごせるといいですね😊
良い母親自慢してる人疲れる。
そういう人が「良い母親」が当たり前と押し付けるから、頑張りきれない母が追い詰められる。
私もフルタイム勤務で朝からお弁当3つ作って、朝ごはん作ってますし、旦那はお湯ひとつ沸かしません。
別にこんなものかとおもっていますが、ここの主さんのお母さまが泣いてしまった気持ちはわかります。
やってもやっても終わらない家事、しょっちゅうリスケしないといけない子供たちの送迎、疲れが溜まってる時に、簡単に予定変更して、それももしかしたら朝になったら起きてこないかもしれない、となるとね…泣きたくもなる。
自分が居なくなったらこの人たちどうするんだろうな…もう消えたいな…せめて二、三日でいいから、1人でどこか行きたいなーってよく思いますもん。
子供が可愛いから、気を取り直して次の日も頑張るけど、山のような洗濯物を晩御飯の後、テレビ見てる他の家族の笑い声聞きながら畳んで片付けてたら、ぽろって泣けてくる時はある。
主さんのお母さまも、それだけいっぱいいっぱいなんですよ。
お勉強は偉いですけど、それは学生の仕事。それが偉いなら、お母さまの家事育児も偉いでしょ?
私なら平気、という人ばかりではありません。
この話だけ見ると、主さん勉強頑張ってて偉いね、てなるかもどけど…
気になったのはお母さんの
「軽い一言で振り回さないでよ。我慢してるのいつも私なんだから。」
ここ。
お母さんが疲れてるのは家事だけでなく、主さんのあまり深く考えずに言ってしまう言葉にあるのでは?
それを我慢してきたとか。
私も何も考えずに話す人って一緒にいて本当に疲れるので…、他人なら関わり避けますね。
ただ、お母さんからしたら主さんはお子さんだし、それはできません。
もう少し、考えて話す癖をつけては?
お母さんの言葉への「悲劇のヒロイン…」も正直
「は?」となりますよ。
身内だからって、何言っても良いと勘違いしてませんか?
親への甘えと言うか、正直自己中だと思います。
死ぬとかも、本当に死ぬ気なんかないですよね?
そういうのやめてほしい、ですよ。
なんか主さんの言葉全部ブーメランだと思いました…。
これはお母さん疲れそうです…。
あなたの言い方は確かによくない
でも,親は泣くことか?
怒って車から出すならわかるけど,泣くことか?
それに謝ってきたなら,その日は,許さなくても
機嫌直していかなくちゃいけないんだよ。親は
ほっといていいよ
謝って反省してるんだから
みんな、お母さんの味方みたいだけど、こんな事くらいで、涙を流すって引いてしまいます。
だって、専業主婦なら、二度寝すればいい話なのにちょっと、自分勝手じゃないですかね?
送迎頼り過ぎるのも、良くないけど、なんで、こんな事くらいで、こんな涙ながしたり、キレた言い方したり、お母さんも悪くないですか?
主さんも、お母さんが全部正しくて可愛そうと思って、あんまり思い詰めない方がいいと思います。
お互い、面倒だから、なるべく自分で行った方が、ゴタゴタしないで揉め事が減って良いかも知れません。
私なら「だったら私に頼るなよ」と言う
勉強だってやってくれなんて頼んでない この先勉強しないで困るのは私じゃないお前だ!と言う
死ぬなんて絶対軽い気持ちで親に言わないで下さいね
私も子供の送り迎えをきちんとしてるけど当たり前に思われたら嫌だ 私にだってやりたい事がある
専業主婦だから暇じゃないんだよ
主さんはお母様に言いすぎた事を謝り自分で悪かったと意識されてるのはすごく良い事だと思います。
親子って家庭によっては何を言っても良いという雰囲気があったりするので私が主さんのお母様の立場だったら不幸だなんて絶対思いませんよ。
お母様は主さんの謝罪に素直になれてないだけだと思います。
主さんもあんまり自分を悲観しないでね。
私の話ですが、私の母は昔から心ない事をポロっと口に出してしまう人です。悪気無しで。私も今まで心にグサッとくる事を母から言われたりしたけど母から「言いすぎた。ごめんね。」という言葉を今まで言われた事はありません。
そんな母なので昔から他人とのトラブルは絶えず近年では母は叔母(母の妹)とも関係は悪いです。
私も大人なので母には日頃から「考えて言ってね」とは忠告してます。
私は主さんやお母様のような親子が羨ましいです。
お母様に手紙を書くのはどうでしょうか?
私も、「勉強したいから早く送って」と子供に言われたら、「えらいじゃん!何時に出る?」ってなりますね。
母子家庭なので毎日仕事ですが、やれることはやってあげたいので。
朝なかなか起きれない上の子に言われたら「ほんとに起きる気あるの?起こす方は大変なんだよ?」とは言いますが。
もしかしたらお母さんの中で、主さんとは別でひっかかっているものがあって(お父さんと喧嘩して同じようなこと言われたとか)、たまたま被ってしまったとか…
ちゃんと反省してお母さんを気遣っている主さんは優しい娘さんです。
羨ましいです。
死ぬなんて言わないで、これからも勉強に遊びに、親孝行、頑張ってね。
親子といえども当たり前じゃないからね。
専業だから働いてるから関係なく人間だから疲れたりイライラしたりするでしょ。
送ってもらってるのにその態度はないよね。
親子だから許してくれるだろうけど、言う前に気付こうよ?
お母さんも一人の人間、ロボットじゃないし、パシりじゃない。
それで死にたいとか脅すのか。
主さんはなにもわかってない。
疲れてもなお送るのは主さんが大事だからでしょ?
そんな思いして娘を守ってきたのに簡単に死にたいは更に悲しむよ。
なんのために守り辛さを我慢して耐えた意味が全くなくなる。
死にたいなんて簡単に言わないで…
主さんも親になれば親の気持ちがわかるよ。
専業主婦は必ず楽とも限らないですよ。家事をすべてやらなければいけなければ、結構な労働な場合も多いです。
朝、あと何分かでも寝ていたいのに子供が早く行くと言うから早く起きたのに、何度起こしても子供が起きなくて結局いつもの時間とかなると、本当に頭に来ます。
専業主婦だからと言ってもお母さんも1人の人間です。主さんはもし家族に振り回されて嬉しいですか?
お母さんを振り回さないであげてくださいね。
ん?
主さんは、死にたいとは、お母さんに言ったわけじゃなくて、このやり取りで、こんな娘、死んだ方がいいと思ってしまっただけですよね?
まとめると、送迎時間が早まりそうだから、振り回さないでとキレたから、悲劇のヒロインぶらないでと主さんが、いい返しただけですよね?
そんな、たわいのない事で、いつまでも、怒ってるお母さんの方が、おかしくないですか?
主さんも、そんな事くらいで死にたいなんて思っちゃダメですよ。
うーん…専業主婦だろうと、朝早く送迎頑張ってるししんどいと思いますよ。家事も怠けてる人もいりゃあ完璧にする人もいますからね。
そもそも自分で行けばいいじゃん、って私なら言ってしまいます(笑)
後お母さん泣く気持ちわかりますよ、見返りを求めてるわけじゃないけど、悲劇のヒロインぶってんの?にはカチンときました。
今のあなたのスレ読んでてそっくりそのまま返しますよ、死にたい言ってて悲劇のヒロイン気取り?と。
自分1人で育ったわけでもあるまいし、親にいう言葉じゃないです。
今回LINEで謝ったとしても、時間置いてから直接感謝と謝りしたほうがいいですよ
お母さん、専業主婦なんですよね?
毎日、駅まで送ってもらってるんですか?
それにしても、娘が朝早く学校行って勉強しようなんて、いい事言ってるのに、私だったら、その反応あり得ません。
「頑張るね。偉いじゃん。それで、明日何時に家出ればいい?」となります。
ちなみに、私は正社員でフルで働いていて、高校生の息子がいます。
普段は、自転車で学校で塾に行ってますが、大雨とか遅れそうとかトラブルがあって頼まれれば、別に普通に送りますけどね。
主さんのお母さんが、そんな事くらいで、キレてるところが同じ母親だけど、理解出来ません。
なんか、せっかく頑張って勉強しようとしてるのに、水を差すような反応で、主さん可愛そう。
主さんは、全然悪くないと思います。
お母さん、持病があって、体が弱いとかですか?
そうじゃないなら、その反応は、私には理解できないなと思います。
高校生の娘がいます。
お母さんの機嫌が直ってないとスルーされちゃうかもだけど、普通に謝ったら後はもうそのままでいいと思います。
後は他のレス者と大体同じ。
「死ぬ」とか簡単に言わない。それが親を最も傷付けて立ち直らせない手段ですよ。
振り回されると思うということは、主さんに付き合おうとしてくれてるということ。
私は運転免許ないから、送りたくても送れませんので、早く行きたければ勝手にいってらっしゃい状態だし、早く起きると弁当作るのしんどいなと思ったら「途中のコンビニか食堂で買ってね〜」です。
主さんのお母さんは、こんなズボラな母ちゃんじゃないってことですよ。
お母さん、それで怒るってことは他のことで色々疲れているんだと思うよ。
私ら位の年齢になると、主さん達からは考えられない程の体力や気力の衰えがあったりします。
主さんも勉強で大変でしょうが、お母さんも労ってあげてね。
送ってもらう事を当然と思っちゃうのは、駄目ですね。
まあ、でも、それは主さんだけでなく、多くの人がそうだし、親に甘えてしまいます。
だけど、謝れる主さんは、すごいです。
これも、親に甘えて謝れない人が多いですから。
泣くくらいある。傷つけてしまう事くらいある。
でもそれでも”許し”それでも”大事である価値を変えない”だからお互いが大事な存在でいられるんだよ
例えば…すごく仲良いカップルやすごく仲が良いご夫婦とかいるけどそういう人達は「お互いを傷つけたり傷つけられたりした事なんてないから、だから幸せだ」とでも思ってる?
もしそう思ってたならそれは大きな勘違い、逆だよ逆。良い事しかしてない、しあってないそんな関係は軽いし薄っぺらい。
人間は完璧でないから失敗も間違いもする。本音を出して付き合えばそれこそ失敗や間違いをする。
その失敗や間違いをしても、例え相手に酷い事をされても、それでも壊さないからその関係の重さや価値が高くなるんだよ。自分と母親の関係を薄っぺらいものにするな。
しかも自分は母親をさも今迄は傷つけた事なんてないかの様に思い込んでるのもやめたら?って思う。
今の主は4〜5歳の頃の主さんとは違う。ずっと賢くなり相手の事も考えられる様になってる。が…そんな今より考えられなかった「小さい頃の主」は気づかずにそうとも思わずに母親を色々傷つけ泣かしてるものだ。そしてそれを許されてきてるもの。
主がいつか結婚し自分の子を得た時はきっと主はその子供に同じ様にする。
例え子に酷い事を言われ傷つき悲しみ涙を流しても、その子が大事である事は変わらず変えたりもしない。その子が子である事は変わらずその酷い事を言った相手を許しその悲しみも乗り越える。
そしてそんな時間を繰り返しその相手がより一層大事な存在になる。
それはまるで…主が犬や猫を飼った時に、飼ったペットに酷い悪戯や粗相をされたり大事なものを壊され悲しみを味わってもそれでもそのペットを可愛く思うのに少し似てる。
今、主は母親を傷つけたが今は悪い事をしたというのが判るなら心から謝れ。
そして「そんな私は死んだ方がいい」はやめろ。
それだけ許し愛してきた娘に死なれるのはどれだけ相手を傷つける事でどれだけ相手を悲しませるのか…
”悪い事をした”というのが判る年頃ならもう理解しなよ。
自分本位に”悪い事をした”という自分の気持ちだけを重んじるのではなく、重んじるのならそれでも娘として行動する、それでも娘としての価値を変えない努力をするそんな相手の行動や気持ちに目を向けたらどうよ。自分の中の自分の気持ちばかりに目を向けるのではなくて。
普段はお母さんを家政婦みたいにこき使い、ちょっと嫌味を言われたら軽い気持ちで暴言を吐き、お母さんに泣かれたら今度は逆に「こんな最低な娘なんか死んだ方がいい」と悲劇のヒロイン気取り・・・。
お母さんには絶対にそのセリフを言っては駄目ですよ。大事な人を「私なんか死んだ方がいいんでしょ!」と脅すのは虐待です。
今回のことは謝ったんならそれでいいですよ。
ただ、自分のことを死んだほうがいいって言葉。これも軽い気持ちで言ってますか?よくないと思います。
明日早く学校行こうかなって言っておいて、朝になって起きれないからいつもの時間で行くとか、そんなことしていませんか?
うちの娘がまさにそんな感じだったので、お母さんの気持ちがよくわかります。
母親って自分のことより子供優先で行動してるから振り回されると疲れますよ。
軽い気持ちでの発言は控えて行動してあげて下さいね。
私はお母さんの立場のものです。
私にも娘がいます。
先ほど主さんと同じようにテスト勉強のために娘を図書館まで送迎しました。
主さんは何気なく言った一言が、疲れてるお母さんにはカチンときてしまったのかもしれませんね…。
車の免許がなく送迎が必要なのも母はわかってます。が、疲れて居るときはそれがとても辛く、でも我が子が頑張っているならと協力してあげないととも思います。
あげく、明日はいつも以上に早起きになる…。
主さんのお母様は普段仕事していますか?
仕事をして朝早くからお弁当を作って、送迎までしてくれて。
感謝の気持ちを口や態度に表していますか?
当たり前のように振り回していたらお母様も辛くなりますよ。
本当に悪いと思うのであれば、家事を手伝うなどお母様の負担を少し減らしてあげたらお母様はもっと主さんに協力的になってくれると思いますよ。
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