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「結婚するまでお泊り禁止」の我が家と、それが不満な彼氏 はじめて相談させて…
「結婚するまでお泊り禁止」の我が家と、それが不満な彼氏
はじめて相談させていただきます。
彼氏のことについてです。
彼氏とは付き合って5年目になります。私はいま大学院生、彼は社会人1年目です。
私は実家暮らし、彼氏は最近一人暮らしを始めました。
最近、彼氏が「お泊りデート」がしたいとしきりに言うようになりました。しかし、我が家は「結婚するまでお泊りデート禁止」という方針があり、私自身、将来のことを考えてもそのルールに逆らってまでお泊りデートするメリットは特に感じていないのが本音です。
(双方の両親にはすでに挨拶済み、私が大学院を卒業した段階で入籍する予定です)
そのことを彼氏に伝えると
「僕よりも家族を優先しているようで寂しい」
「周りの友達が旅行したことを自慢してくるのがうらやましくて仕方がない」
「なんで付き合って友人カップルが旅行できて、僕らができないのか理解できない」
「そんな厳しいのはおかしい。(私の)ご両親とは考えが合わないかもしれない」
などと言われてしまいました・・・
正直驚いております。いままで5年間付き合ってきて、ここまで何かにこだわりを示すのは初めてだったからです。
よほどお泊りデートに憧れがあるのか?
そこまで友人がうらやましいのか?恋愛って勝負なのかな?
彼氏がお泊りデートしたいのはわかりました。
でも、少なくとも私が卒業するまでの一年半は我慢してもらうほかありません。
それでも「現在の僕との関係をないがしろにされているようで・・・将来何が起こるかわからないのに・・・」
私はむしろ、将来のために今我慢することが大事な気がするのにな・・・
ほぼ愚痴になってしまいました。
私は彼氏が大好きです。悲しませたくありません。
しかし、私は現状、彼氏の最大の希望を叶えることはできません。
このままでは、関係に亀裂が入ってしまうかもしれない。
彼氏が納得するまで、放置するしかないのでしょうか?
実のところ、彼氏は何が不満なのでしょうか?
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ずいぶんと厳しいお家柄なんですね、うちの職場の同僚の息子は、
19で同棲して~まぁ来年あたりガキができるだろうに、苦笑
そりゃ男だからね、エッチしたくて仕方ないのだろう!!
浮気されないように~ちゃんと相手してあげないとダメ、
男なんて生き物は・・主が考えているほど甘くはないよ、
誘惑あれば、いくら将来は結婚予定で双方、挨拶は済んでいても、
気がついたら浮気相手に、彼の心も体も奪われ後の祭りなんて事も。
結婚したらもうそれはお泊まりデートと言わないから二度とお泊まりデートなるものはできないね。
結婚前に泊まるのを体験した方がいいのでは?
昔泊まった時にあまりに彼氏のイビキがうるさすぎて冷めたことあるわ。尋常じゃない病的なイビキだった…
他にもゴミ捨てないとことか冷めた。
泊まったり一緒に寝泊まりすると色々みえてくる。
家のルールに従いすぎて融通が効かない印象を受けました。
大学院に通われてるのであれば、成人されてる訳ですし彼も社会人一年目で頑張り時で自立したばかりで夢もあるのでしょう。
主さんと夢を共有できないこと、一緒に過ごしたいと思っているのにと寂しさがあるのではないでしょうか?
彼女と一緒に一晩過ごす、誰でもやってるし親も知ってて結婚前提なら許してもいいのになと思うし、家のルールだからと二人の関係に干渉しすぎている気はします。
結婚しても、家のルールに縛られたり意見を真に受けて彼の言葉を受け入れてもらえないのでは?と結婚生活に不安を抱いてるのかも知れないですよね。
主さんは家のルールがなければどうしていましたか?
結婚すれば確かに毎日一緒にいれますが現実が待ち構えていて楽しいばかりではない生活が待っています。
恋人である期間は限られていますから楽しんでほしいなと個人的には思いますが、ルール関係なく相手を傷つけないように二人の要望を擦り合わせて話をしていく方がいいのでは思いました。
>> 3
家のルールに従いすぎて融通が効かない印象を受けました。
大学院に通われてるのであれば、成人されてる訳ですし彼も社会人一年目で頑張り時で自立…
回答ありがとうございます。
かなり核心をついている気がします。
融通が利かない・・・その通りなのなんだと思います。
彼は社会人一年目で環境が変わる中、私は環境がほぼ変わらないので、彼氏の気持ちを共有できてなくて寂しい思いをさせてしまっているのかもしれません。
私自身は家のルールがなければ是非泊まりたかったです。我が家のルールは厳しいな、と思っております。
でも、説得してみたのですが両親の考えは変わる様子がなく・・・結婚しても実家と縁が完全に切れるわけではないので、両親の中の彼の心証を悪くしたくないのです。これも完全に私のエゴで、彼氏に言えたものではないのですが。
きちんと話をすり合わせないといけないところだと思います。
相手を傷つけないように・・・(もう傷つけてしまったかもしれませんが)
結婚生活にも不安を抱かせてしまっているのかもしれませんね。その心配もできれば解きたいけれど。真正面から話すのがなんだか怖いです。
結婚したら、彼氏の不安が杞憂になるくらい彼氏の意見を第一に聞ける人になりたいです。
私はそのルールを親がつくってくれて、あなたが守っている事を、とてもいい事と感心しています。
私もそのようなことを言われて疑いもなく守ってきましたので。
今思い起こせばそれでよかったです。
古いとか、言われそうですけどね。
大学院生って結構いい年だよね?(^_^;)
そこまでガチガチにするのも厳しいと思うけどねぇ。
結局心配してるのは妊娠じゃないの?
卒業するまではって。
だけどやることはやってるんでしょ?
だったらあまり意味ないような?
5年も付き合い紹介済みならもうさ、いいと思うけどな。
お泊まりをメリットないとか冷静な主さんがちょっとこわい
5年もたつと冷静になるもんなのかな?
5年もたつのにお泊まりしたいなんていってくれるのはいいことじゃない?
もしかしたら結婚前に一度、1日共にして生活が平気なのか確認したいのかもよ?
今は結婚前に同棲したがる人が多い時代だし。
私は娘がいますが、学生の身で実家暮らしなら、泊まりは禁止にするわ。
妊娠の心配があるし、実家にいるうちは自由な身でいてほしくありません。
私自身もそうしてきました。
ひとり暮らしで金銭的にもひとりだちしているなら、好きにすればいいと思います。
もしも学生の身で妊娠してしまったら、人生変わってしまいますよ。
彼は子どもみたいな考えだ、と思います。
結婚相手の親御さんの気持ちがわからないなんて‥。
>> 10
大学院生って結構いい年だよね?(^_^;)
そこまでガチガチにするのも厳しいと思うけどねぇ。
結局心配してるのは妊娠じゃないの?
卒業…
私は24歳、彼氏は23歳です。そう、いい歳なのです。
その点も、彼氏は不満みたいです。その気持ちはわかります。
妊娠?「けじめ」?
その辺りがお泊り禁止の理由となっていそうです。
でも、あまり意味はないんですよね・・・(両親には言ってません)
私、将来を見すぎて、今現在のお付き合いに関して冷静になりすぎているのかもしれないです。
今は将来のための我慢期間、踏み台、みたいな・・・だから今のお泊りデートはメリットがないと思ってしまう。
一方、彼氏は今をないがしろにしないでほしいと言います。
そうですね、5年もたつのにお泊りがしたいって言ってくれるなんて、ものすごくありがたいことですね。ダメだと言われたことばかりを真にとらえ、そのあたりの心遣いを忘れていた気がします。
同棲自体は私もしてみたいと考えております。院卒業後になるので、1年半後になってしまいますが・・・
彼の家でのお泊りデートは無理でも、卒業前に温泉旅行くらいは誘ってみようかな・・・
生活の確認、という目的とは関係がなくなってしまいますが苦笑
>> 11
ご両親はなんでお泊まりが駄目なんですか?理由などは聞かれたのでしょうか?一人暮しなら朝から晩まで遊びに行けばできる回数もそう変わらないので、…
回答ありがとうございます。
両親は「けじめ」をつけるべきだと言っていました。
結婚前に彼氏の家でお泊りをすることは、けじめがなっていないのだと。だからお泊りデートはダメだと。
曖昧この上ないのですが、両親の価値観なので、これ以上の回答は引き出せないかな・・と思っております。
やはり、そういうのが目的ではないですよね。
彼氏は、お泊りデートがしたい理由として、第一に周りのカップルの自慢に対抗できない自分が悔しい(?)というようなことを言っていた気がします。付随的に、純粋にお泊りがしてみたい?夢なんでしょうかね。
>> 12
私は娘がいますが、学生の身で実家暮らしなら、泊まりは禁止にするわ。
妊娠の心配があるし、実家にいるうちは自由な身でいてほしくありませ…
回答ありがとうございます。
これが両親の考えに近いのでしょう。
この質問にも、様々な回答がついてとても面白いです。
厳しいという声、両親の懸念は当たり前だという声。
私自身は、個人的には厳しいなと思いながらも、両親の懸念や心配もわかるのでいかんともしがたいというふわふわした立ち位置にいます。
仮に妊娠したら本当に困ります。その点でも、(もちろん直接言われたわけではありませんが)心配してくれているのだと思います。
やはり、早くひとり立ちするしかありませんね。とはいっても、一年半はかかりそうなので、それまで彼氏が我慢してくれるか・・・
そう、この件に関する彼の言い分(言い方?)が少し子供っぽいなと思ったりします。実は彼氏の方は一個年下で、そういうところも少しかわいいなと思ったりしています。完全に末期ですね笑 笑いごとじゃないですけどね。
主さんのご両親は間違っていないですよ。うちもそんな家庭でしたが彼氏は理解して、結婚したら毎日一緒にいれるからと納得してくれました。彼氏がどうしてもお泊まりデートしたいなら、主さんの自宅に泊めるのはどうでしょう?
まず、学生とはいえ成人もしていて相手も社会人になっているのに、ここまで親の言うことをよく聞いていて、そのルールの中で真面目に5年も交際をして、両家の親にもきちんと挨拶しているような主さんカップルが、たまに一緒にお泊りをしたところで妊娠だのなんだのって親が心配するようなことは起こさないと思います・・・。
その上で、私がもし主さんや彼氏さんの立場だったら「どんだけ信用されていないんだろう」と逆に親に対して不信感を抱いてしまいそうです。
>> 21
まず、学生とはいえ成人もしていて相手も社会人になっているのに、ここまで親の言うことをよく聞いていて、そのルールの中で真面目に5年も交際をして…
回答ありがとうございます。
そう、両親の考えは理解できるのですが、「信用されてないなあ」とは思っております。なにか心配させてしまうような事件があったわけでもなく、極めて穏やかにお付き合いをしてきたと思うのですが。
まったく取り付く島もないので、もう少し話を聞いてくれてもいいのにな、と思います。
この話題を出すたびに「けじめ」と言われ、話を切られてしまうので・・・
「現代ではお泊りデートはそこまで珍しくもないんだよ。私たちは両親にも挨拶済みだし、そこまでおかしなことじゃない」と言っても「私たちの時代はありなかった。私たちもそんなことはしていない」と言われてしまいます。
挙句の果て、妹にも「私の友達カップルもお泊りデートなんかしてないよ」と思わぬ方向から爆撃を受け撃沈。
家族に味方がいない状況です・・・
彼氏が主の親に泊まらせたいと言えば良いのでは?
主の家のことは理解してるのだからそれでも泊まらせたいと思うなら彼氏が親にお願いに来たら済む
怒られるなら主ではなく自分が位の気持ちも無いのだろうか?
自分の欲望は叶えたいがそのために自分がケガしたくはないって考えなら情けないね
彼氏に伝えてみてはお前が親に言ってと
それで拗ねたりするような男なら先はないし
まあ、男の部屋に一度泊まると見境なく転がりこんでしまうケースはかなり多いのが現実
いやいいと思いますよそのルール。
正直家庭のルールはどうでもいいですが、障害がある方が燃えるでしょ♡
5年も付き合ってるのにまだまだ求められてるのもそこ起因あると思いますよ!
結婚まで引っ張る作戦は正解だと思う。
好きな時に好きなだけやらせちゃうと飽きられるのも早いですよ〜
私は主さんの両親と同じだなぁ 1度 許せばズルズルと泊まり半同棲になりそうだもの
たぶん 本音は旅行のお泊まりも心配していると思うよ
だけどそれを禁止してしまったら主さんが可哀想だから許してるんじゃないかな?
例えばもし現在妊娠したら彼氏はどうするのだろう?
おろす?大学辞めさせる?
それともきちんと責任を取ってきちんと主さんの大学費用も払って養うのかな?
正直 娘を持つ親は心配するよ
院まで行かせたのに妊娠して大学中退 別れちゃいましたなんてなったらさ
彼氏はもう就職しているから
仮に妊娠して結婚しても別れてもたいして変わらないけど
主さんは未来が変わるからね
怖いよ
でも主さんの家族は良い家族
みんなで話し合いができるって良い家庭環境だと思う
彼氏にお泊まりデートしたいならあなたが説得してと言ってみたら?
長い時間彼の家で過ごした事はありますか?ご飯作って一緒に食べてTV観て昼寝したり…?
各家庭のルールは色々だし特に主さん学院生の女の子だから心配されてるんだよね。でもさぁ、記念日誕生日クリスマス…特別な日でもダメ?だとしたら、主さん良くも悪くもなかなかな子だね(笑)
他の方も仰っていたように、少し頭が固い印象です。大事な場面で、彼氏さんと相反する考えの時に少し揉めるかも知れませんね…。
個人的には、頭が固い故にあしらうのが下手、な印象です。うそと考えるのではなく、両親も彼氏も上手くあしらえてナンボなのかも。
世の中さ、娘が彼氏の家にお泊りするのをを毎回親が許可出したり、そもそも報告してる親子は、たぶん100組中、多くて50組くらいだと思うよ笑
お母さんお父さん!今から彼氏の家に泊まりに行ってくるね!とか、泊まってきていい?
いいわよー!楽しんでー!
みたいなのって、あんまりないケースだと思う。よっぽどの友達親子じゃないと、オッケーなんて貰えないよ。嫌だと感じる親御さんが普通。
親は嫌だよね?イチャイチャしにいきます!って娘から報告されるの苦笑
だから大抵のカップルは親に心配かけないように、嘘ついたり、誤魔化したりして彼氏の家や彼女の家でお泊りしてると思うよ。だから、そもそも親に許可を貰わないといけない、ってのが無理な話だよな、と思う。
私の話だけど、私は19歳の大学1年時に夫と付き合って。お互い実家が遠方で親の監視がなかったので、彼氏の家に泊まりにいってたのね。けど、ある時親にバレてしまって、反省文を書け!と言われて泣きながら反省文を実家にFAXしたことがある笑
けど、やっぱり少しでも長く一緒にいたいから、夫の部屋に泊まりに行ったりデートを重ねたわけだけど。
7年の交際期間を過ごして、無事に結婚し、現在は子供も二人なアラサー夫婦になってるんだけど、彼氏彼女時代のお泊りデートが物凄く楽しかったなぁって、今でも時々思い出しては、夫と当時を懐かしんでるよ。
大学院の学費は、どなたが出していますか?
21さんのレスに、『学生といえど成人しているのだから』とありましたが、私は逆です。
『成人しているとはいえ学生なのだから(親に養ってもらっているのだから)』
親のルールには従わざるを得ないと思います。
たとえ厳しくても。
私がむしろ気になったのは、主さんが、『お泊まりデートをしたい』という彼氏さんの気持ちをあまり理解できていないのに、『お泊まりダメ』という親御さんの心情の方を理解しているということ。
そこはもうちょっと、彼氏さんに寄り添ってあげて欲しいです、気持ち的には。親御さんよりも。
うちの場合、娘は、20歳を過ぎたら大学生でも彼との泊まりも許しました。
ぶっちゃけ、かなりの覚悟を要しましたよ(笑)
ただし条件として、妊娠しないこと、妊娠したら潔く大学は諦めて自活すること(自分のエゴで中絶なんてしないこと)、かつ、ここまで親が出した大学の費用を全て返金すること、などを話しました。
幸い娘自身、信念を持って大学に通っていたので、そこは慎重になってくれていたみたいです。また私ども親の方でも、娘は安易に大学を投げ出すようなことない、という信頼もありました。
頭が固い、融通がきかないと言う意見が多く私はビックリです
我が家は20歳を過ぎていても働いていても家で生活してる以上ルールを守るのが当たり前でした
女友達とでも外泊禁止、オール禁止
門限を守るがルールだったので
働き23歳から一人で生活をしてから初めて彼氏と旅行に行ったり、お泊りに行きました
やっぱり家族と生活している以上私としてはルールは必要だし、彼氏もそれを理解するべきだと思います
なぜ、旅行のお泊りは良くて、彼氏の家のお泊まりは、ダメなのか疑問です!
こんな時代だから、コロナとか、考えたら、彼氏の家の方が安心な気もするけど、一度彼氏宅に泊まると、お金もかからないし、旅行やお出かけが減りそうな気もしますね。
好きな相手でも、お金かけずにエッチできるなら、その方が楽だと思うし!
主さんの好きなようにしてみては。
彼氏の家に泊まった事は無くても、行ったことはあるのでしょうか?
私なら彼氏宅に行ったことがあるなら、
わざわざ
彼氏の家に泊まらなくてもいい気がしますけど、絶対結婚してくれるかなんて、分からないし
>> 26
彼氏が主の親に泊まらせたいと言えば良いのでは?
主の家のことは理解してるのだからそれでも泊まらせたいと思うなら彼氏が親にお願いに来たら済む…
回答ありがとうございます。
返信が遅れてしまい、大変申し訳ありません。
なるほど。彼氏がどうしてもそうしたいといった場合の最終手段として、頭に入れておきます。
一回挨拶してもらったので、もう一度頼まなければならないのは相当心苦しいのですが・・・
だらだらと転がり込んでしまうのを、両親は危惧しているのでしょうね。
今まで5年間付き合ってきた経験からしても、そんなことにはならないという確信があるのですが・・・両親に伝わってないと意味がないですよね。
>> 30
私は主さんの両親と同じだなぁ 1度 許せばズルズルと泊まり半同棲になりそうだもの
たぶん 本音は旅行のお泊まりも心配していると思うよ
…
回答ありがとうございます。
返信が遅れてしまい、申し訳ありません。
両親の考えと同じなのですね。このスレでも、彼氏の意見に同調する方、両親の懸念に共感する方といらっしゃって面白いです。
現在妊娠したら、正直産むという選択はないに等しいです。そこは心配されても仕方がないと思っています。私が頼めば、養ってくれそうではありますが、そこまで頼むのは社会人一年目には酷だと思っています。(毎回きちんと避妊してくれるので、そこの心配はあまりしておらず、軽く考えている節はあると思います)
でも、私は家で彼氏の話をあまりしないので、彼氏の誠実さはあまり伝わっていないのかもしれません。ここは私の失敗でした。
実際、仮に彼氏が誠実な人ではなかった場合、未来が変わってしまうのは私だけ。
両親の不安もなんとなくわかります。
良い家族といってくださってありがとうございます。
>> 32
他の方も仰っていたように、少し頭が固い印象です。大事な場面で、彼氏さんと相反する考えの時に少し揉めるかも知れませんね…。
個人的には、…
回答ありがとうございます。
そう、昔から喧嘩一歩手前の議論や価値観のぶつかりあうような話し合いをするのが苦手で・・・すぐに逃げ腰になってしまいます。その上、頭が固いので、自分から何かを変えることがとても苦手で、コンプレックスの一つです。
その一方、彼氏は両親ともよく喧嘩をするようですが、普段から仲が悪いというわけではなく、ちゃんと意見のぶつけ合いができている印象です。彼氏との出会いは部活だったのですが、その時から、何か納得がいかないことがあれば、彼氏は遠慮なく先輩に意見をぶつけ、私はだまりこくってしまい・・・
あしらうのも苦手です。でも、できるようにならないとまたこういった事態になってしまいますよね。うそはうそと考えてしまうような頭の固い性格を治したいです。
>> 34
大学院の学費は、どなたが出していますか?
21さんのレスに、『学生といえど成人しているのだから』とありましたが、私は逆です。
『成人して…
回答ありがとうございます。
学費は毎年もらっていたお年玉、及び学資保険から調達しています。自分でバイトして出しているわけではなく、両親の助けがなければでなかったものです。
彼氏の気持ちを考えるよりも先に、「私の立場もわかってよ!」と(直接は言っていませんが)そのようなオーラを出していたとは思います。5年も経ってしまい、心情的には彼氏第一に優先するという心構えが抜けていたかもしれません。
気持ち的には彼氏に寄り添うようにします。実際、お泊りデートをしたかったのは間違いないので。
条件を提示されていたのですね。
私も条件付きで許してくれたら、死ぬ気で守るのになあ・・・なんて思います。
大学1年生の時から付き合い始めて、双方そこそこ優良な成績で卒業できたし、今回もきっと守れると思います。やはり、私たちはいまいち信頼されていないのかもしれません。
>> 36
なぜ、旅行のお泊りは良くて、彼氏の家のお泊まりは、ダメなのか疑問です!
こんな時代だから、コロナとか、考えたら、彼氏の家の方が安心な気…
回答ありがとうございます。
「なぜ旅行でのお泊りはよくて、彼氏の家でのお泊りはだめなのか」
この件について、さりげなく聞いてみたところ
「旅行は押し切られた」と言われました。
え、許可されていたわけではなかったのか!?(びっくり)今さらの大発見でした。
彼氏の家には遊びにいったことがあります。いつも夜には帰っていました。
まあ、たしかに絶対結婚してくれるかはわかりませんよね。
いまのところは、結婚したいと言ってくれてはいますが、少なくとも1年半後の話ではあるので。
結局は私自身はどうしたいか、なんですよね。心情的には泊まりたいけど・・・どうしたいのか、自分でもよくわからなくなっています。
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