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子育て辛いし、子供が邪魔で施設に預けたいと夫に相談したら追い出されました。 今…
子育て辛いし、子供が邪魔で施設に預けたいと夫に相談したら追い出されました。
今後は夫の家族と義姉夫婦が育てていくから、離婚しようと言われました。
私はちょっと夫との時間が欲しくて、私の辛さが分かって欲しくて言っただけなのに。
もう元には戻れないですか?
子は3歳で、イヤイヤ期からの反抗とかも凄くて。
義姉夫婦には子供がいて、義父母と夫と同居するための3世代用の家を建てて、その子と兄弟のように育てるから、もう私は要らないんだそうです。
まだ間に合いますか?
泣いて謝ったけど、子供を施設に預けたいなんて言う奴と会話もしたくない、顔も見たくないと言われました。
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気持ちはわかる
育児はストレスもかかるし
うちも3歳、1歳
いて
産後うつになりかけた
辛いし、泣いたり、怒ったり
でもさすがに
施設にいれたいとか邪魔はないかな…
旦那からしたら
このままだと殺されかねないし
なにやらかすかわからない嫁!って思われたんだよ
気持ちはわかるけど
育児辛いから
一時保育利用したり、育児協力したりしてストレス解消したい
って相談が良かったのでは?
まあかなり無理かも
言い方の問題じゃないでしょうか。
邪魔っていう言葉がまずかったですかね、子どもを預けてたまには夫との時間がほしいってだけなら保育園を利用したいとかそういう話なら良かったかもしれません。
親権は放棄するつもりですか?
私の家も3歳と2歳がいて、気が狂いそうになる時もあります。
しかし施設にいれたいという言葉は、普通では無いですよ。たぶん旦那さんはその言葉だけでは無く普段の行動も考えての事だと思うので、修復するにはかなりの努力が必要だと思います。
何より主さんのその考え方が変わらないと、いつか放置したり虐待しないか心配になります。
施設に預けなくても一時保育や市の支援が受けたり出来ますよ。
一時保育を利用して少し休憩がしたい。
また育児ストレスで自分が壊れそうでと旦那さんに相談するなり別の言い方はあったと思います。
施設という言葉は、引きますよね。
主さんを責めるつもりはないですよ。私も逃げたくなる時もありますし
ただ施設と言う言葉は、取り返しのつかない言葉だと思います。
んー男性ですが
私なら瞬間的に「施設に預けたい」や「もう死んで欲しい」「いらない」と
口走ってしまう心境は理解出来るので、元に戻れるとは思うというか
あぁ、苦労かけてしまったなって思うので問題ないんですが
ありますよね、「ああああああああああもおおおおおおおおおお」って小さい子供に思う事って何度もありますよ「今だけは静かにしててよ!!消えてよ!!」って思う事さえあります
いきなり「離婚」て言い出す旦那さんだとどうなんだろうなぁ?って感じです
私の感性だと、貴女がおかしいわけじゃないです、旦那さんがいきなり過ぎます
子供ってそれこそ色々です、親としての捉え方も色々です
すっごいむずがったり、暴れたり意味分んない子もいれば、すやすや寝てニコニコ笑ってるだけの子もいます
お母さんは大変なんです、「施設に預けたい」も本音ではあるんでしょうが、それって
「それくらい辛いんだよ、分ってよ」って言いたかったんでしょ?それを察してくれない旦那さんが、今後貴女の言い分を「本音」と思って聞いてくれるか次第ですかね、全部勝手に「言い訳」って言い切りそうです
間に合うとは思うんですが、なんならこの文章を見せてください、理解しなさい旦那さん、大変な時は大変なんです、出来て当たり前、出来ないなら妻失格とかたわけた事抜かすならお前が全部やれ、出来ないなら旦那失格だ
自分は稼いでるから?しらねぇよ、んじゃその稼ぎじゃ足りねぇんだよって言いましょうか?5倍稼いで来い5倍な、できねぇ?んじゃいらねぇよ、無能かよ、現実にあんたの5倍稼いでる人間なんてゴロゴロいるんだよ
家族を守る大黒柱を自称するなら、子供も妻も全部守れ、今の奥さんは辛いんだよ
たった一人の大事な妻を理解できない、助けられない旦那なんかと会話もしたくないし、顔も見たくないわ、言われたら分るだろ、お前が言ったのはそんな事なんだよ
何が辛いかなんて、アルバイトだってコンビニでもガソリンスタンドでも書店でも、やってみなくちゃわかんないんだよ
個人個人辛いんです、子育てだって辛いんです、理解しろよ知ってあげなさいよ
結婚した妻でしょ、何気軽に離婚とかいってんだよ
見せてやりなさい、コレを
コレで理解出来ないなら、旦那はバカです
旦那とよりを戻したいのは文面からも伝わるけど
子供よりも旦那が大事で、子供の心配はしてない様に見えるのですが、、、
今子供愛してますか?これから本当に育てていけますか?
それとあなたの旦那も変です。
「俺が育てる」じゃなく「義姉夫婦が育てる」って、、、
自分の子供人任せにするなんて旦那も親失格でしょう。
まあ巻き込まれた義姉夫婦が一番困惑してそうですけど、、、
人一人の命、そんな簡単に預かれるものじゃないし
快く受け入れてくれたとは思えません。
旦那育児の協力なかったんじゃないですか?
そのくせ世間体をかなり気にするタイプ
だから施設の話で激怒したんだと思います。
結局あなたも旦那も子供を蔑ろにしてる。
子供今頃泣いてるよ。
身内だけで話し合うと余計拗れそうだから
役所の子育て課等に相談して、第三者に間に入ってもらって
子供のためにどうするべきか話し合いの場を設けてみては?
大変なのはわかるけど、やっぱり旦那さんの方が正しいかな
私もイライラしたりしたけど、施設に預けたいなんて思わなかったです
二人の時間が欲しいなら、そう言って、ご両親とかに預けたりはできなかったんでしょうか?
何と言うか.......旦那さんも勝手すぎるよね施設 預けたい気持ちは主さんも本気じゃなくて本当に辛いから言ってしまったんだよね.....
冗談が通じない旦那さんって何だろう 寂しいよね 主さんは夫婦関係寂しかったんだと思う
義家族とか巻き込まれないために 主さんは今すべきことはもう知っていると思います
気持ちはすごく分かるし、大変だということも想像出来る。
でもね、言っていいことと悪いことがあると思う。
周りには義母さんだって義姉さんだっているのに、辛いと思ったら相談だって出来たでしょう⁉︎
それとも仲が悪くて相談するのも嫌だった?
あなたの実家のご両親は?
そういうこと言わないで、もし耐えられないくらい辛くなりそうなら、お子さんを預かってもらえる所を見つけて、何処かゆっくり出来る時間を作ればよかったじゃないですか⁉︎
自業自得とは言わないですけど、旦那さんがあなたの言動に冷めてしまったというのも分かります。
もし後悔しているなら、謝り続けるしかないです。
分かる分かる、すご〜く気持ちよく分かります。
ものすごく理解できますよ、子育て大変過ぎて時々本当にそう思いますよ。
でも、ネットではいくらでも書いていいけど、身近な人に口に出すのは冗談でも駄目だと思うよ。
冗談や本気でなくても、離婚したいとか○ねとか言われたら引くでしょ。たぶんそれと同じような感じと取られたのかも。
子育て大変とか二人の時間がもっと欲しいならいいけど。
気持ちはわかるけど
やはり
お礼を見ても
子供への愛情が感じられない…
旦那といたい
2人が良かった
しか…
もちろん育児がつらい
たまには1人になりたいは
私も経験中だからわかる
旦那にも辛い…
と泣いたこともある
でもその倍
子供可愛いね
生まれて良かったね
って思ってるし、旦那や子供にもいってる
いずれ子供成長につれ
親の顔や言動ですぐわかる
それを見越して
もう母親としてはないな。って判断されたんだよ。
難しいけど
もう取り返しはつかないかな
子供産んだ時点で
1人になりたいなぁと思った事はたくさんありますし、子育てが辛い事も今でもたくさんありますが、我が子のことを産まなきゃよかった、施設に入れたいなどは、私が主さんの旦那さんでも言われたらショックです…
無理でしょ、引くし人として親として無理だし将来的にもあり得ないし、とんでもない事をされた後じゃ遅いから普通はそう考えるでしょう。
1人でのんびりしながら、心療内科で診てもらった方が良いんじゃないかと思う。
もう無理なのでは?
週1義実家に子供預けて夫婦2人の時間も確保してたのに、まだまだ全然足りないもっと2人で過ごしたい。その為に子供邪魔、施設預けたいって発言はぶっ飛んでる。
旦那は妻子放ったらかして1人自由に遊び回ってる訳ではなく、子供預けずに家族で過ごしたかっただけ、それがそんなに不満?
つまり主さんは自分中心、子供より私見て、私優先して、2人だけで居たい。そんな調子がずっと続いてたなら、そりゃ旦那も先々不安になるし不満も溜まって限界なんだろう。
最初スレ読んだ時は、主さんの言い方(邪魔とか施設)は勿論マズかったけど、その1回の失言でいきなり離婚ってなるか?しかも義姉夫婦に我が子を育てさせるとか旦那も頭おかしいと思ったんだわ。
本当は他に離婚したい理由があって(旦那の不倫とか)、主さんの子供邪魔&施設発言を待ってましたとばかりに離婚切り出すキッカケにしてねーか?と思ったりしたんだけど。
主さんの返レス見て思うに、それは深読みだったみたい。主さんの母性の弱さが、旦那には信じられず耐えられないんだよ。母性は自分の意思でどうこうなるものでは無いだろうし、もう仕方ないね離婚。
あなたもあなたですが、旦那さんも旦那さん。
結局、旦那さんが簡単に離婚、親権渡せと言えるのは、旦那の親と姉がいて、子どもの面倒みてくれる人がいるからでしょう?
これが孤立無縁のシングルファザーで、一人でも立派に育てます、働きますってんなら尊敬するけど、きちんと後ろ盾があって親権取りたいはなんだかな。
だから結局夫はあなたの考え方を変えようともしないし、自分の家族はみんな一緒にいるもんだ!って考え方も譲らないし、あなたの苦しみや辛さに耳を傾けて話をしようともしない。
子どもは俺の親が育てる、はい終わりってだけで何も解決しようと努力しない。
あなたもあなただよ、一人になりたいって、3歳なら探せばプレ保育してる幼稚園だって山ほどある。
私の場合は二人目を産んで育児ノイローゼになったよ。
夫は頭が昭和で「女は家で家庭を護り、自分は外で働いて家計を護る」って人だったから、夫は一切家事をしなかったし、私も一人目からずっと専業主婦でいたんだけど、ついに限界がきて夫に死にたいとまでもらしていたし、一時期何も話したり食べたりできないほどに心身が衰弱した。
でも、夫もこのままではいけないと、下の子は保育園に預けて、短時間だけでも働いて外に出てみたらどう?って初めて言ってくれて、世界が一変した。
あなたがどうしても一人になりたいのなら、私のように短時間だけでも働いて子どもを保育園に預ける選択肢だってある。
結局、あなたも夫も「子どもは自分たちではない誰かがなんとかしてくれる」と思ってるから、二人で悩んで二人でどうにかしようという発想に至らないわけでしょ?
本当に二人で育てなくてはと思うならば、二人で話し合ってぶつかりながらでも、どうとでもできる問題。
結局は人任せだからその場で離婚ね!なんて簡単なことが言えるんだよ二人とも。
子どもを産んで形は親になったからって、いきなり心ごと親にはなれないんだよ誰だって。
でも、誰しも我が子や家庭を護りたいと思って、自分たちでなんとかしようと模索しながら親になろうと努力するもの。
あなた達にはそれがない。
そりゃきつかったら親を頼ったって、市が運営するリフレッシュ休暇だって、なんだって使っていいと思うよ?
でも、頼るのとアテにするのは全く違う。
あなたたち夫婦は完全に後者だよね。
あなたも夫もそれに気付かない限り、一生親になんかなれないよ。
お母さん 大変ですね。お疲れ様です。
私は子供産もうか迷ってたけど、産まない方が良さそう。
このスレ読むと、主さんに同情する気持ちが強いから、私にはなれなそうだな。
疲れて、施設に預けたいって、そんなに言っちゃいけないのかな。
週1で義親に預けていて、夫も育児協力している様子で、まだ「夫との時間が足りない」って何?
うちも3歳いるので、ストレスなのはわかりますが、さすがにそれは呆れられると思います。
要するに、主が子供なんですね。
自分の被保護者(夫)にかまってもらいたいのに、子供がまとわりついて邪魔、っていう風に聞こえます。
それは離婚されても仕方がないかと。
>27
スレ内全部読まれましたか?
スレ本文すらちゃんと読まず、オレンジのところしか見てないでしょう?
主さんのように子供が産まれても、家族として過ごすより夫婦のみで過ごすのばかり望むのならば産まない方が良いかもしれません。
愛情薄い母親ならばお子様が可哀相です。
だいたい主さんが子供を施設に預けないのは、育児疲れからじゃ無いですよ。
夫と2人で過ごしたい為に子供が邪魔だからです。
子供より主人にストレスが溜まりますけど…子供は小さいから手間が掛かっても仕方がない
自分達だって そうやって大きくなってきたんだから…なんで「親に孫を預けて1日だけ2人でデートしたい」って言えなかったの?なんで施設?
始めから夫婦二人の時間がほしいと言えば良かったのでは?
子供を施設に預けたいという言葉は強烈ですよ
嫌悪感を持たれても仕方ないです
普段から、選ぶ言葉が極端だったりして旦那さんをイラつかせたりしていませんでしたか?
言動が子供っぽいですよね
一緒にいる人は疲れますよ
愛想を尽かされたのだと思います
義父母や義姉夫婦次第でしょうね
旦那さんの甘えた考えに賛同してくれるとも思えませんが
もう少し夫婦で頑張りなさいと言われると思いますよ
たくさん回答ありがとうございます。
全部読んでますが、すべてに回答できないのでこちらで。
夫は優しいし、家事も色々してくれて、大好きなんですが、子供といると夫は子供の相手ばかりして、夫婦の会話が少なくて。
だから週に1回夫の親に子供を預けてデートしたりしてました。
夫はそれで十分、むしろ多すぎる。
家族でもっと出かけたいと常に言ってて。
私は逆に土日は子供お泊まりさせて、夫婦で過ごしたかったんです。
そう伝えた事もあります。
でも理解してもらえませんでした。
母親なのに子供と離れたいの?みたいな。
夫の親も、さすがに毎週毎週は困るんだけど、そんなに大変なら保育園とかに入れたら?と言われたりもして。
でも私のキャパ的に保育園に入れて働いて家事もしてなんて絶対に無理だったので、それはできませんでした。
母性ってなんなんでしょうか。
子供を産めば自然と出てくると思ってたけど、ゆっくりカフェに行きたいとか、デートしたいって気持ちが無くならなくて。
子供いなきゃよかった、と思うことなんて何度も何度もありました。
子育てに向いてないタイプなんだろうと思います。
夫にここで書いたような気持ちもすべて正直にぶつけましたが、
そんな母性のない妻を愛することはできないとはっきり言われてしまいました。。
親権をとろうとも思えないし、このまま離婚になると思います。
子供がいなければ、夫と楽しく幸せだったのかな、、、
主の最後の書き込み
分らんでもない
なんとなく好きな旦那さんが欲しいというから望み通りに子供を作って産み
産んでみたら、「うん、子供だ」くらいの感覚で嫌いじゃないけど一番でもない、一番はやっぱり自分が選んで結婚した「旦那さん」
産める年齢で結婚して問題なければ、夫婦は子供を産むもんだろうという常識も後押ししたかもしれません
それこそ男性にもいますよね、妻が母になったのがイヤだという男性
一番が「子供」になり、「旦那さん」が大事にされてないと感じて、あーだこーだと離婚騒動
旦那さんが父になったのがイヤだっただけなんでしょう
みんな、色々な感覚の違いはあります、貴女だけの事じゃないですし責められる事でもないです
更に言えば、旦那さんには別に任せられるアテがあったのも影響あるでしょう
貴女は、カップルでありつつも家族でもあり、子供もいる家庭が良かった、別に子供は嫌いじゃないけどカップルの夫婦の時間がもっと欲しかった、恋愛も家族愛も両方欲しかった
旦那さんは、カップルよりもまず家族であり、子供を愛する家庭が良かった、子供が大事で生まれたからには夫婦やカップルより家族、いつまでも若い頃みたいにカップル感覚じゃ困ると思ったんでしょう
理解できないものじゃないですが、噛みあわなかったんでしょうね
んで噛み合わないと気づける出来事が起きるのが遅かった、産んでから気づいてしまった
良い悪いとか、子供を産む資格が無いとかじゃなく、不幸だっただけだと思います
それこそ、旦那さんが、長女兼恋人兼お母さんを貴女に、赤ちゃんを次女にくらいの気持ちだったら違ったのかもしれません
主さんへ
母性って本当に何なんですかね。
私も親です。
子どもも、いわゆる愛情深く育てていると周りから思われていると思います。愛情もあります。
しかし、主さんへ怒りという感情はわきません。母性で片付けようとするから、悲しい事件が起きるのではないかとさえ思います。
まずは、つらい気持ちの中、子育てを続けてきてお疲れさまです。
私は、女性であろうともあまり母性(?)がうまれず、子ども優先の生き方ができなかった方がいたとしても、それが人間として失格だとは思いません。
日常で小さな子に触れる機会もなく、家同士の繋がりも途絶え、人知れず、アンバランスな環境で育っている方が多くいても、何ら不思議はないでしょう。
なので、産まないと分からないことが多すぎます。
もし、お子さんへの愛情があまり芽生えなかったのだとしたら、それでも、ここまでお子さんを育ててくれて良かったなとも思います。
虐待をする人としない人はグラデーションになっていて、同じ道の上にいると思います。自分も含め。そう思った時に、主さんの言葉にすると、冷たい親ととらえられることはおっしゃってるかも知れませんが、それでも、虐待をする方にいかないで踏みとどまってくれて良かったと思います。
これから、どうなろうとも主さんが命をかけて子どもを産んだこと、これまで育てたことは変わりません。がんばったと思います。
主さんが望むものは今手に入らないかも知れませんが、ぜひ、投げやりにならず居てください。まずは、自分の足でしっかり立つことが必要なのかも知れません。
あまり、まとまらなくすいません。
先日、子供欲しくないけど産んで良かった人いますか?というようなスレを見たけど、
良かった!幸せ!っていうレスが多かった。
でも、なかなか逆のことや後悔したっていうレスはできない。
叩かれるか、理解されない。
リアルでは尚更言えない。
世の中、毒親や虐待のニュースも多い。
主さんのようか考えの人も一定数いる。(口が裂けても言えないと思うけど)
でも主さん、産む前には戻れないです。
産んだからには覚悟を決めて、旦那と2人だけの生活はもう諦めないと。
それかもう旦那とも子供とも離れる。
少し大きくなれば、旦那とのデートの時間はもっと取れるようになりますよ。
それまで頑張れない?
気持ちはわかりますよ。
私だって、1人でカフェしたり、スカートにヒールで買い物したい。
でも義両親に預けるのは限度がある
保育園には入れられない
ベビーシッターを雇う経済もない
何より旦那さんは主さんの考え方に拒否反応
なんですよね。
現実的に考えて
旦那さんが大好きなら、我慢してやるしかないんです。
やると決めたらもう旦那さんに「産まなきゃ良かった」「施設に入れたい」なんて言っちゃダメです。
心は簡単に変わらないし、変えようとしたらあなたは辛くなるのでしょう。
なら態度から変えましょう。
演じるくらいの気持ちで。
旦那さんの気持ちを、取り返せるかもしれません。
もう3歳なんですよね。
うちはもっと大きいですが、平日の夜に1時間程の習い事をさせていて、たりして、送り迎えの車や、教室を待ってる時間に夫と車でおしゃべりしたり、素敵なカフェに行ったりして、プチデートしていますよ。
望むように旦那様の休み(土日)を主さんだけに費やしてたら、旦那様は家族で過ごせませんね。
休みの日に子供と遊んでやれない。
家族と休みになっても過ごせない。
旦那様の気持ち考えようとしないんですか?
主さんの望みは自分の為だけ。
本当に旦那様の事愛してるんですか?
夫を好きな自分、が好きなだけじゃないんですか?
母性というより主さんは本当の意味での誰も愛した事ないのだと思います。
好きと愛するは違いますから。
新しい回答の受付は終了しました
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