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贅沢な悩みだとは思いますが吐き出させてください。 結婚し、不妊治療の末に子ども…
贅沢な悩みだとは思いますが吐き出させてください。
結婚し、不妊治療の末に子どもに恵まれました。かわいい子どもがいて、自分の好きな仕事もしています。
ですが夫に対して男としても人間としても尊敬できなくなりました。
結婚前はもちろん好きでスキンシップもとりたいと思っていましたが今はできるだけ関わりたくない触れたくない。
こうなった理由としては過去の行動や言動で、思いやりのなさや考え方の違いにあります。
また、約束を守ることができず不信感が募っています。（子どもと動物園に行こうと約束していたのに夕方まで起きてこなくて行けない等）
お互い歩み寄るために話し合いも重ねてきましたが平行線でした。
「素の自分を見せたら結婚してくれないと思っていたから隠していた」
「子どもよりも妻よりも俺が一番優先されるべき」
はっきりとこう言われました。
こういった考えや、産褥期や高熱を出したときは看病や家事をやってくれるわけもなく、「よくなるまで実家帰れば？」と。
実家は遠方なので体調悪いときに子どもを連れて行ける距離ではないです。
育休もとっていましたが寝ていました。
今も家事はもちろんしませんし、子どもも自分が相手したいときだけ遊ぶ。
お世話はしない。
子どもが生まれたばかりの頃は一緒に成長していきたくて、育児を一緒にやろうと誘っていましたが断られ続け、一人での家事育児に忙殺され、今は夫がいないほうがラクです。
本人はなんでもやっていると思っているので何か手伝いをお願いすると機嫌が悪くなり、暴言や無視が始まります。
子どもの前でもお構いなし。
それが嫌で何も言わなくなるという負のループに陥っています。
夫はきちんと働いていますし借金もありません、ギャンブルもしません。強いて言うなら趣味に年間100万くらい勝手にお金を使うことはちょっと…と思っています。
長々書きましたが、私は夫婦がお互いに尊重し、協力し合う家庭を築きたいのです。
今の生活でやっていけないことはないのですが、スーパーなどで仲良く寄り添うご夫婦を見るとうらやましく、あんなふうになりたかったと思ってしまいます。
今のままでも十分幸せなことなのだと思うけど、まだまだ長い人生なのにこのまま夫が嫌だなと思いながら生きていくのかと思うとモヤモヤします。
まとまりのない文章を最後まで読んでいただきありがとうございました。
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旦那さんの方が人間的に問題ありですね。
頼み事をしただけで、それも子どもの前で暴言や無視は当たり前ではないです。それはいい大人のする事じゃない…
育児にも非協力的なら尊敬できなくなるのも仕方ないです。
お互い尊重し、協力し合う関係とは、当然相手の歩み寄りや思いやりが必要不可欠です。
質問者さんには問題がないからこそ、それで質問者さんだけ悩んでるというのは歯痒いですね。
人を変えるのは難しいですが、旦那さんが人として今より思いやりが持てるよう願っています。
あまり無理しないで下さいね。
結婚したら豹変男のモラハラ男、私なら要らね～
嫌でモヤモヤするのに幸せとは笑止❗
それ、モラハラされて貴女は思い込まされてるだけよ。
子供の心の成長の為にも大変良くはないし…情緒不安定に成り一生涯に渡り、心に不安定さを抱えて生きて行かねばならなくなるかもだろうし、旦那と同じ事をするかもよ？
年を重ねても、モラハラに対する反省をする事も、性格が丸くなって寄り添う様な事は先ず無い…
大体、お互い様と言う思考が欠落してるのにさ…
逆に脳の老化でモラハラは酷くなるだろうし…
離婚準備した方が無難だと思うよ。
ご主人にとって、何の為の家族で家庭なのでしょうね。子供はおまけで、主さんは無給の家政婦といったところでしょうか。赤の他人が簡単に結論付けられるものではありませんが、一緒にいて辛い、苦しい、主さんの負担が大きいなら、離れるのも一つの方法です。どちらか一方の負担や我慢が大きい関係性は、健全ではありませんし、長続きもしません。
後は、お子さんが独立するまで、ご主人を完全にATMとして割り切るかですね。
私の父はモラハラ野郎でした。母は後者を選びましたが、家庭の雰囲気や夫婦関係が悪い事は、子供だった自分達も感じておりました。何がベストかは、人によるので、私には分かりませんが、親の特に母親の心身の健康状態は、お子さんにも影響が大きい事だけは、実体験を以って言えます。長文にて失礼しました。
「素の自分を見せたら結婚してくれないと思っていたから隠していた」
「子どもよりも妻よりも俺が一番優先されるべき」
↑このような発言がはっきりあったのであれば、自分なら「あなたは私を騙したってことだよね。つまり結婚詐欺なので、自分の両親にも義両親にも今の発言を伝えて、離婚へ向けて準備します。」と言います。
パートナーに対しても子どもに対しても思いやりがないってことは、結局は愛情がないんですよ。本当に愛していたら相手を優先したいという気持ちになりますから。
自分だけが愛されたいばかりで、人を愛する気持ちはさらさらないんです。
それなら一緒にいる意味ないですよね。
離婚を宣言して準備をしながら様子は見ますが、全く改心しなければ、もちろん離婚します。
騙してまで結婚したかった相手から離婚されることになった時、夫がどうしようとするか？という賭けみたいなもんですね。
夫もそれに近いです。
うたた寝をしてしまった時、真冬でも何もかけてくれません。
ケガしても何を手伝ってくれることもなく、熱を出した時はすきなだけ寝かしてくれますが夫も同じように寝たおします。
めまいで2週間苦しんだ時も涼しい顔してました。
夫の唯一の役割は布団を敷くこと。だけど、敷いてくれずリビングで一晩寝ることも多く、ふと深夜に起きて3時４時に敷いて起こしてくれること連日。
私がご近所から受けている嫌がらせを話しても信じてもらえず証拠の提示を求められます。
私の言う事や考えは共感できないと言われてます。
夜の方も早い段階でなくなって。
これでも惚れられて断っても断ってもくらいついてきて10年以上かけて結婚したんですけどね(-_-;)
忍耐 忍耐 忍耐・・。
よーわからんことに、夫も耐えてるらしいですｗ。
家での余暇の過ごし方も夫に合わせてテレビかゲームです。
割り切ってその中で過ごしてます。ただ、私の老後が心配。
姐さん女房なので私が先にヨボヨボになるだろうけど、そうなっても看てはもらえないだろうなと思って模索してます。
>> 3
結婚したら豹変男のモラハラ男、私なら要らね～
嫌でモヤモヤするのに幸せとは笑止❗
それ、モラハラされて貴女は思い込まされてるだけよ。
…
お返事ありがとうございます。
ほんと、いらないんです。夫の出張などで子どもと二人きりの日はとても幸せだなと思います。
初めからなんでもわかり合える夫婦なんていない、夫婦になるために話し合ったりしていくべきだと考えていましたが無理だなと諦めました。
子どもの成長を考えて、夫の嫌な姿を見せないよう気をつけながら生活していますが…やっぱり気付くものですよね。
同じことをするかもしれないと思うと恐ろしいです。
また、私のように夫に対して変に気遣いをしながら生きていくようになったりするのも怖いですね。
おっしゃる通り、離婚準備をしたほうがいいかもしれません。
>> 4
ご主人にとって、何の為の家族で家庭なのでしょうね。子供はおまけで、主さんは無給の家政婦といったところでしょうか。赤の他人が簡単に結論付けられ…
お返事ありがとうございます。
自分は一家の大黒柱なのだから何よりも尊重されるべき。子どもや妻のことは守っていくべき存在と考えているそうです。
ただ、「守る」の考え方が金銭面のみなようで。
夫が稼いで家庭を守るから妻子はそれを支えるのが家庭のあり方だと思っているみたいです。
私も稼いでいるので夫にもたまにはサポートしてほしいですが通じません。
結婚したままATMと割り切るなら離婚して養育費もらったほうが夫の世話も気遣いもしなくていいのでラクだろうなとは思います。
回答者様の実体験、もしよければ詳しくお聞かせいただけませんか。
>> 5
「素の自分を見せたら結婚してくれないと思っていたから隠していた」
「子どもよりも妻よりも俺が一番優先されるべき」
↑このような発言が…
お返事ありがとうございます。
そうですね、私も詐欺だなと思います。
他にも結婚が決まってから住まいはこのあたり（私の職場にも実家にも遠い場所）限定と伝えられたり、将来家を建てる場所が決まっていたり。私の意見を聞いてもいないこのあたりで気づいていればよかったのですが。
おっしゃる通り、愛情がないんだと思います。
結局は全て自分のためなのでしょう。妻子のために我慢をしたり、身を削ったりすることはありませんでした（本人はやっていると言っています）。
夫は家庭のために頑張っていると主張していますが、私にはあくまで自分がしっかり休息をとった上で無理のない範囲で頑張っているようにしか見えないのです。
夫に対してそんな見え方しかできていない私も愛情がなくなってしまったのでしょうね。
夫婦なのに。悲しいです。
主さんのご要望に、差し支えのない範囲でお話させて頂きますね。長年の父のモラハラのストレスにより、母は50歳を過ぎてから、鬱病を発症。今は寛解していますが、服薬と通院は一生続くそうです。妹は男性不信の為、独身主義になりました。独身主義自体は個々の自由だと思いますが、男性不信という点が、私は気になっています。私自身は、精神的ダメージが大きかったのは、母が毎日泣いていた高校時代でした。その後は紆余曲折を経て、父を反面教師とし、父とは真逆の穏やかで優しい夫に出会えました。
子供時代は、毎日、祖母や母から、父の悪口を聞かされていました。当時から、父の事は好きではありませんでしたが、悪口を毎日聞かされるのも、心穏やかではありませんでした。父に対して、皆、触らぬ神に祟り無しの姿勢で、私だけ猛反発・猛喧嘩をよくしていました。大人になり、父の事もある程度は理解出来るようになりましたし、衣食住に困らなかった事については、感謝しています。でも、父の介護は絶対にしないと決めています。姉妹で経済面の支援はしますが、施設に任せると決めています。子供の頃から今まで、暴力が無かった事は良かったと思いますが、父によれば、娘だったからだそうです。
私の両親も No4さんのような感じでした。
父は「自分は殿だ」と言っており、母も子も下々でした。
ワシのため家のためにしっかり働けと。休みの日は「お父さん休みぐらいゆっくりしてて、と言えないのかっ！」と。
子も学校に行く前に拭き掃除。私はプラス洗濯物も干してた。
ただ、我が家には「姉優先令」があり姉に甘かった。姉が吹き掃除でもしていると父は「あいつ（私）にさせろ」と言ってたそうです。
姉は父の連れ子で本当の母親がいないことを不憫に思っているそうでしたが、元妻とは離婚でした。
幼少から母の愚痴を一身に受け止めてきて、母に味方する私は父にとって気に入らない娘でした。
就職し残業をするようになると「家のことができないなら会社なんて辞めてしまえ！どうせ女の仕事なんてお遊びだ」と言われ ”極道娘”のレッテルを貼られました。
そして親戚中に私の悪口を言いまくった。
父の収入は少なかったにもかかわらず、３年毎に車を買い替え、ワシの田舎に金を送ってやれといい、妻が一枚でも服を買うと泣かすまで怒りちらした。
生活費が足りず母も資格をとり働きに出ました。徐々に母の給料が父を超え、それもまた喧嘩の種となっていきました。
私が３０歳になる頃には父とは会話はなく、家の中でも同じ空間にいることを避けてました。
母が体調を崩し 長らく原因がわからずで 後に「心」であることが判明。今も薬が必要です。
そして父も癌になり一時は手術で持ち直し、その後再発。
そんな頃に私は結婚。
父は余命３か月となり肺炎で入退院を繰り返すようになり、そこから母と私の怒涛の介助が始まりました。
姉はなんだかんだと逃げ、状況だけ報告するよう毎日催促されました。
父が病院で暴れ 病院から家族に２４時間体制の見張りを要望され２週間 母と泊まり込みました。
ヘロヘロでした。
父が亡くなると姉の夫が前に出てきて葬儀を取り仕切り親戚から大絶賛され、私は父を殺したと疑われ色々質問されました。
姉夫婦は自分たちが実家をもらい受けるべき・車をくれ、といった態度を示すようになり私は姉に怒りをぶちまけ、絶縁しています。
一人の我儘で傲慢で身勝手な信念がここまで家庭を崩壊させるんだな、、と改めて痛感します。
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