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先日母から扶養にしてくれと言われました。 私は今23歳で、母はまだ56歳です。…
先日母から扶養にしてくれと言われました。
私は今23歳で、母はまだ56歳です。母はいわゆる毒親で、子供をATMとしか思っていません。
私も姉も大学へは奨学金で行き(その奨学金もかなり使い込まれていました)、姉は地方に就職したので、家を出ています。私は実家に残っていて、毎月生活費を出しています。
母には浪費癖があり、お金がないのにのらりくらりと気が向いた時にパートに出るくらいです。先日も国民健康保険が何ヶ月分か未納になってるみたいで手紙が届いていました。
リウマチで体が痛くて動けないといい、代わりに払っておいてと言われました。
でも普段は全然痛そうに見えないし、休みの日にはモールとかに買い物まで行ってます。
でも仕事をしなきゃいけないとかお金の話になると体が痛いと言い出します。
私が家を出たいと言うと、こんな体の悪い私を置いて出たくなんて薄情者！今まで苦労して育ててきたのに、こんな風に育てた覚えはない！と号泣します。もう疲れました。
母からは、あんたの保険料も安くなるし、お互い良いことしかないんだから、いい加減扶養に入れなさいよと何度も言われています。もうそういう思考が怖いです。
どうやったら上手く断れるか教えてください。
母が納得するように説明するにはどうすればいいですか？
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同居をしている間は、主さんだけに負担がかかります。
母親の同意は取らないで、さっさとアパートを借りて別居をしてしまいましょう。
別居が出来れば、後は姉と相談をして、
姉と同等の負担をすれば良い。
思いきって、黙って家を出たらどうでしょう？
このままだとお母さんが足かせになって結婚も難しいと思いますよ？
引っ越しのお金がないなら、大事な物だけ少しずつ持ち出して、お姉さんの所にしばらく避難するとか
とりあえずは一回離れた方が良いと思います
将来はどうなるかわからないけれど、奨学金を返して、結婚して、自分の生活が安定してからお姉さんとお母さんの援助について考えれば良いと思います
女性の方が長生きなので、お母さんは80まで、後30年は生きていますよ？
自分が50になって、結婚もせずにお母さんに使い込まれて貯金もなかったら、最悪だと思います
うまく断れる方法はないと思います。
ただ、扶養に入れれば、それを理由に働けなくなったと主さんのせいにするかもしれません。
56歳、リウマチあり。
フルに働くのは難しいというのは、（というか仕事が見つからない）わかる気がします。
＞母が納得するように説明する
一生お母さんのそばにいることでしょう。
主さんには主さんの人生があります。
お母さんの納得は不可能。
だとしたら、No1さんと以下同文です。
内緒で貯金に励んで実現させてください。
相手は変わりません、変えられません。
相手が変わらないなら、主さんが変わるしかない。
家を出ましょう。
親の許可は必要ありません。
部屋を借りる事も引っ越しをする事も全て一人で出来ます。
成人していてちゃんと働いているなら、部屋を借りるのにも保証人は必要ない場合も多いです。
引っ越しもネットで調べれば単身パック等数万円で出来ますよ。
変わらない相手に期待する事が無駄な事だと主さんが気付く事。
自分が自分らしく生きていきたいなら自立する事。
主さんが自分一人で行動すれば全てが変わる事を認識する事です。
親が親らしくしてくれるかも…してほしい… 淡い期待は諦めるしかありません。
奨学金の返済もあり一人暮らしは生活費等大変だと思います。
でも、何かを得れば何かを失う、色んな事を天秤に掛けて、何が自分にとって大事なのかを考えてみましょう。
頑張ってくださいね。
私の扶養に入ったところで知れてる。
リウマチで働けないんだし、私が家を出てお母さんは生活保護をもらえばいいよ。
その方がお母さんにとっていいことばかりだよ。病院代もかからなくなるし、生活保護をもらいながら病院に通ってしっかり病気治して。
と言って家を出ましょう。
もう家を出て関わるのをやめましょう。
私にもあなたと同じ年の女の子がいます。上に姉もいますが2人とも働いています。家にお金を入れてくれるようになったのは最近で2人ともまた一緒にに住んでます。あなたの人生はあなたものです。
お母さんに育ててもらったかもしれないけど勇気を出してお姉ちゃんのように一人暮らしした方がお互いのためになると思いますよ。私も娘だちに自立してほしいもん。
>> 1
同居をしている間は、主さんだけに負担がかかります。
母親の同意は取らないで、さっさとアパートを借りて別居をしてしまいましょう。
別居が出…
お礼が遅くなり、申し訳ありません。
初めての事で自分の元のスレに辿り着く事ができず、同じスレを立ててしまいました。
正直これ以上の負担はできません。
毎日毎日お金の事や扶養の事を言われ、精神的にも苦しいです。
皆さんの言う別居とは、もう母と縁を切るという事なのでしょうか？
強引に家を出るとなると間違いなく修羅場になると思うので、怖くて出来ずにいます。
新しい住所を知られたら押し掛けてきそうです。
縁を切る事も考えましたが、その度に自分自身がすごく冷たくて残酷な人間なんじゃないかと自己嫌悪になります。もう消えたい。
皆さま、あたたかいお言葉ありがとうございました。
初めて事で、自分の立てたスレを見つけ出す事が出来ず、同じスレを立ててしまいました。
ご気分を害された方がいましたら、申し訳ありませんでした。
私は弱い人間なので、一人で決断して強引に家を出る事ができず、また、縁を切る事もできませんでした。
お金を無心されても、お前なんか産まなければよかったと言われても、どこかで母に期待してしまう自分がいて、なかなか踏ん切りがつかずにいました。
結果、母を甘やかす事になりました。
皆さんの言うように別居して、スッパリ縁を切れたらどんなに楽だろうかと思います。
でも怖くてできないんです。それをして母に何かあった時に、自分が冷たくて残酷な人間になるのが嫌なんです。ずるい人間でごめんなさい。
>皆さんの言う別居とは、もう母と縁を切るという事なのでしょうか？
他の方のすべてのレスを読み直してみました。
誰ひとり縁を切れなんて言っていません。
別居を選んだお姉さまは縁切りしたという扱いなんですか？
別居は縁切りではありません。
自立です。
お互いに自立した関係なら、実家暮らしでもいいと思います。
転勤や結婚で家を出ることも可能です。
でも、お母さんにとって主さんはATM。
自立されたら困るんでしょ。
56歳。まだまだ若いです。
今なら離れられます。
5年後、10年後、年を重ねればますます離れられなくなります。
家族と同居していると、福祉は利用しにくいです。
そういう仕組みです。
別居で一人暮らしの方が、行政に助けてもらえる可能性が広がります。
今時、世間も行政も親子共倒れは望んでいません。
子どもの自立を助けるための生活保護はアリだと思います。
親が亡くなるまで尽くしたら、50～60代です。
全ての子供が親が亡くなるまで尽くしたら、人類が滅んでしまいます。
私も同年代の娘がいる母です。
お母様の言動行動は同じ母として許せません‼️そんな母親がいるなんて悲しいです。
あなた様は自分の人生だけを考えて下さい‼️早く実家を出て、お母様と音信不通にしないと、あなた様の人生が台無しになります。
どうか１日でも早く実家を出られますように、、、
納得なんて無理。
薄情と言われようが出ればよい。
絶対に引越し先を教えないように。
なんなら、携帯番号とかも変えたほうがよい。
せいせいするよ。
そんな人野垂れ死のうがほっとけばよい。
あなたが少しでも関わってたらずーっと世話するハメになるよ。
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