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彼が離婚してるんだから私の父親に 結婚の挨拶は必要ないと言いますが 離婚して…
彼が離婚してるんだから私の父親に
結婚の挨拶は必要ないと言いますが
離婚していても父親だし関わりもあるし
たまに食事にも行きます。
挨拶するのが普通では？と思いますが
いくら話しても納得してくれません。
母親より父親に話す方が緊張するだろうし
それが嫌なだけではとも思います。
なにかいい説得方法はありませんか？
挨拶は誠意だと思っていますし
私の父親を父親じゃないという発言が嫌で
結婚はやめようかなとも思っていますが
彼の御両親にも私の母にも挨拶済みですし
なんとかならないものかなと。
私が折れればいいのかもしれませんが
ここで折れてこのまま結婚しても
私の父に結婚の挨拶をしてくれなかった人
とどこかでずっと思ってしまう気がします。
なにかいい伝え方があれば教えてください。
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私は挨拶してほしいってことを伝えても頑なに嫌がるような人なら結婚やめてもいいくらいだとは思いますがその一点で結婚やめるのももったいないですね。
挨拶とまでかたいものでなくても一緒にご飯食べるくらいのことも無理でしょうか？
主さんのその気持ちを彼のお母さんに相談できませんか？または主さんのお母さんに言ってもらうとか。
私もいくら離婚しているからといって、父親を疎かにするような男はちょっと嫌ですね。
彼に父親と会ってもらうかどうかは置いておいて、主さんのその気持ちのモヤモヤは納得するまで彼と話し合った方がいいですよ。
お母さんへの気遣いなら良いですが、親が離婚していることについて何か彼が良くない印象を持っていたり理解出来てないというのは今後子どもができたときとかにも会わせるかどうかとかでもめる原因とはなりそうです。
No.14
なるほど、誤解してすみません、8さんが言われているように、主さんのお母さんに対する気遣いなら良いのですが、それならそう言えば良い話ですよね…😥
どうも家庭環境による価値観の違いのような気がします。
とにかく、主さんが納得するまで彼の真意を聞いて話し合う必要がありますね。彼には彼の考えがあるのかもしれませんから。
ひょっとしたら彼氏の優しさかもしれないし
主さんのお母さまと揉めそうな予感しかしないのかもしれなくて、単純に嫌な予感しかしないのかも。
逆に男子として、離婚したお父さんになんて言ったら良いか、気まずいのかもしれないし…
または主さんを捨てたっていうイメージがあり、嫌いなのかも。
私は、彼氏さんにお父さんをあわせるのは、急がなくて良いと思います。
彼氏さんに主さんとの子供が出来たら、また違うかも…と思いました。
親同士は離婚していても、親子はどこまでも親子です。
主さんのお父さんは、死ぬまで、いいえ死んでも主さんのお父さんです。
この世で只一人の、大切な父親です。
彼にも、同じように大切に思って欲しいですね。
そのように言ってみてはいかがでしょう。
もしそれでも挨拶はおろか会うことまで拒否するような人なら、私なら一緒にはなれないかな。
自分が大切に思っているものを、否定してないがしろにする人だから。
一事が万事、と思ってしまいます。
4です。再度失礼します🙇
彼と話すことの必要性ですが、私も「父親と会わせること」は急がなくてよいと思います。ただ、彼が主さんの父親とは会いたくない、でも主さんは会って欲しい。ここに対するお互いの価値観と考え方は擦り合わせておく必要はあると思います。このまま彼がうやむやにしてしまう、または主さんが納得しないまま彼の意見を通されてしまうようだと、もし彼と結婚した後も同じような事(父親の件ではなく)が起きないとも限りません。お互いコミュニケーションを取ること、意思の疎通はすること、これは大事なことだと思うので。
離婚してようが主さんにとって父親は父親。それに、主さんがもう父親とは会う気はないと言っている訳でも無くたまに食事にも行く関係性。ケジメとして父親に結婚の挨拶をしてほしいと望んでいるのに、頑なに拒否る彼って何なんですか？
まして
＞私の父親を父親じゃないという発言が嫌で
↑こういう無配慮な発言もどうかと思う。
主さんのお母さんとの今後の関係を気にしての事なら、そう理由を述べて主さんと相談すれば良いこと。それも無いのだから、おそらくそういう理由では無いと私は推測する。
上記の様な配慮のない発言や、『もう離婚してるじゃん』と簡単に片付ける辺り、彼にとって離婚した父親は完全に部外者で、主さんの気持ちは考えようともせず、主さんを大切にしているとは到底思えない。
彼との結婚、考え直した方が良いと思います。
相手の気持ちに寄り添う思いやりが見えない。彼が主さんのお父さんの事をよく思ってないとしても、結婚という節目に彼女の父親に挨拶という誠意を見せない彼は、男として大人として人として未熟だと思う。
この件に限らず、結婚したら色々と問題勃発しそうな予感満載です。主さんの気持ちを蔑ろにしても平気な人なんだと思えました。
離婚していても、主さんと交流が続いているなら挨拶するべきです。
結婚式は呼ばないんですか？お父様。
孫が生まれたら会わすでしょ？交流は続きますよ。
それを無視するつもりなら、ちょっと性格(？)価値観が違って、他にも色々問題が出てくるかもしれませんね。
腹を割って話す。しかないですね。
ストレートに気持ちをぶつけて下さいね。
結婚してからの方が長い時間、色々なシチュエーションが起こります。引っ掛かるものは、結婚前にはっきりした方がいいですよ。
主の大切な人を大切にしてくれない、この事実に目を背けて結婚するのはやめた方がいいと思います。
真の人間性がよく表れていますよ。
結婚したらもっとボロが出てきますよ。
子どものこと、お母さんのこと、主が大切にしているものや価値観、趣味など…それをないがしろにされる場面がたくさん出てくると思います。
私の大事な人なの、お願い…悲しいよ…ってしおらしく頼んでもダメですか？？
主がまだお父さんと会うことは知ってます？？
それでもダメなら主のこと内心なめてて、モラハラ気質なので婚約破棄でもいいレベルだと思います。
常識は挨拶しないとヤハリいけないと考えます。
でもそれだけ拒むには理由があると考えられるからお互い落ち着いてきちんと話すべきです。
また、結婚は親族からむのは当然ですからどうしても彼氏が嫌なら事実婚もありますが、今の日本では女性のほうがリスクが高いですので。
その彼、地雷だけど大丈夫？
軽く考えてると、後悔するはめになりそうな気がする。
まず、理屈がおかしい、道理が通っていない。
こういう事を平気で押し通そうとする人は、必ずどこかで同じ片鱗がててくるよ。
逆なら意味分かるけど。
主さんが挨拶しないでで、彼が挨拶させてならね。
でも私も両親が離婚してるけど、出て行った方の親を親として見ていない。
子育てしていない無責任な人間とかって軽蔑している。
あと、向こうも新しい生活してるから邪魔したくないって意味もある。
彼氏は許せないのかも？
離婚してろくに子育てしていないのに結婚の時だけ父親面ってのは。
もしそうなら主さんを大切に思ってるから腹が立つんじゃない？
主さんは今もお父さんと交流あるんですね。
親が離婚しても子供には関係ありません。
親子関係は消えません。
もし主さんのお母さんに気を使ってならば、お母さんに知らせないようにして会えば良いだけです。３人がお母さんに話さなければわからない事ですし。
結婚したらもし孫も会わせず、主さんのお父さんの冠婚葬祭事には一切関わらないのでしょうかね。
彼氏さんのような考え方怖いですね。
いろんな事情で婚姻解消した時に子供がいたら、もう父親じゃ無いと切り捨てるのでしょうかね。
私の親も離婚していますが、一緒に住んでいなくても父親の存在は自分に一生関わる事なので、私なら結婚躊躇します。
自分の父親のお葬式に一緒に居てくれなさそうな人と添い遂げられないです。
彼のお母さんが、彼のお父さんの実家と全く関わりがないとの事から、
『面倒な親戚付き合いはしない』という英才教育を受けているんでしょうか。
私なら「挨拶一回こっきりでいい」ってお願いして、それでも嫌がられたら結婚しないかも、、、
主さんの父上に挨拶するのが嫌だと必要無いと言い切る彼氏の考え方に問題があると思います。
普通なら彼女が会わなくて良いと言っても彼氏としてはケジメだから挨拶したがる人多いです。
主さんの気持ちに配慮するのが基本なのでソレを無視する彼氏の精神態度には問題があります。
私は、主さんが自分の気持ちを彼に伝えきれてないのが原因だと思いますね。
主さんと彼では、考え方の枠組み、見方が違うのが当然なんですよ。
別に主さんの考え方が普通とは思いません。
見方によればある意味、彼の考え方が普通とも思いますので、
「〇○するのが普通だから、父にも挨拶して」という接し方では、
話が平行線でうまく行かないと思います。
主さんにとっては、自分の親なんだから今まで育ててくれた恩もあるし、このスレを読むと主さんはお父さんのことが好きなんだと思うので、
父と母が離婚してもお父さんはお父さんなので、
彼にお父さんにも2人で結婚の挨拶をしたいという気持ちは、わかりますよ。
でも他人の彼にとっては、主さんの母と別れた父は、主さんのような思い入れがもちろんないですし、今後家族ぐるみの付き合いも、ない可能性が高いわけですから「お父さんは、お母さんと別れて主はお母さんの方に着いたんだから、別に別れたお父さんに会って結婚の挨拶なんてする必要ないんじゃない？（義務はないんじゃない？）」
という彼の気持ちもわかります。
彼の視点、主さん理解できますか？ まず彼に理解してもらうには、自分が彼の視点に立って彼の気持ちを理解する必要があります。
そして、彼にこのように自分の気持ちを伝えたらどうですか？
「私は、お父さんが好きなんだよね。お母さんとお父さんが離婚しても、
その気持ちは変わらないんだ。
お父さんもきっと同じ気持ちだと思う。
私達2人でお父さんに結婚の挨拶に行ったら、きっとお父さんすごく嬉しいと思う。
私、お父さんを喜ばせたいし、喜ぶ顔が見たいから、一緒に行ってくれないかな？ お願い」と。
一緒に行ってくれたら、彼にご足労かけたお礼＋食事をおごるかちょっとしたプレゼントを
渡すと効果的だと思う。
自分の気持ちをきちんと表現する必要があるし、そうしないと伝わらないです。
両親が離婚して一緒に暮らさなければ親と言えないって考え方が正常だという世界は怖いです。
片親を自分とは別世界の事って感覚なんでしょうか。
主さんの父親に何かあれば主さんに連絡入りますし、亡くなれば遺産相続にも関わってきます。
負も含めて実子の主さんの承諾無しでは勝手に手続き出来ません。
こういう人に限って、自分にメリットがあればちゃっかり義理息子名乗りそう。
主さん、色々な意見が出てしかも彼を否定するような意見まで出てきて恐らく戸惑っておられるのではないでしょうか。最終的に行動するのは「彼」です。なので主さんが自分の気持ちや思っていることを彼に伝えることは大事なことだとは思います。でも、彼に「お願い」するのはどうかと思います。勿論、主さんが彼の視点に立って考え、お願いしたことで「彼の考え方が変わり、彼も主さんの視点で考えることができるようになれば」話は別ですが。
主さんに「お願い」されたからお父さんに挨拶に行く、ということになったとしたら、そこに彼の気持ちは伴うのでしょうか。その挨拶は何の意味をなすのでしょうか。なので、お礼やプレゼントなんて言語道断だとおもうのですが。これは私の個人的な考えです。
主さんは彼に思いを伝えることは大事です。でも、その後判断するのは彼です。なので、彼の思いもしっかり聞くことも大事です。無理強いはできません。ただ、その理由を主さんが納得できるかどうかにかかっていると私は思います。
彼氏さんの気持ちなんとなく解るなぁ😥
親同士が離婚してるということは離婚するほどの理由があるから離婚したんだと思うしお母さんへの配慮だと思います。
私も両親離婚してて父親への挨拶は…という感じです😥
私の彼の両親も離婚してて挨拶はしないけど、彼の両親に彼を産んでくれてありがとうと心で思っています。
だから出逢えたわけだから。
主さんの彼氏さんも心では主さんを産んでくれてありがとうと思っているけど会うのは控えたいんじゃないかな？
43さんが言いたいことは分からなくもないですが、離婚するほどのことがあったのはあくまでも父親と母親ですよね。でも、今回の件は父親と娘(主さん)の問題です。母親に配慮すべきことがあるのであれば、それは娘である主さんがすべきことです。もし、彼が主さんのお母さんを気遣って父親と会わないと言っているなら、そう言えば良いのに、そのような話もないようですし、やはりお互いの考えを伝え合い、妥協点を見つけていくしかないのではないでしょうか。
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