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お世話になります。 旦那共に20代後半、新婚10ヶ月で来月結婚式を控えていた状…

回答5 + お礼5 HIT数 614 あ+ あ-

匿名さん
20/10/18 16:02(更新日時)

お世話になります。
旦那共に20代後半、新婚10ヶ月で来月結婚式を控えていた状況で、二週間前に離婚を切り出された妻です。
共働き、子なし、一ヶ月前までは笑顔で会話し、セックスレスもなく普通に暮らしていました。

旦那が離婚したい理由は、私のことが好きではなくなった、他に好きな女ができた、まだ片思いだけど、とのことです。
何度も話し合ってやり直そう、私の悪いところがあるなら直す、とも伝えたのですが、もう笑顔で過ごせない、と言われ、離婚届を置いて荷造りして勝手に家を出て行き、帰ってきません。
別居一週間が経ちました。

私は冷静になり、私は不倫もDVも何もしていないのに、なぜ離婚しなければならないのだろう、なぜ私だけが一生懸命向き合おうとして、頑張らなければならないのだろう、こんなやつのどこが好きだったのだろう、と思うようになり、最近はだんだん旦那への気持ちが憎しみに変わって金取って離婚しようかと考えるようになっていました。
ですが、人生かけて結婚したのに、こんな一時の気持ちで、勢いで離婚していいのか、とも思うようになり、離婚したいのか、したくないのか、自分で自分がわからなくなりました。

そこで、義母に電話で相談しようかと思うのですが、やめた方が良いのでしょうか。
目的としては、義母が味方となるか、敵となるか、反応を見て、①関係修復に向けてもう少し頑張るか、②すっぱり諦めて徹底的に戦うか、決めようと思ったからです。
決して旦那の悪口をいう訳ではなく、修復したい気持ちを出して、事実だけを伝えて相談ベースで話そうと思っています。

ちなみに入籍してからはコロナの影響もあり、遠方の義実家へ正月しか帰っておらず、普段から電話をするような仲でもなく、むしろ今回が初めての電話です。

他にどうすればよいか、もうわかりません。

ご教示のほど、よろしくお願いします。

No.3162816 20/10/15 22:25(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/15 22:41
匿名さん1 

弁護士味方につけた方が良いと思う

No.2 20/10/15 22:45
匿名さん2 

お姑さんは、旦那さんの味方すると思います。へたに電話しないほうがいいよ。

旦那さんの意思はどのくらい固いのかな。
もう少し、時間かけて、様子みてもいいと思います。
しばらくほおっておいて、
少したってから、
今後を考えればいいかな。
実親には、相談しておくと、いいですね。

No.3 20/10/15 22:45
会社員さん3 ( 40代 ♂ )

もし俺だったらどうするかと考えてみました。

あなたの考えたことと同じことをしようとするんじゃないかなと思いました。

付き合っているってだけなら、そんなことを言ったりしたりする相手は、こちらから願い下げだと思って、早々に別れると思いますが、結婚相手には、そうはいきません。

それほどの覚悟をして、結婚することを決めたからであり、そんな簡単に別れられるのなら、最初から結婚なんかしませんので。

あがいていいと思います。俺でもあがきます。

あがいても、どうしてもダメなら、諦めて別れるかも知れませんけど、何もせずに、素直に受け入れることはないと思います。

義実家のお母様とお話ししてみましょう。結婚を経験した同じ女性です。何かが起きるかも知れません。

最終的にどうされるか、どうなるかは、あなた次第ですが、俺はあなたを応援したいと思いました。

No.4 20/10/15 22:55
匿名さん4 

私も同じようなことがあってお義母さんに電話で相談しました
結論から言いますと、お義母さんはあなたの味方ではない
自分の息子の肩を持ちますよ
また、あなたが彼の母親に話したことで、余計にこじれるかもしれません

相談するなら弁護士へ
そこまではと思っているなら共通の友人にそれとなく彼の気持ち(離婚は決定なのか)を聞いてもらえば
すでに家を出ているとのことですが、おかしくないですか?
多分、浮気してますよ。お相手とすでに一緒に住んでいるかも
探偵を雇って証拠をつかみ、家裁調停で慰謝料請求、別居してる際の婚姻費用を請求して決別してしまった方が良いかもしれません
自分勝手なご主人を許すことができますか?
婚姻費用は家裁に調停を申し込んだときからしかもらえないので早目の決断をお勧めします
離婚届けが送られてきても、納得がいかなければ、決して判を押さないこと

なかなか気持ちの整理がつかないかもしれませんが、よく考えて
自分が幸せになる方向に進んでください


No.5 20/10/15 23:31
匿名さん5 

弁護士使っても時間とお金がかかるので、気持ちがそれほどないなら、すんなり別れるのもありです。
裁判にしても不貞の証拠を掴まないといけないので、相手が片思いで何もなければ、証拠も掴めない。
裁判は証拠主義なので、証拠がないと、慰謝料が取れないです。

離婚は、結婚より面倒です。
とても疲れます。
揉める前提で、やる気ならいいですが、揉めても費用が嵩めば赤字になりますよ。
義母も味方にはならないと思います。
義母の立場になって考えてみたら、孫もいない、息子は離婚したがってる。
嫁として、一緒に住んでるわけでもなく、長年のお付き合いもないので、主さんに思い入れの気持ちもないでしょ?
夫婦円満でないのに、この先、孫も期待出来ないなら、早く別れて欲しいでしょ?
主さんには、不利な条件ばかりです。

No.6 20/10/18 15:24
お礼

>> 1 弁護士味方につけた方が良いと思う ありがとうございます。
ひとまず、市の相談室へ相談に行きました。
市の弁護士無料相談も進められましたが、年に一度しか使えないためもう少し意思が固まってから弁護士に相談した方がいいと思う、と相談員さんにいわれたため、もう少しこの揺らいでいる気持ちを固めてから弁護士相談しようと思います。

No.7 20/10/18 15:44
お礼

>> 2 お姑さんは、旦那さんの味方すると思います。へたに電話しないほうがいいよ。 旦那さんの意思はどのくらい固いのかな。 もう少し、時間かけ… ありがとうございます。

旦那からは意思が固い、永遠に変わることはない、私のことは好きでも嫌いでもないし、何の感情もない、と言われています。

離婚宣言から3週間、別居から1週間経ち、私の心は
自分の至らないところを直してなんとかやり直したい→許せない、金取って離婚してやる→こんな一時の気持ちで離婚してしまって良いのだろうか
というふうにぐるぐる回っています。

3週間たっても、時間がかかっても全然気持ちが定まりません。

実の両親には話しました。
両親は旦那を絶対に許さないと言っています。詫びさせて金取ってから離婚しろと言われています。

私は、全然決められません。
何を選択しても後悔する気がしています。
だから、最後の手段として、義実家の反応をみて、自分の気持ちを定めることに決めました。
義実家への連絡、反対していただいたのにごめんなさい。
決して義実家に何も期待はしません。
ただ事実を伝え、表向きは復縁に向けて頑張りたいという意思を伝えようと思います。
そこで義母が私を責めてくるようなら、すっぱり吹っ切れると思うんです。離婚へ向けて、迷わず戦闘モードに切り替えれると思うんです。
ただ自分の今後の出方を決定するために、義実家へ相談してみようと思います。

No.8 20/10/18 15:49
お礼

>> 3 もし俺だったらどうするかと考えてみました。 あなたの考えたことと同じことをしようとするんじゃないかなと思いました。 付き合ってい… ありがとうございます。
親身になって答えてくださり、応援して下さって本当に嬉しいです。
何もしないで、後悔して終わりたくありません。
電話して後悔するかもしれませんが、しない後悔よりする後悔の方が良いです。
義母以外誰もいない平日の昼間を狙って、電話してみようと思います。

最後の最後、あがいてみます。
本当にありがとうございます。

No.9 20/10/18 15:57
お礼

>> 4 私も同じようなことがあってお義母さんに電話で相談しました 結論から言いますと、お義母さんはあなたの味方ではない 自分の息子の肩を持ちます… ありがとうございます。

私も今の旦那の言うことは全てが真実だとは思えず、もう女と住んでるのかもしれません。
旦那の車にGPSでもつけてやろうかな、とも考えました。

ただ、共働きで収入は私の方が高いため、調停に持っていくと婚姻費用などは私が不利になってしまいます。
そのため、離婚するなら協議離婚として、どうしても離婚したいなら解決金をくださいと言う方向に持っていこうかと思っています。

その前に、義母の考えを知りたい。
味方になってくれるとは到底思っていないので、私が誠意を見せて復縁を願った場合、どう反応するのか、それでも私が悪いと責められるなら気持ちよく離婚に踏み切れると思うんです。

自分を苦しめるだけのバカな行動かもしれませんが、最後の手段として使おうと思います。

No.10 20/10/18 16:02
お礼

>> 5 弁護士使っても時間とお金がかかるので、気持ちがそれほどないなら、すんなり別れるのもありです。 裁判にしても不貞の証拠を掴まないといけないの… ありがとうございます。

はい、私は正直義母には可愛がられていません。
どうでも良い存在だと思います。
でも何してもどうせ損になって金も取れずに離婚を受け入れるくらいなら、最後にあがいてみたいです。
そして、義実家に真実をしってもらってから離婚がしたい。
多分、性格の不一致とか、私が妻として至らなかったとしか伝えていないと思うので。

頑なに離婚しない意思を見せてから、相手が金額提示してくるか、どうやって離婚を進めようとするのか、待ってみようと思います。

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