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離婚した旦那と子どもに1回、外食に行きます。 店まで私が連れて行って 食べ終…

回答18 + お礼18 HIT数 948 あ+ あ-

匿名さん
20/10/21 21:53(更新日時)

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離婚した旦那と子どもに1回、外食に行きます。
店まで私が連れて行って
食べ終わるまで駐車場で待ってます。

始めの頃はどうだった?どんな話した?と聞いてましたが、私の悪口を言ってたとか、聞いてて私がイライラする内容で子どもに元旦那の文句を言ってしまうので聞かなくなりましたが
息子たちが傷つく事を言われてないか気になります。


離婚原因は旦那のDVです。
暴力と言葉で支配しようとします。
高校生の長男と次男は嫌々言ってます。
小学生の三男は外食とお小遣い目的で言ってます。

戻って来た子どもに何て声を掛ければ良いのか子どもの心のケアに悩みます。

行きも帰りも無口な息子たち、昨日は三男まで外食後、車に乗ってため息をつきました。
お腹いっぱいになった?と聞いても返事は帰って来ません。

No.3164254 20/10/18 08:02(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/18 08:08
匿名さん1 ( ♀ )

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そういう時間を設ける理由って元々子供の為ですよね?
お子さんもソレナリに大きくなって嫌がっているなら会わなくて良いのでは?
逆に可哀想に思えます。
旦那さんの性質的に直接まともに伝えても意味が無さそうなので、お子さん達の意見を聞いた上で父親との時間が不要なようであれば、専門業者を使って完全な関係の解消をしては如何でしょうか?

No.2 20/10/18 08:08
匿名さん2 

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子供にとって苦痛な食事会に意味ありますかね…

No.3 20/10/18 08:10
匿名さん3 

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むしろ子供嫌がるなら合わせる必要ある?
可哀想

No.4 20/10/18 08:25
匿名さん4 

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お互いに子供たちに悪口を言うなんて、最低です。
そりゃあ、嫌になったって当たり前ですよ。
月一の外食なんだから、食事中の会話くらい楽しくなければ苦痛の何物でもないですよ。可哀想に。
子供たちのケアとか言ってないで、行きたくないと子供たちが言っているなら、行かせなくていいんじゃないですか?
時間の無駄ですよ。

No.5 20/10/18 08:46
匿名さん5 

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子供達が嫌がっているのになぜ合わせる必要があるのかわかりません。

離婚の時に子供達と合う取り決めでもしたのかもしれませんが、ご主人が悪くて離婚したならご主人の言いなりになる必要はないでしょう。

養育費を貰う為でしょうか?
それもご主人が原因の離婚なら、子供達が合うのを拒否しても関係ないはず。

その辺がよくスレではよくわからないのですが…。


もうそれくらいの年齢のお子さん達なら、子供達の意思をはっきり確認したら良いと思います。

No.6 20/10/18 09:37
匿名さん6 

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もう会わせなくていいのでは?
子供さんが嫌がっているならね。

No.7 20/10/18 13:22
お礼

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>> 1 そういう時間を設ける理由って元々子供の為ですよね? お子さんもソレナリに大きくなって嫌がっているなら会わなくて良いのでは? 逆に可哀想に… 面会したいと向こうから言って来ました。
子どもは会いたくないと思いますが調停では旦那の意見が優先されました。

子どもに行かなくてよいと言いましたが
子どもも怒らしたら面倒くさいからと行ってます。
上の二人は仮病や学校の予定を使って時々、会わないようにしてます。
養育費をもらってるので関係の解消は難しいと思います。
会わないのにくれるとは思えません。
子どももそれで高校や大学進学できると我慢してます。
正しいかわかりませんが会った日の事は早く忘れて欲しいので掘り返さず、無かったことにして過ごしてます。

No.8 20/10/18 13:39
お礼

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>> 2 子供にとって苦痛な食事会に意味ありますかね… 外食と小遣いが貰えるからと行ってます。
そして私と父親がもめないため。
多分、子どもが行かなくなったら私のせいにして私を攻めてくると思います。
だから子どもたちは自分たちが行けば父親の機嫌を損ねないと思ってると思います。

No.9 20/10/18 13:45
お礼

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>> 3 むしろ子供嫌がるなら合わせる必要ある? 可哀想 自分たちが行かないと父親の機嫌が悪くなって面倒な事になると思ってるからお金貰うためと割りきってます。
本当に可哀想です。
私は離婚すれば他人ですが、子どもたちはずっと父親なんですから。
これからも面倒な事あると思いますが私は見守るしか出来ません。

No.10 20/10/18 14:11
お礼

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>> 4 お互いに子供たちに悪口を言うなんて、最低です。 そりゃあ、嫌になったって当たり前ですよ。 月一の外食なんだから、食事中の会話くらい楽しく… 私が言うのは悪口ではなく、
まだそんな事を言ってるのか
懲りてない
反省してない
そんな感じなら旅行行きたいと言われても食事以外は行かせれない
と言う程度です。

私が悪口言わなくても子どもが一番
父親の事をよくわかってます。
私の悪口を言う父親に子どもたちはあきれてます。
離婚して1年半、離婚前から楽しい会話なんか出来ない人だと子どもたちも知ってます。

行かなくていいと言いましたが
面倒な事になるのをわかってるから行くと言ってます。

次男は18歳になったら会わない、会う必要はないと言ってます。
私が今出来ることは会う時間を減らす為にお店に直接、連れて行く事しかありません。

No.11 20/10/18 14:20
お礼

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>> 5 子供達が嫌がっているのになぜ合わせる必要があるのかわかりません。 離婚の時に子供達と合う取り決めでもしたのかもしれませんが、ご主人が悪… 養育費を払う代わりに子どもに月1会わせるように言われました。

行かなくていいと言いましたが
断ると面倒くさい事になるとかってるから子供たちはあきらめて従ってます。

この状態で私が出来ることがあればと悩んでます。


No.12 20/10/18 14:29
お礼

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>> 6 もう会わせなくていいのでは? 子供さんが嫌がっているならね。 行かなくていいと言ったこともありましたが、行かなかったら父親の性格上何をされるかわからないから行ってます。
行かなくて何か言われる方が嫌みたいです。

No.13 20/10/18 15:09
匿名さん13 

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子供にとって苦痛なのに面会を続けるなんて意味不明。
養育費と面会は別問題ですよ?会わせる代わりに養育費を支払うとか、会わせないなら払わないなんて理屈は本来通らないのです。

それこそ訴えてやれば?子供達だって自分の気持ちを十分主張できる年齢ですよね。今の苦痛な状況じゃ、離婚した意味無いじゃん。

主さんが元夫の機嫌損ねない様にと、長年そういう生き方してきたのも影響してるんでしょうね。子供達は母親のために我慢してるようなもんですよね気の毒に。

主さんて、なんか人ごとですよね。私は離婚したら他人だけど子供はずっと父親だから…面倒な事があっても見守るしか出来ない…って何?
そりゃ戸籍上というか遺伝子的というか、誕生のルーツとして実の父親は父親だけど、だからって必ず会う必要ないよね?変なの。

No.14 20/10/18 15:33
匿名さん3 

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13と同意
子供が気の毒

お金は大事だけど別問題だよ
子供の権利ですよ。
会いたくないのに合わせる母親はちょっと…

No.15 20/10/18 16:03
お礼

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>> 13 子供にとって苦痛なのに面会を続けるなんて意味不明。 養育費と面会は別問題ですよ?会わせる代わりに養育費を支払うとか、会わせないなら払わない… どうやったら危害を加えられなく会わない方法がありますか?
上二人はLINEしてます。
家も住所知ってます。
仕返しが怖くて会うのを辞めれません。
子どもが18歳になれば遠方に進学、就職したと理由も付けれます。

会うの辞めて解決する話ではないのです。

No.16 20/10/18 16:13
お礼

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>> 14 13と同意 子供が気の毒 お金は大事だけど別問題だよ 子供の権利ですよ。 会いたくないのに合わせる母親はちょっと… 会わせなくなったらもっと酷い事になるのは私も子どももわかってるから従ってます。

会えない理由がないと向こうは納得してくれません。
子どもが会いたくないからと言ったら子どもを攻め立てるはずです。
私が会わせたくないと言ったら逆上します。
今、旦那を落ち着かせる方法が月1の面会です。
私には会いたくないと行ってるので会わずにすみますが、子どもはそんな親に会わないと行けないので不幸です。
旦那が死ぬまで私が見張るしか子どもを守れません。
どうしたら円満に会わずに済みますか?
知恵をお借り出来たらと思います。

No.17 20/10/18 18:35
匿名さん4 

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いやいや、子供たちに悪口とは言わなくても、不平不満のようなことを聞かされたら、嫌なんじゃないですか?って言ってるんですよ。
せめてあなたは、子供たちには言わないように心がけてはどうですか?と言うことが言いたいのです。
不本意でしょうが、、、
それと会わせないと養育費を払わないと元旦那さんは仰っているみたいですが、それとこれとは違う話しでしょう?
養育費は養育費、面会は面会です。
子供たちには嫌なら行かなくていいよとあなたから言ってあげたらどうですか?
そんな、子供たちに会わせてもらえないからといって、嫌がらせや復讐などするのは犯罪でしょう。
そんなの警察に言えばいいんですよ。
お金は掛かるけど、防犯カメラとかをセットして、もし何かあった時の証拠として残しておけばいいんじゃないですか?

No.18 20/10/18 20:16
お礼

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>> 17 もしなんかあったらでは遅いです。
多分時効だと思いますがキレたら包丁取り出す人です。精神病だと言ってるので捕まっても罪に問われるか?
知りたいのは円満解決です。
私だけでなく子どももそれを望んでます。
行かなくていいと言ったこともありますが、後が面倒なので行ってます。
方法がないから月に1時間会うのを我慢してます。
私は今は見守るしかありません。
だからこの1年は文句も言ってませんが三男の様子までおかしくなったので気になり相談させていただきました。

やっぱり何があったか聞いたほうがいいのでしょうか?
そして旦那が変な事言ったりしてたら注意すべきなのでしょうか?
子どもがチクったと当たりそうだし。
もし問題があっても面会を辞めない限り解決しない気がするし
素直に面会を辞めてくれそうにないし
上手い解決方法が知りたいです。

No.19 20/10/18 20:18
匿名さん19 

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元夫がキレようがなんだろうがどんな手をつかっても子供守ろうって考えないの?
引っ越す、主さんが稼いで大学までいかせる、なんとでも方法あると思うけど。
離婚するまでも子供に散々辛い思いさせて、まだそんな苦痛強いるなんて考えられない…
会わせる以外の方法がないんです〜とか、何呑気な事言ってるの。
頭使って子供守りなよ。
こういう人って結局自分が一番大事で、子供が犠牲になろうが、自分が元夫に怒られたり嫌な目に遭わされるのが一番嫌なんだよね。
親じゃない、吐き気がする。

No.20 20/10/18 20:23
通りすがりさん20 

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子の福祉上、良くないと判断すれば、養育費はそのままで、裁判所から接見禁止などの裁判所命令を出してもらう事は出来るはずです。

養育費はお子さんの権利であり
お子さんに会うという元ご主人の要望が『ご主人のせいで』叶わなくなっても、養育費を支払う義務は元ご主人にあるので…

ただ、専門家を通さないと難しいと思います。

DV専門の弁護士に相談できれば、子供の意見も尊重されると思いますが…

初めに地方自治体が主催の無料法律相談などに行かれてみてはどうでしょうか?

No.21 20/10/18 20:48
お礼

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>> 19 元夫がキレようがなんだろうがどんな手をつかっても子供守ろうって考えないの? 引っ越す、主さんが稼いで大学までいかせる、なんとでも方法あると… 大学資金は何とか貯まりました。
父親が小遣いや養育費をやってる優越感に浸りたいので貰ってます。
子どもも付き合ってる感じです。
だから面倒なんです。
いらないと言うと自分の事を必要とされてないとプライドが傷付き
逆ギレすると思います。

呑気に過ごしてるわけないでしょう。
毎日おびえて、でも子どもの前では明るく。
旦那の事で感情的になるのが辛いので文章も他人事のようになってしまってるかもしれません。

下の子供が中学受験するのでその時は引っ越します。
それまでは我慢するしかない気がします。

No.22 20/10/18 20:56
お礼

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>> 20 子の福祉上、良くないと判断すれば、養育費はそのままで、裁判所から接見禁止などの裁判所命令を出してもらう事は出来るはずです。 養育費はお… 元旦那の感情を逆なでするとこなく会わないように出来るか相談してみます。
ただ強制なら逆効果で意味がないと思います。

とにかく今回の件をDVのプロに相談してみようと思います。

以前、相談した時はとにかく意見を言わずやりたいようにさせるようにアドバイスを受けたのでそうしてました。

No.23 20/10/18 21:01
通りすがりさん20 

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頑張ってくださいね

お子さんには、もし、何か嫌かを聞けたらいいですが、

女性センターや母子福祉センターのDV専門の相談員に聞き出してもらうのがいいです。

お母さんには危害が及ばないからね、などと言って安心させながら話を聞き出してくれますし

必要なら引っ越しのアドバイスもしてくれます。

上手く行くといいですね。

絶対に無断で録音などをしては駄目ですよ。

バレたら逆手に取られるので、
こちらには落ち度がないように、専門家と相談しながらうまくやって下さいね!

No.24 20/10/18 21:25
お礼

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>> 23 そうですね。
相談に行く前に、子どもに父親との面会内容を聞く必要ありますね。
引っ越しもアドバイスもらいたいです。
旦那の性格を逆なでしない方法を見つけたいと思います。

No.25 20/10/19 13:21
匿名さん25 

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専門家の力を借りてでも、面会を無くしてあげるべきです。元旦那さんがしてることは立派な虐待です。子どもたちが父親に失望して、自分も父親みたいになるかもしれないからと結婚を諦めるかもしれないですよ。
無理相談から始めてプロに頼んで法的に距離を取りましょうよ。
離婚で逃げたのはあなただけです。子どもたちが犠牲になってるだけです。

No.26 20/10/19 20:30
匿名さん26 

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なんで会わせてるのか。
虐待じゃん。

No.27 20/10/19 21:44
匿名さん27 

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月に一度、子ども達にせっかく会った時に、私の悪口を言わないで欲しい。会った時は楽しい会話で、次も楽しみになるような食事会にして欲しい。

父親が母親の悪口を子どもに聞かせるのは、子ども達が辛い気持ちになってしまう。文句があるなら、私が直接聞くから、子ども達には嫌な気持ちにさせないで。と、元旦那に話す。

もし約束を破ったら、次の面会はしない。とハッキリと伝える。
難色を示されたら、それは子ども達に会いたいのではなく、主さんの悪口を子ども達に吹き込む為に会っているだけだとみなす。
それならそもそも面会の必要は無いという事だから、今後面会はしない。と。
子ども達に純粋に会いたいと思ってくれているのなら、約束してくれるでしょう?と聞く。

子ども達を守る為に盾になって下さい。頑張って下さい。

No.28 20/10/19 22:58
お礼

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>> 25 専門家の力を借りてでも、面会を無くしてあげるべきです。元旦那さんがしてることは立派な虐待です。子どもたちが父親に失望して、自分も父親みたいに… プロに知恵を借りたいと思います。
親子の縁の切り方
子どもに連絡が来た時の対応など
知りたい事はたくさんあります。
逃げてないつもりです。
子どもを守るつもりで離婚しました。
これからも守っていかないといけないと思ってます。

No.29 20/10/19 23:07
お礼

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>> 26 なんで会わせてるのか。 虐待じゃん。 会わせなかったら、もっと酷い事になってます。
そんなの子どもも耐えられないからです。
1回行くのを休んだ長男に色々あったから、子どもは従うしかないと思ってます。

相手が虐待してるという自覚がないから
たちが悪いです。
そして、子ども達が会いたがってないと気付いてない。
私が言っても聞く人ではない。

何で会わせるのかと言われたら、
相手に納得させれる理由がないから。
納得しないと、永遠と攻撃して来ます。

No.30 20/10/19 23:18
お礼

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>> 27 月に一度、子ども達にせっかく会った時に、私の悪口を言わないで欲しい。会った時は楽しい会話で、次も楽しみになるような食事会にして欲しい。 … 私が何か意見を言うと
そうやって俺を責める。
俺は病気だ。
お前が責めるからだ。
もうやめてくれ。
としか言いませ。

俺は楽しい話をしてる。お前には関係ないと言い張るでしょう。

だから、話なんかできる相手ではないです。

信じられないかもしれませんが
こんな人間がいるのです。

No.31 20/10/19 23:38
匿名さん27 

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そういう人なのかも知れませんが、言う前にきっとこうだと諦めるのでなく、伝えて下さい。

No.32 20/10/20 08:14
お礼

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>> 31 経験済みだから言ってるのです。
私の精神が壊れたら、子どもを守れません。
今、1人で戦うつもりはありません。
やっと何か行動を起こさないと思えるまでになりました。
行動を起こすなら専門家の力を借りまたいと思います。

No.33 20/10/20 16:31
匿名さん27 

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そうですか。余計な回答でしたね。すみませんでした。頑張って下さい。

No.34 20/10/20 16:41
お礼

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>> 33 言って効果ある人もいると思いますが、
DVの人には言えないです。
それほどDVする人の対応は難しく神経質になります。

No.35 20/10/20 23:01
匿名さん19 

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なんかなりふり構わずやれる事全部やってから言ってるの?って感じる。だから呑気だ、と書きました。

自分の父親がとんでもないDV男で、私の母も主さんみたいに自分が傷つく事を一番恐れて子供を守らない人だったので、自分の力で父親と縁を切りました。

円満解決とか話しても通じない、とか生ぬるいこと言ってはぐらかしてるだけで何も行動しない人。
本当に親失格だと思います。子供守ってください。
虐待している自覚がないのはあなたです。

No.36 20/10/21 21:53
お礼

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>> 35 なりふり構わずは逆効果です。
だからここで相談させていただいてます。
常に子どもの変化を見逃さないつもりです。
そして最近おかしいから、行動を起こさないとと思ってお知恵を借りる為に相談させていただきました。
あなたのお母さんと重ねるのは自由ですが私はあなたのお母さんとは違います。
私が傷つくのが嫌なのではなく、
子どもが自分のせいだと傷つくのを恐れてます。
私が感情で動くと余計に子どもが心配します。
だから、呑気だと思われても何事もないように冷静に行動を起こさないといけません。
子どもの性格も見極めての行動です。

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