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長野県の32歳、妊婦です。 子供の為にマイホームを構えました。 ところが…
長野県の32歳、妊婦です。
子供の為にマイホームを構えました。
ところが、東京の義親を介護目的で旦那が引き取りたいと言い出しました。
都内に他の兄妹、孫総勢7人居るので、引き続き彼らに任せておけば良いと思うのですが、
旦那が「長男だから最後は俺が面倒を見る!」と言います。
義親も娘や孫にはいい顔したいから
介護となると長男を頼りたいようです。
私は妊婦なので、引き取っても施設に入れる他ありませんし、
そのお金も年金や他の兄妹からもらわなければならないとすると、
うちが引き取ることはないと思いませんか?
逆にうちが少々仕送りするのはアリです。
20/10/23 07:33 追記
義親は老後の資金を遊びに使い切ってしまい、
ご近所の目が恥ずかしくて介護サービスも利用したくないそうです。
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グッドアンサーに選ばれた回答
要介護2なら特養には入れないですね。
申し込みが3からですので施設に入れてもそれなりの金額するところになります。
本当なら住み馴れた土地と人の手が多い東京の方が介護する環境としてはいいと思います。
都会な分、施設の数も多いでしょう。
旦那さんともっと詰めた話をされたらいいと思います。
お金のない親を引き取るのは自分達でギリギリまで手をかけるということ。
子育てと介護を両立する自信があるのか?
それはどう考えても無理でしょうね。
旦那さんが義親を長男として面倒みたいなら自分で長野で入れる施設を見つけることを条件にだしては?
旦那さんは自ら何もしていない無知な状態で気持ちだけで言ってる部分もあるので義親を引き取った後はどうするのか自分で調べて施設見学にも行って計画を提示してもらう。
自分で動いて初めて知ることも多いですから無駄にはなりませんしその上で結論だしても遅くはないです。
きちんと方向性を考えるのも義親の為でもあります。
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アレやコレや理由並べてますけど、
要するに面倒みたくないということですよね。
お金は払ってもいいからこちらに来るな、と。
旦那さんとしっかり話し合うしかないと思いますよ。
何十年後、子供や嫁、孫にに同じ事思われるかもねー。
子育てしながらの介護は難しいと思う。
身内で介護しなくても、今はプロに任せたほうが、お互いのためだと思う。
義親のことが嫌いではないけど、同居となればお互いに嫌なところが見えてくる。
それでギスギスするよりは、介護はプロに任せて、笑顔で接することができる関係でいたい。
と伝えては?
ご主人の気持ちもわかるし、
向こうで誰かがやればいいじゃん。と言うのもご主人は納得できないんじゃないですかね。
任せきりで長男としてこれでいいのか…と思ってしまうのでしょう。
くだらない事を言ってないで、近隣のデイサービスにでも行かせろ、
介護なめてるんじゃないの?長男の旦那はなにもしないで・・・
どうせ奥さんに任せ、いい顔したいだけ~甘くないよ!!
夜中にトイレ行きたいと寝ている深夜2時3時にたたき起こされ、
ウンコ漏らして匂いや掃除に1時間かかり、幻聴に幻覚あって、
部屋で徘徊や暴れる、もしくは外にてて行ってしまい行方不明、
2キロ先の森で探していた自分が何とか見つけたり、介護地獄、
風呂いれるにも母親と自分2人がかり・・大変だった記憶しかない、
祖父母は両方とも天国いった、残りは自分の母親だけだがボケたら、
知り合いの介護施設にいれる、でないと仕事にも行けないよ。
逃げの理由付けのようですが。
年をとってから馴染みのない街に移り住むのは、ご本人にとっても精神的負担が大きいそうですよ。
主さんたちのお住まいの近くの施設に入れるというならともかく。
義親さん達が東京を離れる時は施設に入るとき、とした方がいいと思います。
もしくは。
究極の選択ですが。
ご夫婦別居でご主人が東京に行って親御さんと同居すればいいんです。
仕事しながらどこまで自分の手で介護できるか?
多分無理ですけどね。
ご主人に、身に染みてわからせた方がいいかも。
結婚する時、長男なんだから介護の話しなかったの?ある程度の覚悟もなく長男と結婚したの?
その時点で考えが甘いかな。
それとも同居はわかってるけど今じゃないって話?
裏で、旦那さんと義両親の間では家が建ったらこっちに来て一緒に住もうって話になってたんだろうね。
旦那さんがそう言ってるんだからいずれ一緒に住むことになるんだろうね。
同居か離婚かの二択になりそう。
主さんの事批判されている方がいますが、妊娠されているデリケートな時期にこんな話を切り出す旦那さんがアホだと思いますよ。
男の自分が聞いていても旦那さんに腹が立ちます。
義親も遊びで老後資金を使い切ったのなら、主さんに負担を掛けるのは筋違いです。
出来るだけストレスを抱えずに出産できますようお祈り致します。
責任持てないし義理親の介護義務はないので絶対嫌だと拒否しましょう。
それでもゴリ押しするなら養育費をもらって離婚した方がいいかもしれません。
家を買えば退路が断てると踏んで、長男だからどうこう理由をつけるのは卑怯。
主さんには関係ないことです。
貴女には実家は無いのかな?
有るのなら、実家に帰ったら?
で、旦那の元に帰るのはよそう…
散財して、自分達の尻も拭けなくなった親の面倒の為に、貴女が結婚前に貯めたお金は貴女のものですよ。
そのお金は、使ってはいけません。
使うなら実子達が出せば良いだけです。言い出しっぺが出せば❓で言い放ち、人の結婚前のお金を当てにするなと言えばよい。
こんな自分よがりな事をする旦那ですから今後も色々、問題を起こしますよ。長男教もいい加減にしろ❗って…
産まれたばかりの子供を抱えた貴女にお金も、面倒をも見させるつもりなんですよね…あり得ない。
離婚を前提に話し合った方が無難だと思いますよ。
今でも老後の親の負担は、
長男がするものと考えている人が
多い事にビックリです。
私60代で、息子ばかりですが
なるべくというか、金銭面や介護は
望んでいません。
只施設探しや色々な手続きなどは
お世話にならざるおえないと思いますが
私自身同居で凄く苦労しているから
絶対お嫁さんには、させたくないです。
今民間の年金頂いていますが、全て貯蓄していますし、働いてもいます。
もうひとつ民間年金、病気や介護になった時より多くもらえるものに変更します
とにかく息子達の幸せ願って、
耐えてきたから、今でもその気持ち
大きくなっています。
今は、例えお嫁に行っていようが
実子が、親の負担は平等にすべきだと
思います。
お嫁さんさんが、一番苦労するって
絶対おかしいし
結婚したからには、ましてや子供さん
いるんだったら、妻子が一番だと
私は、思うし
何もしないではなく、兄弟で協力して
欲しいとご主人に言ってください。
私達は、まだ長男の時代だったから
全て姑は、私達がしなければいけませんが、
自営で夫も家にいるので
仕事は私が、多くするから
姑の介護は、貴方がしてくださいと
言ってあります。
凄い不仲で、そんな嫁にされたくないと
思いますしね。
断固同居できないと主張してくださいね
こんな話あるんですね。
まず、旦那にムカムカします,
これから,奥さん大変なのに。
義父母も普通は遠慮しますよ。
来ないよ。
あなたは拒否する資格がありますよ。絶対引き取っちゃだめ
下手したら,お金も,払わないで一生住みますよ。
今時いるんですね(T_T)
面倒見てもらう気満々な親...
何やかんや私の旦那の義実家も似た様な感じです。
一緒に住む事は一生拒否します。
多額の借金(金遣いが荒く生活費が毎回赤字・キャッシングを繰り返す)で、義母が体調を崩し入院したんですけど、入院費が払えないと泣きつかれ発覚しました!!
金利が高いのでこちらで返済しました。
通帳など全て没収し、お金の管理をしています。
毎月のお金の要求がどんどん増えていき、全く心を入れ替える様子が見られません!!
お金はきっちり返してもらってから、2人の葬儀代を貯めていこうと思ってますが、最近また違う借金が発覚し、返してもらうのは何年先になるのか毎日眠れない日々を送っています。
早く◯ねば良いのに(泣)
二転三転意見変えたり、頼ってくる奴はホントに自分の事しか考えてないです!!
拒否し続けてください。
家政婦みたく良いように利用されるだけ...寄生されたら最後です。
そうなる前に離婚しましょう。
バレない様に準備はしっかりしていきましょうね(>_<)
お身体に気を付けて、元気なお子さんを産んでくださいね。
応援しています!
徘徊があるなら、やっぱり施設がいいと思う。
赤ちゃん産まれて、徘徊する義理の親なんてみられませんよ。
子供いないとかならまだしも。
これから生まれる手が掛かる時に、旦那何言ってるの?
旦那の兄弟も、分かるだろ。
実家に出戻って、様子見た方が良いと思います。
今はとにかく、元気な赤ちゃん産んで下さいね。
要介護2なら特養には入れないですね。
申し込みが3からですので施設に入れてもそれなりの金額するところになります。
本当なら住み馴れた土地と人の手が多い東京の方が介護する環境としてはいいと思います。
都会な分、施設の数も多いでしょう。
旦那さんともっと詰めた話をされたらいいと思います。
お金のない親を引き取るのは自分達でギリギリまで手をかけるということ。
子育てと介護を両立する自信があるのか?
それはどう考えても無理でしょうね。
旦那さんが義親を長男として面倒みたいなら自分で長野で入れる施設を見つけることを条件にだしては?
旦那さんは自ら何もしていない無知な状態で気持ちだけで言ってる部分もあるので義親を引き取った後はどうするのか自分で調べて施設見学にも行って計画を提示してもらう。
自分で動いて初めて知ることも多いですから無駄にはなりませんしその上で結論だしても遅くはないです。
きちんと方向性を考えるのも義親の為でもあります。
義親さんは何歳なのかは分かりませんが、今は身体は不自由はないのでしょうか?
私のおばぁちゃんは80代半ばで自宅で心臓発作で他界しましたが、おじいちゃんと60代で死別後ずっと一人暮らしでした。
近所に住んでいる娘である私の母が日中毎日会いに行ってました。
長男や次男三男はいましたが
一番お金持ちである(毎月80万円以上の収入)長男は何もせず、子供のいない次男さんが毎月5万円の仕送りをしていました。
残りは年金でやりくりしていましたが、立派な一軒家にすみ一人でも美味しく料理をつくり毎日楽しそうに生きていました。
年寄り特有の近所の人間を観察するとかもなく、噂話や愚痴もなく。
話が脱線しまくりました。
すみません
知人に姑さんと同居している人何人かいますが、話を色々きかされましたが、ストレスはんぱないです。
同居はやめた方が良いと思います。。
嫁に育児と介護を同時にさせようとするなんて旦那さんなかなかのクソッタレですね。
そういう旦那に限って手伝わないんですよ。口だけで。カッコつけたいから。
まず、東京から義親を引き取るってことだけどお年寄りは急に慣れない環境に行くと精神不安定になり認知症を発症するケースが多いです。
義親もそうはならないとは限らないでしょうし。
出来るなら東京で他の兄弟に介護をしてもらって金銭面のサポートとか年に数回親に会いに行くとか話し合って決めた方が良いと思います。
旦那さん…(呆)
兄妹たちと主さん旦那が割り勘して施設に入ってもらうしかない。
徘徊されたり
トイレの介護なんかは
臨月だったり新生児抱えてたりしたら
手が足りなくてどっちかに
事故起きますよ。
旦那さんが育休取って介護してみたら良くね?
食事も旦那と義父母の分をつくり、食べさせるまでやる。
絶対に音を上げるから。
主さんは子供と自分の事だけやる。
その旦那クズじゃん、私なら離婚前提で断固拒否るわ。人生を大きく左右する程の妻との約束もあっさり破って、介護を甘くみて自己判断で話を進めるとか伴侶として有り得ないでしょ。長男として他の弟妹に良い顔したいだけ、現実的に何も考えてない馬鹿だわ。
同居しない約束で建てたマイホームだから、妻の意見を無視して同居なら離婚、頭金を返せ!で突っぱねればいい。
義実家身内全員が無責任で自分勝手のようだし、主さんがその犠牲になる事はない。
でも
>ケアマネに相談しても一向に介護度を上げてくれません。「本人の意思なくデイには連れて行けません」と言ったり怠慢なようです。
これは怠慢とは違うよ、ケアマネ1人の裁量で介護度が上がる訳では無いし、認知症進んでても1人で外へ徘徊する足腰なら介護2は妥当、むしろ介護1でもおかしくない。
介護保険の前提として意思表示できる本人なら本人の意思必要。ボケて意思なんか無いから騙してでもサービスに繋げたい、と家族が強い気持ちで親を説得したり自分達も協力しない限りケアマネは連れ出せない。
つまり現状、義両親の近くにいる他の弟妹など含め、面倒くさがって協力もせず真剣に考えず、どうにかなるだろと放置してる身内が一番問題。
この状況でケアマネを怠慢呼ばわりは違うと思う、そこは認識を改めた方がいい。
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