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今日、会社を早退しました。 一言で言うと、疲れたからです。 今の職場は務…
今日、会社を早退しました。
一言で言うと、疲れたからです。
今の職場は務めて15年以上になります。
これまでは良き上司や先輩、後輩に恵まれ、大変な事もありつつ、無事にやって来れました。
ただ、去年は上司の執拗な執着で思うように仕事ができず、休日にもメールが来たり、さらにPTA役員、地域の役員を兼務したことで体力・気力共に疲れてしまいました。
今年になり、急激に仕事が忙しくなりました。
上司は変わったものの、次は先輩社員が辛辣で。。。
打ち合わせや日々の発言も吐き捨てるような言い方に、年初から息苦しさを感じていました。
上司も特にそれを咎める様子もなく、どっちが上司なのかと思うこともありました。
仕事で分からないことがあっても相談しずらく、打ち合わせの際にも、下らないと感じた質問には目も合わさず吐き捨てる。
さらにコロナで海外赴任中の旦那が帰国できなくなり、子供の世話がワンオペになり、精神的にも体力的にも辛くなりました。
(以前までは1ヶ月の半分は日本にいました)
私だけでなく、子供も私のイライラに引きずられるように、情緒不安定になっているのがとてもよく分かります。
思えば、去年あたりから睡眠時間は4時間程度で、いつも仕事中は頭がボーッとしています。
そのためメールの内容が頭に入って来ず、物事を忘れることが多かったのですが、それがここ最近、顕著になってきました。
先週まで1週間の夏期休暇をいただき、リフレッシュできたつもりだったのですが、出社時に溜まったメールを消化できないこと、打ち合わせをしていても全く頭に入ってこないことで、『あ、今、自分はダメだ。。。かなり限界に来てる。。。』と認識してしまいました。
自席で涙が止まらず、トイレに篭ってみたものの、おさまりませんでした。
明日以降、やらなければならない事が山積みで、一切準備もできていません。
明日出社すればまた早退しそうです。
でも、出社しなければ当分行けそうにありません。
これまで友人に何度か心療内科の受診を勧められたことがありますが、受診すれば自分が鬱であると診断されてしまう自信があり、それが怖く、受診していません。
完全に潰れる前に休む必要があるのはわかっているのですが、勇気がありません。
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心療内科を受診するのは恥ではありません。悩みも聞いてくれるし、長期休暇が必要なら診断書も書いてくれます。今、主さんがとても追い詰められているようで心配です。心が壊れる前に拠り所を作る意味でも受診をお勧めします。
少なくても、主さんは疲れ気味ではあっても鬱ではありませんよ。
鬱はもはや冷静な判断すらできないですから。自分は鬱になったことあるので。
でもどちらにしてもかなり限界なんだと思います。
主さんこういうこと旦那さんなり職場の人なり友達なり身近な人で誰かに相談されました？
１人でなんでも抱えて頑張ってしまってるのかなって。
鬱って悪いものと思われてるかもしれませんが、私はそうは思ってません。自分の心のサインだと思ってるんです。主さんの心は休みたい。頑張りたくない。助けてほしい。大事にしてほしい。そう訴えてるんです。でも主さんは色々なことを理由にしてその声をいつも無視してるんです。
だから、体の不調となって主さんに必死で訴えてるんです。このままでは駄目だと。鬱はいわば最終手段。ブレーカーを落とすようなもの。そうでもしないと主さんは頑張り続けてしまうから。
実際は鬱になっても頑張ろうとしてしまうんですけど…。
つぶれたら働きたくても働けなくなります。つぶれたら好きなことも家庭のことも何もできなくなります。今ならまだ間に合います。
誰の何のための人生でしょうか？誰の何のためにそこまで必死になって働いてるんですか？
大事なこと見失ってませんか？
主さんの人生において最も大事で優先すべきこと。
主さんの幸せではないですか？
ご自身の幸せより大事なことありますか？家族の幸せだって、それも自分が幸せになれるからこそですしね。
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