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友達から大切にされません… 私は、幼い頃から友達に雑に扱われることが多いのと、…

回答23 + お礼22 HIT数 1718 あ+ あ-

匿名さん( ♀ )
20/10/21 21:23(更新日時)

友達から大切にされません…
私は、幼い頃から友達に雑に扱われることが多いのと、いつの間にか友達が離れていってしまうことが多いです。
私自身、多少自分を犠牲にしてでも友達を大切にすることを心がけているのもあって、見返りを求めたい訳ではないけどなんか悲しくなります(´;ω;`)
誕生日も忘れられてばかりで、もうすぐ誕生日だと思うと憂鬱で仕方ないです。産まれてこなきゃ良かったって毎年思います。

本題に戻りますが、どうすれば大切にされますか?大切にされる人、されない人の違いは何ですか?

No.3165251 20/10/19 20:40(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/19 20:45
匿名さん1 

多少自分を犠牲にしてって
友達に自分を犠牲にするって
そんなん友達なのかと不思議に思う

No.2 20/10/19 20:51
匿名さん2 

多分あれだ、別にその子と一緒にいたいわけじゃない、たいして興味がない、そういう空気が出てるんじゃない?
本当に仲良くしたかったか自問自答してみたらいつかわかると思うよ。
あの子と一緒にいたい!と1人になりたくない!は全く違うから。
寂しいから友達欲しいって人は残念ながらほんとの友達はできない。

No.3 20/10/19 21:00
人生の先輩さん3 

女子って大変ですよね…

質問に質問で返して、大変申し訳ありませんが、
主ちゃんが考える、「友達を大切にする人」って、どんな人ですか?




おそらくですが、
自分にとって都合のいい人の事なんじゃないかな。

いつも側に居て、
いつも自分を思ってくれて、
いつも自分の味方でいてくれて、
いつも自分を楽しませてくれて、
一緒に笑ったり泣いたりして、
絶対に自分に対して嫌なことはしない。

そんな人ではありませんか?

少なくとも、主ちゃんはそう心掛けて友達付き合いしてきたのだと思います。

けど、
そこまで友達にばかり尽くしてても、主ちゃんの心は満たされてませんよね。
むしろ、不満ばかりが大きくなってる。

それは、上記にあげた理想の友達だって同じだと思います。

友達に嫌われたくなくて自分を殺し、無理して相手に合わせようとするから、心が疲れちゃうんですよ。

友達を大切にする前に、もっと自分を大切にしましょうよ。
そうすれば、こんな素敵な友達ができるかも。

https://m.youtube.com/watch?v=XHLf3r7ITLQ

No.28 20/10/20 21:20
匿名さん28 

貴方のように悩んでいる人は総じて
「人に気を使いすぎる」といいます。

ですが、お友達から見た貴方の印象は
「顔色を伺っている」だけなんです。

過去の自分を見ているようなので、少しキツいことを言いますが、あなたのそれは"他人に気を使っている"とは言いません。"他人を気にしていい子ちゃんを演じている"だけです。つまり嘘つきなんです。

貴方が自分を犠牲にしているのは周りに伝わっています。ああ、この人……無理してるなって分かります。他人の為にとか自己犠牲とかまるで良い事でもしたように考えているかもしれませんが、お友達がそんな人だったら嫌です。そんなの全然嬉しくないです。だって、あなたの本心ではないから。貴方よりもお友達の方がずっとずっと悲しくてずっとずっと寂しかったと思いますよ。あなたが自分を偽ってばかりだから。お誕生日を祝ったって、どうせ偽りのありがとうしか返ってこないんだなって。

他人に気を使ってるといいながら貴方が本当に見て欲しいのは"自分"なんですよ。自然に他人に気を使える人は雑に扱われるだのそういうことは気にしません。あなたの優しさは偽りです。自分の意見を言わず相手に従ってるだけ。

嫌なことは嫌!と言えるのが友達です。
自分がない人は他人に依存し他人軸で生きてしまいます。それはやってはいけないこと。自分のやりたい事、忙しい時は自分を優先して下さい。忙しい時に無理して来られても嫌だし、相手だって気使いますよ。余裕がない時はきちんと断るのがマナー。

人を大切にすることと顔色を伺うことは違います。自分の心に違和感を感じながら相手に合わせることを、気を使えてるとか、優しいとか、素晴らしいとか勘違いしてはいけません。貴方にとっても他人にとってもそれは"善"ではない。

自分のことを大切に出来ない人が他人を大切になど出来ません。もっと自分の気持ちに従って行動して下さい。他人に気使うのはその後。あなたは大切にされる価値のある人です!

No.20 20/10/20 06:21
経験者さん20 

「急な呼び出し、面倒な役割を押し付ける」
えぇ~~~。
私なら即断りますよ。
たぶん、1度でも引き受けない。
こんなんしょっちゅうしてたら、辛くない??

端から見てても不自然だよ~。
そういう事するのが好きなのかな?って思っちゃう。
断わるの苦手な人ですか?

No.21 20/10/20 07:22
匿名さん21 

勘違いしてはいけません。
「人に気を遣い過ぎる」という言い方自体が間違っています。

原因があれば、それに応じた結果が生まれます。タイムラグはありますが、必ず結果が現れます。
人に気遣い、親切にしてあげることは、正しいことです。それを辞めようと思ってはいけません。
いつか、鏡のように、主さんに親切が返ってきます。

No.22 20/10/20 09:28
経験者さん20 

「人に気を遣い過ぎる」という言い方自体が間違っています

えぇー💧
主さんがそう感じてるならそうなのでは?
私達は直接やり取りを見てないんだから、主さんがどう感じたかが大事ですよ。
主さんが「~過ぎる」と感じるなら「丁度いい」と感じる所まで、引いてみては?

No.29 20/10/20 23:10
悩める子羊さん29 

すこしカテゴリーは違うけど、似たようなことで悩んでました。

仕事のシフト調整の時、いつも人や上司や、シフト組む人に気を使って譲っていたら、あの人なら頼めばやってくれる!という扱いになってしまいました。

でも、自分が招いた事だと思っています。
しんどい。挽回したい。

No.8 20/10/19 21:14
匿名さん7 

私もそういうタイプです。主さんの気持ちよく分かります。
多分元々の性格というか、性質も原因に入っているのではないかな?と思います。

けれど、そう思って不安になっているのは主さんだけではありません。私含め、似たようなことで悩んでいる人はいるので、もしかしたら主さんと同じような悩みを抱えている人とならば仲良くなれるかもしれません。

あなたは決して大切にされない人ではありません。友達の事を考えて行動できるのは、頑張れるのは、素晴らしいことです。
月並みなことしか言えませんが、あなたの事を大切に思ってくれる人は絶対にいます。いつかきっと心から大切だと思え、思われる友達に出会えるはずです

No.12 20/10/19 21:50
匿名さん12 

私も同じかも。
悲しいすごく気持ちよくわかります。
私はもうあきらめました。
家族だけ大切にしていこうと。
アドバイスじゃなくてごめんなさい。

No.14 20/10/19 22:05
お姉さん14 

まずは自分を大切にすることではないかな、と思います。

主さんが自分を犠牲にしていることが、他の人の目には自分を大切に扱っていないように見えるのではないでしょうか。
主さん自身が自分を大切にしていないように見えるから、他の人も主さんを大切にしようとしないのかな、と思いました。

だからまず、主さんは自分を大切にしてください。
自分を大切にしたうえで、友達を大切にしてください。
ちゃんと自己主張もしましょう。
その上で、友達の意見も聞きましょう。

大切にされる人されない人の違いは、自分で自分を大切にしているかどうかではないだろうかと思います。

No.26 20/10/20 20:32
匿名さん2 

>>5

自分がないんだと思います。
恋愛でも、都合の良い女って言葉があるように、自分の軸がなく相手に合わせるだけの人は魅力が感じられないんです。
友達といてもあれしたいとかどこ行きたいとか、意見言ってますか?
反論すべきところではしてますか?

No.35 20/10/21 18:20
匿名さん35 

私もそうだよ。
みんなで集まる時も、私に連絡回ってくるときは日にちと時間が決まった後。
「いつがいい?」とかないもん。
いつも決まってから。
だから私は後回し。
あと、約束してたのに「用事できちゃった」とか。
私との約束の方が先なのに。

自分でもわかってる。
私といるより他の子といる方が楽しいって。
グループ内でも、冴えない方だし。
わかってるけど、寂しい。
私も他の子みたいに大切にされたい。
他の子みたい優先されたい。
でも無理なのわかってる。
だから主さんの気持ちわかる。

No.6 20/10/19 21:05
お礼

>> 3 女子って大変ですよね… 質問に質問で返して、大変申し訳ありませんが、 主ちゃんが考える、「友達を大切にする人」って、どんな人ですか?… 考え直してみたら、まず自分自身を大切に出来ない人が、他人から大切にしてもらえる筈がないですよね…
これからは他人に気を使いすぎるのをやめて、もっと自分を大切にしようと思います

No.15 20/10/19 22:38
匿名さん10 

たまには主の課題手伝ってと言っていいんだよ、友達からのありがとうに、心から嬉しいと満面の笑顔で受け取っていいんだよ。
助ける事で友達をつなぎとめなくても、いてくれる友達はいることに気がついてね。

極端に繋ぎ止めると表現したけど、本来、助ける事は主の魅力だよ。友達のために自分の時間を使う事ができる主はとても優しく素敵な人なんだと自信を持ってね。

No.18 20/10/19 23:29
お礼

>> 14 まずは自分を大切にすることではないかな、と思います。 主さんが自分を犠牲にしていることが、他の人の目には自分を大切に扱っていないように… やっぱり、自分で自分を大切にしないと、他者からも大切にされないんですね…
これからは、他人のために時間や労力を使いすぎるのを程々にして、自分のために時間を使ったり、自分の意見を言うようにします。

No.23 20/10/20 19:13
お礼

>> 20 「急な呼び出し、面倒な役割を押し付ける」 えぇ~~~。 私なら即断りますよ。 たぶん、1度でも引き受けない。 こんなんしょっちゅうし… 面倒だと思ってもついつい引き受けてしまうのが、自分の悪い癖だな〜って思います。
このままだと、どんどん便利屋にされてしまいそうなので、これからは断る勇気を持とうと思います。

No.27 20/10/20 21:14
匿名さん27 

約束を守るのはいいけど、急な呼び出しは断りましょう。その友達のために全力ではなく、習い事、用事、一人予定なんでもいいので入れてしまいましょう

No.32 20/10/21 10:23
匿名さん32 

>どうすれば大切にされますか?
 これをやめる。
「多少自分を犠牲にしてでも友達を大切にすることを心がけて」
 
 
>大切にされる人、されない人の違いは何ですか?
大切にされる人は、ちゃんと自分を大事にしている人です。
大切にされない人は、自分自身を嫌悪していて、自分が嫌いな人です。
 
人から食べ物のプレゼントをもらうときに
「これ私が大嫌いな悪臭がするかもしれない食べ物の詰め合わせなんですけど、できるだけいい味にしておくんで受け取ってもらえませんか?味は美味しいとは思うんですよ。」
って言われたらどうですか?
 
「はぁ?お前が嫌いなもの薦めてくんなよ」ってなりません?
  
美味しい思いができるらしいなら一応受け取るけど、そんなんなら基本、お蔵入りだよねー、あんま関わりたくないわ、ってなりません?
主さんがやっているのはそういうことです。
 
自分を大切にできる人は、ごく自然に「私は良いもので、人に良い扱いをされて当然である」と思っているので、人とも遠慮なく仲良くできるし、自然に振る舞え、その自分の素の持ち味を好いてくれる人と付き合えます。
そして、味覚が合わない人と出会っても「ああ味覚が合わなかったんなら仕方ないよね」と、さっと切り替えられます。
 
まずは、自分を卑下して嫌うのをやめるところからだと思いますよ。
いったん、今の友達と思っている人はいなくなるかもしれませんが、素の自分を好いてくれる人にきっと出会えるはずですよ。

No.33 20/10/21 11:27
匿名さん33 

私もそういう人間です。どうも関係が続かないし、みんな冷たいです。
メールして、悩みなど言ってみても、すぐ宗教の勧誘みたいになる。私はたった1回のメール
でもいい、お茶ができる付き合いを望んでいるのに、これがどうしてか、かなわず寂しい。
もう同性の友達探しはあきらめ、異性でもいいから、どんなになってもいいから、認めてもらえる付き合いを探しつつあります。異性にはふられたことはありませんし。今までは、深い関係になったことはなかったけど、もうそれでもいいように思います。

No.4 20/10/19 21:01
お礼

>> 1 多少自分を犠牲にしてって 友達に自分を犠牲にするって そんなん友達なのかと不思議に思う 昔から、異常なまでに他人に気を使いすぎてるとは言われます…
自分でも悪い癖だとは思います

No.5 20/10/19 21:03
お礼

>> 2 多分あれだ、別にその子と一緒にいたいわけじゃない、たいして興味がない、そういう空気が出てるんじゃない? 本当に仲良くしたかったか自問自答し… 基本誰とでも仲良くしたいと思ってるし、相手の話に関心を持つようにしたり、良かれと思ったことはすぐ行動に移してるんですけど、それでも興味無いって思われてしまったら、どうしたらいいのかわかりません。

No.9 20/10/19 21:15
お礼

>> 7 削除された回答 理解してくれる方がいて良かったです。
私が気づかないだけで、意外と同じような方っているのかもしれないですね…
心優しいレスに涙が溢れました。ありがとうございます。

No.10 20/10/19 21:31
匿名さん10 

自分を犠牲にとは、例えばどんな事なのでしょうか。 雑とはどんな状況なのでしょうか。

No.11 20/10/19 21:38
お礼

>> 10 自分のことで忙しい時でも、友達の課題を手伝ったりと、友達の用事に付き合うことが多いです。
雑というのは、ドタキャンや急な呼び出し、面倒な役割を押し付ける等です。

No.25 20/10/20 19:26
お礼

>> 22 「人に気を遣い過ぎる」という言い方自体が間違っています ↑ えぇー💧 主さんがそう感じてるならそうなのでは? 私達は直接やり取りを見… 私が思ったことをそのまま書いただけなのに、そこまで強く言わなくてもっては正直思いましたね💧

これからは、断る勇気を持つようにして、疲れないように気をつけます。

No.34 20/10/21 13:22
匿名さん34 

横レスですが、私も気遣い過ぎて疲れる&自分を大切にできないタイプだったので、32さんの例えがすごく分かりやすかったです🙇✨

No.37 20/10/21 18:46
お礼

>> 27 約束を守るのはいいけど、急な呼び出しは断りましょう。その友達のために全力ではなく、習い事、用事、一人予定なんでもいいので入れてしまいましょう これ以上便利屋にされないために、急な誘いには応じないようにします。それ以外でも、嫌なことは嫌って言える勇気を持ちたいと思います。

No.13 20/10/19 22:04
匿名さん10 

そうでしたか。それは悲しく辛いですよね。 友達の課題や用事に付き合っている時は、楽しかったりしていましたか? 無理はしていませんか?

No.16 20/10/19 23:28
お礼

>> 12 私も同じかも。 悲しいすごく気持ちよくわかります。 私はもうあきらめました。 家族だけ大切にしていこうと。 アドバイスじゃなくてごめ… こんなに大切にされないのって私だけ?って思ってたけど、同じく悩んでる方はいるんですね…。
全然大丈夫ですよ!
理解してくださり、ありがとうございます。

No.17 20/10/19 23:28
お礼

>> 13 そうでしたか。それは悲しく辛いですよね。 友達の課題や用事に付き合っている時は、楽しかったりしていましたか? 無理はしていませんか? 人の役に立てるのはいいけど、本当は自分のために時間を使いたいって思う時は結構ありますね…

No.19 20/10/19 23:32
お礼

>> 15 たまには主の課題手伝ってと言っていいんだよ、友達からのありがとうに、心から嬉しいと満面の笑顔で受け取っていいんだよ。 助ける事で友達をつな… 助けることで無理につなぎとめるのは、本当の友情なのか分からないですね…
ありのままの自分を受け入れてくれる友達に、出会えたらいいです。

ありがとうございます。誰からも大切にされない私は、価値のない人間だと思ってましたが、少し自信が持てました。

No.24 20/10/20 19:24
お礼

>> 21 勘違いしてはいけません。 「人に気を遣い過ぎる」という言い方自体が間違っています。 原因があれば、それに応じた結果が生まれます。タイ… 自分が思ってることをそのまま書いただけですが…

他人に何かしてあげた分、いつか自分に返ってくればいいです…

No.30 20/10/21 05:44
お姉さん30 ( 30代 ♀ )

外見的な特徴や問題で、
他人に下に見られるとか。
あとは喋り下手かな
頭悪く見られるのかな?
よくわかりませんが。

No.44 20/10/21 21:21
お礼

>> 34 横レスですが、私も気遣い過ぎて疲れる&自分を大切にできないタイプだったので、32さんの例えがすごく分かりやすかったです🙇✨ 私も、こういうことか!ってピンと来ました。
お互い自分を大切にできるように頑張りましょう!

No.45 20/10/21 21:23
お礼

>> 35 私もそうだよ。 みんなで集まる時も、私に連絡回ってくるときは日にちと時間が決まった後。 「いつがいい?」とかないもん。 いつも決まって… 共感してくださりありがとうございます。
明らかに後回しにされたりすると、悲しくなりますよね…
自分なんかいなくてもいい人間なんだって思ってしまいます。大切にされてる人を見ると、あの子と人生交換したいって思います。

でも、このスレについたレスを見て、まずは自分を大切にしなきゃいけないってことが分かったので、少しずつ頑張ってみます。
お互い頑張りましょう!

No.31 20/10/21 08:57
匿名さん31 

ニワトリが先かタマゴが先か、悩ましい気もしますが、まずは、自分を大事にしてください。
お友だちはその後、なんなら家族だってその後です。まずは自分です。
と、言っても、我儘になれ自分勝手になれ、と言っているわけではなくて、お友だちになにかしてあげるとき、家族になにかしてあげる時、そのこと自体に喜びを持てるようにしよう、ということです。
親切も思いやりも、温かい言葉も、「自分がそうしたいから、そうすると自分が心地いいから、その言葉で少しでも笑ってほしいから、自分のためにしてるんだ」と思うと、親切にされた方にもそれが伝わると思うんです。
その時初めて、主さんの優しさが伝わると思うんです。それは、自己満足とは違うんですが、上手く言えないなぁ。
とにかく、まずは自分を大事に、尊重して、いい状態でいられるようにしましょう。
そうなれば、自然と周りのひとも、主さんを尊重してくれるようになると思います。
道に落ちてるもの、粗末に扱われているものを大事にしてくれる人はあまりいません。
誰かが大事に扱っているものは、周りの人も大事に扱います。
まずは自分を大切な、価値のあるものなんだと自覚してほしいです。
人にやさしくできる主さんが、お友だちから雑に扱われるなんて悲しいです。

No.36 20/10/21 18:45
お礼

>> 26 >>5 自分がないんだと思います。 恋愛でも、都合の良い女って言葉があるように、自分の軸がなく相手に合わせるだけの人は魅… ここ数年、本当の自分を失ってるような気はします。

ちゃんと意見言うべき所では言ってるし、常にイエスマンになってる訳ではないけど、どちらかと言えば友達の意見を優先させる方が多いです。

No.38 20/10/21 18:53
お礼

>> 28 貴方のように悩んでいる人は総じて 「人に気を使いすぎる」といいます。 ですが、お友達から見た貴方の印象は 「顔色を伺っている」だけ… ちょっとグサッとくる所もありますが、思い当たる部分も幾つかありました。

本来の自分を見失い、完全に偽りの自分になってしまってるのは、自覚しています。これ以上、自分を見失ってしまわない為に、これからは自分を大切にしようと思います。

一点訂正しますが、急な呼び出しをするような相手は、私が忙しいことなんか全く気にしてないと思います。レポートやらなきゃいけないって言っても、長々と買い物に付き合わされたり、長電話とかされるので。

No.39 20/10/21 18:55
お礼

>> 29 すこしカテゴリーは違うけど、似たようなことで悩んでました。 仕事のシフト調整の時、いつも人や上司や、シフト組む人に気を使って譲っていた… 私も、この人なら断らないだろうって思われてるのか、面倒な役割が回ってくることがとでも多いです。
でもこれからは、しっかり自分の意見を言うようにして、嫌なことは嫌って断れる勇気を持とうと思います。
お互い頑張りましょう!

No.40 20/10/21 19:00
お礼

>> 30 外見的な特徴や問題で、 他人に下に見られるとか。 あとは喋り下手かな 頭悪く見られるのかな? よくわかりませんが。 見た目は童顔だから舐められやすいかもしれません。コミュ力は普通だと思います。
侮辱するようなレスで悲しくなりました。

No.41 20/10/21 19:42
お礼

>> 31 ニワトリが先かタマゴが先か、悩ましい気もしますが、まずは、自分を大事にしてください。 お友だちはその後、なんなら家族だってその後です。まず… 既に何名もの方がコメントしてくださってますが、まずは自分を大切にしなきゃ駄目ですよね…
我儘にはなりたくないけど、自分の意思も大切にしながら、他人のことも大切にできるように心がけます。

No.42 20/10/21 21:16
お礼

>> 32 >どうすれば大切にされますか?  これをやめる。 「多少自分を犠牲にしてでも友達を大切にすることを心がけて」     >大切にされ… 既に何名もの方がコメントしてくださってますが、自分を大切にすることが一番ですね。内気で自分に自信がない性格を、急に変えるのは難しいですが、少しずつでも頑張ります。そして、ありのままの私を受け入れてくれる友達が出来たらいいです。

No.43 20/10/21 21:20
お礼

>> 33 私もそういう人間です。どうも関係が続かないし、みんな冷たいです。 メールして、悩みなど言ってみても、すぐ宗教の勧誘みたいになる。私はたった… わかります!軽くお茶でもできる友達がいたら…って思うんですけど、そういう友達がなかなかできなかったり、いても気がつくと疎遠にされてたりします。相談事があっても、真面目に考えてくれる友達がいません。
私は異性にもモテないし、心の拠り所がありません。悲しいです。

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