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旦那が超過保護で、中学1年の娘ですが年いって出来たから可愛いのはわかるけど、勉強…
旦那が超過保護で、中学1年の娘ですが年いって出来たから可愛いのはわかるけど、勉強しなくてもいいとか、自転車通学なんですが暑いと可愛そう寒いと可愛そうで電動自転車買ったのにほぼ毎日車で送り迎えしてます。ちなみに帰りは旦那は無理なので結局私が迎えに行きます。娘はなんでも言うこと聞いてくれる旦那が大好きでママよりパパがいいと、そこまではまだ許せてましたが今日二人で娘はどっちか死ぬならママがいいと、旦那も娘死んだら一緒に死ぬけどお前は一人で生きていけと二人でケラケラ笑いながら話してました。頭に来て二人を無視してたら怒った怒ったと茶化されて二人殺して死のうかと思いました。
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冗談で言っていい言葉ではないですね。
うちは再婚で成人した連れ子がいますが、連れ子に甘いです。
わかってないんですよね。
そんなふうに甘やかしてしまったら本人が余計に苦労するのに。
できない時に助けてあげるだけでいいのに。
甘ったれで何もできない大人になってしまいます。
成人した連れ子はお金の管理もできないのに、我慢ができないから欲しいものをすぐ買って借金。
その借金を父親が返してしまうから、また借金。
あなたのお子さんのためには甘えられる環境を履き違えないように父親に理解させないと。
うちの主人は
できる時にはやってあげたい。
が口癖です。
あなたが働けなくなったらどーする？
あなたが死んだらどーする？
あの子は我慢を知らずに一人で生きていくことになったら破滅だよ。
と伝えて、少しずつ変わってきました。
旦那さんと子育てのことちゃんと話し合った方がいいと思いますよ。子育ての最終目標は子ども自身の自立だと思うんですよね。そのためにはある程度タフな精神力とか人に騙されない目とか仲間とうまくやっていくスキルとか色々と必要なんだと思う。でも主さんのお子さんはそれが育ってない、育ててないでしょう？たぶん一人っ子でしょう、冗談じゃなく親はいずれ先に死ぬし、その後でもなんとか生き抜ける力をつけてやることが親の務めだと思います。
甘やかす旦那さんもそれを阻止できない主さんも悪いと思う。旦那さんも主さんも子育ての軌道修正をしてください。
じゃあ、あなたが今してること全て放棄してみたらどうでしょう。
家事はあなたが全部していますか？
お母さんは死んだので、今日から何もしませんと言いましょう。
ご飯、片付け、娘さんのお迎え、お洗濯、アイロンがけ、部屋の掃除、全てをやめてしまいましょうよ。
娘というより異性的な見方をしてるんでしょうね
親としては破綻していますね
旦那さんに娘さんの躾は期待しない方が良いでしょう
あなたはもうそうなれば旦那さんはあてにしないでしっかり母として娘さんに対して良い成長、良い育て方を淡々としてあげるしかないよ
もちろん甘い方に人間は意識がいくもの
娘さんはお父さんに逃げる、方に向くと思うし
それがよくない事であれ、お父さんはそれをよし、とするでしょう
それは好きにさせるといいですよ
将来娘さんが壁にぶつかった時、あの時お母さんはしっかりお母さんでいてくれた
と感謝してくれる日もくるでしょう
逆にお父さんは父としては良くなかった、と価値観をひっくり返す時もの後々は来ると思いますよ
2人の娘の母です。私の夫も娘達にかなり甘く、私がほぼしつけ担当になりつつあり、まだ未就学児ですが、将来の私達か？！と読んでてドキッとしました。
義父も義妹に相当過保護だったようで(同じく学校に限らず、どんな時間でもどこでも車で送り迎え)、夫もそれが普通と思ってるのかもしれません。ただ、義妹は義母ともずっと仲が良いようですし、父親だけに甘やかされてきたから母親をきらいになるとは限らないと思います。
単にあなたが恐いキレキャラとして2人で冗談で軽く面白がってるだけではないでしょうか。私個人的に幼い頃から父親と不仲だったので、一緒に笑える父娘というのは羨ましいです。まぁそれにしてもその冗談キツいですね‥私も多分キレます。
私だったら、「それは冗談では無い。他人を傷付ける言葉は言葉の暴力だと教える立場なのに、一緒になって茶化して、更には傷付いた人を見て笑うような人間に娘になって欲しいのか！？本当に娘が大事で優しく真っ直ぐ育って欲しいなら、あなたの躾は間違っている。」とブチギレます。
娘には、「ママは本当にとても傷付いた。いなくなっても良いならもう消える。パパと二人で暮らしなさい。お迎えも行きません。ご飯も洗濯も掃除も何もしません。死ぬならママが良いというのは冗談でもなんでもなく、言葉の暴力。ママの心はとても傷付いているし、本当に消えたくなった。笑えないママが悪いと思っているなら、育て方を間違えた。とても残念で悲しい。」と言いますね。
家族という狭いコミュニティの中で
2対1という関係性を作り、弱者には何を言っても冗談で済ますような、ご主人と娘さん、って悲し過ぎます。
二番目の姉の旦那がそんな感じですね。
学校いきたくないって言ったら、お父さんも一緒に涙ぐんで姉に行く必要ないと言うそうです。
ゲームも子供が望むもの買ってしまうそうで、本体もちゅうちょなく与えるそう。
あと驚いたのが実家に皆いる時、子供が父親にお菓子買ってきてと頼んだら、わかったと二つ返事で買いに行ってました。
どっちも可愛いみたいですが、上の子供の方が可愛いみたいで、今は良いけどそのうち下の子も勘づくかなと思うと、荒れそうですね。まあ下の子にはちょっと甘いくらいで、酷い扱いでもないのですが。
将来どうなるか、姉も不安だろうな。すごく打たれ弱い子だと嘆いてました。
それはやるりすぎだよね┐('～`;)┌
可愛がるのはいいけど、人を蔑むようなこと、傷付けることを言うのは違うよね。
まるで小学生のいじめじゃん。
私なら娘が困っても助けないかな。
帰りの向かえとかお弁当とか。
パパに迎えに来てもらえば？
お弁当パパに作ってもらえよ？っていっちゃうかも。
例えがひどい。
娘さんの教育上よくないよ…
なんか悲しい気持ちになるよね。
私ならその言葉覚えとけよ～いつか…とも言うかも。
年齢いって授かった娘さんだったら、目の中に入れても痛くない存在です。
超過保護、別に良いと思います。
思春期になると毛嫌いする女の子が多いですが、仲良くてこのままの関係でずっといって欲しいなって思いました。
二人して怒った反応みて喜んでいるだけですから。
和気あいあい！
送り迎え等で甘やかすのは構わないと思うんですね。このご時世だしご主人と娘さんにとってはwin-winですし。
問題は、それを当たり前に思ってしまったり帰りのお母さんが大変なのを理解していないことなのでは。
主さんが迎えに行くのが厳しいなら予め「お母さんは迎えに行けないよ。だから（公共の交通機関で、歩いて、等）〜で帰って来ることになるよ」と言っておかなければならないし、有無を言わさずそこは納得させないと。
それに、どっちかが死んでいいっていう話も冗談にしてもおかしい。ウチも旦那は娘には甘いかなとは思うけど、そんな話をしたら怒ると思うわ。
ウチの娘はもう高３で色々解っている年齢だけど、主さんの娘さんはまだ中１。このままだとわがままいっぱいのキツイ性格で友達もどんどん去って行くのではと心配です。
言われたことは腹立つし家事放棄してもいいとも思うけど、キーキー言わず冷静に「そういうの、面白くないし人として最低。」って言った方がいいと思う。
仮にその話をご主人や娘さんが同僚や友達に「〜とかいうからマジウザい。笑える」なんて言ったら普通は「いや、お前らが最低」って返されて気付くと思うんですけどね。
甘やかすことと根本的な躾は別問題だと思うので、そこはちゃんとご主人と「カワイイ娘が将来ダメ人間になってもいいのか」とキチンとさせるべきだと思う。
あまりに二人がタッグ組んで主さんを酷い扱いにするなら、暫く実家でも帰って（でもコロナか…まあ家事放棄するなどして)ご自分のために時間とお金を使ってゆっくりして下さいね。
自分の住まい基準だと街灯があって舗装もあって、徒歩圏内立ったので自転車通学するような学区にはいない。
自転車通学するほど遠いとして、送迎がいまいちわからないんだ。
自転車で迎えに行くのかな？
同級生とは帰宅しないの？同級生と道が別れる場所で、街合わせはわかるけど学校までならやりすぎ。
しかも自分では迎えにいけないのなら、主は手を貸すべきじゃない。
ずっとは送迎はできないを前提に、暗い道はこう走る、不審者がきてないか背後を確認、怖い思いしたらコンビニあるならそこに逃げ込むとかあらかじめ教えこむ。
可哀想可哀想だけで、そういう知恵を教えないと何もわからない本当に可哀想な子供になる。自転車だって足腰鍛える1役なのに、急な坂道に囲まれた山の中暮らしじゃなければ電動自転車は必要ない。
逆に退化させてどうするって思う。
二人で結託する以上は、娘は主の躾は受け付けないだろう。
娘連れて離婚して、旦那から切り離さないと優しい虐待は続く。
離婚
とにかく言っては行けない事を口にしたのだから、二人の家事は放棄決定だね
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