好きな人が亡くなりました。自殺です。 彼と私は友達でも恋人でもなく、セフレ…

好きな人が亡くなりました。自殺です。

彼と私は友達でも恋人でもなく、セフレでした。

セフレでしたが、私は彼のことが好きでした。
デートもしたけど、何の進展もなかったから、
彼からしたら、ただのセフレだったと思います。

彼のことは、同い年だということ、一人暮らしをしていること、名前、それくらいしか知りませんでした。地元はどことか、共通の友達は居るか、という話はしなかったです。
相手もそういう話題は出さないし、浅はかな関係のほうがいいと思ったからです。
踏み込めば、離れていかれると思ったからです。
恋人にはなれなくても、こういう関係でいいと思ってました。

私は彼の存在を、誰にも話したことはありませんでした。
彼もまた、私の話は誰にもしてないはずです。

あるとき、音信普通になりました。
２週間経ちましたが、既読はつかなかった。
１度電話をかけたけど、出なかった。
彼女ができたか、飽きられたんだ、所詮セフレだし、落ち込むことない。と思いました。

それから少し経ち、彼のＳＮＳを探してみたら、すんなりと見つかりました。
更新は止まっています。共通の知り合いも居るようでした。（顔見知り程度ですが）
好奇心から、周りの友人のＳＮＳまで覗いたとき、
彼が亡くなってることを知りました。亡くなったという事実のみを知りました。
何月何日に死んだのか。
事故なのか、病気なのか、はたまた自殺なのか。何もわからない。見当もつかない。
ただ、なんとなく、自殺なんじゃないかとは思いました。

お互いがお互いの存在を周りに話していなかったので、
彼の死は私に伝わることが無かったのです。
気づいたころには、お通夜も葬式も終わっていた。

顔見知り程度の知り合いに、何故亡くなったのか聞きました。
凄く勇気がいりましたが、自殺とだけ教えてくれました。
それ以上は教えてもらえませんでしたし、聞けませんでした。

彼にとっていかに私の存在がちっぽけだったかを犇々と感じ、悲しいです。
あまりにも、思った以上にただのセフレだった。
弱音を吐く必要も、愚痴をこぼす必要もないほど、薄っぺらい関係だったんです。

数年前の出来事ですが、いまだに思い出します。
彼の死を一緒に悼む友人は居ません。一人で悲しいんです。
お線香どころか、空に手を合わせてすらいません。
彼を好きだった気持ちは強制的に途切れてしまった。
それ以上にも以下にもならない。ずっと好きだった気持ちが残ってます。

ふと、思い出して悲しくなったので、書きました。
読んで下さりありがとうございました。

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