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教えてください。 本当の、友達ってなんですか? 小学校からの親友と 最…

回答15 + お礼12 HIT数 412 あ+ あ-

誰にも言えないさん( 27 )
20/10/23 17:42(更新日時)

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教えてください。
本当の、友達ってなんですか?

小学校からの親友と
最近疎遠になりました

私は恋愛の相談を友達にしてました。
確かに、私も自分の意思の弱い人間です。
周りにそんなダメ男ことはやめとけ。
幸せになんてならない。なんぞ
ボロカス言われました。
でも正直わかってます。でも、、、
本当に好きならわかってても
結局自分が痛い目にみないと
私もだめな女です。

友達もそういう私をみて
あきれたのかもしれません。

私はいつも自分の意思を持つのが
結局苦手で、自分で答えを出せずに
周りの意見やアドバイスばかりで、、、
自分がどうしたいかなんてわからない
でもアドバイスもほしいけど
相談というより愚痴を聞いてほしい…。

結局私はいつも彼氏に対して、友達に対して
本当に優しすぎるから
私に何をしたって怒らない、優しい
結局甘えられる存在なんです。
言わば母のような…母性が強いんです

こんな私でだめなんですか?
確かに周りに流されやすい、、
こんなクズなダメ男に結局好きで
離れれないからって
友達やめるんですか?

もう、人に相談する気力も失いました。
言ってきた私がばかだったんだ、と思いました。

彼のこれからなんて変わってくれるなんて
思ってなくても
変えていこうとはできると思うんです。
そんなすぐに人間なんて変われないじゃないですか?

もう私自身、自分のことが大嫌いです
結局芯もなく、やさしさだけで
周りに甘えられて、なめられる人間なんですかね。

心から疲れたんです
こんな私はだめなんですか。

No.3167505 20/10/23 13:44(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/23 13:58
匿名さん1 

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主さんが友達に彼の相談や愚痴を何度も言ってたとしたら主さんが友達に甘えてたってことになるけど。

同じことを繰り返し聞かされるのも時にはしんどくなります。

友達やめるというか単に聞くのに疲れたのでは?

恋人関係は当事者同士の問題であって友達には関係のないことです。

主さんが誰にどう甘えられてるのか誰に優しいのかスレでは全く伝わらないのでその点に関して言いようがないですが。。

No.2 20/10/23 14:05
匿名さん2 

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恋愛相談を友達にして、自分の答えはなくてアドバイスを聞いてばかりで、って、それのどこにも母性を感じなければ、友達のアドバイスも、結局、無視してる訳だし、だだの自己中甘えん坊女なだけだよ。
それを自分は優しいとか言って、付き合う周りは、呆れるし疲れるだろうね。

No.3 20/10/23 14:27
匿名さん3 

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主さん優しさを間違えてるよ
俺も間違っているだけどね(笑)
本当の優しさは怒る事もあるものです
ただ相手に優しく接して聞いてあげてでは優しさではない
相手が間違っていれば起こる事も必要です!それが出来ないなら優しさではありません

それと友達って困ったら助けてくれるってのもあるけど友達の忠告を聞かずに助けては無理です
友達って話し合ってわかり合えなければ友達じゃないよね
主さん友達の忠告をきかないんでしょ
なら友達は離れて行きますよ


もし冷静に自分をみれるなら助かる方法はあるよ
冷静に自分をみれるならね!
とっ言っても簡単なんだけどね(笑)

今の悩みを友達からされたらどうします?
同じ事を友達がしてたらどうします?

友達に相談されたと思ってね
もしそれでも自分を優先するなら話しにならないんだけど?
出来ますか?

冷静に自分の事ではなく他人(友達)事だと思って相談されたと思って考えてください
答えはそこにあります!

No.4 20/10/23 14:28
お礼

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>> 1 主さんが友達に彼の相談や愚痴を何度も言ってたとしたら主さんが友達に甘えてたってことになるけど。 同じことを繰り返し聞かされるのも時には… 私もそうだったかも知れないけれど、
友達なんて、同じ相談を永遠に1年以上別れた彼氏の話をずーっとずーっとずーっとされてたんです。私も正直疲れた時もあったけどちゃんと聞いてあげて、励ましたりアドバイスしてたんですよ??

自分のことは棚に上げて私の時は?
ましてや、私はそんなズルズルしてないのに…って感じになりました。

No.5 20/10/23 14:28
お礼

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>> 2 恋愛相談を友達にして、自分の答えはなくてアドバイスを聞いてばかりで、って、それのどこにも母性を感じなければ、友達のアドバイスも、結局、無視し… 母性など優しすぎるって言うのはよく私が友達に言われたんです。

No.6 20/10/23 14:37
匿名さん6 

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私が親友に同じ相談されたらちょっと距離置きたくなるかもしれません。

色々難しいですけど、素直に思うのが、
別れた方がいいよってアドバイスしてるのにダメ男とばかり付き合っていたら、借金だとか浮気だとかDVだとかで色々問題起きて、今後はさらに大きな問題抱えて愚痴られるのかなって考えると振り回されないうちに距離を置いておこうかなって思うと思います。


あとね、主さん何か勘違いしてる気がする。
「私は何をしたって怒らない、優しい」って言ってるけど、
何をしても怒らない=優しい、ではないですよ。
それは自分の意見がない、あるいは言えないんだと思います。

優しいってのは、主さんの友達のように主さんのことを思って「そんな男と別れろ」って言ってくれる人達ですよ。
でも主さん友達が悪い人で自分は優しい正しいって思ってる。
だからもう主さんに何言ってもダメだと思ったんだと思う。

もう一回考え直してみて!
多分彼より友達の方が主さんのこと心配してくれてたし、考えてくれたんじゃないかと思うよ。




No.7 20/10/23 15:02
匿名さん6 

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ごめんなさい追記させてください。
友達のアドバイスは主さんには役に立たないアドバイスだったのかもしれないけど、友達は主さんのために精一杯考えてくれたアドバイスなんだと思います。
だから、アドバイスの通りにするかどうかは別にして、相談に乗ってくれたことやアドバイスをくれたという友達の気持ちには感謝するべきだと思いました。

私も荒れてた時期が会って、悪い男と付き合いたくて家族や親友を捨てました。
私に「彼と別れろ」って言ったからです。
当時は周りが何と言おうと彼といられることが嬉しかったし幸せだったけど、私に「別れろ」って言ってくれた人達も私のこと心配してくれて言ってくれたんだって後で気づいてとても申し訳なくなりました。

一瞬の気の迷いで相談できる、信頼できる人を何人も失いました。
だから主さんには同じ過ちをしてほしくないです…。


No.8 20/10/23 15:10
匿名さん8 

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>相談というより愚痴を聞いてほしい…。



この「愚痴を聞いて欲しい」「自分を受け止めて欲しい」「〜〜して欲しい」というのが…

「相手にすごくすごく負担をかける事なんだ」という事に気づいた方がいいよ?

その友達じゃなかったとしても、その負担が大きすぎたり、自分が受け入れてるものに比べて相手の負担のが大きくなりすぎたりしてバランスが取れなくなると…

たとえその親友さんじゃなくても”もうしんどい””もう無理だ”と離れてくものなので。

相手は自分の”受け止めて欲しい”を受け止めてくれて当然の存在じゃないです。

貴方も疲れてるから…だから相手に求めるんだと思うんだけど…

それを受け止める側の相手も貴方以上に当然疲れますって…

No.9 20/10/23 15:26
お礼

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>> 6 私が親友に同じ相談されたらちょっと距離置きたくなるかもしれません。 色々難しいですけど、素直に思うのが、 別れた方がいいよってアドバ… ありがとうございます。

でも、不公平すぎませんか?
私は1年以上元カレに対して未練があったことを
めげずに毎日毎日同じ話をされて、
それでも私は友達のためにアドバイス・支えとして
私も気持ちがしんどくなるときでも
そのこのために必死にしてきたつもりでした。

見返り求めてしまってたんですかね…
でも、私間違ってたんですか?
頼ってたつもりでただ聞いてほしくてって
伝えてたんです。。。
言い方悪いですが人にはしてきといて?
って思っちゃいました。。

そうですかね。
何かすべてに対して結局意見を述べることが
怖くなっちゃうです。

私もバカなとこはありますが、
結婚を考えた相手だったので
信じたいって気持ちが1ミクロでも
望みにかけたらだめなんですかね…?

直す、直さないにしても
そんな今すぐに人間って変わらないじゃないですか…
ひとつひとつ変えていこうって思う気持ちはだめなんですかね…?

No.10 20/10/23 15:26
人生の先輩さん10 

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実はつい最近、元カノの恋愛相談を受けてて、貴女の友達のように、元カノと距離を置く結果になってしまいました;

原因としては、
元カノも貴女同様に、ただ話を聞いて貰いたいだけなのに、俺が彼女の未来を本気で心配してしまい、そんな男とはすぐにでも別れた方が良いと、強く押したからです。

赤の他人が不幸になろうと、俺にはどうでも良いです。
だから、俺は貴女の話を聞いて、「大変だね…つらいよね…」と言ってあげれます。

けど、長く付き合ってきた元カノには情があります。
不幸になったら、俺も責任を感じてしまう。

だから、そんなクズ男とはすぐにでも別れろ!と、感情的になってしまったんです。


貴女のお友達も、同じなんじゃないかな。

散々、彼の悪い所や自分がいかに苦しいかだけ話し、彼の良い所や自分がどれだけ幸せなのかを伝えてないのでは?

だから、貴女を本気で心配したお友達も、別れないでいる貴女に呆れてしまったんじゃないかな。

No.11 20/10/23 15:30
人生の先輩さん10 

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ついでに、彼氏との関係について。

>結局私はいつも彼氏に対して、友達に対して本当に優しすぎるから、私に何をしたって怒らない、優しい。結局甘えられる存在なんです。言わば母のような…母性が強いんです。こんな私でだめなんですか?


ダメです。

それは「優しさ」ではなく、「甘やかし」だから。

だから、益々彼がダメになっちゃったんじゃないかな。

「共依存」って言葉、ネットで調べてみると良いですよ。

参考

https://am-our.com/love/137/9965/

No.12 20/10/23 15:34
お礼

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>> 7 ごめんなさい追記させてください。 友達のアドバイスは主さんには役に立たないアドバイスだったのかもしれないけど、友達は主さんのために精一杯考… 彼は少しでも頑張って乗り越えて
変わるように努力するぞって
そうゆう気持ちになってます。

No.13 20/10/23 15:40
お礼

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>> 10 実はつい最近、元カノの恋愛相談を受けてて、貴女の友達のように、元カノと距離を置く結果になってしまいました; 原因としては、 元カノも…

確かに私の彼は本当に鈍感・バカな
めんどくさがりな人です。

回りからしたらなんで?とかもっと
あんた(私)に彼何かしてくれたの?とか

さんざん言われました。

でも話にはできないけど
彼なりにも私へ精一杯してくれてたこともありました。

確かに幸せだったことも昔は伝えてたつもりなんですが
今回初めての大喧嘩になりまして(彼と)
私も周りに言えなかった不満や愚痴を
友達に初めて打ち明けちゃったからかな…

じゃあ、結果周りが、何が何でも
「別れたほうがいいよ」の言葉通りに
しないといけないんですかね…?

彼がここまで大喧嘩して
初めて胸の内をぶつけたときに
言葉足らずでバカだけど
彼なりに私へ精一杯のことを思って
頑張ってくれるって…。

もうわからないです。

No.14 20/10/23 15:53
匿名さん14 

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不公平すぎるというなら、主さんだって嫌なら嫌って言えばよかったんです。
できないんですよね。母性()が強いから。
それは主さんの問題であって、そうやって受け入れたからって主さんの愚痴がどんな内容であれ我慢しなければならないなんて義務はご友人に課されません。
だいたい別れた彼の未練と、クソな男なのに別れられないことの愚痴はイコールじゃないですよ。どう考えたって先に進めてないのは後者だし。

人間なんてそう変われない。たしかにそう。
でもその変われない変わろうとしない人間に友達という協定を結んだからって生涯ずっと離れずいなきゃいけないなんてことはありません。
主さんが変われないのならそんな自分から周りが愛想尽かして離れていくことも覚悟しなければいけない。覚悟がないなら自分が変わらなきゃいけない。二つに一つってだけですよ。

No.15 20/10/23 16:01
人生の先輩さん10 

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やはり、彼の素敵な所を話してないんですね。

昔の話なんて、友達も覚えてませんよ。
ツラい時だけでなく、楽しい時も報告しとかなきゃ。


>「別れたほうがいいよ」の言葉通りにしないといけないんですかね…?


別れるのが一番ですよ。
友達に慰められながらじゃないと続けられない恋愛なんて、しない方が良いと思います。

それが嫌なら、
友達に、彼を「ダメ男」と思わせる様な話はしないこと。

「彼にこんな酷いことされた!私、どうしたら良いのかわからない…」

「別れた方が良いよ」

となるんですから。

ダメ男に依存もそうだけど、不倫も同じく友達を失います。
「別れた方が良い」という友達と、そんなこと言われたくない本人との違いなんですよ。
仕方ないと思います。

No.16 20/10/23 16:02
お礼

削除投票

>> 14 不公平すぎるというなら、主さんだって嫌なら嫌って言えばよかったんです。 できないんですよね。母性()が強いから。 それは主さんの問題であ… なんで私の彼が変われない、変わろうとしないってわかるんですか?
何をどうみてあなたは私の彼のことそこまで言えるんでしょうか…?

私がじゃあ何を変われっていうんですか?
私が彼のこと信じてまた1っ歩踏み出そうと思う気持ちはだめなんですか?


結果周りが、【別れろ】って言ったら
その通りに従って自分の人生を周りに決められるってことですか?

No.17 20/10/23 16:07
お礼

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>> 15 やはり、彼の素敵な所を話してないんですね。 昔の話なんて、友達も覚えてませんよ。 ツラい時だけでなく、楽しい時も報告しとかなきゃ。 … そうですね。ここまでなって思いました、

つらいことも慰めてほしいことも
ただ話を聞いてほしかったことも
言わなきゃよかった、って。

でも彼のここがむかつくんだよ~~とか
はじめての大げんかをただ…

あーあ。やっぱり言わなきゃよかったんだ、、、

そうなんですねー
なんか初めて親友とこうなったので…

No.18 20/10/23 16:11
匿名さん1 

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友達に相談しても彼と別れることを勧められてるわけでしょ。

友達の意見はわかったんだから別れたくなければ友達に相談しなきゃいいことです。

何を言われるかわかってるのに。

私も自分の友達に主さんみたいな人いたけどいくら友達でも同じことを聞いて同じことを言うのが疲れるから、もうこれ以上彼氏の話は聞きたくないし別れる別れないは友達の勝手なので私と会う時は彼氏の話はNGにしてと言ったよ。

他の人も言ってるけど別れた男の未練話しと現在進行形のダメ男の話は別物。

No.19 20/10/23 16:16
お礼

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>> 18 言ったのは確かにここまでなって
あー、もう二度と言わないでおこーって
改めて思いましたよ

あたしが言いたいのは、
未練話と現在進行形のことを繋げてって訳じゃないんですけどね。

普通に、元彼の時も付き合ってた時からも
同じ経験をしたのに、なぜ私の時はこうなの?って
自分がされて嫌なのに人にはするんだぁ。ってゆう気持ちにもなりますよね?わかります?

No.20 20/10/23 17:02
匿名さん14 

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>>16
違います。
私が変わらない書いたののは彼じゃなくて主さんのことです。まあたぶん彼もあなたの前では変われないと思いますけどね。甘やかしてるから。
典型的なダメ男にグズついてて彼を庇って、自分を大事にしない主さんに友達は愛想を尽かしたんでしょう。「彼を信じるってんならそうしなよ。私は否定こそしないけどそれを応援できないから離れるよ」って。ある意味主さんを尊重したのでしょう。でも価値観は大きくズレたからお友達はやめにしただけ。
人はたいてい友達や家族が幸せになることを望む。そして自分を大事にする人(自分を甘やかすんじゃなく自分を律する人)を応援する。
主さんのケースだと「ダメ男からはさっさと離れないと疲弊して壊れちゃうよ。別れた方がいいよ。共依存からは脱しなきゃ。私だってあなたのそんな姿見たくない。」ってアドバイスしたとして、「そうだね。ありがとう。辛いけど頑張って別れるね。」って決心した場合なら全力でサポートする。
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自分を大事にしない人ってその人を想う人達のことを否定することなんですよ。

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