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来月入籍予定の彼について 入籍予定で、顔合わせも済んでる段階なのですが彼に…
来月入籍予定の彼について
入籍予定で、顔合わせも済んでる段階なのですが彼に対して未だに納得できないことがいくつかあります。
何度か私の不満を伝えても解決せず、今は開き直ってる状態がまた私をイラッとさせたり失望してる気持ちが大きくなってます。
目を瞑っていて、これだけ伝えたんだから多少は分かってくれてるだろうと思ってましたがやはり理解しておりません。
好きな気持ちもありますが
次第に、このまま入籍をしてもいいのだろうか、結婚したらますますつけ上がるんじゃないか、こちらがいくら話しても人と向き合えない人と一生一緒にいれることができるのだろうか、など不安な要素しかなくなんか鬱になりそうな勢いです。だからといって、もう家族も絡んでる状態で今更やめるのも親に申し訳ないし
勇気もない。
どうしたらいいのでしょうか。
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>> 1
納得できないことってなんですか?肝心のそのあたりの詳細がわかんないと見解の述べようがないです。
・以前彼の携帯から
薄暗い部屋で女性が寝てる姿の写真を見つけたこと(携帯を勝手に見たのではなく、彼の携帯で写真を見せてもらったときにページをめくったら出てきた)
⇨なにこれと問いただしても、質問に答えず的外れな回答をされてどういう関係なのかなと真相が未だに分かっていないこと。私はその日以来その話はしてません。
・土日に副業をしており、私とのデートより副業を優先してること
(本業の方は役職についてるそうです。副業禁止です。バレたらどうなるのかは分かりません)
⇨私が今までシフト制の仕事だったので、彼は土日休みの仕事にして!いつまでも副業してるの嫌だとか言ってましたので転職しました。(暇つぶしにやってるだけだから、私が土日休みになれば会えるからという理由らしい)
ですが考えが変わったのか、私が土日休みにしても副業は辞めるつもりはないそうで結婚後も続けるそうです。副業していまのうちにお金ためないとということを言ってました。
なのでまた転職して今はシフト制に戻りました。
そして私が土日休みの日があっても、土日に私と会うのが惜しくなったのか絶対に会おうとしません。それが一番の不満です。
それは入籍を延期したほうがいいかもしれませんね。結婚は信頼関係が大切なのに、結婚前の段階ですでに信頼できない。疑心暗鬼の結婚生活は苦痛以外の何ものでもないよ。近しい関係であればあるほど、相手の行動に対する違和感は大体あたってる。
延期にした方が良いと思います。
彼氏さん、結婚する意思が全くないじゃないですか。
このまま結婚しても、数ヶ月で離婚になるのでは?
それに、
貴女にも問題あるようですね。
「自殺するかも」なんてこと考えてる嫁を、誰が欲しいと思うのですか。
貴女は彼のこと、本当に愛してるんですよね?
私は無理ですね。。副業はともかく、不貞疑惑がある人とは結婚できない。する勇気もない。
男性ですから、女性のセクシーな写真を保存するのは全然あると思います。でもその辺で取ってきた画像なら言えるはずなので。彼女に言えない関係の女性がいるということでしょう。
自殺願望、彼氏さんは知らないって事ですか?
「当然じゃないですか」か…
彼氏のスマホに他の女性の写真があるのが気になる。
話に応じないのが気に入らない。
開き直っる態度も気に入らない。
結婚を控えた彼女として、当然のことだと俺も思います。
けど、
彼氏にしてみたら、貴女のその「当然でしょ!」という気持ちが重くて、逃げてしまってるのかも知れませんね…
他の人からの受け売りの言葉ですが、
男を追い詰めてはいけません。
逃げ道を作ってあげないと、可哀想。
今の彼氏さん、逃げ道が無くて自分の殻に閉じ篭ってますよね。
もちろん、元は彼氏が悪いんですが、そこまで追い詰めたのは貴女ですよね。
それは、愛情のあるやり方では無いと思いますよ。
そんな疑惑がある事を分かっているのに結婚するって大丈夫ですか?
親が悲しむからとか
親を言い訳にしない方がいいよ
あなたがとりあえず結婚したいだけでしょ?
もうこの先結婚まで進む相手が見つかるかも分からないしもしダメなら離婚しょって浅はかな考え方やめなよ
どーせ離婚してしまう確率の方が高いなら
1歳でも若いうちに新しい彼氏を見つけた方が自分の幸せへの近道だと思うよ
浮気された時我慢出来るの?
出来ないから相談してるんでしょ?
自分の気持ち分かってるじゃん
とりあえずホントのこと話しないなら結婚しないから!って本気で話してみなよ
>> 22
自殺願望、彼氏さんは知らないって事ですか?
「当然じゃないですか」か…
彼氏のスマホに他の女性の写真があるのが気になる。…
男だから逃げ道を作るって、何でもかんでも俺は男だから、私は女だからで性別で判断する考えがきらいです。男には逃げ道つくってあげて、女はひたすら我慢するのがそんなに美徳なんですか?男も女も対等ですよ。彼に養ってもらってるわけでもないし結婚してもそうなのに。
そんなに追い詰められたくなきゃ、隠し事せずに対応に応じればいいだけの話です。それをしないから追い詰めるんじゃないですか?
というか、私が彼の件で自殺まで考えることは追い詰められてないってお考えなんですね。
それを俺に言われても困ります;
彼氏を追い詰めたのは、俺ではありませんから。
そうやって彼氏に対し、「私は全く悪くない。全て貴方が悪いのよ」という態度が、いけないと思うのです。
貴女だって、完璧な彼女ではないハズ。
相手を責めるだけでなく、「私にも悪いことがあったけど…」という気持ちを持つこと。
女は男の力には勝てないように、
男は女に口喧嘩では絶対に勝てないから、追い詰めてはいけないってことですよ?
男女差別の話ではありません。
どうか冷静になって下さいね。
このままでは、結婚出来なくなると思います。
結婚をやめたら悲しむと思うかもしれない
ですが離婚したらもっと悲しいと思いますよ
遅かれ早かれ悲しむのかもしれません
誓約書は絶対書かせましょう
ちなみに実際浮気では思ってるほど金額取れません
せいぜい100〜200ほどでしょう
500ほど取れるケースはそんなありません
慎重に
私も同じような感じで1年前に入籍してしまいました。変わってくれるだろう、わかってくれるだろう、、と信じて。
実際結婚したら、またか、というようなことがあり、結婚したことを後悔しています。
離婚したいと思ったときには時すでに遅し、、、子どもができていました。今月出産予定ですが、子どもができて嬉しいはずなのに、これからのことを考えたら不安と結婚するんじゃなかったって気持ちの方が強く、妊娠期間もすごく辛く今も辛いです。
まずはご両親に相談されて、それはちょっとやめたほうが良いという見解だったら入籍は先送りにしても良いんじゃないかと私は思います。
ご婚約にご両親や親戚、お友達も楽しみにしてくれていると思いますが、十二分に話し合って納得された上でのご結婚をお勧めします。ご両親も娘の幸せを1番に願っていらっしゃるはず。どうか私のように後悔されませんように。。。
顔合わせまでしているのに自分の中のモヤモヤを増大させるだけで
解決しようとしていない印象です。
これはどちらの両親にとっても失礼な話だと思います。
彼が不貞をはたらいているのならば
ここで破談になっても彼の責任だと思いますが
不貞の疑いがあるのを知っていて顔合わせを行っているのならば
主にも少なからず責任はあると思います。
主さんが彼を信じられないなら、取りやめにしてもいいと思いますよ。
親御さんだって娘が悲しむ姿は見たくないんじゃないでしょうか。
少し気になったのは、主さんが言うように不満をぶつけて自分の要望を伝えるだけでは、問題の解決にはならないんじゃないかというところです。
これだけ伝えたんだからわかってくれるだろうというのは勝手な期待でしかないので、それではいつまでも状況は変わりません。
女性の件にしても、彼は彼で「ちゃんと説明したからわかってくれてるだろう」って思っているかもしれません。
そんな状況の彼を責めつづければ「ちゃんと説明したのにわかってくれないあいつが悪い!」とどんどん悪循環に陥ってしまう可能性もあります。
結局問題の解決にもならないし、なんだったら主さんが悪者にされてしまうかもしれません。
そうしたら溝は深まっていくばかりです。
お互いに歩み寄れないのに結婚しても不満をぶつけ合うだけの関係になってしまうんじゃないでしょうか。
自分は間違ったことを言っていない!と主張しあうカップルやご夫婦をよく見かけますが、正しさを主張するよりもお互いに心地よく過ごせることのほうが大切なんじゃないかな…と私は思っています。
>> 34
例えばその不貞疑惑の件も
友達だと言うなら、なんの友達なのか?聞いたところ〇〇に住んでる、ということしか答えず事の真相はわからないまま私もしばらく不機嫌でいましたが彼からはやはり話そうとしないため諦めました。でそれから一年半経ってもその件がずーっと頭の片隅でモヤモヤしてる状態です。顔合わせの時に彼の両親の前でそれについて問いただそうと思いましたが、やめましたしその日以降その件は一切私からなにも話してません。隠れて会ってるでしょうがその話を持ち出して私も嫌な気持ちにまたなるのが嫌なので話してないしそう言う話はもちだしてないです。
副業の件は何度か話しましたが、彼は辞める気がない、とのことで話が終わりました。
もうどうすればいいんでしょうか。
彼は話し合い出来ない人だし何か話してもすぐ泣き出すか怒り出すか言い訳するかです。
相手の両親に失礼との意見もありますが、結婚する相手に不信感を持たれる彼が悪いと思ってます。
ここまでスレ読んできましたが、私も結婚は延期、あるいは婚約破棄も視野に入れていいと思います。
結婚は、当人同士が幸福になるためにするものですよ。
もちろん必ず幸せになれるとは限らないのですが、せめて、「幸せになるんだ!」と信じられるくらいじゃないと。
今の主さんが今のまま結婚して、幸せになれるようには見えないです……
親御さんを悲しませたくないという気持ちはわかりますが、このまま結婚して親孝行ができたとして、その喜びはその他の不安を超えられますか?
何の為に結婚するのか、本当に結婚する必要があるのか、時間をかけて見つめ直した方が良いように思います。
相談内容を見るに、まずは主さんの気持ちをはっきりさせておいたほうがいいと思います。
彼と結婚したいのか、別れたいのか。
親にも申し訳ないと言っていますが、結婚は自分のためにするものです。
そういうことも踏まえて、まずは自分の気持ちをはっきりさせたほうがいいと思いますよ。
もうご自分でも何に悩んでいるのかわからない状態なのかな、と思ったので。
ここで何を言われても、結婚するのはあなたなのですから。
あなたの人生に責任をとるのもあなたです。
一人でじっくりと考える時間も必要かと思います。
皆さん言うように結婚は止めた方が良いよ。夫婦は共に歩みよらないといけないのに話し合いもできない、したくない彼と価値観が合わないんだよ。結婚前からうまくいかないとこの家に産まれる子供が可哀想。長く付き合ってるならもうちょっと早く気づくべきだったね。長く付き合ってるから彼以外見て来なかったんだろうし他の男性見た方が良いよ。挨拶を済ませたから両親が悲しむとか周りのこととか考えないで彼と結婚したいのか自分の気持ちで決断して。
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