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恋愛って失恋して独りになったり結婚まで至らなかったら時間とお金の無駄ですよね? …
恋愛って失恋して独りになったり結婚まで至らなかったら時間とお金の無駄ですよね?
結婚しても離婚する場合もありますよね?
20/10/15 09:44 追記
恋愛未経験だと軽蔑されたり、サイコパスだと思われたり魅力のない人間と人から思われますか?
20/10/15 09:53 追記
恋愛未経験の人を軽蔑する人の心理や考えを知りたいです。
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無駄にするかしないかはあなたの在り方次第でしょ?
なぜダメだったかも考えず、その経験を学びの糧として
価値を見ないから、無駄だっていうんですよ。
相手と一緒に過ごした時間に感じた思いや経験は
無駄なはずありません。あなたの人生の一部で
今のあなたの一部を形作った時間ですよ?
無駄だって思うなら、そういう付き合い方してた自分に
問題があるのでは?
結果がすべてじゃないと思いますよ。
例え別れたにしても、それまで一緒に過ごした時間が楽しければ、それは意味があったと思います。
良い思い出が出来たり、たとえ傷付くことがあったとしても、付き合うことで自分自身の知らなかった面を自覚したり、自分が成長できたと思えば、時間もお金も無駄ではなかったと思います。
私は、人生に無駄な経験はないと思っています。
あるとすれば、それは経験を無駄にすること。
それは、その人自身の責任です。
振られる=独りは思い込みでしょうね。
先入観というやつです。
主さんの仰るとおり、辛いイメージが主さんを苦しめているのだと思います。
なぜそう考えるようになったか原因がわかれば少し楽になるかもしれませんね。
別れは寂しいし辛いですよね。
失恋のショックは大変なエネルギーを持っていますから。
でも物事には表があれば裏もあります。
別れがあったからこそ手に入る出会いや喜びだってあります。
そこに目を向けられず、悲しみだけにとらわれているのはとても辛いですよね。
主さんは恋愛を無駄だと言う反面、恋愛に捕らわれて生きているように見えます。
過去の自分が悲しい想いをしたのかな?
だとしたらその自分を癒やしてあげてほしいですね。
好みじゃないというのは容姿の話ですか?
それとも内面の話?
私は一般的に恋愛経験が豊富なほうだと思いますが、好みじゃない方ともお付き合いはします。
付き合っていくうちに相手のいいところが見えて好きになるパターンというのもありますから。
最初からアリ!無し!と大きく分けたりはせず、ゆっくり知っていくのもひとつの恋愛の形としてありだと思っているので。
「恋愛経験を積みたい」という気持ちと「好みじゃない人とは付き合いたくない」という気持ち、両方を満たすならば「好みの人と恋愛経験を積む」という選択肢しかないですが…
それが難しいとなるとまず恋愛経験を積むのが先で良いと思います。
経験を積むうちに好みのお相手とお付き合いできるようになる可能性は高いです。
恋愛に対する恐怖も薄くなっていくかもしれませんし、まずは経験してみてから決めてもいいのではないでしょうか。
食べたことのないお菓子の味は食べてみるまでわかりません。
食べたことがないのに「このお菓子はまずい!」と叫ぶ主さんは辛くて寂しいのではないでしょうか。
まずは経験してみてから恋愛について考えたっていいじゃないですか。
良いか悪いかはそのあと決めましょう。
それでも遅くはないのです。
- << 23 恋愛未経験だと人に軽蔑されるのかなと考えてしまいます。 軽蔑する人、世の中に何人かいると思うので。
失礼を承知で言いますが、好みの方とお付き合いするというのは簡単である人もいれば難しい人もいるのです。
高齢処女でお付き合いの経験なしということであれば、主さんは難しいほうの部類に入る方だと思います。
その場合は少し間口を広げる必要があるかと。
外見、性格、価値観や年齢など…
恋愛というのはいろんな要素が絡み合って成り立つものです。
どうしても恋愛経験がほしい!と今後強く望むならば、根本的に考え方や行動を改める必要があるかもしれません。
あと高齢処女や未経験を馬鹿にされたとありましたが、そんなものを馬鹿にする人はそもそも主さんのことを考えていない人です。
気にする必要なんてまったくありませんよ。
それで焦って恋愛したって何も楽しくないです。
それで主さんが焦って望まない恋愛をしようとしているのであるなら、それはとても悲しいことですしね。
≫9
恋人のメリット…。
何でしょうね。
メリットで考えたことがないので、分かりません。
ただ、一緒にいたい、一緒に時を過ごしたい、それだけです。
一緒にいるとワクワクするし、楽しいし、嬉しいです。
自分の心が、満たされる感じがします。
だから、一緒にいたい。
それだけです。
恋愛は自然にするものだと思っていたので驚きはします。
ご飯食べない人とか、トイレ行かない人がいたら驚きますよね?
私はでもへ〜としか思いません。
自分と違う人を軽蔑する人たちは居ますよ。
男とか女とかで差別する人達と同じです。
そんなの一部のひねくれた人達だから無視で良いのでは?
恋愛したくなるまでしなくていいし、メリットとかデメリットとかは考える必要無いと思います。
自分の人生好きに生きましょうよ。
≫31
馬鹿にされないのは、恋人に限ったことではないと思います。
まともな人、は他人を馬鹿にしたりしないと思っています。
私は先に書いたとおり、もし恋人にメリットがあるとしたら「心を満たしてくれる、幸せを感じさせてくれる、前向きになれる、自分に自信が持てる」ことかなと思います。
そして、自分も相手に何かしてあげたい、幸せにしてあげたいという気持ちを持たせてくれることもあるかなと思います。
色々突っ込みたいところはあるけれど・・・。
一つ言ってしまえば、恋愛は心でするもんで
頭でするもんじゃないってことです。
なので頭でメリットデメリットと考えること自体が
間違ってる。そういうこと考えて恋愛する人は
うまくいかないことが多いです。
そもそも、高齢になるまで恋愛をしなかった?
しようとしなかった?人が
したこともない恋愛において、無駄かどうかの議論を
するのはそれこそ無駄です。
好きでもない人と付き合う必要は全くありませんが、
高齢になるまで一人も好きな人がいなかったのでしょうか?
片思いだって、立派な恋愛です。その揺れ動く気持ちを学ぶ
事だって、心の糧になります。それもなかったと?
絵を描くのが好きだとおっしゃってますが、
となると、インドア派なのでしょうか?
ならば、積極的に出会いに行かないと恋愛などあちらから
寄っては来てくれませんよ。
結局は、恋愛に失敗したら無駄だから、
今まで恋愛せずに来た自分は無駄を省いて正解だった
と思いたいってことですかね。
- << 40 ありがとうございます。恋愛は頭で考えてするものではないという事を教えて頂いてありがとうございます。
前のスレを見たときは分からなかったけど、なぜスレ主が変だと言われるのか分かってきた気がする。
単に「恋愛未経験」というだけなら、まともな人は何とも思わない。
出会いを見つけられない人、恋愛にあまり積極的でない人というだけなら、そんな人はいくらでもいる。
しかし、スレ主のように、「恋愛が無駄になる理由」を徹底的にひねりだし、「だから恋愛はしない」という強固な意思を持った人間というのは、少ない。
それを「恋愛未経験」と呼ぶのは正確な表現ではない。
これからは、「恋愛忌避」と言おう。
- << 43 私、回避依存だと思います。人と、仲良くなりたいけど怖くて避けてしまう傾向があります。 色々ご指摘ありがとうございます。
別に無駄とは思わないけどなぁ。
恋愛中、ワクワクしたり楽しい時間はそれはそれでいい時間を過ごせてるんだから。そこはそこで大切なもの。
結婚しての離婚なんてまずは結婚してからじゃないと始まらないわけでそれはわからん。
恋愛未経験だからと言って軽蔑は別にしない。
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