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義両親の近くに住むのも同居も嫌。これから子どもが生まれるけれど別れた方が良いのか…

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匿名さん
20/11/07 15:01(更新日時)

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義両親の近くに住むのも同居も嫌。これから子どもが生まれるけれど別れた方が良いのか悩みます。今、夫の実家から車で20分くらいのところに住んでいます。私の実家は1時間くらいです。双子出産予定で子育て支援を受けるため実家よりの方に住みたいのですが「1人息子にそばにいて欲しいって親の気持ちを分かって欲しい」と言われてしまいました。夫は引越しに乗り気になったときもありましたが義両親と話して気がコロッと変わった感じです。私は今でも義両親と近すぎると思っているので将来さらに近くなったり同居を迫られるようなことがあるのであれば離婚したいです。30代の息子と親子3人川の字で寝て、結婚が決まってからは寂しいと義母は毎晩夫の寝顔を写真に撮っていたようで、入籍する日は「パパに先に死んで欲しいけどママが残っちゃったらよろしく」と...いった内容のLINE。義母はメンタル的に少し何かありそうな気がしますが、それなら結婚前に話して欲しかったし、私には重いです。嫁入りしたわけじゃなく、夫と新しい家庭を築きたい。2人で話し合って決めたい。妊婦ってもっと幸せなのかと思ったけどずっと不安で辛いです。

No.3175249 20/11/05 09:46(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.13 20-11-05 22:12
匿名さん13 ( ♀ )

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うーん…難しい問題ですね。今、6才の双子がいます。

まず、今住んでいるのは団地の上階なんですか?エレベーターなしですか?

それだときついですね…まとめ買いした時なんて悲惨ですよ。赤ちゃん連れ帰り、荷物取りに行って何往復もしますし。ベビーカーに乗せるのも降ろすのも嫌々したり、うんちしたり一人では大変ですよ。行き帰りだけでぐったりしたました。

双子の場合、早産になる場合が多いから定期検診以外にも専門機関の定期検診、専門の予防接種も受けるし病院に行く回数も多かったです。特に、初めて検診に行った時は本当に悲惨でした。午後1番に行ったのに帰宅は6時位。待ち時間は長く、赤ちゃんが泣き出したから授乳しようと受付の人に伝えたらダメだと言われて…泣きまくる双子にあたふたしてどうしようか…と困っていたら近くにいた女性が話しかけてくれて、荷物番してるから授乳してきたら?と言ってくれ助かったのを覚えています。

ご主人は強力的ですか?私の主人は頼めばやってくれはするけど、無理してまではしてくれず直ぐに「なら母さん(義母)に頼むから」が口癖でした。

主人の前で大変だと口にすればすぐに母さんに頼もうか?です。

双子でも育児は苦じゃないって人もいるけど、私はしんどかったです。それなのにアポなし訪問は辛すぎました。義母から逃れたいから出かけるって言ってるのに大変だから手伝うよ。ついて行くよ。って…頼んでないから帰って欲しいんです。って思っても言えずYESマン。笑顔。双子だと必然的に家にいた方が楽だけど、家にいればアポなし訪問…。訪問から逃れるためお出かけ→時間ずらして訪問。無限ループでした。

例えば、ご主人に「自分の親も双子誕生を楽しみにしてるから平等に通える中間
地点に引っ越したい。」「補助金、保育園など子育て環境が所に引っ越したい」「ここのアパートなら生活圏にスーパーなど整ってるから暮らしやすそう」とかの理由じゃだめですか?

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No.1 20/11/05 09:55
匿名さん1 

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双子なら支援必要。実両親に頼んで。頃合いみてさっさと離婚。
ひょっとして、マザコン?

No.2 20/11/05 10:11
匿名さん2 

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そんな人ならなんで結婚したんだろ。
自立できない人は結婚する資格なし。
引っ越すっていっても義実家も
一時間くらいなんですよね?
全然近いですよ。
夫婦の問題なんだから二人にとって最適な選択をするべき。
義理母は関係ないしそんなに親がすきなら旦那が毎日仕事帰りに顔見に行けばいい。奥さんは関係ない。

No.3 20/11/05 10:17
匿名さん3 

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結婚前に30代の息子と親子3人川の字で寝ていたなんて普通じゃないです。LINEの内容も義父が亡くなったら同居を考えていますね。
ご主人も完全なるマザコンです。
妊娠してから分かった事実は辛いですね。双子ちゃんだったら大変なので、出産は里帰り出産しかないと思いますが、大事な事は今後の事ですよね。
離婚を決意しているなら、この機会にハッキリと将来同居はないと宣言した方が良いです。私も結婚したら独立して家庭を築き上げていくものだと思っています。
何でも義母に相談、義母優先で言いなりになる、マザコン夫の特徴です。
今後も義母絡みで苦労します。

話し合ってそれでも納得がいかない返事しか返ってこなかった場合、離婚もありだと思います。

No.4 20/11/05 10:21
匿名さん4 

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いろんな意見でてくると思いますけど。

角度を変えて、それぞれの立場にたっての意見はバラバラで違うと思う。

結婚も子育ても老後も、「こんなはずじゃなかった」の連続です。
思い通りに夢のような快適さと豊かさで暮らしていける人は、ほぼいない。
なにかあるたび、「逃げる」。楽な道の選択を繰り返すのは、主さんではなく生まれてくる子供たちの幸せをけずりますよ。

義母さん、旦那さん、主さん、それぞれの気持ちがある。
想いがある。

わからない察することができない共感できない、、、

主さん、「母」になるんでしょ?

生まれてくる子供たちにとり最善の道、そこを軸に
わかってあげよう察して想像してみよう共感は難しいけど折り合いをみつけていこうに切り替えてください。

子育てに関しては「共感」することが1番大事ですけどね。

話がそれました。

「あれは嫌これも無理、私たちは私たちでやっていく、それが理想!!」

私も20年前同じことを叫んでました。

主さんと私は違うので主さんは理想を貫けるかもしれない。
けれどそれは、旦那さん義母さんお子さんの心すべて置き去りの上でしょ?

折り合いの方法をみつけて、よく話し合ったらいいと思います。

いまの自分の叫びは、あなたのお子さんの配偶者からやがてあなたが姑として呪われる言葉と覚悟して思ってください。

人を嫌わないこと。嫁姑が最高に仲良くなれるわけはない。他人ですから。でもいちいち嫌わないこと。
お子さんにかえってきますよ。
あなたのお子さんが愛される子になるために、あなたが少しだけ一児の母として賢くなったほうが良いと思います。


No.5 20/11/05 13:02
匿名さん5 

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そうなれば離婚と思っておけばいいんじゃない?
みんな一つや二つ、旦那に許せない不満あると思う(笑)

こうなれば離婚、と割り切って生活していれば準備もできるし、そうならなかったらラッキーぐらいで居ればいいと思う。
とにかく、お金をせしめて内緒で貯めておくこと。子供を引き取りたいなら少しでも多い方がいい。

No.6 20/11/05 16:11
お礼

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>> 1 双子なら支援必要。実両親に頼んで。頃合いみてさっさと離婚。 ひょっとして、マザコン? ご意見くださってありがとうございます。産後の不安定な時期、実の親の方が安心で気持ちも楽ですよね。一緒に住み始めた頃、週の半分以上を実家に帰ったり、義母と毎日LINEのやりとりしていたり、自分で物事決められずママママで思っていた以上にマザコンでした...。優しいですし、親を大事にするのは良いことですが、私が気を遣っても夫は自分の親のことばかり、、家族より親のことばかりだと何で結婚してしまったんだろうって思ってしまいます。私にみるめがありませんでした。涙

No.7 20/11/05 16:21
お礼

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>> 2 そんな人ならなんで結婚したんだろ。 自立できない人は結婚する資格なし。 引っ越すっていっても義実家も 一時間くらいなんですよね? 全… ご意見下さってありがとうございます。
私が気がつかなかないで結婚してしまったことがいけなかったです。仕事も実家のちょっと先、車で15分かからないところで働いており今でも実家に顔出して帰ってくるんです。

今のところに住んで、期間を設けずに産後里帰りして、里帰りから帰ってきたあとに助けが欲しかったら泊まってきても良いから私が実家に通えば良いと言われてしまいました。団地上層階から駐車場に行くだけでも双子用ベビーカーを使っての移動。沢山の荷物をまとめて、運んで、帰ってきたら片付けて...。片道1時間の車中もいつも寝てくれたり大人しいとは限らないことを思うと本当に不安でこれからの生活に不安です。
心寄せてくださってありがとうございます。

No.8 20/11/05 16:32
お礼

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>> 3 結婚前に30代の息子と親子3人川の字で寝ていたなんて普通じゃないです。LINEの内容も義父が亡くなったら同居を考えていますね。 ご主人も完… ご意見ありがとうございます。
私も夫を真ん中に川の字になって寝るの異常だと思いました。ただ夫と義両親はそれが異常とは全く思わず、夫曰く仲良し家族、、なのだそうです。

検討していた引越し先に引っ越すと、夫の通勤の負担は確実に重くなってしまいます。そこは少し古い家ですがまだ住めるので、もしもその場所に引越して、将来的にそこに一軒家を建てることになった時は、私の実家まで車で20分の場所ですし、家族のために頑張って通い続けてくれる夫の願いも叶えるため玄関が別の二世帯住宅なら同居を検討しても良いと思っていました。

私は母子家庭で母が苦労する姿を見てきたので、結婚するときに両家の親を大事にしていきたいと話したのですが、いつも義両親ばかりで不満が溜まってしまいます。


離婚もあり、、ですよね。
どうすることが子どもの幸せなのかも考えなくてはいけないですが、家族より義両親ばかり優先する夫なら、経済力をつけて離婚するのもありだと思いました。ありがとうございます。

No.9 20/11/05 16:51
お礼

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>> 4 いろんな意見でてくると思いますけど。 角度を変えて、それぞれの立場にたっての意見はバラバラで違うと思う。 結婚も子育ても老後も、… ご意見ありがとうございます。

私も折り合いつけたくて、話し合いを重ねてきました。

育児が大変な5年間だけ、、とか
もしも私の実家よりに引越して夫の負担が長期に渡って続いたり、義両親の介護が必要な年齢に近づいたら、その時は夫と義両親の気持ちを汲んで完全分離二世帯住宅で同居、、とか
お互いの実家の中間地点に住む、、など。。。

結婚前、私は貯金や給与、奨学金の有無、母の経済状況と実家のローンの有無等経済的なことを事細かくきかれ、旦那のことは給与と貯金しか聞いていませんでした。義父は公務員、義母は専業主婦、夫はひとりっ子...だったのであまり心配していませんでした。結婚後に、350万円以上残っている奨学金があることが分かったり、入籍数日前に内緒で90万円近い車のリースの契約していました。もともと何も考えずにお金を使う人だったので貯金も少なく夫の貯金を使ってもとても払いきれる金額ではありません。私はこの負債も一緒に払っていかなければならないので、想定外の双子妊娠とコロナで両親教室も軒並み中止でマタ友も作れず、今住んでいるところには友達や知人も1人もいなくて、切迫で仕事を辞めてからは毎日孤独だったので、実母や子育て中の友人がいて安心して子育て環境できるところに引っ越すことは夫に譲歩して欲しいって思ってしまいました。

人を嫌わないことは大事ですよね。
今まで様々我慢していた気持ちもあってすごく嫌な気持ちになってしまっているので、気持ちを落ち着けて嫌われないでいられるよう努力したいと思います。

ありがとうございます。

No.10 20/11/05 17:03
お礼

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>> 5 そうなれば離婚と思っておけばいいんじゃない? みんな一つや二つ、旦那に許せない不満あると思う(笑) こうなれば離婚、と割り切って生活… ご意見ありがとうございます。

そうですよね、今すぐ結果を出そうとしなくても良いんですよね。

たしかにそうですよね。
何もない夫婦なんていないですよね。


今まで、住むところも夫の金銭的な面を援助していかなきゃならないことも、色々譲歩してきたのは私なのに、この期に及んでまた自分と義両親のことばっかり...って夫に不満を持ってしまいました。夫が同意しても義両親が反対したら夫は意見ひっくり返すので、話は振り出しに戻ってしまいます。


最悪離婚することも想定して、子どもを育てられるようお金貯めます。

ありがとうございました。

No.11 20/11/05 17:38
匿名さん11 

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結婚当初は私の実家には徒歩10分以内、義実家には車で20分くらいのところにアパートを借りました。
当時の旦那の職場も私の職場も近いし、もし旦那が転勤となっても駅が近いので便利ということでそこで旦那も旦那両親も納得していました。
しかし、いざ住み始めると何かにつけて義両親(特に義父)はアポなし訪問はしてくるし、義母からは大した用事でもないのに呼び出し頻発。
うんざりしていた私に対して旦那が言ったのは「俺の親の気持ちも考えろ!」でした。
離婚を前提に家出をしたらさすがに旦那も考えを改めてくれましたが、義両親は「自分たちの行動に何が不満があるんだ!」と激怒。
「俺たちの生活を壊すな!」と旦那が激怒してしばらくは大人しくなったけど、結婚から5年も経った頃に遂には義実家が私たちのアパートから徒歩圏内のところに新築の建売が出たからと無理やり購入。
それからは義母は亡くなるときまで「私から息子を奪ったろくでもない嫁なんかは来なくてもいいから」としょっちゅう旦那だけ呼び出し、それに喜んで応じる旦那。
ご近所から通報されるくらいに不審者かのようにアパート付近を徘徊していた義父(通報されてからはやめました)
嫌気がさして引っ越しも考えましたが、旦那がそれを許さず悩んでいたところに義母が亡くなったので少しも落ち着くかと思えば旦那の「世界で一番大好きなお母さんが死んじゃった!」発言。
これがダメ押しになって、離婚しました。
いつまでも子離れできない義両親と親離れできない旦那だと苦労しますよ。
ましてや、主さんは妊娠中とのことですから子供が産まれたら余計に義実家は同居を強要したり何かにつけて孫孫言って寄ってきます。
今が決断するときだと思いますよ。

No.12 20/11/05 22:01
通りすがりさん12 

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子育て大変ですが、
全て スレ主軸ですよね?

実家...実家... それも
マザコン ファザコン
お互い様じゃないかな?

義母近くが嫌なら
両方の親から離れて住めば
良いこと。

それで平等ですよ。

匿名4さんが
良いこと深い話されてますね。

No.13 20/11/05 22:12
匿名さん13 ( ♀ )

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うーん…難しい問題ですね。今、6才の双子がいます。

まず、今住んでいるのは団地の上階なんですか?エレベーターなしですか?

それだときついですね…まとめ買いした時なんて悲惨ですよ。赤ちゃん連れ帰り、荷物取りに行って何往復もしますし。ベビーカーに乗せるのも降ろすのも嫌々したり、うんちしたり一人では大変ですよ。行き帰りだけでぐったりしたました。

双子の場合、早産になる場合が多いから定期検診以外にも専門機関の定期検診、専門の予防接種も受けるし病院に行く回数も多かったです。特に、初めて検診に行った時は本当に悲惨でした。午後1番に行ったのに帰宅は6時位。待ち時間は長く、赤ちゃんが泣き出したから授乳しようと受付の人に伝えたらダメだと言われて…泣きまくる双子にあたふたしてどうしようか…と困っていたら近くにいた女性が話しかけてくれて、荷物番してるから授乳してきたら?と言ってくれ助かったのを覚えています。

ご主人は強力的ですか?私の主人は頼めばやってくれはするけど、無理してまではしてくれず直ぐに「なら母さん(義母)に頼むから」が口癖でした。

主人の前で大変だと口にすればすぐに母さんに頼もうか?です。

双子でも育児は苦じゃないって人もいるけど、私はしんどかったです。それなのにアポなし訪問は辛すぎました。義母から逃れたいから出かけるって言ってるのに大変だから手伝うよ。ついて行くよ。って…頼んでないから帰って欲しいんです。って思っても言えずYESマン。笑顔。双子だと必然的に家にいた方が楽だけど、家にいればアポなし訪問…。訪問から逃れるためお出かけ→時間ずらして訪問。無限ループでした。

例えば、ご主人に「自分の親も双子誕生を楽しみにしてるから平等に通える中間
地点に引っ越したい。」「補助金、保育園など子育て環境が所に引っ越したい」「ここのアパートなら生活圏にスーパーなど整ってるから暮らしやすそう」とかの理由じゃだめですか?

No.14

削除されたレス (自レス削除)

No.15 20/11/05 22:27
通りすがりさん14 

削除投票

義母さん達と同居したら多分離婚になると思う。同居してうまくいってる人の話を聞いたことが無いから同居はしませんよ。と旦那に釘を刺しておきましょう。
結婚すると2人だけで新戸籍をつくるので、義親と主さんは法律上も他人です。

No.16 20/11/05 23:59
お礼

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>> 11 結婚当初は私の実家には徒歩10分以内、義実家には車で20分くらいのところにアパートを借りました。 当時の旦那の職場も私の職場も近いし、もし… 大変な結婚生活を送られてきたのですね。読んでいて、大変そうだな、、辛かっただろうな、、と感じました。

子どもが生まれる直前で、子どもにとって何が1番良いのか答えが出せず即決断は出来ないのですが、今後のことをしっかり考えたいと思います。自立できない夫と自立させない義両親だと色々悩みますよね...。

ありがとうございました。

No.17 20/11/06 00:15
お礼

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>> 12 子育て大変ですが、 全て スレ主軸ですよね? 実家...実家... それも マザコン ファザコン お互い様じゃないかな? … ご意見ありがとうございます。

私は恥ずかしながら、見ず知らずの土地でワンオペ育児で双子を育てられる自信とスキルは持っていないです。

今住んでる地域も引っ越して半年、コロナもあって相談したり頼れる知り合いも1人もいません。義母はお手伝いしてくださる気持ちでいてくださってますが身体が弱いと聞かされており、気を遣いますし共倒れしてしまいそうで心配です。

お互いの折り合いをつけるために、お互いの実家の真ん中でも良い、せめて実家まで車で20分くらいのところまで、、と提案しており決して自分の実家のすぐ近くに来て欲しいとお願いしているわけではないです。義両親は同居もしくはスープの冷めない距離に旦那に住んで欲しいそうですが。。。


実家は近くに兄弟や親族が複数住んでいます。私が実家よりに住みたいのは、みんなが双子育児をサポートしてくれる気持ちでいてくれ、人手があり、安心して子育てできるからです。

今の住まいでは、週に数日体の弱い義母が数時間だけ来てくれる気持ちでいるそうですが、体が弱いので本当に来れるかはわかりません。夫は仕事が忙しく朝から夜まで双子のワンオペ育児です。

5歳くらいまでの1番大変な時期を乗り切るために実家のそばに一時的に住みたいとお願いすることと、義両親の旦那にそばにいて欲しいだけの気持ちを一緒にしたくないです。



今の物件に住んで半年、自分の親にもやってあげられてないことも、義両親には気を遣って大事にしているつもりです。

No.18 20/11/06 00:22
匿名さん18 

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初めての子育てで、母親の協力が欲しい、実家近くに暮らしたい。旦那は体を痛めて産むわけじゃないんだから、少々実家から離れても通えるでしょ?と、厚かましく主張すべき。
命懸けで出産するのは旦那じゃないし、優先されるべきは妻だ。
母親思いで優しい旦那だけど、今を大事にすべきは誰かよく考えて欲しいし、物事も父親になるって言うのにママに頼りきりでは困るとガツンと言って良いんじゃないか。
実際に困ってるんだし、自覚持たせないと駄目だね

No.19 20/11/06 00:36
お礼

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>> 13 うーん…難しい問題ですね。今、6才の双子がいます。 まず、今住んでいるのは団地の上階なんですか?エレベーターなしですか? それだ… レスくださりありがとうございます。
双子の先輩ママからのレス、とても嬉しいです。

今住んでいるところはエレベーターはあるものの9階で、エントランスから駐車場までは階段のため車道を使って回り道しなくてはならないんです。

部屋から駐車場に行くだけでも荷物沢山抱えて大きなベビーカー広げて、大変ですよね。

旦那は協力してくれる気持ちはあるのですが、仕事が多忙で育児参加に限界があるため、6時過ぎ〜21時頃までワンオペになってしまう気がします。今月、出産予定なのですが妊婦検診も1回も年休取れてなく、とても具合悪かった時期に実母がどうしても休めなかったため夫に来て欲しかったのですが、義母は体が弱く毎日お昼くらいまで寝ていて運転も近場しか出来ないから、と知らないうちに義父に頼んでいて、ものすごく具合悪い中義父と妊婦検診に行きました。連れてってもらってこんなこと言うのはすごく失礼なのですが、気まずかったです。


義両親のアポなし訪問は辛いですね。双子抱えて外に出ることもすごく大変そうなのに、心身ともに休まらず辛そうです。子どもを可愛いと思ってくださってる気持ちには感謝だけど、気遣いは欲しいって思ってしまいます。

私の旦那も、悪気なく...むしろ助けてあげるんだくらいの気持ちで義両親にすぐお願いしちゃうんです。とっても似てるなぁって思いました。


匿名さんが提案してくださったように話してみます!ありがとうございました!

No.20 20/11/06 00:43
お礼

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>> 15 義母さん達と同居したら多分離婚になると思う。同居してうまくいってる人の話を聞いたことが無いから同居はしませんよ。と旦那に釘を刺しておきましょ… レスありがとうございます。

同居は、夫と共依存のような関係の義両親だとキツいなって私も思います。

自立していて、一家の大黒柱としての自覚をもって家族を1番に考え、いざというときには守ってくれるような夫だったらまた考えや不安感が違ったのかもしれません。

親を大事にすることは素敵ですが、妻や子ども置き去りのマザコンだとキツいです。
今の時点では、同居はなしですよけ。

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