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週末、彼の親に結婚を反対されました。 彼は説得すると言ってくれたけど、それから…
週末、彼の親に結婚を反対されました。
彼は説得すると言ってくれたけど、それからLINEとかが素っ気ないです。
男性の心理、分かりますか?
アドバイスください。
反対の理由は過去の堕胎経験です。
彼の実家は私の地元で(今は実家も別のところに住んでいます)、たぶんママ友?関係とかで聞いたんだと思います。
高校入学してすぐ妊娠してしまって、私は産もうとしたけど、親が反対して、堕胎しました。
後悔してるけど、その時はどうしようもなかったし、もう30間近になってそんな事で結婚を反対されるなんて、というのが正直な気持ち。
彼もその時初めて知ったけど、昔の事だし、今は真面目に働いているし、そんな過去で判断しないで、本人の性格を見てと言ってくれたけど、、、
彼のご両親は受け入れられない、という返答でした。
彼のお母さんは2度流産、死産してるらしくて。。
彼のご両親にはこれから時間をかけて話していきたいけど、
彼が素っ気なくなったのが不安です。
今まで黙ってたから、本当は嫌だったんでしょうか?
いつもなら仕事終わりに5分程度LINE通話するのに、週末からなくなりました。
こちらがかけても、「ちょっと忙しいからまたね」とトークがきます。。
批判はいりません。
男性の心理についてアドバイスください。
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私は女性なので、いた仕方なく中絶するしかなかった主さんの立場を批判するつもりはありませんし、勿論、若くして妊娠してしまった事も批判するつもりはありません。
彼が冷たくなった理由については、その場で知ったとの事ですし(ただ、堕胎の事を話す必要はない)、その場ではそう取り繕ったのでしょうが、後で親御さんからかなり反対の言葉を聞かされたのでしょう。
特に、お母さんから女性側の立場からの事を色々聞かされる(多分、中絶などしたらもう子供が出来ないとか、ふしだらな女等々非難したのだと思います)と、男性としては気持ちが感化されて主さんに対して冷めた気持ちになるのもあり得ると思います。
多分、そういう事でしょう。
主さんはそんな事で… と言いますが、正直、それを聞かされて何も気にしない男性も少ないとは思いますよ。
あからさまに反対する親御さん、それですぐに態度を変化させる彼、理解してもらうのは難しいかもしれませんね。
もし、彼が無理だと言ってきた場合は諦めた方が主さんの為だと思います。
そんなことっていう
ような女性は無理だ
説得どころか
親でも旦那でも冷静になって考えて無理
無理矢理ならともかく
高校生でなにやってんのか?と
批判ではないですが
そっけないのは冷静になったからと
思う
主さんにとっては、もう昔の済んだ事。
変えようがないし 今言われたって仕方ないって思ってますよね?
けれども彼とあちらの親御さんは、それでは納得していないから反対しているんです。そんな嫁はやめときなさいと。
彼も、確かにやめた方がいいかもって揺れてます。主さんが説得して結婚したとしても、ずっとあちら側の心のどこかに引っかかると思われます。お互いのために身を引くのが結果的に主さんのためだと思いますね。
親の説得に負けたのかも。
これは堕胎が問題ではなく、高校生の若さで、そういう行為をして妊娠してしまった事がまずいのだと思います。
だから主さんが言っている事は、ズレているし、そこを彼の親は指摘しているはずです。
このズレは致命的で、結婚相手としてはかなり厳しいです。
彼は結婚を考え直しているのかもしれません。
大学生ではなく、高校生の時分に避妊も
せずに妊娠中絶したという事実を
若気の至りと片付けてしまうには重く
捉える方も多いのだと思います。
特に彼のお母さんに流産や死産の経験が
あって、その苦難を乗り越えた末に
彼(息子さん)が産まれたのなら尚更
貴女のした事が如何にふしだらで
愚かな事だと感じてしまうのも仕方が
ない事なのかなと思いました。
流産や死産は最悪の場合母体の命まで
危険に晒す場合があります。
命懸けで産んで育てた息子さんの
お嫁さんには相応しくないと判断されて
しまったのかも知れませんね。
彼が素っ気ないのは、命を軽んじる様な
女性は好ましくないというお母さんの
意向を汲み取った結果なのかも知れま
せん。
主さんは堕胎は仕方がないこと、過去のことなのにって開き直ってる気がする。だから彼は信用できないんじゃない?確かに妊娠も堕胎も主さんだけの責任ではないし、今を真面目に生きているのが大事だけど、受け入れられない人もいる。しばらく、彼をそっとしておいたほうがいいよ。結婚を急かすようなことは言わず、過去と向き合いながら、色々考えてみて。
色んな事情があっての事でしょう。
誰よりも、主様自信辛い思いされてますよね。
過去は過去。誰にも話したくない過去の一つや二つある人は多い。
今も過去もひっくるめて愛してくれる男でなければ先に行って問題が起きた時一緒に乗り越えるのは難しいと思います。
今の彼氏は何かあれば親につく人。
私が主様の立場でしたらこちらから別れます。
高校生での堕胎って成人の堕胎よりイメージ悪い。黙っていたというのも不誠実感がある。黙ってるつもりならばれたときの対応も用意しておくべきだったけど、超まずい状況でばれちゃったね。彼としてはいろいろな意味で軽視できないのでは? 他人なら気にならなくても妻としては別ということもある。
そして彼両親のあなたの過去への嫌悪感は一生消えない。一部とはいえ地元で知られている以上、親や親族(将来生まれる子供も)も後ろ指をさされるわけで、それでもあなたを庇って覚悟を持って先に進めるかといえば迷いも出る。マイナス要素のある結婚はとりあえずは一歩立ち止まる。
ちょっと結婚は無理かな?
って思いました。
反対されて強引に結婚しても
義理の親子関係が上手くいくと思います?
下手したら、これから産まれるであろう
孫まで、嫌われる可能性もありますよ?
多分、彼の気持ちもグラグラしてるよ
お姑さんなんて、何も隠したい過去などなくてもうまくいかないお嫁さんが多いのに、初めからそんな調子ではもう無理なのではないでしょうか?
不妊なんてことになれば、あなたの過去の堕胎が問題にされるのは明白ですし、これから先もことあるごとにそれを持ち出されると思います。
彼氏もショックなのかもしれないね。
先に知りたかったかもしれないね。
彼氏のあ母さんは何度も流産、死産してるなら同じ女として許せないのかもしれないね。
確かに堕胎した時どうしようもなかったのかもしれないけど、30間近になってもそんなことと言う主さんは罪の意識が薄いのかな?って思ってしまいました。
私も死産経験者で友達が何回も堕胎を繰り返しててその切り捨てた命、我が子に欲しかったです。
私も事前に知ったなら、息子の結婚に一度は反対するな。
流産と死産を経験してるお母さんと、そんな事と言ってしまえる主さんとでは大きな隔たりがあるのは間違いないです。
仕事柄、流産、死産に立ち合った経験があります。
主さんの堕胎は若かったし仕方なかったのは理解できますが、お母さんは女性としてこの上ない悲しみと苦しみを身をもって体感して今もなお流産と死産した我が子を想いつづける母親なのでしょうね。
それだけお母さんの言葉には説得力がありますから彼も悩んでいるのでしょう。
あと彼が何も知らなかったのも彼や彼の両親からみたら主さんが不誠実にみえるかもしれません。
彼が避けているなら主さんと何を話ていいかわからないでいるので彼の気持ちが整理出来るまで待つしかないですね。
結婚を推し進めていくなら前途多難は今から覚悟しておいてください。
主さんにとっては忍耐力が不可欠になります。
冷静に考えたら、彼は主さんが信用できなくなったんじゃないでしょうか。
不思議なんですが、堕胎したことを彼の親がママ友関係などで知ったということは、地元で多くの人に知られてるってことですか?
普通は主さんとその時の相手のご両親しか知らないような話ですよね?
当時、妊娠がおおごとになったんでしょうか?
もしかしたら、主さんの地元での評判をご両親は色々聞いたのかもしれません。
それで、余計彼も信用できなくなったとか。
親に反対されたことが原因ではなくそういうことを隠されていたように感じたからじゃないでしょうか。
彼の実家が地元でそういう噂が広がってるとなると今後も苦労しそうですし、彼のお母さんが出産に対して特別な思いがあれば相容れないでしょうね。
色々な男性はいますが、彼の場合は主さんよりも親の方の意見に意識を傾けているのだと思います。言い方悪いですが本性が垣間見える瞬間でもあります。本来ならば彼が本物ならご縁があると自然と繋がりもっとスムーズに事は進み何より彼への不信感などみじんも感じないと思います。彼の親御さん
の思いは根深いものですし、親御さんに理解してもらう以前に彼との関係が今ひとつなのは、これからの関係を保つ事は難しいと考えます。今の彼は追えば逃げます。全てを受けとめてくれる人は必ずあらわれますので、自分を大切にすると言う事も含めて彼とは距離をおかれる事をおすすめします。
彼は、親を取るか主さんを取るかで、とても悩んでいるのではないでしょうか。
彼のお母さんの主さんへ、というより堕胎経験のある女性への気持ちというのは、説得できる種類のものではないでしょう。
欲しかった命、産んであげたかった命を何度も失った経験は、まだ主さんのお母さんの中で過去の出来事として位置づけることが出来ずにいるのではないかと思います。
だからおそらく、主さんのような女性を息子の配偶者として受け入れることはできないでしょう。
もしかしたら、主さんと結婚するなら親子の縁を切る、と言われたかもしれません。
そんな母親の気持ちを聞き、それでも主さんと結婚するかどうか悩んでいるのではないかと思います。
主さんと結婚すれば、この先ずっと母親を傷つけ続けるかもしれない。
自分の配偶者を、ずっと受け入れてもらえないかもしれない。
子どもが生まれたとして、どんな顔で見せに行けばいいのか。
そんな生活を続けられるのか。
それでも主さんと結婚するか。
そんなことを考えているのではないかと思います。
あとは、彼の判断に任せるしかないのではないでしょうか。
彼に時間をあげて、彼が結論を出すのを待たれてはと思います。
親がどうのじゃなくて、彼の気持ちが揺れているんでしょ。
親に結婚の挨拶をしに行った、その場で知るなんてそりゃショックですよ。
その場で「それどういう事?初めて聞いたけど。黙って結婚するつもりだったの?どうでも良いと思ってたの?どうでも良いことじゃないよ!」て主さんを責める男もいる。
でも彼は庇ってくれた。
でも時間が経って冷静に考えると
高校生で肉体関係持ってたんだ…
妊娠までした…
籍入れるとか、養育費をもらって育てるとか、そこまで考えないのは男も女も遊び。
彼女はふしだらだったのか?いい加減な女なのか?自分のしたことを仕方ないですませて、俺と結婚しようとしたのか…
不信感持つのは当たり前でしょう。
自分の知らない部分がまだ他にもあるんじゃないか?
不安になって当然。
主さんとは価値観が違うと思う。
レスで犯罪と一緒みたいな事書いてる人いるけど犯罪までは言い過ぎだと思いますが…
もちろんちゃんと避妊を出来てないからそうなったわけだし、自業自得ではあるけど高校生が無責任に産んで育児放棄や虐待したりしても困るしね。
でも主さんもここに書いてるレスとか見てて分かると思うけど、、
世間では中絶ってそういう風に見られるし言われる。
流産経験ある人や子供が出来にくい人からしたら余計です。それはしょうがない事なので
もし仮に今の彼と結婚できたとしても彼の親や周りの人に(もしかしたら彼にも)これからもずっとそういう目で見られるのは間違いないです。今後にも響くと思う。
もともと彼には言ってなくて彼のお母さんから耳に入ってしまったのならいくら好きだったとしても彼としては受け入れにくいかもしれない。
いくら過去の話でも消えない事なので
それならいっそのこと、彼との結婚は諦めて地元も全く違うような絶対に主さんの過去が分からない人と結婚した方がいんじゃないでしょうか?
絶対良く思う人はいないから。
過去を何も話さずに結婚の話を進めるなら
墓場まで持っていくくらいじゃないと。
外野はいくらでも好き勝手に物事を言えますからね。
主さんだって傷ついただろうに、それを責めることに何の疑問も抱かない人もいます。
そういう声は気にされなくて良いと思いますよ。
彼が今どう考えているのかわからないのであればもう少し待ってみてはどうでしょう?
ここで聞いたところで彼の本心を知っている人なんて誰一人として出てはきませんし。
あれこれ考えたところで彼が本当に何を考えているのかを知る術などありません。
彼のほうも一人で考える時間も必要でしょう。
待つだけは辛い!というならば期限を決めてしまうとか。
それを過ぎたら別れて新しいお相手を探す、くらいの気持ちでいれば少しは気が楽になるかもしれませんよ。
主さん止めた方がいい。
胎児して体も精神的にも傷つけられたのは主様の方だよね。
悪い事だと思うから精神的にも辛かったと思います。同じ女性だからね。過ちであれど辛かった事が理解できます。
それを何度も掘り起こして傷口に塩を塗られて自殺に追い込まれたりしたら大変です。
主様の人生長いのですから過去も受け入れてくれるような人を探しなさい。
私の周りにも諸事情があり中絶してる人がおりますが反省しつつ過去は過去と割り切り幸せな家庭築き上げてる人珍しくありません。結婚してから経済的な理由でという人もおります。
初めて堕胎のことを知って、ショックだったのかも。
早い段階から自分の口で正直に話して欲しかった。
その時は多分ショックは受けると思う。
でも、自分で正直に言ってくれたら誠意は通じていたと思うけど。
人の口から聞かされるなんて、、、ということですかね。
多分、自分で早い段階で話してくれなかったことで、信用出来ないと思った可能性もあります。
彼氏に聞かないの?
聞いてみたらいいのに。
彼氏のお母さんが二度も流産した経緯があるなら、彼氏さんにはお母さんがそのことをずっと話しているんでしょうね。
私は二度も流産して、あんなに辛い思いしたのに、、、って。
もしかしたら、彼氏さんが嫌になったのかも知れないですよ。
逆に主さんは彼氏さんが孕ませた過去があったとして動揺しないのかな?
いきなりそんな話聞かされたらモヤモヤするだろうし、隠し事がまだあるんじゃないだろうかとか思うのは仕方ないことでは😧?
だらしない印象は消せないですし、あとは彼次第だとおもいますよ!
親に反対されて態度を変える人なら結婚は難しいです。
説得するぐらいの人じゃないと結婚まで辿り着いたとしても、今後も母親の言いなりになるのは目に見えてます。
一気に冷める要素ですが、それでも待ちますか?
こちらから願い下げですけどね、私なら。
本人からでは無く、いきなり他から耳に入ると衝撃は増大します。
言わないだけで他にも隠してる事何個もあるのではないかと疑心暗鬼になりやすいです。
中絶も言わないだけで何度もしてるかもしれないって疑われてるかもしれません。
主さんはバレないと隠し通そうとした前歴が出来たからです。
あと中絶を気にする神経がわからないと言ってるレス者、命が関わる中絶を気にしない人の方が人間として何か欠けてると思います。
過半数以下の人数を例にしか上げれないくせに「30代女性ならほとんど中絶経験ある」は暴言です。ほとんどの意味わかってますか?
男の意見ではなくてすみません。
私の場合は、彼氏(今の夫)が大学生の時に同じ歳の彼女が堕胎しました。
理由は大学に入ったばかりだし彼女が産みたくなかったからだそうです。
私はこの話を本人から結婚前に聞きました。聞いた時にはそれはショックでした。でももうその時は妊娠がわかったばかりだったのでそのまま結婚してしまいました。できれば聞きたくはありませんでしたが、今思えば後で知るよりはよかったです。
でも今も心にモヤモヤが残ってます。
過去はどうしようもありませんがお義母さんの気持ちもわかります
流産の経験はありませんが2人目がなかなか妊娠できず不妊治療をしました。
2人目を妊娠するまで辛い経験をしました。死産や流産はそれをはるかにこえる辛さだと思います。
今はあなたはそんなこでと書いていましたが、他の方からしたらそんなことではすまないです。
彼も初めてその話を聞いて、聞き流せるわけないと思います。
これが犯罪による妊娠、堕胎だったら別ですが、あなたは違います。
若いから仕方なかったのかもしれないですが、この先妊娠して出産をして子供を抱いた時ものすごく昔のことを後悔すると思います。
彼のご両親には時間をかけて話をしていくしかありませんが、その前に彼としっかり話をしてどう思っているか聞いた方がいいと思います。
主さんの事も考えているけど自分の両親の事も同じ度合いで考えてしまっているから下手に話がし辛い心境なのかもしれないですね。
でも結婚するのは主さんと彼なわけで両親がなんと言おうが二人で歩んでいくと腹をくくっているのなら自分たちの意思を押し通しても良いかと。
私の父もはじめ反対されたようですが我が強いので祖母に「あなたと結婚するわけではない。この人と結婚するんです」と啖呵を切ったらしいですけど。
金銭面ですと市の自治体にもよりますが補助金制度なども何かと利用できるものが意外とあるのでその辺を調べてみて基盤を作ってからでもいいかもしれませんね。
なんにせよ彼と時間をかけて話す必要がありますかね。
彼は、ご両親様とほぼ同タイミングで
あなたの過去の出来事を初めて知ったということで間違いないでしょうか?
人にはもちろん色々あります、
あなたが出来事をきちんと真正面から受け止め、現在に活かせて今があるならそれで良い。
しかし、それはあくまであなたご自身の生き方のことであって、あなたは前向きに今を生きておられるかもだが、
残念ながら、この件についての受け止め方は、他者によって千差万別かもしれない。
私がもし、彼の立場なら、
付き合いの当初に話して欲しかったです。
ショックしかないです。
逆に、私に付き合いが始まりそうな彼が出来たと仮定したら、
※現実には無いんだけど
どんな過去のことも正直に最初に話して欲しい、受け止める覚悟を先に決めてから、相手の何もかもひっくるめてそれでも好きだと確信出来てからお付き合いしたいからです、つまり、
私なら一人になってこの現実をどのように受け止めるか考えたい、要するに、距離を今は当面の間、置きたい。
ひょっとしたら、彼氏さんも、似たような心境かもわかりません。
ほとんどではなくても統計をとると10人に1人の割合らしいですよ。
他の情報では死ぬまでに三人に一人の割合だとか。産婦人科の知人からも聞いております。
後者は信憑性がありませんが結婚してから中絶してる方もおりますし悲しい現実ではあります。
まぁいずれにせよ当事者の問題ですのでこれ以上は踏み込めません。
主様にはご自身を大切になさって欲しいですし前を向いて自分を信じ後悔されない選択をしてほしいです。
人それぞれ過去はあるのにね。
受け入れてくれない義家族…残念だね。
そういうことで人を判断するなんてね。
今の主さんを見てくれればいいのに。
義母の過去は気の毒だけど、主さんのとは関係ないからそこを繋げるのはちょっと…って思います。
たぶん彼氏さんは母親に反対されて説得できないのかもね。
2人で会って話し合った方がいいね。
私の友達、二十歳の時妊娠して、彼氏の母親に反対されて堕胎した。
26歳の時、別の人の子を妊娠。
その時の彼氏に過去に堕胎したこと話して、結婚したよ。
「前に堕胎したことあって、次堕胎したら産めなくなるかも」って言ったらしい。
後に聞いた話だと、「安全日だから大丈夫だよ」って言って確信犯だったらしい。
その彼氏、「結婚はまだしない」って言ってたみたい。
主さんの場合と違うけど、デキ婚狙えばよかったのに。
たぶん「高校生で妊娠中絶」がイメージ悪いと思う
たぶん 彼氏さんの両親は若くても50代でしょ?
高校生で妊娠中絶は不良の子がする事 ふしだらな人ってすぐに頭に浮かんだと思うよ
ママ友が知っているって事は
ママ友たちに知られている
「◯◯さんの息子さん高校生時代に中絶した事がある人結婚したんだよ」と噂にならないかな?
主さんの両親はその事について何て言っているのですか?
あと彼氏さんの母親の死産 流産って言う必要はあったのかな?高校生の中絶とは全く違うし何の為に言ったのかな?と思う なんか死産 流産したしたと見るたび自分だったらネットで言われるのは悲しい
これから彼氏さんの信用を取り戻し時間をかけて両親に賛成して貰えたら良いですね
彼のお母さんの流産、死産の情報は不特定多数の人が見てるから書かないほうが良いよ。彼のお母さんや知り合いが見てるかもしれないし。
彼も突然知ってショックなのだろう。混乱してるから彼が落ち着いて連絡あるまで待ったら。あなたから連絡をしても彼はどう返事すれば良いか困ると思う。今は話し合うこともできないと思う。ちゃんと彼には話して置くんだったね。
彼の立場になって考えてみたらそういう風になってしまうのも分かるかと。彼が高校生の時に中絶させてたとなるとすんなり受け入れられないでしょ?
実家って田舎なら都会よりそういうことに拘る。都会でも親ならそれは反対の要素になるけど。
また結婚は個人だけ出なく両家が親戚になるということもあるし。
彼個人としてのショックだけではなく、そういう柵というか関係もあり冷めちゃったのかも?
少し様子見ですね。
自分なら、時間を懸けても心の整理が付きそうにないです。彼、初婚でしょ?例えば独身だと思っていた彼女がシングルマザーで中学生位の子がいるようなケースに思える。自分に置き換えると、両親の実家はそこそこ歴史がある実家で親戚関係を勘案すると自分なら恋愛関係は続けられても結婚は無いなと感じるかもね。主さんに痛い事書いたかもしれませんがごめんね。
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