長文失礼します。 友人期間10年以上、付き合って3年の彼がいます。私はバツ１で…

そんな義母がいるから二度も離婚したのでは？　籍を入れずに恋人関係でいて、再婚を考えるなら両親がなくなってからにした方がいいと思う。

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2度も結婚離婚を繰り返して孫は元嫁のところにいて簡単には会えず、親と同居（70代ではまだ介護ははじまっておらず、食事の用意や生活の世話があるのでは？）の息子。
懲りもせず、また彼女？を作り　再婚？自分たち親がこれからどんどん高齢になって、身体の自由がきかなくなってきた頃になって　また、再婚？？　
と、私は彼親の気持ちを想像しました。

私は主さんたちと同世代、9年前に
当時大学生の子供を連れて初婚の夫と再婚していますが、現在両方の両親が高齢になって私の実親については介護もはじまっています。介護は実子がするもの　という認識のもと、兄弟と其々の夫　妻皆で協力し合いながらやっていますが、それはもう　大変です。
私の実兄の1人が（初婚ですが）50近くまで　さんざん親を（経済的、生活の世話全般に）こき使っておきながら、親が倒れた途端に　「結婚に逃げた」ので、そう感じるのかもしれません。

それとは別に　2度も結婚離婚を繰り返して少なからず（多大な　かもしれません）周りを振り回したなら、結婚しても離婚する　と思われるのは自然なことのように思えませんか？


親って、自分たちが高齢になってもどこまでも子供の勝手に振り回されないといけないんですか　ね？
高齢になって、やれやれお疲れさま　とほっとする間もなく　自分たちの身体が自由にならなくなったら急に「若い者たちに迷惑はかけないように」文句ひとつ言わず
　今度は新しいお嫁さん相手に気をつかって暮らさないといけないのか、と
気の毒に思います。

主さんが相手だから問題なのではなく、彼に人間的に問題があると思います。
親として、で発言するのなら
結婚していない内に他人を家にあげて、週末泊まらせることには反対です。再婚が確実になっていない今、そういうことは避けてください。

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主さんは少し感情的になってしまってますよね。落ち着きましょう。

直接話した事もないのに彼氏の話だけで相手を判断するのはダメですよ。
この結婚を余り良く思ってない位で良いかと思います。

まず、母親ならお相手の離婚理由聞きますよね。普通の事です。
外で出歩いてる、これは主さんはシングルマザーだけど彼氏、所謂息子と付き合う暇がある=外で遊んでる。という古い価値観なだけかと、、、

こんな勘違いは良くあることです。
しかも彼氏から聞いた話。

私なら再婚するのは彼氏なので、お母さんの印象等はお会いして伝えて行くしかない、と思います。
ましてや、その年齢だと介護等色々な問題があるし彼氏がどう考えているか？だと思います。

主さんもバツがあるならバツ2の理由を良く考えた方がいいかも、、、
私なら今のままの方が幸せかなぁ

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そりゃ義母からすれば主さんの子は他人だからじゃない？
実の孫は元妻のところにいるんだよね？
息子が結婚してしかも連れ後がいるとなったらますます実の孫には会えなくなるのに赤の他人を孫として受け入れないといけなくなるわけだよ。
主さんがどうこう以前に、せめて息子が結婚しなければ自分はまだ孫に会うことができるって思ってるんじゃない？

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そんなの彼が素直に話しちゃったからに決まってるじゃんね？エスパーじゃあるまいし。

そもそも親子のそういう会話を彼が主さんにごちゃごちゃ言う時点で情けない話だけどね。自分の親なのだから自分で解決しろって話でさ。

申し訳ないけどバツ2なのがよく分かるわ。自分で話して自分で解決できないから主さんに親が悪いと言ってるようなものじゃない？ついでに主さんのせいにもしてるわけだし。

俺から見たら彼氏で申し訳ないけど悪いのは全部そのバツ2の男だよ。結婚するかはよく考えた方が良いと思うよ。

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