彼氏を泣かせてしまいました。 私はキツかったでしょうか。 来年同棲を決め…

主さんがキツいと言うより、彼氏が弱い。
生活費に困る程、貧するなら覚悟を決めてかからなければいけないだろうに、行き当たりばったりみたいな感じ。
次の仕事決める前に会社辞めちゃうとか、異業種の仕事に就きたいからって出来高制のバイト選んだり、そもそも、出来高って成果出なくて悩んでるんでしょ。
全体が甘い。
泣くなよ～。

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彼は今、無力感で一杯なので、将来の話をされるだけでもストレスだと思います。

主さんの提案は、自分の引越し費用を自分で払い、自分の生活費を自分で払う同棲生活ですよね。彼のために主さんが折れているわけではなく、ごく普通の同棲だと思います。

それとも主さんが彼を養うという話でしょうか。それはちょっとやめた方がいいと思います。彼のためにも良くないです。

期間を決めて彼が就職するまで待ってあげて、彼がどうしても自立できないなら、別々の人生を歩んだ方がいいと思います。

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それなら彼は経済的には楽にはなるけど、罪悪感を煽られて精神的にきついと思います。それに彼が何年も就職できないなら同棲してもしんどいし、数か月で就職できるなら慌てて不便な場所に引越しをするのはお金の無駄です。彼の当面の生活費はバイトを変えるか、恋人ではなく親に頼る方がいいんじゃないでしょうか。

主さんが早く彼と暮らしたいのは分かりますが、経済的に自立できない彼と同棲するのは、彼を余計に駄目にしてしまう可能性があります。

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きついというより、仕事を辞めるのって精神的にしんどいんですよね。
私も辞めた経験がありましたが、仕事が嫌でたまらないから辞めたのに辞めた瞬間、先が不安で自分に価値がなくなったように感じるんです。
就職先が見つからないときは自殺を考えました。仕事を辞めるんじゃなかったと後悔したときもありましたし、案外辞めてからのほうが喪失感と将来の不安で死にたくなるんです。
なので、今回お互いのためそもそもの同棲自体を辞めたほうがいいのではないかと思います。
彼のためにできることは、安心する言葉をかけてあげることだと思います。

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>> 1 ご意見ありがとうございます。

私としても度々彼氏の理想と現実の行動が伴っていないと感じる部分は多々あり、しかし仕事は人生の半分を占める部分のため強く指摘することを避けていました。今回楽しみにしていた同棲がこのような形になってしまったことをきっかけに、せめて二人の予定や目標に関しては意識を変えてくれたらと思い言葉にして伝えましたが…。

本人も「口ばっかりで考え方が甘い部分は昔からあって、そのせいで何度も失敗してるのに変えることが出来なかった…」と自分を責めている状態です。 私としてはこれをきっかけに変わりたいと思うなら変わってくれればと思っているのですが…。

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>> 3 ご意見ありがとうございます。

元々は来年新居を見つけて同棲する約束でした。彼氏の家は二人で住むには狭く、私もほとんどの荷物を捨てることになりますし、元々は二人の職場に合わせて…となっていた立地も私からすればとても不便なものです。引っ越しするのも私だけで、彼氏の金銭的負担は1円もありません。これは同棲のためというよりかは、本当に彼氏の経済的負担を減らすという目的のもとです。

元々定めた期間内に彼氏が有言実行を果たせず、それに見合った行動をしていなかったために今に至ります。これでも厳しいほうだったのでしょうか…。

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情けない。

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今の心境の彼からするとどの言葉でも深く刺さってしまうと思います。でもそれは彼が乗り越えなくてはいけない試練です。行動には責任がつきまとい、常に選択と決断をしなくてはなりません。
彼自身、何が向いているか自分にもわからない状況なのかなと感じます。
提案なのですが、主さんも彼氏さんの就活を手伝ってみてはどうですか？

実は私もどの仕事も手につかず、今の会社は自営業なのですが相続問題に巻き込まれ3年が過ぎてしまいその間に結婚をしたので心境に変化があり転職活動をしていました。
私自身も活動していましたが妻も私に合いそうな企業をピックアップしてくれました。
2人で動いていたので速さは2倍になり比較的早く良い企業を見つけることができました。

一番近くで彼のことを見てきた主さんなら彼の特徴とマッチングしやすい企業をピックアップしやすいのかと。主さんにしかできないことだと思います。
彼の中にもプライドはあると思いますがプライドで飯は食えないので寄り添っていきたいと思うのであれば主さんががつがつ動いてもいいとも思います。
彼自身にも思いもよらない企業とマッチングする可能性もありますし、彼に提案してみてはどうでしょうか。

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