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3日前に高校生の息子に部活をサボったことを注意したら、 「死ね」「消えろ」「話…

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匿名さん
20/10/17 17:45(更新日時)

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3日前に高校生の息子に部活をサボったことを注意したら、
「死ね」「消えろ」「話しかけんな」「デブ」「一緒に外歩きたくねぇんだよ」「家、出てけ」「最近は上辺だけ仲良くしとかなきゃ不便だから話してやってんだよ」と言われました。

今まで信じてきたのに、こんな風に思われていたんだと言われたことがショックでご飯も喉を通らず寝ることもできなくなりました。
こんな風に思われるのがつらくて、話しかける時も息子の顔色を伺うようになり気持ちが張り詰めて休まる時がなくつらいです。
息子は何もなかったかのように以前と変わらない様子で話してきますが、どうせこれも嘘で上辺だけなんだろうなと思ってしまい以前と同じような会話がうまくできていないような気がします。
どう乗り越えていけばいいのかわかりません。
昨日、精神科に電話しましたが年内は予約でいっぱいでした。
どう自分の気持ちを整理したらいいのでしょうか。

No.3162985 20/10/16 07:33(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/16 07:39
匿名さん1 

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ご主人には言ったのですか?

さすがに反抗期の域を超えています。
息子さんの家事だけボイコットしたいくらい。

No.2 20/10/16 07:44
空飛ぶモンティパイソン ( 30代 ♂ GPJQCd )

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息子さんが、
そうなるに至った人生があると思います。
興味深くそれを知っていくことで
分かることもあると思います

No.3 20/10/16 07:46
匿名さん3 

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とりあえずあなたの気持ちの整理がつくまでガン無視でいいのでは?
私も1さんの言う通り反抗期の域を超えていると思うし、人として許される言動ではないと思います。
私なら息子の家事一切ボイコットです。
普通に話しかけてくるって主さんはどう返事しているんですか?
普段通り返答していたら息子は「ああ、このくらい言っても許されるんだ」と学習してしまうだけですよ。
きちんと謝罪させるまで、私なら息子の家事はボイコットでガン無視です。
(高校生なら自分でやれますよ。できなければ自己責任ということでいいでしょう。)
話しかけられたら、自分の気持ちをそのまま伝えます。
「もうあなたから何を言われてもウソだったんだなとしか思えない」と言いますよ。
親だからって子供から何を言われても傷つかない万能だなんて絶対に思わせたくないです。

No.4 20/10/16 07:46
お礼

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>> 1 ご主人には言ったのですか? さすがに反抗期の域を超えています。 息子さんの家事だけボイコットしたいくらい。 返信ありがとうございます。
主人に話しましたが、男の子なんてそんなもんだろと言われてしまいました。
その後の息子は変わらずに勉強もし、挨拶もきちんとして学校からの手紙や聞かなきゃいけないことなどを聞けばきちんと答えてくれたり、食事中は世間話的なことや進路のことも話したりしてるので主人からしてみれば大したことないという感じなのだと思います。
私だけが心にわだかまりを持っているような状態なのかもしれませんが、どうしても言われたことが心に引っかかって息子の言葉を信じることができない状態です。

No.5 20/10/16 07:47
匿名さん5 

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息子さんは何年生?いくら反抗期とはいえ、言って良いことと悪いことがあります。その場でビシッと言わないと親としての示しがつきませんよ?その時本気で怒りましたか?息子の顔色なんて伺う必要ありません❗主さんが言えないならご主人から言ってもらいましょう?
主さん、親なんだからしっかりして下さい❗

No.6 20/10/16 07:48
匿名さん6 

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他人にそんな事言ったら、絶縁で、縁も切れてしまいます。
血の繋がったら親だからこそ、言えることで、自分の都合の悪い事を注意されたから、心にない事をつい言ってしまっただけですよ。
反抗期特有の親に対しての甘えですね。
本気でそういう事を言ったわけではないし、思っているわけではないです。
主さんも思春期の頃ありましたよね。
親に対して暴言を言ってしまった事なかったですか?
もしなくても、友達や身近な人がそういう事なかったですか?
いちいち真に受けてたら身が持ちませんよ。

No.7 20/10/16 07:49
匿名さん7 

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息子は甘え過ぎ、あなたは甘やかしすぎです。
たとえ息子さんに悩みがあって精神的に参っていたとしても、人にそんな心ない言葉を吐いてはいけません。
母親だから何を言ってもいいと思わせてはいけません、その内他の人にも言ってしまいます。
きっちり叱ってください。
あなたまでいつも通りに世話をしてはいけません。
そして、なぜ部活をサボったのか聞いてあげてください。
虐められているとか、周りより下手だとか、何か悩みがあるのかもしれません。
ここで負けてはいけません、母親は辛くとも毅然としていなければいけません。
今が頑張りどきです。
気持ちを奮い立たせて向き合ってください。
がんばれ、お母さん。

No.8 20/10/16 07:53
匿名さん8 

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お前が出ていけや。
食う寝るところに住むとろ、衣食住の面倒自分で見れるようになってからほざけ!!
って蹴り飛ばせ。

と思いました。
負けてもいいから向き合わないと、息子さんのためにならないのでは?。
部活サボったことを注意したのは間違いではないでしょう?
息子さんのために注意したんでしょ?それを暴言吐かれたからって挫けちゃいけません。途中でやめるなら最初から言わない方がマシなんだと思う。
クダ巻けばダメなこともダメじゃなくなる、なんてことを学習されたら今後同じことを繰り返すと思う。

蹴り飛ばせないなら吐いた唾は飲めない、ということをわからせる作戦は?
お母さんが自分の言葉でどんだけ傷ついたか、人の言葉がどれほどの力で人を痛めつけるのかを分からせるのも大事かなと思いました。
とりあえず家出だ!さもなきゃうつ病になった、と1週間ほど寝込むとか?
旦那さんに話して、協力してもらえませんか。

あー、うちもそのうちこうなるのかなぁ、覚悟しとかないとな…まだ小5で可愛いもんだけど…子育て難しいですね😢
ショックなのは分かります、ほんとに分かるんですけど、挫けてる場合ではないと思うんですよね…

No.9 20/10/16 07:54
お礼

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>> 3 とりあえずあなたの気持ちの整理がつくまでガン無視でいいのでは? 私も1さんの言う通り反抗期の域を超えていると思うし、人として許される言動で… 返信ありがとうございます。
息子からは直接面と向かってはないですが、LINEで「イラついて悪い態度をとってすみませんでした」と言われました。
私はどう返信していいのかわからず、「はい」とだけ返信しました。
その後から何もなかったかのように話してきます。

No.10 20/10/16 08:01
お礼

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>> 7 息子は甘え過ぎ、あなたは甘やかしすぎです。 たとえ息子さんに悩みがあって精神的に参っていたとしても、人にそんな心ない言葉を吐いてはいけませ… 返信ありがとうございます。
部活サボったのはただめんどくさかった事と翌日提出のレポートが終わってなかったからです。
友達と何かあったとか上手くないからとかではないです。何人かの友達と一緒にサボったみたいなので…。

甘やかしすぎですね。今まで暴言を言われたことがなかったので、ショックとパニックなりどうしていいのかわからなくなりました。
毅然とした態度で叱ることがいいのはわかっています。初めてのことでもう頭と心がグチャグチャになってしまいました。

No.11 20/10/16 08:03
匿名さん5 

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No.9
なんだ…ちゃんと謝ってきたんだ。
謝ってるならもう良いのでは?何を悩んでいるのですか?
でも、次は無しですよ?また同じ事があったら毅然と対応して下さい。
ちゃんと会話をしてくれるだけマシですよ。うちの高2息子なんて学校のこと、何を聞いても教えてくれないし、会話なんてほとんどしてくれませんから😞

No.12 20/10/16 08:15
通りすがりさん12 

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LINEで謝ってきたのは、もしかしてご主人に促された?
だとしたらご主人もまともなんだけどね。

とりあえず

息子さんに、

あの言葉以来、あなたを信じる事が出来なくなった
謝罪信じる事が出来ない
上辺だけではないか?と疑ってしまうのも辛い。
あなたが言った言葉で私は悩み、精神科を受診する予定だ
家事をするのは、仕方なくやってる

と伝えてみる。

いくら反抗期でも、酷いわ。

No.13 20/10/16 09:09
匿名さん13 

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もしかしたら主さんは、自分が思っているより良いお母さんじゃなかったのかも知れません。どんなに努力をしても足りないものはあります。

息子さんも誰かから「おまえの母ちゃんってダメだよな」と否定されたのかも知れない。友達のお母さんと自分の母親を比べてガッカリしてしまったのかも知れない。

息子さんの発言は褒められたものじゃありません。それと同時に「お母さん」という存在に期待してしまうのも理解してあげてください。

No.14 20/10/16 09:35
匿名さん3 

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二度目です。
もう少し息子さんを大人扱いしてもいいのではありませんか?
もう高3ですよね。
だったら、大人相手だと思ってあなたも正直に自分の気持ちを打ち明ければいいじゃないですか。
「ラインの謝罪で「はい」と答えてしまったけど、やっぱりあなたの言ったことは私の中では流せない。
今まで育ててきたことを恩着せがましく言うつもりはないが、やはり気持ちの上で自分の人生を18年もかけてきたことが全部否定されたように感じている。
私は母親だけど人間なのよ。
今までで一番傷つくことをあなたから言われて、それで何事もなかったようにふるまうのはとても心が苦しいの。」っていう感じで自分の気持ちを正直に打ち明けるべきだと思いますよ。
家族なんですから。
また、私なら夫にもきちんと言い返します。
「あなたは『男の子はそんなもんだ』というけれど、私は男の子じゃないし、何よりも自分の親にあんないい方したことがない人間なの。『男の子はそんなもんだ』ということは、『息子を持つ母親はそこまで言われて当然だ』ということなの? わたしは自分のことを『自分はその程度に扱われて構わない存在だ』とは思えないし、たとえ家族でもそんな扱いは受け入れられない」って伝えます。

主さんの一番の問題点は、自分一人で消化しようとしているところだと思います。
自分一人で消化できないのに、一人で抱え込んでしまっているところ。
家族なんだから悩みは夫にも息子にも打ち明けるべきだと思います。思っていることはすべて伝えればいいじゃないですか。
「何でも打ち明けられる家族」っていう原点を忘れていませんか?
今ここであなたが本音を打ち明けなければ、たとえ家族であっても息子も夫も理解できません。
そればかりか、後々になって引きずっていることを知ったら「お母さんはしつこいね。いつまでもネチネチと」なんて思われかねませんよ。

私個人の意見としては、ラインの謝罪で済むような言動ではありません。
息子さんの言葉は、主さんの人間としての尊厳を根本から傷つける言動だからです。
ここであなたが傷ついた自分の姿を息子さんにさらけ出せなければ、息子さんは「この程度は許してもらえる」と学習するだけです。
母親としてそれでいいんですか?
息子が将来夫のように暴言を吐かれた妻に対して「男子はそんなもん。我慢しろ」と平気で言える人間になってもいいんですか?

No.15 20/10/16 09:40
匿名さん3 

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追記
あなたの側に原因があるんじゃないかとの意見もあるようですが、もし仮にそうだったとしてもそれは主さんが息子さんに直接ぶつかって聴いてみないとわからないことです。
このままでは実の親子で会ってもすれ違うだけですよ。
親が本心を先にぶちまけてくれれば、息子さんだって本音を言えるでしょう。
この際、「理想のお母さん」は捨てて、ありのままの自分で、本音をぶつけてみるべきです。
主さんの年齢の大人でも心から傷つくことがあるんだと知ることは、息子さんにとってきっと大切な経験になると思います。
お互い人間として理解し合えるきっかけを先に作れるのは親の方だと思いますよ。

No.16 20/10/16 10:08
匿名さん16 

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スレ主です。
たくさんの返信ありがとうございます。本来は個別にお礼すべきだと思いますが、まとめてのお礼で失礼いたします。

皆さまの返信を読んで、いかに自分が弱くてダメな母親なのかを理解しました。こんなんじゃ息子(高一)に暴言をはかれても仕方ないのかなと思いました。

No.17 20/10/16 23:41
匿名さん17 

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反抗期の子供が言う事なんて、いちいち真に受てたら、身が持ちませんよ。
気にしない方がいいですよ。
別に、いつもそう思ってる訳じゃなくて、言い負かしたいから、言っただけだと思いますよ。
無視したら、そのうち、普通に戻りますよ。
そしたら、何事も無かった様に接すればいいんですよ。
言葉をまともに捉えて、根に持たない方がいいですよ。
ケロっと、明るく接すればそのうち向こうも、悪かったなと思って、謝ってきますよ。
素直に謝れなくても、悪い事したなと思いますよ。

そのうち、時期が来れば治るから、また始まったよと右から左に聞きながしておけばいいんですよ。

No.18 20/10/16 23:49
匿名さん17 

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よく読んでなくて、すいません。
謝ったんですね。
かわいいもんじゃないですか。
本当は、お母さんが大好きなんですよ。
あんまり、その時の言葉は、深刻にとらえず、忘れてあげて下さい。

No.19 20/10/17 00:00
匿名さん19 

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うちの子の思春期は本当に壮絶で暴言の嵐でしたよ

もっと言葉が汚くて有り得ないことも散々言われて腹が立つけど、思春期だから仕方ないか~って思ってました

困るのは子供だから私はガン無視&放置、いつの間にか落ち着いて前より仲良くなりました

口うるさい親にムカついて本音以上のことを言ってしまうのも成長の過程だと思って、あまり気にしないで堂々としていて下さい

No.20 20/10/17 07:45
匿名さん20 

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お母さんがあんまり傷つきやすくて弱々しいと

息子は気を使って本当のことしゃべらなくなることはありますよ。
本当のことしゃべらないから、ストレス溜まるわけです。


しばらくすると、ストレスが爆発する。


今回、ストレスが爆発したのかもしれない。

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