- 注目の話題
- 自治会で同じ班の人が、会長に自治会抜けると言ってきたそうです。 我が家は今自治会の班長で、会費を集めに行ったのですが、その時の対応があまりにも酷いから辞めたい
- ３３歳の女です。私は、この歳で恥ずかしながら、まだ独身で実家暮らしです。生まれてから一度も実家を出た事がありません。実は私は双子で妹の方なのですが姉も私と一緒で
- どうせ恋愛出来たとしても、相手の両親に学歴で結婚させてもらえないんだろ？ 低スぺ男が恋愛なんてできないし、ましてや結婚なんてできない。 人生終了。
母と暮らしていた家を出ました。ほぼ家出ような状態です。住所を教えないと警察に通報…
母と暮らしていた家を出ました。ほぼ家出ような状態です。住所を教えないと警察に通報するとのことで、これから働く会社に迷惑をかけたくなくて教えてしまいました。
手続き以外には使わないそうですが…。
育ててもらって養ってもらってこんな形で出てしまい申し訳ないなと思っていました。
母からLINEで、
私が誰のために何のために働いていたかわかっているでしょ？
仕事や病気で向き合えなかったことは申し訳ないと思っていますがこんなことをされて
私の方が死にたいです。
何歳になってもいつまでも、全部、親や環境のせいにして人のせいにして生きて行ってください。私は構いませんので。一生懸命やってきました。でも、完璧な人間ではありません。それだけです。
と来ました。
確かに家出のような形で家を出たことは申し訳ないと思いますが私も人格否定などをしてくる母といるのが辛くて自殺を考えていました。
けどこう言われると私がやっぱり全部悪いのかなと思ってしまいます。
私の辛かったこと、死ぬことを真剣に考えたこと、それもただ私が弱かっただけだったのでしょうか。
直接的に殴られていた訳ではありません。(ほんとのたまにはありましたが)
むしろ私が殴りそうになって気持ちで抑えていました。
向き合わなかった訳ではなく、話し合おうとしても｢でもそれは〇〇でしょ(決めつけ)｣｢そんなの屁理屈｣｢病院行け｣｢被害妄想｣｢なんにもできない｣といわれていたので、母のいう病気とか仕事は関係ないところなのですがあまり伝わらなかったようです。
過去をふりかえって私は色々言われてきたけど、私も散々言ったと思います。
だから自分も悪い所はあったと思いますが、全て私が悪いのでしょうか。
心療内科などでも家庭環境、とくに母との関係が問題。と何度も言われて、親の名前を見るだけで苦しくなって、それでも親のせいにしたらダメでしょうか。被害妄想でしょうか。
私が辛いと思ったことは間違いだったのでしょうか。
新しい回答の受付は終了しました
主さんは悪くありません。
でも、親御さんも悪くありません。
単純に合わないのだと思います。
考え方が合わなくて、
お互いがあわないことに気がつかず、
ずっと衝突している状況のように思います。
そして、
どちらにも余裕がないのだと思います。
それは、主さんの主張が間違ってるということではないです。
【ぶつかりあうことを、今は、避けた方がいい】という意味です。
主さんがどう感じているかについては、
悪いことはなに1つないし、
主さんのことは主さんにしかわからないのですから、例えばツライと感じてるとすればそれは正しいのです。
どう感じているかを大事にしてください。
考え方が合わない者同士が自己主張しあうと問題がおきて、わかりあえません。
お母さんは悪気があってしたことではないので、そこを責めても、問題を掘り返して堂々巡りになるだけです。
何年か先のことはわからないですけど、【いまは】理解しあうことを諦めた方がいいかもしれません。
「育ててくれた、養ってくれた」とスレで仰っていますが、
話をきいてくれず、認めてもくれずで、
主さんには理解しがたいかもしれませんが、
親御さんなりの愛情や心配はあると思います。
なので、人の礼儀として、
無言で出ていくのは、よくないかなと思います。
生んでくれて育ててくれてありがとう
【自立して生きていきたい】ので、出ていくことにしました。
というような事は、伝えた方がいいと思います。
そこに、
こういう事があったから一緒に居られない、とか
いつも話をきいてくれないで否定ばかり、とか
お母さんを否定するような言葉は不要です。
主さんは言いたいと思います。
自己主張したいと思います。
でも、衝突するのなら、言わないことが得策です。
主さんが余裕がなく限界だったように、お母さんも余裕がなく限界だったということです。なのでいいか悪いかといえばどちらもいいわけはなく、お互い悪かった、ということだと思います。
うちも似たようなものです。私は母からの色々なことで(言動やきょうだい差別含めて色々と)精神を病み、入退院を繰り返し、消えたくて苦しくて辛かった。でも母もそれは同じで私が病んだことで母の精神にも追い討ちをかけました。
私もつらかったけど思春期で未熟だった私は相手が「親だから」という理由だけで子どものつらさを許容できないことが許せなかった。申し訳ないことをしたと今では本当に思います。
主さんが家を出た選択は正解だったと思います。でもやり方はまずかったかもなあとは思います、そこはもう少し耐えて可能な限り丁寧にするべきだったかなと。
間違いではないと思いますよ。
ただ今はお母さんのせいにして次に進む一歩になったとしても、いずれはあなたが相手の言葉をどう受け取りどう気持ちを収めるかの考え方を変えた方が良いですよ。なぜなら、その考え方はあなた自身を苦しめるからです。
けど、それはあなたの心に余裕ができて落ち着いてから少しずつでいいんです。
一人暮らしが始まってよかったですね。今も苦しいと思いますが、明るい未来に前進してますね。
親だろうと、所詮自分とは違う別の人間ですからね。決して独りよがりになることはなく、けれども自分の心を大切にして自信を持って生きたら良いのです。無理なさらずに。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
