最近、私は何だか変なんです。 何処か知らない場所に誰か連れて行って欲しいと…

最近、私は何だか変なんです。

何処か知らない場所に誰か連れて行って欲しいと願うばかりで、現実から逃避しがちです。


私の知らない場所なら何処でも良くて、私を知らない人なら誰でも良い。


もう今の自分に疲れたんだと思います。


でも、前は我慢できてたことも我慢ならないくらい辛くなったり、悲しくなったり、時には消えたいと思う事もあります。

些細なことで、パニックになって息が上がることも多くなりました。



周りからは「何でも持っているのになんで？辛い理由がわからない」とよく言われますが、嘘ではなく、私は辛くて、何も持ってないんです、本当は。


いいえ、正直言うと小さい頃から空っぽでした。だから、私はいつも「何者か」であろうとしました。


学校では試験で学年1位をずっと取り続けました。大学では最優秀成績賞も貰いました。それなりの努力はしましたが、それが私の自信に繋がることはありませんでした。私は結局勉強を頑張っても、何かを得られることはなく、空っぽだった。何者にもなれなかった。


部活も一生懸命して、県の代表選手になり、大きな大会にも出場しました。大学生まで部活を続け、高校では主将、大学では副主将を任されました。後輩も先輩も、良い関係を築きました。後輩にはよく頼られましたし、「先輩は良いお姉さんだ」と言われました。先輩には比較的可愛がられた方でした。今でもよくご飯に行きます。連絡もとってくれますし、嫌なことは1度もありませんでした。素敵な人たちに巡り会えました。褒められる事も多かったです。努力もしましまーた。自分が何者かでありたかったから。でも、私はやっぱり空っぽだった。何者にもなれなかった。勝つ為の努力、チームの為の努力、素敵な仲間に囲まれても、私は空っぽだったんです。


就職も公務員の内定を頂きました。難関だと言われていた受験での合格でしたが何故か嬉しさよりも、虚しかった。素直に喜べなかった。嫌味な性格かもしれませんが、志望していた所に内定が決まっても、空っぽな感覚なんです。


友達も多い方だと思います。家族とも良好な関係。いいえ、周りから理想の家族だとよく言われるので、きっと周りよりも遥かに良好な関係なんだと思います。家族も友達も私を愛してくれています。


別に不満はどこにもないはずなのに、やっぱりどこか違和感があって、私は空っぽだと感じるんです。何者でもない。スカスカな気分。


良い子を演じてきました。小さい頃から誰かに言われたわけでもないのに、そうあるべきだと思ってたんです。良い子であるべきだ。理想の子どもであるべきだ。そう思っていました。そして演じてたら、それが私になった。


でも、私は何もない。


本当は趣味すらないんです。好きなことがない。夢もないし、ご飯すら美味しいとあまり感じない。でも、細すぎると心配されるからと言う理由で食べてるんです。そんな変な理由で。自分でも自覚はしてるんですけど。


長い文になっちゃいました。すみません。解決策なんてないって分かってるのに、誰かに聞いてほしくて、本当の私を、誰かに知って欲しくて書きました。ここまで読んでくださってありがとうございます。あなたの優しい心に感謝します。

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