両家顔合わせについて。 顔合わせの店について 田舎なのであまりお店がなく…

私は、父に彼氏(現夫)を紹介する時に、広々として見晴らしのいいオシャレなカフェを予約しました。(ファミリーレストランは論外。個室は考えてましたが、夫が逆に緊張して死ぬとのことで…。個別の席があって、他の客も居るけど空間も広くてプチ個室みたいな所を選びました。一応、5階建てビルの最上階のカフェでお昼は日の日差しが入ってきて綺麗な場所です)

父は普段はラフな格好の人で正装ほとんどしない人ですが、当日は珍しくジャケットを来てきました。

夫は、会う前の段階で私に｢スーツかな？スーツかな？｣とオロオロしつつ、私は｢うちの父だからなぁ…(普段ズボラ)｣と思い｢どちらでもいいんじゃない？でも、念の為にスーツの方がいいのかも｣と伝えてました。結果、夫もスーツ。父も軽装してたので、夫にスーツ着させていてめちゃくちゃほっとしました。(私はフォーマルな綺麗めワンピース)

どちらかが畏まるなら、紹介される方は特に畏まる方がいいかもと私は思います。うちは、夫が紹介される側だったので、夫の方が気遣った服じゃないといけないと考えていました。(なので正装の方が無難と判断)

主さんの場合、どちらが紹介される方なのでしょうか。お話を伺う限り、両家の顔合わせ？だと感じましたが、それならば互いにそれとなく合わせさせた格好の方が互いに恥が無くて良いと思いますよ。

そうじゃないと、場に合わない服を来てきた側や片方ラフすぎる格好してきた側が恥かいてしまいます。

もしそうなりそうなら、彼氏さんをそれとなく誘導した方がいいと思います。じゃないと、彼氏さんと彼氏さん1家が大恥かきませんか？

ファミリーレストランにて

主さん父→スーツ＆ネクタイ
主さん母→綺麗めなオフィスカジュアルの様な服(卒業式などの公的行事でも来ていけそうな服～キレイめな服)
主さん→綺麗めな正装か軽装(感覚的にはかなり綺麗めなワンピースorオフィスカジュアルの様なジャケットorスーツ(スーツは"物"によっては硬すぎるかな？)が無難ですよね)

それに対して

彼氏さん両親→普段着よりは綺麗な格好
彼氏→カジュアルなジャケット

少し偏りが出てませんか…？💧

両家の服もバランス悪いですし、ファミリーレストランでスーツもちょっと浮きますよね…💧

しっかり話しておかないとヤバそうな気がします。私ならもう動いてるレベルです…。
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あと、余談ですが、仮にも結婚して、主さんが彼氏さん側の苗字になるんですよね？(＝彼氏さんが主さんを娶る側)

なら、親御さんから娘さん貰います、という礼儀を尽くした"気持ち"を"格好"で表す方が無難ですよ。

やはり、そういうのは態度で分かりますからね。そういう意味も込めて、きちんとされることおすすめします💧

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あと、付け加えて。

皆様に返してるレスも読ませて貰いました。

本当に、大丈夫ですか…？うちの夫も、主さんの彼氏さん同様不都合あると逃げますし、面倒くさがります。実際、結婚して暮らし始めたら喧嘩だらけ。

あまりに夫がおかしなこと言っていた為、第三者入れたら、コロッと私への酷い対応がマシになりました。多分、主の彼氏さんも第三者にこっぴどく怒られたり恥かかされたりして、自分が最低人間としてのレッテル貼られないと分からないタイプかも…💦

その手の男は本当に面倒ですし、頼りにならないので結婚前にちゃんとしておくことおすすめします💦

男は結婚前の約束は守らない生き物なので信用も出来ませんし…。

一応婚前契約書など、用意されておいた方がいいのかも…。それでも、守らないでしょうけど…うーん、本当に大丈夫ですか…？💦

そこも含めて、ご両家で言ってもいい事だと思いますよ💦それで、息子庇う義両親ならそれまでだと判断できますからね…💦

本当に、お気をつけられてくださいね

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主さんと彼氏さんの話が噛み合ってないような印象を受けます。会話のキャッチボールが難しそうなタイプ…
お互いの家族や育った環境も違うようだし、結婚後一緒に生活したら大変かも。

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どちらがどうとかは、敢えて言わないけど…

彼氏が主さんを軽んじてるとかではなくてね、

物凄く価値観が違うんですよ。

苦労しそうだ…

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>> 53 あと、付け加えて。 皆様に返してるレスも読ませて貰いました。 本当に、大丈夫ですか…？うちの夫も、主さんの彼氏さん同様不都合ある… ありがとうございます。
私も初めてなので、服装など口合わせしておかないといけなかったなんて、知りませんでした。。
(私の悪い癖だとここで気づきましたが、相手はそれくらい知ってるだろうと思ってしまうんですよね。自分の常識は相手の常識でもあるような感じでおそらく思っておりました)
価値観の違いは皆様おっしゃる通りだと思います。価値観はかなり違って、そこを私基準で合わせようとするので喧嘩になる。
向こうの価値観も受け入れる努力が必要だとは頭では分かるのですが、私としては年上で男性なんだからもっと引っ張っててほしいんですよね。価値観のすり合わせも、私だけが努力したところで向こうも寄り添ってもらわねば意味がないし。
私にうるさく言われるのが嫌なら、世間一般的な常識に合わせてくれと今でも思ってしまいます。
夫婦でも一から十まで価値観が同じ人間はいないと思いますので、すり合わせと許容範囲を広げる必要があるんでしょうね。。

婚前契約などしておきたいですが、彼はそういう縛られるものにストレスを感じて、メンタルやられてしまったり身体の不調として現れるので本当はそんなことをしなくとも約束などは守って欲しいんですがね。。

私は母子家庭で母も体調が良くないので、母に安心させてもらえるような態度をとって欲しいとずっと思っており、そうじゃないから余計イライラしてしまい。それは私の都合だとは思いますし相手にとったら母子家庭なんて関係ない、うるさい父がいなくてラッキーとさえも思ってるかもしれないです。
結婚して母から貰うという意識もなさそうです。
どうしたものか・・話し合う・・話し合うのも、話が伝わらなくてイライラして、向こうもそんなこと言う人とは結婚できないとか言い出すので、難しいです。本当は諦めた方が互いのためになるのかもしれないですね。

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>> 54 主さんと彼氏さんの話が噛み合ってないような印象を受けます。会話のキャッチボールが難しそうなタイプ… お互いの家族や育った環境も違うようだし… 会話は噛み合わないです。
私は結構ストレートに言いますが、私の言葉が湾曲して捉えられております。
でも、彼が他人と話してる時もそんな感じです。
例えばどこかに出向いて、お店の店員さんと話してるときも
店員さんの言葉を「はい分かりました」とすんなり受け取るのではなく
おうむ返しで二度繰り返して話したり、言われてる意味を違うように捉えてたりしてます。

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>> 55 どちらがどうとかは、敢えて言わないけど… 彼氏が主さんを軽んじてるとかではなくてね、 物凄く価値観が違うんですよ。 苦労し… ですよねぇ。。

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再レスです。お返事ありがとうございます(*^^*)

いやいや！普通は口裏合わせみたいな事しなくてもいいのだと思いますよ💦ただ、私のところの場合は、夫がアスペルガー傾向でして💦他から見ると非常識すぎることが彼には"普通"。そんな人なんです💦なので、事前に変なことしないようにと動く方が自分のためと言いますか💦

私の夫も13歳も年上で、何もかも私に怒られながら、寧ろ私がメインで動くような感じで頼りにならないです。しつける事は出来るのかもしれませんが…そうすると、彼のいいところが潰れてしまうのでそれも出来ず…という感じです。(日本人特有の"なんでも出来るような教育"が肌に合わず、スペシャリスト体質(1つの事柄特化タイプ)なので、出来ないことさせるよりも出来ることをさせる方がいい人なのです)

ある意味、主さんは男性のことを信じられてるのだと思いますよ。無意識下に"当たり前"のことを"当たり前"のようにする(できる)と信じてるのだと思います。

うちは、散々痛い目合ってますし、元々私が男への信用信頼ゼロ(笑)こいつは絶対やらないし無理だなと判断して動いてます。なので(信用してないから先読みして)普通に対応してたのですが、それを上回る非常識度で何度も先回りの行動失敗しました…(笑)流石にそのときは、｢無意識に人を信じてたんだ…私…(愕然)。私馬鹿だわ…｣と反省＆悟りましたね…(笑)

こんな人と結婚したのは私ですし、結局相手が悪くても私にも責任があるんですよね。自由恋愛で、自由に相手選んだのだから責任もついてまわってきちゃってまして。(当たり前のことですよね💧)

なので、相手の不満や文句は直接言いますが、責任は取らなきゃなので、最大限自分に出来ることはしつつ、もう無理ってなったら何時でも離婚出来るように準備してます(笑)

これは父の受け売りなのですが、｢年齢なんて関係ない。お前は幼稚園児と喧嘩するか？しないだろ。未熟すぎるやつの土台に合わせて喧嘩する必要はないんだよ。豚もおだてりゃ木に登るって言うだろ。プライド高くて幼い奴ほど簡単だぞ～？(手のひらで転がすのが)。それくらいもう大人何だから上手くしなさい｣と怒られたことがあります(笑)

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なので、そうやって転がすの女の手腕の見せ所なのだそうです…。女ばかり面倒なことさせすぎですよね…(そういう父はしっかり者で、寧ろ転がしてる方なので同じ苦労したんだと思います)

話聞く限り、主の彼氏さんはそうしてあげないといけないタイプのよう…。諦めて転がすか、諦めずに改心させるか、諦めて面倒な事しなくて済む相手選ぶか…。そういう選択肢になるとは思います。

私は、先に結婚しちゃったので、諦めて転がす＆(私の妥協点まで)改心を選びましたが、主はまだ結婚前です。努力義務もないですし、まだ、間に合います。もうご本人としては戻れないとお思いかもしれませんが、結婚したらそれこそ戻れない…ものです(苦笑)本当に後悔がないようにされたらいいな…と感じました。

仰られてる通り、価値観は人それぞれ異なりますし、擦り合わせも大切なのかも。だけど、擦り合わせるには、互いが平等で互いにすりよわせる努力が必要なんです…。どちらが上だと、｢何故合わせないといけないのか？｣となりますし、片方が向き合う気がなければ話にもなりません。擦り合わせる為には、相手の意見を引き出さなくてはいけませんし、良く話さないといけません。うちは、両方なくて本当に本当に苦労してます(笑)いまだに(笑)

旦那は旦那が上と思って話聞かなかったので、まずプライドボコボコに折るのにも苦労しましたし…(人の上に人は作らない的な事を強制的に理解させる為に、寧ろ同じ力でねじ伏せました)。

旦那はなんっっにも言わない。その癖文句はつけるし責任は私に押し付ける、クソofクソ。私が強すぎるのも問題なのですが、多分"人間として向き合う誠意"を宇宙のどこかに捨ててきてしまったみたいで。ワン〇ースの天空人、みたいな人間だったんですよね。流石にここまでじゃないとは信じておりますが…、主の彼氏さんもこの癖ありそうですよね…💧これを自覚させて、向き合わせるのは本当に大変でして…。まず、自力では無理です。自分の言葉で話聞くなら、とっくに聞いていて解決してます。なので、第三者が必要なのですが…。これが、下手に身内だと、文句付けてきますし、ちゃんと夫に正論ガツンガツンぶつけて現実見せる必要があるので…ちゃんと言葉選びも全て上手い人じゃないと難しいんですよね💧

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"相手がのらりくらりしても逃がさずに追い詰めて、きちんと向き合うしかない状況"まで持っていけないとなんですよね…。

私は、身内だったのですが、父がこれをできる上に第三者の立ち位置で常に話せられ、かつ、ポップにも伝えられる(その間でも笑いを入れられる位の上手さ)なので、暗くなって向こうが自暴自棄で〇んでやる！みたいまで追いつめられずに反省まで持っていく人なんですよね…。(凄すぎる)

でも、中々そんな人はいませんし、義両親までもが彼氏に味方して非常識振舞ったら、もう面倒ですよね…。こうなったら、第三者を大勢入れて、どんだけ非常識かを証明するしかなくなります。なので、本当に難しいんです。

しかも、主さんの場合はお母様にご心配掛けたくないでしょうし…💦

しかも、人様のお子さんを貰う、という"感覚"はとても大切なもの。あるだけで、責任が、変わってきます。なのに、それも理解されてない彼氏さん…。とことん、話聞くだけで面倒くさそうですし(失礼でごめんなさい)、彼氏さんは分からない、分からないって話されるのなら、本当に無駄になって、主さんも疲れちゃいますよね。

正直、結婚後揉めるのは必須…予想より過激になる気がします…。婚前契約書で、精神がやられる云々の話なんて、私からしたら｢だから？｣です。そんなことを言い訳する暇あるなら、"大人"として守るべきことを果たせ。関係ない、とハッキリ伝えてる気がします…。それで破談になるなら、他のことで幾らでも破談になって、結局破談になるものです。今別れるかあと別れるかの違い…なのかもしれません。

と、長々、ここまでが自論です💦

ですが、そう分かっていても出来ないことも、ありますよね(苦笑)
きっと、主も何とかしたいと何度も思ったはず。諦めるのが互いのため…と仰られているのを見て、相当疲れたんだろうな…と察しました。本当に、お疲れ様です。

上手く、自分の気持ちと折り合いがつけれることのお祈り致します…💦中々失礼致しました💦

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49です。
主さんと気持ち同じなので、前でそうは書きましたが、私なら、お二人は正装で行こう、ウチの両親はこんな予定だと聞いてるよ、両親たちはそれぞれに任せよう、お互いわかってる事はそれぞれの両親に伝えておこうね、ってするかな。
彼がラフでも、わかった、いいよ、でも私はあなたのご両親に襟を正すね、と伝えます。
両親には前もって心づもりを知らせて、それぞれの考える形でいいんじゃないかな。
その場は相手のご家庭を察し合う場でしょうし、どうであれ、破談になる事ではないでしょう。むしろ今から始まる今後のお付き合いのスタンスがなんとなく想像できる機会ですし。
先方がフランクだとしたら、それは女性側の家族としてはありがたいはずですよ。うちの両親はそう受け止めました。
どうであれ、良き日をお迎えくださいね。

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「彼は自分にとって都合の悪い話やめんどくさい話はスルーしたり本音を話さず上辺だけ話してるところがあります。
私が怒るとしぶしぶ話し合うところがあります。だからちゃんとした話が出来ない人間なので…」

これは価値観の違いなのか。
本人の性格的な姿勢の問題だよね…。
結婚は話し合いの連続ですから、…このタイプと一緒になるとかなり苦労すると思う。
価値観がそうとう近ければまだしも、価値観が違いそうなのに、こんな感じで無視されては…
私ならこの時点でその人はやめます。
義理家族との関係も気になるし。
(色んな意見はあると思うけど、主さんが感じているものを大事にした方がいいよ)

まだあります。
「これが上手くいかなかったら、結婚やめようと思う」
これは、そこまで好きじゃないって事なのか…。
それで今こんな感じなら、本当にその人はやめた方がいいと思う。
後に本当に後悔しそう。

「親ががっかりする、申し訳ない」
優しい気持ちの人なのかな。
けど親の結婚じゃないし、その結婚で幸せになれない方が後々、ご家族はガッカリするし、今とは比べ物にならないほど申し訳なくなる。
(離婚とかしたら特に)
結婚後は今彼の嫌なとこは10倍になって見えるって本当に本当です。

話を聞いてて、総合的に彼じゃなくても、もっと自分の意見をスムースに言えて、価値観の近い人の結婚のがずっと幸せになれると判断しました。

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すでに会場は変更されたとのことですが。

「ファミレスで両家顔合わせ」というパワーワードに衝撃を受けてレスしました(笑)。

もし私がファミレスに招待される側の親の立場であったら、真剣に辛辣なコメントをしはするものの、一周まわって面白くなっちゃいそうです。

だって、会場のファミレスの席に両家が揃ったところで、「ご注文がお決まりになりましたら、こちらのボタンを押してください」とか店員に言われちゃうわけですよね。

まさに一生に一度レベルのシチュエーションですよね(笑

悪ノリして、「ライスのおかわりは無料ですか？」とか聞きたくなりそう。

「こちら、当方の家族書でございます」とかの後に「ファミレスだけに家族書です」とか付け足して言いたくなりそう(笑

「ドリンクバーの人います？」とかも聞きたい。

水もセルフなら、グラスに氷入れて人数分運んであげたくなる(笑

実際はもう少しはまともなファミレスのようでしたが、個室ではないそうなのでお察しですよね。

つい面白おかしく書いてしまいました。すみません。

まぁ、お相手の方々は極めて非常識だと思いますよ。それだけは、くれぐれもご留意なさってくださいね。

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私も遠距離結婚だったのでお互いの中間地点で両家の顔合わせしましたが、、、

ファミレスみたいなオープンな店は失礼とか礼儀以前に、周りの目に入り易い空間でかしこまるのが私が恥ずかしいと事前に宣言しておいたので夫が個室じゃないですが、人の目に入りにくい半個室みたいな店を予約してました。
ただ怒るのではなく、なんでファミレスが嫌か説明しましたか？
短気で怒りっぽいのならば、「また怒ってる」程度で深く考えてくれなくなりやすいです。

服装はお店に合わせて両家共ノーネクタイでカジュアルファーマルで合わせると事前に２人で決めました。
これも両家で服装ちぐはぐだとばつの悪い思い感情を引き起こすかもしれないし、同じような服装だと回避出来るって説明しました。

当日の服装が心配ならばまだ日にちあるのに、２人で顔合わせの服装雰囲気合わせようと何故話合わないのですか？

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恋人時点で話合えない人ならば、結婚止めた方が良いです。

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>> 61 "相手がのらりくらりしても逃がさずに追い詰めて、きちんと向き合うしかない状況"まで持っていけないとなんですよね…。 … いろいろ共感でき、読んでてだんだんなるほどと思えました。
事前に変なことをしないように先回りする、の部分で面白くなってしまいました(笑)
そうですよね、相手を選んだわたしにも責任があるんですよね。嫌なら別れて他の人と結婚する選択肢もありますが、彼を選び彼と結婚することを決めてるのは自分ですものね。
だからグチグチ言ってても仕方ないんですよね。

お父様の言葉、とても素敵です、、(笑)
これ言ったらまた見下してると言われるんでしょうが、同じ土俵に立って勝とうとしない方が私はストレスを溜めないで済むのかもしれません。
ちなみに、彼は私に転がされてることに気づくと子供扱いされてると思い、私に嫌味を言ったりいじわるをしたりします(なぜかそういうことには鋭いんですよね)笑笑　
そんなことしてるんだからやっぱり子供じゃん、と思いますがそれを気づかさせず裏でうまーく操る(言い方悪いですが笑笑)ことが出来ればいいですよね。
お父様のような人が近くにいたら良かったです。。

第三者が必要なんですね〜。私の母を入れたら、多分母は彼の肩も持つし私の言い分も聞くので中立な立場で物事を言って来れそうですが、なんとなく彼に響く感じがしません。向こうの両親を味方につける勇気もない・・
難しいです💧

以前喧嘩した時に
どのような話ながれで言ったのか覚えてないのですが
私が「結婚したら責任が伴うんだから」と言ったら彼が「責任って具体的になに？？具体的なものを言って来れないと理解できない、俺が全部やらなきゃいけないの？？」と言われたことがあらはます。
具体的にと言われても具現化が出来なかったので、そんなん知らん！！人の人生背負うんだから責任は伴うだろ！！！と怒ったことがありますが、彼は理解できないと言ってましたので
人の家から私を貰うという自覚もなければ、結婚なんてまぁなんとなく流れでするものだというようにしか思ってないんです。

中々、手強い相手です。。笑笑
こちらも、ワンピースにでてくるような人だと思うようにします笑

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>> 62 49です。 主さんと気持ち同じなので、前でそうは書きましたが、私なら、お二人は正装で行こう、ウチの両親はこんな予定だと聞いてるよ、両親たち… ありがとうございます。
そうですよね、私たちは正装で両親は任せようと言えばよかったのかもしれないです。
たしかに向こうがガチガチの正装でも緊張しますので、ラフな格好の方が良いのですかね。。あまりにラフすぎると、あ、私に対して正装するまででもないと思われてるんだなーとショックを受けそうですが。。笑

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>> 63 「彼は自分にとって都合の悪い話やめんどくさい話はスルーしたり本音を話さず上辺だけ話してるところがあります。 私が怒るとしぶしぶ話し合うとこ… 彼の性格的な問題ですよね。。
以前彼の両親に会った時に、この子はワガママだからと言われたことがありますが、最近になり納得してきました。ワガママというのとはまた違う気がするんですけどね。

結婚について散々話し合ってきましたが(殆ど私が一方的に意見を述べて、彼にも自分の意見を言えと言ってもちゃんと答えたことはなかったですが)
結婚する気は始めからある、その時になったらちゃんと自分から言うという言葉を信じて4年近く待ってたのですが一向に進まず、一緒に住もう一緒に住もうとだけはずっと言われてました。
私は一緒に住むがどんな意味？同棲なのか結婚なのか？聞いても答えることはなく、無視して一緒に住もうとだけ言われてたのでだんだん腹が立ち
「今後どうするとか言われてないような相手と一緒になんか住めない。」と言い、それでもきちんと答えず「それはちゃんと始めからそのつもり」の言葉でいつも終わっていたので
ある時別れ話をして、別れることになったのですがやはり私は彼が好きだったので、別れることなく結婚に向かって進もう、私はあなたと結婚したいとずっと言い続けて(逆プロポーズ)、今の状況に至りました。

私が彼と別れる勇気がなかったので、私も彼を責めることは出来ないし責任はあるので、愚痴っても仕方ないし覚悟をきめなきゃいけないのですが
私だって言いたいことをちゃんと言うのに、それをはぐらかしたり、俺もその気持ちだ、ときちんと自分の言葉で話さないことがわたしはとても嫌で、
結婚or別れ　を頭の中でずーっと悩んでる感じです。
価値観が全く一緒の人なんてどんな夫婦でもいないと思うし多少の価値観の違いはお互いすり合わせる必要があるし、、とモヤモヤしてます。

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>> 64 すでに会場は変更されたとのことですが。 「ファミレスで両家顔合わせ」というパワーワードに衝撃を受けてレスしました(笑)。 もし私… ほんと、笑っちゃいますよね笑笑

私も、ファミレスで顔合わせって
注文とかどうするんだろう？真剣な話してる間に「お待たせしましたー！」って店員さん来るんだよね？？
そこで話が途切れてなぁなぁになりそう、と思いました。
しかも言われて気づいたのですが
彼のことなので「ドリンクバーとかどうしますか？」って絶対言うとおもいます。それかさすがにそれはおかしいと思う気持ちは待ち合わせてるかな？？
それならセルフの水を人数分持ってくるんか、、？なんて思いがよぎりました笑笑

うちの親もそこまで堅苦しい人間ではないので、言われるがままに従うんだと思いますが。。

というか、私もイラついたのでここの店で一度は良いと言ったので、向こうの両親に私も非常識な人間だと思われてる気がします。。
彼の両親がそんなところで良いの？
と聞いたら彼が「向こうがここを指定してきた」とまで言いそうです・・恥ずかしい。。笑

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>> 65 私も遠距離結婚だったのでお互いの中間地点で両家の顔合わせしましたが、、、 ファミレスみたいなオープンな店は失礼とか礼儀以前に、周りの目… お店の件は、私も何軒かあたり満室だったために他の個室でさがそうと言ったらスルーされたんです。
だからもういいやと思い彼が予約したファミレスでいいと従いましたが、やはりおかしいと思い
私が違う個室の店を探し、やっぱり両親がいる場なんだからきちんとしたところにした方がいいと思う
と言ったらその言葉もやはりスルーして
いいよここで！予約していい？と言われたんです。

服装の件は、普通の常識ならスーツでネクタイ締めてくるんだろうと勝手に思ってしまっているんです。
というか、こんなことも話し合わないと分からない向こうの常識を疑ってしまうんですよね。。
もうどんな服を着てきても驚かないのでいいやと思ってます。

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>> 66 恋人時点で話合えない人ならば、結婚止めた方が良いです。 そうですよねぇ。。

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主さんの常識と彼氏の常識が一緒とは限りませんから。
勝手に期待して幻滅するのは違うと思います。

その程度も話合えなくて結婚生活出来るのでしょうか。
話合い放棄するなら「なるがなるまま、どうなっても良いや」と広い心を持つしかないです。
彼氏のそんなどころも全て受け入れるしか。
人ってそんなに強くないので自主的に自分から変えれないですから。

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>> 73 だから、それは認めてますよ。
私の常識は彼の常識ではないのて、そこを擦り合わせる努力をしないといけない。
でも、逆に聞きますが相手に期待することってそんなにいけないことなんでしょうか？？？
私が勝手に相手に期待して
相手が期待値を上回ってこなかったときにガッカリするのは価値観が違うからだとは分かってます。
だから初めから期待しなければがっかりすることや怒ることもないですが、そこを私は直そうと努力してます。私を非難する言い方されますが私だけが悪いことなんでしょうか？？？
私だけが仏にでもならなきゃいけないんでしょうか。。

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>74

落ち着いて下さい。
非難してないですよ。
直ぐ頭に血が回る人みたいですね。

仏にならなくても良いと思います。
言わなくてもわかるはず私の気持ちに応えてくれるはずと期待しないでちゃんと話合い、自分の望む方向に誘導しないと。
言っても無駄って思ってしまったら何も変わらないと思います。
結婚前から相手に諦めてて大丈夫？って心配してるんです。

ファミレスから個室に変えたのは主さんが諦めなかったから。
服装も彼氏と話し合ったらどうですか？
気持ち良く当日を迎える為に。

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言っていいと思います。
というから私は言った方がいい、と思います。
個人的には、自然な流れを大切にする主さんの考えは好き。
でも、顔合わせは一生に一度のイベント事だから…、上手くいくよう調整するのは普通。

ここで気まづいor嫌な経験をすると、後々までずっと記憶に残り、関係に(悪い意味で)響く恐れがある。
何事も最初が肝心ですよ。

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顔合わせの場所がファミレスだから、気軽な服装というのは私は賛成しません。
場所がどこであれ、お相手の家(家族)に敬意を表しあう場ですから、それなりの服装が
望ましいと思います。

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