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夫と義妹（夫の妹）についての相談 私には8歳と3歳の息子がおります。 夫…
夫と義妹（夫の妹）についての相談
私には8歳と3歳の息子がおります。
夫の妹には3歳の女の子がいて、現在妊娠6ヶ月です。車で30分ほどの距離に住んでいます。
私は今年の5月に3人目のこどもを死産しました。
死産後2週間ほどしたころ、義妹から我が家に遊びにきたいといわれましたが、死産した子が女の子ということもあり、小さい女の子をみるのが辛く、気持ちが追いつかないためお断りしました。
しばらくは会うこともなかったのですが、9月ごろどうしても義妹の3歳の娘さんが、我が家の長男と遊びたいということで我が家にきました。
本心は嫌でしたが、断ることもできませんでした。
その時は、落ちついて接することができました。が、やはり後からどっと疲れました。
そして、昨日夫から今週末また妹一家がきたいといっているからOKしたと事後報告がありました。
私としては、心の準備があるので、事前に相談して欲しかったこと、私の気持ちを考えずに勝手にOKしたことにとてもショックで、腹が立ちました。
義妹がくることをいやだ、避けたいと思う自分がいます。
義妹は、いつも夫にLINEをするので、私には特に連絡はきません。
私の中で義妹を苦手になったら理由をいくつかかきます。
①死産の報告をしたときに、「美味しいスイーツ買っていくから、ゆっくりお茶しようね」と言ってくれていたにも関わらず、2回ほどきたとき、いずれも、手ぶらだったこと。上辺だけの言葉？と思ってしまいました。
②死産した子のお線香スペースを設けて、写真を飾っていますが、お線香もあげてくれませんでした。
③3歳の次男（やんちゃなタイプです。）の動きをみて、「これは将来モテないタイプだね。」と言ったこと。←思っても口に出すことじゃないと私は思いました。
④妊婦なのに、毎週のようにキャンプや旅行、人混みへの外出など出歩いていること
以上のことで妹が苦手なことなど、夫に素直に話しました。
もともとは仲よくしていたけど、今は苦手意識があり、正直自分の気持ちも乱れるからなるべく会いたくないと伝えました。
夫は、死産のときのことが、今でもつながっているとは思っていなかった、私の予定を聞こうとは思ったが、ほかの予定もないし、OKしてもいいやと思ったとのことでした。
私に妹の事が苦手といわれたことはショックを受けている様子でした。
あなたが妹のことを思う気持ちと、私が義妹のことを思う気持ちは違うこと。それは他人だから仕方ないこと。
とりあえず今週末は私だけ外出するか、もしくは夫と長男だけで妹の家にいってもらうかを考えております。
夫も腑に落ちない部分があるのか、私に言いたいことは沢山あるけど、話が頭の中でまとまらないとのことでは今日はその話はおわりにしました。
自分の気持ちに素直になることと、その気持ちを夫に伝えないとわかってもらえないと思い、今日話し合いをしました。
この先も妹一家との付き合いは続くのでずっと避けているわけにもいかず、折り合いをつけて付き合わないとと思う部分もありますが、夫には私の気持ちを受け止めて欲しいとも思ってしまいます。
義妹は悪気なく人を傷つける言葉を言うときがありますが、根はいいこではあります。
話がまとまらず読みづらく申し訳ありませんが、みなさんが感じた客観的なご意見をお願いします。
20/11/05 00:11 追記
私の心が狭いのでしょうか？
率直な感想を教えていただけたら嬉しいです。
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なんかちょっと頭が足りなさそうな妹さん、って感じですね。
私も聞いてて苦手なタイプですね。主さんに同意。
でまた本人が無神経な言動をしてる自覚がないのも厄介なんですよ、このタイプって。
ただ、旦那の妹で近い身内だしあんまり素っ気ない対応をして溝を作るのもやっぱりまずいですよねー、、しんどいですね。
ホントにストレスが蓄積してしんどいときは全然自分だけ外にエスケープしてもいいと私は思いますよ。
気持ちにゆとりがあるときは多少我慢して接触して当たり障りのない表面上だけの会話で対応して義妹ストレスを乗り切りましょ。
あまりに無神経な連続が続くようなら旦那さんにも少し理解してもらってそこは配慮してもらいましょ、、。
自分自身の心、体が弱っている時には防衛本能が強く働くから色んな事の受け取り方がネガティブになります。動物の本能です。それを認識しましょう。まだどうしても悲しみから出られない事、その事を旦那さんにも聞いてほしい、共有して欲しい、共感して欲しいと訴えてみてはどうでしょうか？
大変辛い思いをされましたね。
傷が癒えないのも当然だと思います。
あなたの気持ちもわかります。
人によって考え方捉え方、傷の癒やし方や期間は違いますから、また今は色々と敏感になっている時期です。
苦手になるのも分かります。
今回は、あなたの予定も聞かれないままでしたので、外出してしまえば良いと思います。
更なる心の負担をかけないようにするのがベストです。
こころの傷は癒えていない事しっかり旦那様へ伝えつつ、かつ過度な期待はしないで、今後は、妹さんはに遊びに来てもらうのはやはり控えて頂くよう伝えましょう。
また、今後妹さんが出産された小さい赤ちゃんを見るのは辛いことですね。それでも妹さんは可愛い赤ちゃんを見て欲しくて祝福して欲しくて連れてくるでしょうね。
あなた様も祝福しないわけでは無いけれど、死産した子供を想いまた辛い複雑な気持ちにもなりますね。
貴方の気持ちを改めて旦那様から伝えてもらうようにしたら良いと思います。
そして、辛いけれど一度は顔合わせて祝福してあげたらいいと思います。
辛くても、ちゃんと祝福出来たのなら自信になります。一歩進めた自信になります。
ちゃんと、祝福できたら後は、心の思うままに、辛いなら距離をおく事も大切です。
不必要に我慢をする必要は無いと思います。長く付き合っていく仲ならなおさら、少し距離を取らないと起きなくても良い揉め事も出て来ます。
自分だけが不幸では無いのです。
人生には試練がなぜか訪れます。
心が乱れるのも当然です。不必要に人を毛嫌いしてはいけません。その為に今は少し離れて自分を守ってください。心が落ち着けばまた義妹さんの良いところがたくさん見えて来るはずです。
今回の事は貴方が経験し、貴方に起きた出来事なので、気持ちを分かってくれる人がいないのも当然です。
ゆっくりと心が癒えますように。
>> 3
自分自身の心、体が弱っている時には防衛本能が強く働くから色んな事の受け取り方がネガティブになります。動物の本能です。それを認識しましょう。ま…
そうですね。普段は普通に生活できていても、妹の話がでてくると、自分が妊婦だった時のこと、死産してしまったことなどと重なり辛くなるのだと思います。
実際に義母が妊娠中の妹の赤ちゃんの性別の話をしていたときも、この話はやく終わらないかなーと感じていた実際思っを思い出しました。
夫には共感してもらえるかわかりませんが、伝えてみようと思います。
共感してもらえたら、きっとまた一歩前進できると思うのですが、夫がどう感じでいるのか、話をしたときの態度から不安もあります。
ただのナイーブな面倒臭い女、妹のことを悪くいうし悲しいと思っているかもしれません。
また夫の気持ちも聞いてみようと思います。
私は一番理解してほしい人（夫）に理解して、共感してほしいんだということに気付きました。コメントありがとうございました☆
無理をしてまで、義妹さんに合わせなくても良いと思います。
相手を思いやる気持ちが無い人に、何を言っても伝わらないと思う。
デリカシーが無い方は、思った事を口に出し、相手を傷付けてる自覚がないから。
頻繁に会いに来るのも、正直迷惑ですよね。
旦那様に、お子さんを2人預けて、主様は羽を伸ばすと良いですよ♪
主様が穏やかな気持ちで過ごせますように☆
>> 5
大変辛い思いをされましたね。
傷が癒えないのも当然だと思います。
あなたの気持ちもわかります。
人によって考え方捉え方、傷の癒やし…
コメントありがとうございます。
今回は外出してもいいと思うとコメントいただき心強いです。外出することは妹一家をさけている行動で、自分は心が狭いのかなと感じていました。
そうですね。今は自分の心に余裕がないからこそ、妹のいいところに目を向けられていないと思います。
計画通りの順調な妊娠、外出ばかりしているのにトラブルもなく充実して幸せそうにしている姿が妬ましいとさえ思ってしまいます。嫌な自分です。
でも人と比べてはいけませんね。今は試練の時と思い、自分の心が落ち着くまで距離をとろうと思います。
夫にどこまで私の気持ちを理解して共感してもらえるのかが課題です。
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