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長男夫婦と同居一年、嫁の態度にほとほと疲れてしまいました。 最初の頃は、人見知…
長男夫婦と同居一年、嫁の態度にほとほと疲れてしまいました。
最初の頃は、人見知りが強いと聞かされてはいたのですが、日常の会話は此方からすると 返してもらえますが話は続かず、出掛ける時も無言。
最近仕事をし始めたんですが、一年前は孫(当時一歳)の面倒をみていて、育休手当てを貰っていました。
息子が、仕事で鬱となり経済面が乏しく 鬱の症状が悪くなる前に 同居という形になりました。
私たちも、余裕がある訳ではない為
援助も出来ず、嫁にはすまない事とは 思いつつも、同居してもらい絆も少しづつ築けるかなぁなんて...
浅はかでした。
夕飯作ってくれた時に「ありがとう」、片付けてくれた事に「ありがとう」。
洗濯干してくれて「ありがとう」、掃除をしてくれて「ありがとう」。
毎回ではなくとも、感謝の意として伝えていました。嫁は「いえ...」と
笑顔もあったのですが、そのうちスッと立ち去るように。
先日も夕飯の準備をしてくれていたので
「ありがとうね」と言うと、包丁の手を止めて「いえ」とそっぽを向いて
立ち去って行きました。耐えかねた私は、とうとう爆発し、その態度は何故なのかと...。嫁曰く出産したその次の日に、息子(孫)を抱いていたら、私に「抱き癖付いちゃうから気を付けて...」と言われたことが、トラウマになったらしく
その事から、自分の子育てが否定されるのではと...。そんなつもりでなかった私は、申し訳なかったと謝りました。
今の人だから右から左にとはならないのかな(汗)と本当に申し訳なく思いました。が、未だ日常会話、感謝の意、挨拶
皆無です(泣)三人息子しかおらず、娘は嫁ちゃんでいいから(笑)って強がってた私ですが、今 とっても辛いです。
長文、乱文すみません。
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グッドアンサーに選ばれた回答
嫁の立場にある者です。主さんと喧嘩するつもりは全くないです。その上で···
『今の人だから右から左にとはならないのかな(汗)』て、どういった意味でしょうか？ 今子育てしている人たちや、若いと言われる人たちは、聞き流すことができないのか、と言いたいのでしょうか？ そうであればいつの時代も考え方や価値観は人によるし人それぞれだし聞き流せるも流せないも人によると思いますよ～。ちなみに今一歳の息子がいますが、産後一ヶ月以内の大変なときに義母にされたこと、言われたことがトラウマになり、私は義母を一切受け付けなくなりました。義母は悪気があってやったわけでないのは知ってます。でも、ダメになってしまいました。離れて暮らしているのもあって、向こうは気付いてないと思います。でも産前みたいに慕うことはなくなりました。必用最低限の時だけ接してます。それについても、向こうは気付いてないと思います。
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嫌味な姑さんですね
赤ちゃん出産翌日に抱っこしてたら「抱き癖がつくから気を付けろ」なんて普通言いませんよ！
まだ新生児ですよ
お嫁さんに意地の悪い事を言いたい、性格の悪さが丸見え
そんな人とは距離を取る事で上手くやって行こうとしたのでしょ
何か会話すれば嫌味を言われる可能性がある
「そんなつもりなかった(悪気はない)」無責任な言葉でナチュラルに人が嫌がる事を平気で言える人
お嫁さんと距離を縮めるのは諦めた方がいい
お嫁さんにしてみれば旦那さんが病気のうえ、義親と同居、苦労の連続。その上、些細なことで怒られてしまう。
あなたがありがとうの言葉を、言っても相手には届いてないのかな。
少し距離を置いてみては。
話しかけたり、関わりを持つことが、いつでも正解というわけではありません。
今はつらい出来事がかさなり、重荷になってるんです。そっとしておいてあげて。
なるべく口出ししない。
こちらからも気を使いすぎない。
うっぷんためてしまうと、大喧嘩の末、もっとつらいことにもなりかねない。
同居はどこの家庭でも難しいです。
なんとか乗り越えられるといいですね。
お嫁さんの中で気になってるのはたぶんその一言だけではないような気がします…。
細かな言葉に傷ついてきたのではないでしょうか？
主さんにももちろん悪気はないと思うので、今の距離感だと単に性格的に合わないんだと思います。
少し距離を置くとか、無理に会話をしようとしないとかした方がいいかもしれません。
気疲れしてるようですね。
そんなに張り詰めていては、神経衰弱してしまいます。
主さんが、お礼や挨拶を律儀に毎度言うことで、相手も息苦しくなります。
毎回毎回やる事を見張られてるようで、監視されてるようにも受け取れます。
お嫁さんがやりたくてやってるのに、一々お礼を言われては、お嫁さんとしては、立場がないですよ。
嫁と姑は仲良くはなかなかできませんよね。
今の人だからとかじゃなくて、主さんも子供が生まれたときに姑から子育てに関して何か言われたら嫌だったんではないですか？
自分の子育てには口出しされたくないし、抱き癖なんてものは存在しません。
産後に言われたことは一生根に持たれますよ。
お姑さんに気を使わせて平気、謝らせて平気、たいしたお嫁さんだと思いますね。
ちゃんと話して謝って…
それでも、お姑さんの寄り添う気持ちを無下にして、その上に胡座をかいているお嫁さん。
私も嫁の立場ですが、ちょっと理解できません。
一緒に暮らしているのだからお互い気持ちよく暮らしていきたい、そういう気持ちがないのでしょうかね。
人としておかしな人と思います。
産後に主さんが言った言葉、大した事ではありません。
私だってお姑さんから嫌な事なんて散々言われました。
でもいつまでも蟠りを持って接していても良い関係は築けない。
お嫁さんは幼稚だと思います。
それでへそを曲げて根に持って意固地になる続ける… よくそんな人がまともに働けるなと思うくらいです。
外ではどんな人なのでしょうね。
まぁ、旦那が鬱でうだつが上がらないなら暗くなるのもわからなくもないですが。
主さんも不甲斐ない息子と、同居してもらってるという負い目から下出に出るしかないのでしょうが、主さんみたいに気を使ってくれるお姑さんなんてそういないと思います。
お孫さんの面倒は見させてもらえるのでしょうか？
抱っこさせてもらえないとかは？
それがないならまだ良かったと思うしかないかもしれません。
お孫さんの成長を楽しみに、お嫁さんには過剰に気を使わず、気にしていても気にしていない素振りで自然体で主さんらしく接すればいいのではと思います。
長くかかるかもしれませんが、良い関係を築けていけると良いですね。
まだお孫さんは2歳くらいでしょうか？旦那さんは鬱で生活は困窮、義実家で同居、子どもはまだ未満児、自分も働いている、ってこの状況はすごくストレスフルじゃないでしょうか。。。お嫁さん自身が夢見ていた家庭があって子育てがあったでしょうに、気の毒に思います。加えて子育てに口出しする姑さんじゃあねぇ。謝ったから終わりって気持ち切り替えるのは無理でしょう。
日々の生活で笑う余裕すらないのかもと思うと可哀想です。
旦那が鬱で仕事できないから同居？
意味がわからないですね。
金銭的援助するわけでもないのに。
しかも働いてるのに家事をやってる素晴らしいお嫁さんなのに態度が悪いとキレられてて可哀想。
今時、抱き癖なんて言葉ありませんけど。それってどんな癖ですか？
我が子を抱っこしたらいけないの？
泣いてても放置しろってこと？
こんな姑嫌だわ。
鬱の夫に嫌味な姑か…
即離婚だな、私なら。
お嫁さんも、おかしいよね。
主さんも姑として、出すぎたのかもしれなかったかもしれないけれどさ、若夫婦、転がり込んできたわけでしょ？
嫁さん働いてないの？
旦那が病気なら、かわりに自分が働いて稼ごうとはしないのかな。
経済的にしんどいから主さんと同居してるんでしょ？
それなら嫁さんも主さんに感謝してもよくない?
そりゃ主さんの息子のせいで同居になったとは言え、若夫婦は夫婦だけでやっていけないからの結果でしょ!?
別に嫁さんの実家に転がり込んでもよいし、嫁さんだけ自分の実家に帰ってもよいのに、主さんの家にきたなら、やはりそこは世話になってるという意識ないのかな？
私なら、自分たちだけでなんとかやっていこうとするけれどなぁ。そうじゃなかったら、やっぱり世話になるわけだもんね…
嫁の立場にある者です。主さんと喧嘩するつもりは全くないです。その上で···
『今の人だから右から左にとはならないのかな(汗)』て、どういった意味でしょうか？ 今子育てしている人たちや、若いと言われる人たちは、聞き流すことができないのか、と言いたいのでしょうか？ そうであればいつの時代も考え方や価値観は人によるし人それぞれだし聞き流せるも流せないも人によると思いますよ～。ちなみに今一歳の息子がいますが、産後一ヶ月以内の大変なときに義母にされたこと、言われたことがトラウマになり、私は義母を一切受け付けなくなりました。義母は悪気があってやったわけでないのは知ってます。でも、ダメになってしまいました。離れて暮らしているのもあって、向こうは気付いてないと思います。でも産前みたいに慕うことはなくなりました。必用最低限の時だけ接してます。それについても、向こうは気付いてないと思います。
主さんの息子が心の病気で妻子を養って行けるだけの生活力がないから、両親と同居して賃貸料を払う必要をなくしたり、食費や水道光熱費などをうかしたりしている訳ですよね。
お嫁さんは、まだ小さな子供を預けて、朝早くから夜遅くまで働いて、その上に掃除や洗濯や夕飯作りや片付けなど家事までしているのですか?
主さんや息子は何をしているのですか？
協力はしないのでしょうか？
お嫁さんも子供を産んだばかりで、仕事に家事に育児に疲労困憊だと思います。
笑顔で答える余裕はないと思います。
それなのに、こんなところで察しの悪い非協力的な姑に愚痴られて、本当に可哀想に思います。
お嫁さんに対して、その態度は何なの！と怒りをぶつけるのは違うと思います。
むしろ反対に、お嫁さんからすれば、あなた達、姑と夫は何なの！と怒りをぶちまけたい位でしょう。
主さんの息子も心の病気では仕方がないとは思いますが。
お嫁さんもお先真っ暗です。
>> 15
旦那が鬱で仕事できないから同居？
意味がわからないですね。
金銭的援助するわけでもないのに。
しかも働いてるのに家事をやってる素晴らし…
ありがとうございます🙇♀️
一週間のうち、夕飯の片付け1、2回。疲れているだろうと思うありがとうは嫌みでしかないのでしょうか😣⁉️今、抱き癖はないと言われれば、私の古い考えの押し付けだったのです。そこは反省して、嫁にも謝りました😔。
鬱の息子は、家庭を壊したくなく嫁にも相談出来ずで患った自業自得の事です。今は快方して、仕事にも行っています。家の事は、出来る範囲で良いと、嫁にも伝えてあります。
全容を言えず、長くなるためはしょりました。🙇♀️ご免なさい。
でも、これからは適度な距離と要らぬ昔話はせぬよう気を付けます。ありがとうございました🙇♀️
>> 18
お嫁さんも、おかしいよね。
主さんも姑として、出すぎたのかもしれなかったかもしれないけれどさ、若夫婦、転がり込んできたわけでしょ？…
ありがとうございます🙇♀️
そうですね😔息子の病状を考えた末の事だと思います。
それまでは、育休の手当てで孫の学資保険や積み立て 自分の小遣い、貯蓄に回していたそうです。息子の稼ぎで 生活全般賄っていたのですが、給金の不安定な事が生活自体成り立たなくなり、嫁の貯蓄を崩す形で生活していたらしく 面目ないと自分を責め 給料の高い所へ移って、会社の人間関係と嫁への罪悪感で発症してしまったと😔
私達には財はありませんが、暮らす場所は提供出来ると。嫁の実家は駅で言うと7駅ほどではありますが、田舎なので察してください🙇♀️
嫁の母親にも、私に対する態度とあまり代わりがないと聞きました😔母親には遠慮がない為、でも言いたいことは言えているみたいで ここに居るよりは気が休まるのかな。とは思います。
>> 20
主さんの息子が心の病気で妻子を養って行けるだけの生活力がないから、両親と同居して賃貸料を払う必要をなくしたり、食費や水道光熱費などをうかした…
ありがとうございます🙇♀️
家事全般は押し付けてません。嫁は自分達の部屋の掃除、自分達の洗濯 たまに家族(私達)の洗濯してくれます。
朝食は基本私がやります。ざっとでしかないですが💧夕飯も私や主人がやります。先日の出来事で、料理もやりたくても出来ないと言われたので、休みの日とかに作ってくれるなら、ありがたいと伝えましたが、2度程夕飯作っただけです。それでいてお先真っ暗と言われましても😥
すみません。私が言ってしまったその言葉は嫁に深い傷になってしまったことは事実です。でも私達はそれなりに不自由な事はさせてません。
食費も最低限で頂いています。
私達はそれ以上何をすればいいのでしょうか⁉️お姫様を嫁に貰ったつもりはありません。
ご免なさい😢私が悪いんです。もし今以上に嫁に出来ることがあるのなら してあげたいです。
ただ、静に見守るだけではだめなのでしょうか😢
文章読む限りはいいお姑さんだと思います
でも少しやってあげてる感が強い姑感がでてますけど、いいお姑さんだと思います
お嫁さんは今本当に心に余裕がないんだと思います
あなたの優しさが裏目にでてるだけですよ
まずはあなたの息子さんがしっかりしなきゃあ！
お嫁さんの事は協力できる事は協力して、息子をどうにかしなきゃあ
お嫁さんがこれ以上いっぱいいっぱいになったら離婚すると思うよ
あなたのせいではないなら誤解しないでほしいけど
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