我慢のしすぎで 彼のことが嫌いになりました 今すぐ別れたいわけではありま…

>> 13 レスありがとうございます。

私も考えているうちに
ぶつければいいんだなと思いました。
素直でいいんだ！って。

面倒なのは私が強がりで
素直な表現が出来ないこと。

仲良くしたいだけなのに
今であれば「別れる」「別れたい」と
言ってしまいそうになっています。

だからやっぱり言えない(笑)
破壊してしまいそうな自分が怖いです。

だから今も言われて気付きましたが
徹底的に我慢していますね…。
中間地点がない感じです。
私って極端なんですよね。
白黒はっきりしててグレーが少ない。

私の課題はぶつからないことではなく
中間までぶつかることですね。
妥協点を探して2人の答えを出すこと。

こうしてフィードバックして貰うだけで
凄く前に進めました。

ありがとうございました。

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普通にぶつければ良いのにと思います。

私も主さんと同じタイプっぽい感じではありますが破壊まではしません。

破壊するという事はシロかクロみたいに二択のような感じがします。そこまでしなくてもその中間までぶつける術を身につけるというか試してみるのが良いと思います。

今もそうじゃないですか？徹底的に我慢して合わせてるみたいな。ガツンと言ってもどこかで自分で折り合いをつける。もちろん折り合いつかないなら合わないのでお別れも仕方ないですけどね。

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>> 9 破壊衝動は我慢するからですよね。 自分の願望をまずは自分自身で認めてあげて、 相手と交渉することが大切だと思います。 人間関係は相手が… レスありがとうございます。

そうですね。
我慢するから爆発します。

今は爆発しないために我慢しています。
破壊するのが１番だめで
彼との関係を守りたいと思っているので。

認めてあげるって新しい発想です。
そう思うだけで少し落ち着きました。
自分の感情を感じて認めてあげるだけで
こんなに落ち着くもんなんですね。

嫌いとは言っていますが関心はあり
可愛さ余って憎さ百倍です。

今思うとなんであんなに
怒っていたんだろう？と思います。
彼の話も聞かなかったし
彼が絶対間違ってる！
私を大事にしてくれない！
ないがしろにされてる！
雑に扱われている！と怒っていました。
気を遣ってなかったのは
確かだと思いますが大事にされていました。
ないがしろにも雑にもされていません。

気付けたことが財産だと思います。

自分の気持ちや意見を
つい押し通してしまいました。

後悔です。
否定しなくて良かったですね。
全否定していました。

それにしても気持ちが高まった時に
誘いたいって素敵な考え方ですね。
私には理解してあげようとする
気持ちが一切ありませんでした。
100%意見を通そうとしていました。
それだけ心の余裕がなかったです。
冷静じゃなかった。感情的だった。

交渉してみます。
お互い妥協点を見つけるのが
やはり大切ですね。

文章を読んでいて思ったのが
言葉遣いが素敵ですね。
とても綺麗で凄く心に響いたし
素直に聞けいれることが出来ました。
私も貴方のようになりたいです。

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>> 5 我慢の度合いも個人によるのだろうけど、 まず会う頻度に関して、以前のように会えなくなった。。。というので月に一度とか？思いましたけど学生じ… レスありがとうございます。

会う頻度は普通なのですが
私に対する彼の態度が以前と変わりました

既読スルーすることなんてなかったのに
今では普通に返してこないし
毎日返ってきてた返事が何日も未読。

誘ってくれなくなり
以前は会えるときは会ってましたが
今ではそれがありません。

確かに平常モードともいえますが
とにかく彼が頑張ってくれなくなりました


距離を置きたいとは言われましたが
言葉のあやで彼としては
会う頻度を減らしたいだけでした。
距離感を変えたいみたいです。
また元に戻せるようなら戻そうと。

距離を置いても変わる問題ではなく
会い続けることの方が大事だと
私は思ったのでそうしました。
喧嘩さえしなければ問題はないので
仲良くすることの方が大事だと
今でも思っているし
これはこれで良かったと思っています。

でも境目がないので
お互い中途半端になってしまいました。

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>> 4 我慢して一緒にいる必要はありません。 すぐに別れましょう 彼がいい気になっているなら 主さんから別れを切り出されたら 彼はショックをうける… レスありがとうございます。

我慢してまで一緒にいる必要は
確かにないですね。

彼がその気になって気持ちが回復して
関係が安定するまで
ずっと我慢して待つつもりでいましたが
話し合いも検討してみようと思います。

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破壊衝動は我慢するからですよね。
自分の願望をまずは自分自身で認めてあげて、
相手と交渉することが大切だと思います。
人間関係は相手がいることなので、必ずしも思い通りに行くわけではないです。
オールオアナッシングで思い通りに行くか我慢するかではなく、お互いに妥協点を探ることが大事だと思います。
それが出来ない相手ならばもう付き合っていくことはできないでしょう。
それは恋人でも友人でもそうだと思います。

彼が予定を組むよりも突発的に誘いたい人ならば、それを全否定するのではなく、気持ちが高まった時に誘いたい人なんだなと思って理解してあげると同時に、あなたの方は予定を組んだほうが安心できるということを伝えてできるかぎりそうしてもらえるようにもっていく、そういうやりとりが大切かと思いますがどうでしょうか。

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>> 3 すごく単純な話で、我慢するのをやめてみたらいいんじゃないかと思います。 人生の中で、最も思い通りにいかないことの一つが『人間関係』です… レスありがとうございます。

中身のボリュームがあり嬉しいです。
しっかり読ませて頂きました。
思いやり溢れた回答ありがとうございます

彼とは結婚前提で付き合っており
私は今でも結婚したいと思っています。
もっと若くて結婚が絡まなければ
もっと思ったことを言って
我慢はしないのですが今回は慎重です。

出会いは紹介で半年友達期間を得て
いい人だし好きになれたので
付き合ってみようと思い告白を受けました


彼なりに頑張って一生懸命
リードしようとしていたのに
分かり合えなくて悲しいです。
すでに後悔でいっぱいです。

ずっと我慢するわけでも
本音で語り合えないわけでも
ないと思うのですが…
少なくとも今は彼が信頼出来ず
我慢して言いたいことも言えません。
嫌われるのが怖いです。

これでは確かに上下関係ですね。

我慢は関係が安定するまでと
思っているので終わりは見えるのですが
すでに3ヶ月おかしな対応のしかたに
なにも言わずに従ってきました。

限界がきてしまい怒りに変わっています

彼は私の気持ちに気付いてないだろうし
何も考えてないので余計腹が立ちます。

じゃれてるつもりで
駆け引きしているんでしょうが
無神経で本当に腹が立ちます。

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>> 2 率直に彼もあなたの意図のように破壊するよう別れたくて仕向けていると感じました。 毎回計画通りにプラン立ててデートしないのが理由で関係が拗れ… レスありがとうございます。

彼の煮えきらない態度に
しびれを切らしました。

彼は時間軸が長く
私は割りと目先のことを考えるので
余計にイライラします。

一緒にいるときは四六時中
携帯を見ているので
未読スルーを何日もするのが
腹が立って仕方ないです。

誘う時間も21時が当たり前で
自分のことしか考えてないなと。
事前に分かっているのに。

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>> 1 好きでもない人と付き合うほど、無駄な時間は無いと思うけどな。 レスありがとうございます。

関心があるので
今は嫌いだけどほんとは好きです。

無駄な時間にならないよう
頑張りたいと思っています。

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我慢の度合いも個人によるのだろうけど、
まず会う頻度に関して、以前のように会えなくなった。。。というので月に一度とか？思いましたけど学生じゃあるまいし暇じゃないんだから週２～３も会うことが普通でなく
むしろ週一会えてるなら良くないですか？
付き合い始めの恋愛モードが平常モードになってきたくらいに取れますが。
まぁ、それが無理やり会ってくれてるのがあからさまで、一緒にいてもちっとも楽しくないなら、
そこまで我慢や恨みを抱えて会うことすら謎ですけど。

どちらにしても彼が距離を置きたいと言ったのに、「考えさせる時間」を与えず頻度を落とすから会ってほしい。と主がお願いしたわですよね？
だから彼はいつでも別れてもこちらは問題ない。という態度のまま主と会っているし、
こいつは何をしても俺から離れられないんだ。とタカを括ってもいる。
もしも本当に距離を置いて後にやり直したなら、結果は違ってたかもしれない。
彼は主の存在を改めて必要だと思って会うわけだから。

恨みが募るくらいならこちらから別れるしかないと思いますね。
話し合いもされたようですからそれでも改善しない関係はこれからも顔色を見ていく付き合いにしかならないと思います。

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我慢して一緒にいる必要はありません。
すぐに別れましょう 彼がいい気になっているなら 主さんから別れを切り出されたら 彼はショックをうけると思いますよ
それて 復讐でいいんじゃない
時間の無駄だし

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すごく単純な話で、我慢するのをやめてみたらいいんじゃないかと思います。

人生の中で、最も思い通りにいかないことの一つが『人間関係』です。上手くいかせようとして、下手(したて)に出たり、我慢しすぎたりするのは、逆に上手くいかなくなります。

男女の違いがあっても、どちらかが我慢する関係は、我慢する方が永遠に我慢し続けることを受け入れているような、ある意味覚悟している人にしか続けられません。

そしてそんな人は、ほとんどいないでしょう。


そもそも彼のどんなところが好きなんですか？お付き合いをすることになった経緯は？


初心に立ち返って考えてみるのもいいかもしれません。


人間は、優位な立場になったと思った瞬間から、相手の足元を見て、やりたい放題になります。

そしてそれは、そういう風にしてしまった人にも、幾ばくかの責任があると思います。


あなたは、誰かの召し使いや奴隷ではなく、自分で考え、自分で決めて行動することができる、れっきとした一人の人間です。そういう権利があると共に、責任もまた付きまといます。

それはもちろん彼も同じですが、今のあなた方の関係は、恋愛関係ではなく、ただの上下関係になってしまっていると思います。


あなた方が今後するべきは、お互いの心の内や、本当のところを理解し合うことであり、一方が我慢し、一方が調子に乗ることではないはずです。


単なるお友達ではなく、仮にも好きになってお付き合いしている相手であり、もしかしたら結婚するかもしれない人ですから、本音でやり取りができる関係でなければ、そういう真剣さがなければ、上手くいくものもいかないんだと思います。


最終的にどんな結末を選ばれるかは、もちろんあなた方が決めていくことですが、ああしとけばよかったと、後悔されないように、考えて行動されることを願っています。

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率直に彼もあなたの意図のように破壊するよう別れたくて仕向けていると感じました。
毎回計画通りにプラン立ててデートしないのが理由で関係が拗れ、あなたがそこまでイライラして憎しみまで覚えるあなたの逆恨みとも取れる感情が怖いです。
どうしたら良いも何も改善の余地はなさそうです。

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好きでもない人と付き合うほど、無駄な時間は無いと思うけどな。

• << 6 レスありがとうございます。 関心があるので 今は嫌いだけどほんとは好きです。 無駄な時間にならないよう 頑張りたいと思っています。

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