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妻と合わない… 僕は一緒に暮らしててもお互い自由で放任の方が無理なく同居できる…
妻と合わない…
僕は一緒に暮らしててもお互い自由で放任の方が無理なく同居できると思ってる
妻は何でもいちいち報告しろと言うし大事な用でもないのに何かしてる途中で話しかけてくる
それが一緒に暮らすってことだと言う
そりゃね例えばもう妻が料理作ってるのにご飯いらなくなったとか、今日は泊まりとかすごく遅くなるとか『言っておく必要』があることは言います
でもちょっと出かけるだけなら黙って出てっていつの間にか黙って帰っててもいいだろう…何があかん
そこでいちいち妻探して声かけてから出かけろとはいったい？
あと今じゃなくていい話のために、ガッツリ集中して何かをしてるとこに配慮なく話しかけるのはやめられないの？
ちなみに話しかけてきても無視してるが返事するまでしつこいから喧嘩になる
再度言うが大事な話でも急ぎの話でもないのにだ
「本当に大事な話の時どうするの」と言うから
「普段からどうでもいいときに話しかけるから狼少年になるんだよ。本当に大事な時しか話しかけないという信用ができたら必ず返事するんだよ」と答えたら発狂
一応結婚前にこの価値観は話してて、妻は大丈夫と言ってた
妻いわく想像を超えてたらしい
こんな二人でいても一人みたいな生活無理だと言ってきた
「じゃあ離婚する？」と言うと「あなたはそんなに簡単に離婚する程度の気持ちなんだ」と発狂
もう意味わからん
どうしてほしいんだよ
愛してようといつもいつも自分の領域おかされる生活は僕が無理だから、妻が合わせる気ないなら離婚しかないからそう言ったんだけど
わがまますぎますよ
妻じゃなくても女性ってみんなこんな感じですか？
どうしてほしいんですか？
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私も女で、ここで言われてるドライ派です
ドライ派の夫と普通に愛も思い遣りもある円満な関係で10年ですよ
だから愛や思い遣りの話にすり替えるのはお門違いと思いますけどね
ウェット派が勝手に求めてる愛や思い遣りとは違うだけなのに、まるで自分が愛や思い遣りの正解をわかってる正論みたいな言い方するから嫌われる
元カレとそうでした
それ、愛や思い遣りじゃなくて自分に合わせろというエゴだから
思い遣りでも何でもない
押しつけがましいのはウェット派の方ってどなたか言ってますが、本当にそう思います
ウェット派って情けでひとつ譲ったら調子にのってあれもこれもって食い込んでくるから、かたくなに譲りたくないんですよ
譲ってもそのせいで結局破綻します
主さんはそれでも嫌と言ったら離婚と言ってるから心配ないと思いますが、折り合うって考えじゃなくて少しずつじわじわ、最後は全面的に折れさせようとするのがウェット派でした
ドライ派とかよく分かりませんが、出掛ける際に黙って出て行く事に対してのみ、私は意見しています。
51さんがどんな人とお付き合いされていたのかは知りませんが、ドライとかウェットとか、そういう話しはしていません。
この件での思いやりを持って欲しいというのは、配慮です。
一人の時間が必要なのは理解出来ますが、一緒に生活しているのに黙って家を出るのは相手に配慮が無いですよね。
自分一人の事だから誰にも何も言わなくて良いと個人単位で考えるか、家族単位として考えて相手に配慮して伝えるかの違いです。
主さんが自分勝手な行動だと言われるのは、仕方無いのでは。
ドライとかウエットとかいう問題にすり替えられているとわたしも感じます。
そんな話をしているわけではないです。
自称ドライ派って、ただの自分勝手と自由を履き違えてると感じます。
出かけるのを止められるのが嫌だというのであれば、それは自由を阻害されているといえるでしょうが…
大の大人が、出かける時に同居人に出先をや大まかな所要時間を伝えるのを面倒くさがることがドライということなのでしょうか？
ドライとウエットとか、取り繕ってもただ同居人への配慮がないというだけ。無精や自分勝手と、自由は違います。
主さんは何も言わずにいなくなってたら短時間(１時間以内？)だと思えと言ってあるって言ってるじゃん
それを勝手に何も配慮がない、もっとよこすのが当たり前と押しつけてるだけ
譲っても譲ってもこうなる
だから根本的に違うんですよ
ドライ派とは意見が違う場合でもこの粘着的な空気にならないから
ドライ派は違うだけだね、自分もこのままでいい、相手もそのままでいいと言ってるのを、ウェット派は自分が正しく相手がおかしい前提の論調でうんと言わせたがる
名指ししてきたから私も特定のレスについて言うが、思い遣りがなければ切れるも何も、主さんは終わろうと言ってるのに奥さんが拒否してる状況でそれを言って何になる？
この人がいても疲れるだけ、いない方が良いなと思ってしまったらそれこそその関係は終わり
だからこんなのは合わないとしか言えないのに、横レスしてまで絡みついてきても折り合うときはこないんですよ
せっかく主さんがここは折れますと言ってるのに、すっきりしないでまだ粘着して言うでしょ？
もうそれがウンザリさせるんですよ
譲ってくれたとこですっきり引けないのは何の愛や思い遣りなんですか？
自分は何を相手の気持ち考えてるんですか？
愛や思い遣りでごまかしてるがエゴですよ
51さん、
初めに思いやり云々に横レスしてきたのはあなたですし、ドライやウェットやらの話しにすり替え粘着しているのはあなたでは。
51さんの言葉を借りれば、自分ではドライだと思っているかも知れませんが、あなたはウェットタイプだと思います。
それに、ドライな人でも出掛ける時は相手に伝えるでしょう。
「自分はドライだから伝えません。言いません。勝手に思っておけ。」は、言い訳にもなりませんので、折れてやる、には違和感しか無いです。
自分勝手と自由を履き違えてますし、論点はドライとか関係なく、"黙って出て行く事"です。
本件については合う合わないの問題だけ。良い悪いの話にしたら平行線に決まってる。
私は言ってってほしい方だがこのスレで言いたくないな。違う意見を人格否定までする人と同じ性格だと思われたくない。
しかし本件がどっちが悪いとかはおいといて、
ここ見てたら男性が女性と口きかなくなっていく経緯を疑似体験できた気がする。
これじゃ私でもそうなるわ。
うまくいくといいねって優しく言ってあげたらいいだけのとこで言葉尻捉えてネチネチはかなり引いた。
これじゃ重箱の隅つつく姑みたいできりがない。
だから主さんも奥さん無視するんだろうね。
愛や思い遣りの話してる人は他にも複数いますが
全体を読んでの意見言っただけだったんですが
なるほど、なぜかこれだけたくさんのレスがある中で「自分一人に言われてる」と思ってしまったのが発端なんですね
それなら失礼しました
あなた一人に注目して言ったんでも何でもなかったですよ
実際に黙って出ていこうが円満夫婦なんて普通にいますし、そう仰ってる他レスもあるけど
認めないだろうからもうやめときますよ
主さんの言ってる一時間はさすがに長いわって人はいてもおかしくないが、三十分以下でも必ず言っていくのが「当たり前」「言わないのはおかしい」と言うのもまた極論だなと率直に思いました。
あと、どんな環境に住んでるかでも捉え方にズレがありそう。
１Rや２Rの賃貸の部屋や、縦に長く横には小さい都会の家ですぐそこにいるのに言っていかないのはおかしいけど、探してまでって表現や居場所によっては声聞こえないって話から、相当広い一軒家と推測します。
私の田舎も周りみんなバカでかい家ばかりです。
家族が帰ってきたとこに遭遇して「どこかいってたの？」「うん、〇屋さん」「だったらあれ買ってきてほしかったのにｗ言ってよｗ」なんて日常会話ですよ。
行くときに家族を見かけたら当然「どこどこ行ってくる」と声かけますが、確かにすぐ帰る事で探してまで言うって発想はないです。
結婚向いてないだの、自分勝手だの、思いやりだの、どうも話が大きく大袈裟になりすぎですね。
奥様の様子を聞くと、言ってくれないと困るからじゃなくて、主さんが思ってる通り少し構ってちゃんすぎて何でも気にするんだと思います。
PCの話なんかでそう思います。
あとでと言われて怒るのは、非常に自分を大事に丁重に扱ってほしいんでしょうね。
もっともっと旦那様に甘えたいんですよ。
だったら解決策はそこじゃない。
出ていってからラインしても納得しない可能性大。
皆さんが自分の事を中心に言ってるから論点ズレてきてると思います。
いつ帰るかわからないまま何時間もって話なら、こんな激論になってるのもわかるが
歩いて５分のコンビニとかの話だよね？
なら主さんに賛同かなぁ
正確には主さんに賛同というより、主さん叩きの言うことが無駄に過激すぎる
勝手にフラフラ出掛ける人なんて珍しくはないから、そこまで言うほど悪いこととは思えない
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