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男性に、狡猾と言ってしまいました。 もともと仲の良い異性友達がいました。私の離…
男性に、狡猾と言ってしまいました。
もともと仲の良い異性友達がいました。私の離婚調停前に会う機会がありそのとき彼から「好きだけど、いまは立場上愛することはできない」と言われました。
だから、わたしは離婚が終わったら関係を進めていけるのかななんて淡い期待を持ってました。
ところがそこから連絡がなくなってきたので私から「まだ、あの気持ちは変わってないの?」と聞いたら、「状況が変わって、今は恋愛どころじゃない、恋愛感情がわからない、先が見えないのに好きといってしまった。そういう意味では最初からおかしかったのかもね」と言われました。
頭に来て狡猾といってしまいました。そこから連絡が未読無視されるようになったので、もう終わりにした方がいいのでしょうか?
20/10/26 12:34 追記
それまでは、
わたしの子供も一緒に、夏は海行こうとか、レンタカーかりるとか、俺は将来の旦那??とか、会いたいとか、子供のプレゼントのギフトカードくれたりとか
色々してくれてて乗り気なことを言ってきたんです。
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男性の言ってることは至極真っ当じゃないですか。
主さんが期待をして思い通りにならなかった腹いせを男性の人格否定の言葉をもってしてやってのけた。相手はもう気持ちが完全になくなったでしょう。
恋愛ってひとりでやるんじゃなく一方ができる状態じゃなくなればどんなに一方が好きだろうが期待しようが進まない。
その男性は今もう出来なくなったと言った。離婚調停は主さんの都合だし不倫をしたわけでもない。その男性に落ち度はないでしょう。
>>12
だから恋愛できる状況じゃないって言ってるんでしょう。その状況でしようとするアホより断然誠実ですよ。
その状況になったことを責める筋合いは主さんにはないですよ。離婚は主さんの問題その困窮した男性の問題はその彼の問題。出来ないもんはできない。
あと狡猾って言葉はこの状況で使うのは適切じゃないですよ。
「期待してたのにキーーーー!」って言った方がまだいい。
>借入返済で鬱の手前
ということは、彼のほうは、なんらかの事情で借金を負って、それどころじゃないわけですよね?
そりゃそっちのほうが大ごとだし、ちゃんと断ってくれたなら誠実な人だと思いますよ。
主さんが彼の借金を一緒に返そう・支えてあげよう、とか思うなら別ですが、「期待させといてずるい」なんて、甘える気満々じゃないですか。
主さんがどうかしてると思いますよ。
>>19
主さんがしていることって
例えれば
就活生がやる気を示して面接に挑んだから内定あげたけど、いざ4月になったら身体を壊して働けなくなって内定辞退した。会社側は「あの時やる気はある
頑張るって言ったじゃないか!そのためにこっちも準備したのに!色々理由つけてお前はズルくてだらしなくて狡猾な奴だ、先を見通せず面接で言ったお前が悪い、一度言ったなら無理してでも会社への忠誠を誓えよ!」っていうのと同じなんですよ。どんなブラック会社かって話。
その時見通し甘く宣言しようが、できないものはできないんですよ。たしかにこうなってしまった落ち度は相手にあるでしょう。でもしょうがないものはしょうがなくて、その時言った事実で気持ちを強要することはできない。まして狡猾って…鬱の状態でこれは相当むごい。
好きならこんなことできない。
連絡しない方がいいですか?って周りに言われないとわかりませんか?
- << 24 状況は変わっても、好きって気持ちが変わらなかったら、好きだと言えないのかなって単純な疑問なんです…。この単純な疑問、わかってもらえませんか? いま彼に言える事があるとすればどういってあげたらいいのでしょうか、もうあたまがぐちゃぐちゃになっています。
親にそうされてきてそれが当たり前だったと。わかりました。
ならばはっきり言えば
それは普通の人にとって当たり前ではありません。ここで知れたならいいでしょう。
>>状況は変わっても、好きって気持ちが変わらなかったら、好きだと言えないのかなって単純な疑問なんです…
人を愛するのは余裕がないとできません。人によって様々なケースがあります。ただ今の彼にはそれが不可能であるということはもう明確です。できないって言ってるからできないんです。
あなたがわからないのはしょうがないしそういう疑問もあるのでしょう。でもその彼はそうなのです。
そして質問文にあったように「先が見えないのに好きと言ってしまった」「その頃からおかしかった」、つまり彼はそれを言った時から正常な判断ができていなかったこと、主さんを好きでいることが明確な事実とは限らなかったという前提があります。ここからもう、「状況が変わっても相手を好きでいる」ということが揺らぎます。前提が覆っているんです。
そして100年の恋も覚めるという言葉があるように、はじめ好きでも幻滅して嫌いになるということはよくあることです。主さんは境界性パーソナリティ障害とありますが、この症状の人は他者との境界が曖昧で「自分がこうだから相手も同じじゃないとおかしい」とカッとなって攻撃しがちです(私は過去に被害に遭ったことがあるので)。
弱っていても誠意あるお断りをした相手に主さんは人格否定をして責めました。自分の思うように相手が動いてくれなかったから。相手の人格を別個のものと思えず相手を尊重する判断ができなくて。
相手は今弱っている。余裕もない。だからしっかりお断りして、暴言についても主さんから謝ってもらえた。だからもうとにかく静かにしていたいのかも知れないし、主さんの攻撃に幻滅したかもしれない。
一度でも愛されたらどんなことをしてもずっと愛してもらえるなんて、そんなの奴隷です。譲れないものはありますよ。
もう謝って相手はそれに一言返した。だからそっとしてあげましょうよ。自分が連絡したい反応がほしいあわよくば付き合いたい、自分が自分がばっかりじゃだめです。
そしてそういうパーソナリティ障害をお持ちなら自分の判断で突っ走らない方がいいですよ。
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