不良品の嫁をもらったと言われました。 36歳の時に30歳の旦那と結婚しまし…

スレ主さん自身が自分の人生に誇りをいまいち持ちきれない理由は何なのか考えてみる事だと思います。

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主さん…（TAT）……かける言葉が見つからないくらいですよ。なんだか惨めで、で済む事ではないはずです。そんなにご自身の心を犠牲にしないでください。

旦那様は義両親に強くは言えないようですが味方のようでよかった。義実家と同居していらっしゃいます？一緒に住んでいるとしたら精神的に絶対良くないです。別居できませんか？同居していないにしても義実家への出入りを控えられませんか？義父のデリカシーのなさは異常です。もう一度書きますが、異常です。異常です。ごめんなさい言い足りない。

主さんは傷ついたことを主張してもいいんじゃないかな。きっとこのことを主さんの親御さんに話したら娘になんてことをと激怒すると思いますよ。主さん、ご自身の気持ちを大事にしてください。もっといたわってあげてください。なるべく感情的にならないように、旦那様にお気持ち言えませんか？あんなことを言われて正直とても悲しかったし傷ついた。顔を出すたびに言われると耐えられないと。我慢しなくていいと思います。

• 共感24

その義父、Ｂ型じゃないですか？
それか、以前なにかしらの脳の病気になったとか。

そんなの、イチイチ気にしちゃいけませんよ。


I don’t have time to worry about who doesn’t like me.
I’m too busy loving the people who love me.

僕のことを好きじゃない誰かのことでくよくよする時間はないんだ。
僕は、僕を大好きでいてくれる人を大好きでいるのに忙しすぎるから。

• 共感9

義理の両親と同居していますか?

旦那さんに辛いと伝えて義理の両親とは会わないほうがいいです

• 共感14

3さん、主さんの義父さんと世の中のＢ型の人を一緒にしないでよ。
未だにＢ型がとか言う人いるんだな、何か不愉快です。
横レスどうもすみません。
主さんの義父さんは口も悪くて、思ったことを言わないと気がすまないんだと思います。
不妊だって、義家族が原因のひとつかも知れませんね。
なるべく義家族とは距離をとって、精神的に楽になるようにしたらどうですか？
主さんには優しい旦那さんがついているのですから、義家族のことは旦那さんに任せましょう。

• 共感54

義両親はあなたを貶し、同時に自分達の息子も貶して、今となっては全くの無関係な他人のシングルマザーもついでに貶しているのです。
そんな悪意まみれの事をして笑っているなんて、自分達の人生がよほどつまらないんでしょうね。なんとも醜い。

非常に程度の低い人間の戯言です。取るに足らない、ペラッペラで価値の無い言葉です。

そんな奴らの言動であなたが酷く傷ついている事に、私も胸が痛みます。
どうかまともに相手をしないで。嫌味しか言う事無いのかよと鼻で笑ってやりましょう。

• 共感11

義父と義母、いい歳して性格悪いですね。

主さんは何も悪くないですよ。

不妊治療に成功して、主さんと主さんの旦那さん、赤ちゃんが 毎日幸せに過ごせるように祈っております。

• 共感8

軽々しく回答すべきではないと思いつつも、主様の感じていらっしゃる惨めな気持ちに何か出来ることはないだろうかと思ってしまい、コメントしてしまいました。勝手な想像で発言をしてしまうことをお許しください。

なぜ主様は義父母からそのようなことを言われなければいけないのかと、私は怒りを感じました。仮に冗談・笑い話として話した内容であっても、言って良いことと悪いことがありますから。

花嫁(主様)のことを言うならば、30歳で着るタキシードもキツすぎますから完全にブーメラン発言です。年齢を考えましょうと言う話しになります。6歳差なんて微々たるただの数値誤差です。

主様が不良品と言うことにしたいようですが、妊娠はお互いの卵子と精子が一緒になりちゃんと成長できることで初めて成り立つわけで、寧ろ精子の質がかなり落ちてきている現代において、不妊の原因は男性に多いと言われている今日です。お互いに問題が無いにしろ、卵子に強制的に入れられてもなお成熟できないようなか弱い精子をお持ちのご主人が不良品であり、まさしくこちらもブーメランです。(旦那様を悪く言ってしまい申し訳ありません)

それに妊娠とはメンタルも大きく影響されます。このような理解の無いストレスMAXの環境下であれば、不妊になってしまうのも無理もないでしょう。

そもそも義父母は息子(ご主人)を何歳だとお思いなのでしょうか。子離れ出来ていない上に、現実がどうも見えていないように感じます。結婚当時30歳とのことですが、平均的には遅くもないですが一般的には早くもないです。それに、ご主人も自分の決めた結婚相手を親が辞めろと言えば辞めると言った辺りから親離れが出来ていないように感じます…。(そのお陰でお2人が出会えたのも事実ですが…)

正直、ご主人のフォローも足りていないように感じます。いくら実親であろとも、本気で怒る時には怒り、大切なパートナーを守ることは必要です。ご主人にとって、主様は守るべき大切なパートナーではないのだろうかと疑問と違和感を感じました。

ただただ主様が心配です。この先ご縁に恵まれお子様が出来たとしても、心無い言葉の暴力は無くならないと思いますし、ご主人が守り抜いてくれるとも期待できませんし、何より主様が逃げることが非常に難しくなると思います。最悪、矛先がお子様に向けられる可能性もあります。そこがとても心配です。

• 共感4

私も経験者ですがわたしの場合
旦那がタネ無しでした
義父の提案で　義父の精子で受精しました
主さんなら、うけいれますか？

• 共感3

皆さんありがとうございます。
一つ一つお返事出来ずすいません。
優しい言葉に涙が出ました。

義父はアスペルガーではないかと旦那は言っており、かなり酷い発言の数々に実の娘さんも距離を置いています
親戚からも疎まれており、私達夫婦以外交流がないみたいです。

義両親とは同居ではありませんが、土地も私達の為に空けてあるので、結婚当初からしつこく同居を促されています。

あの義父の性格もあり旦那は拒否してくれており、その負い目もありこれまで月に二、三回は顔を出していました。

でも、確かにこのストレスが原因で妊娠出来ない可能性はありますね。

行かなくてよいとおっしゃって下さりありがとうございます。
旦那には悪いですが、一人で行ってもらえるように頼んでみます

• 共感9

不妊の原因、、家系的なことである場合があります。
お義父さんの発言からみても、家系に何か子孫繁栄を妨げるような事があるのかもしれません。

原因が取り除かれなければ、いくら治療しても妊娠しませんよ。

義両親は、そういう観点からは考えもしないでしょうね。
自分たち(親、先祖)のせいかもしれないのに。


家系的なこと(先祖) みてもらったらいかが。

• 共感2

主さん、発達障害は遺伝する可能性があることを知っていますか?

• 共感7

え、あなたが不良品とかそんなん言われてる前で、旦那そんなことないよ、諦めてないよ、だけ？笑

とんだ不良品旦那捕まえたね(笑)
さらに義理家族もそんなんで、ストレスで妊娠継続できねーんだよってゆってやんな！

• 共感13

ひどい！旦那キレないの？
ありえないです！
何でそんな言い方されて旦那はサラッと流してるん？
離婚やわー
両親絶縁レベル！
人として終わってる
さっさと死にやがれ！

失礼しました🙇‍♀️
よく我慢してますね。

• 共感9

旦那さんはなんだか優しそうな人ですね。
義父と同じ家族でよく正気でいたなと思ってしまいます。
義母は壊れてなくまともなお方なんでしょうか。
私も義父とは距離を置くべきと思います。

主さんは自分の子供が欲しいでしょうか？
特別養子縁組というのもあるようです。
主さんたち２人の家庭なら、
たっぷり愛情を受けてすくすく育ちそうです。

• 共感2

主さん
全て読ませてもらいましたよ。
主さんは、弱音吐かずただ、出来事を話す感じが頭が下がります。

不妊治療をやめたとたんに妊娠したってレアなケース、時々見かけます。
あれはほんとの話なんだろな。って想像したら悲しいどころか勇気をもらえますよね、不妊の女性にとって。

• 共感2

なんて腹立つ義両親っ！
縁切っていいと思いますし、孫ができても指1本触れさせたくないですよね。

• 共感5

言い返したほうが良いです。
それに切れてもいいです。
わからないようなので教えて差し上げますが、そういうの、モラハラっていうんですよ？
その言葉、私の両親の前で言えますか？っていってやりましょう。

• 共感4

そんな親とは、縁切って良くないですか？
ストレスで妊娠できないのかも。

• 共感3

キッツイのはいい年こいて、言っていい事と悪い事の分別もつかないアンタの脳みそだろが、この老害！って言ってやりましょう。
ホント絶縁レベルに酷いと思います。

• 共感4

ひどいですね。義父さんは認知症が始まってるとか？
その世代の男って不妊の原因は女だけにあるって思い込んでるから厄介だよ。

• 共感3

物凄く程度の低い最悪な義両親ですね。
で、旦那の返しもフォローになってないし、私は旦那も酷いと思います。
大事な妻が傷付けられても、親に強く言えず妻を守れない旦那のようです。そもそも前回は猛反対されて結婚やめたようだし、自分の意思より親ですか。しかも程度の低い親の。

主さん、辛い事を伝えて一度旦那ときっちり腹割って話し合った方が良いのでは。今後も含めどう考えているのかと。その上で主さんの辛さを軽く考えてる旦那なら、この先もあらゆる場面で辛い思いを強いられるのは明らかです。

• 共感8

ハッキリいい、失礼な発言、旦那さんか守ってくれるならいいよ、

私には学歴なく姑から健常者ですが障害者扱いされました、

若い時に結婚してます、
姑の発言が嫌みしかないから
障害者が嫁に来た！言われたから障害児を産む気はないと、子供いません。
姑は孫の顔は見れなくなりました、

その位、嫌味は人生かえます。
私は、その位します、

• 共感2

そんな言葉が出てくる義父こそ不良品。
お辛かったですね。
言われたこと真に受けちゃダメよ！

宇宙人が何か言ってる～で聞き流しましょ。
私は言い返したことあるけど、逆上してくるし、旦那が入っても解決はしないし、なんとなくしこりが残る結果でした。
バカには何言っても通じない。だってバカなんだもん。
関わらないのがいちばん。
距離をとって、悔しい気持ちも早く忘れて、ゆったりした気分でお過ごし下さいね。

• 共感3

うっわ超ムカつく！！
でもまだ旦那さんがフォローしてくれただけでも救いだよ
義父なんか無視しよう！！

• 共感2

みなさん、本当にありがとうございます。

旦那のフォロー不足を指摘されましたが、
義父に感情的に言い返すと10倍くらいに返ってきたり、
物に当たり散らしたりするので、
こういったドライに受け流すようにしてもらっています。

結婚当初は旦那ももっときつく義父に言ったり
余計な発言はするなと事前に釘を刺してくれていたのですが
結局義父の性格は変わりませんでした。

義母も義父のいいなりです。
笑うのは同意してるみたいで悲しかったですが。

不妊治療に関しては
あと一年ほどがタイムリミットだと感じています。
夫婦揃って検査しましたが、
異常があるのは私だけでした。
年齢もあるのだと思います。

養子縁組についてはまだ検討してませんが
そういった選択肢もありますね。

色々悲しいことを言われましたが真に受けず、
これからはみなさんに言われた言葉を
思い出してがんばりたいです

• 共感2

主さん、悪くないよ。
どうか、自分を大切にして。
不妊治療、病院とかかえてみるとよいかもよ。

• 共感5

最悪な義父、母ですね。

何が不良品だょ。ムカつく！
人の心の痛みも分かんないは欠陥品だまれー！！　そう言ってあげて下さい。

• 共感4

義父母がおかしいことはもちろんわかっておられますよね。そんな相手にあれこれ言われても通常は気にしないです。
ではなぜ主さんが惨めに感じているのか。それはやはり自信を失ってるんです。不妊治療がうまくいかないことに想像されてる以上に傷ついているんです。
義父母のことなんて放っておいて今はご自分のことだけお考えください。ご自分を労ってあげてください。ストレスフリーを目指しましょう。
義実家に帰らなくても旦那さんは理解してくれますよ。お話を聞いて主さんも旦那さんも優しい人だと思いました。

• 共感2

>義父の性格もあり旦那は拒否してくれて
>おり、その負い目もありこれまで月に
>二、三回は顔を出していました。

旦那さんは実父の性格も貴女の気持ちも
ちゃんと理解した上で、貴女側に寄り
添ってくれているのですから、主さんが
負い目など感じる必要は微塵も無いと
思います。
妊活とは赤ちゃんを宿す母体である
主さんの心身にとっては、とてもデリケ
ートな事なのですから、人を思いやる
気持ちを持たない人間の言葉などに
傷付く必要なんか無いんですよ🥺
同居できない事に対して負い目を感じる
事で自分に負担をかける様な事をせず
もっと御自身を御自愛してあげて下さい。
同居に踏み切れないのは、義父自身の
性格に問題があるのが原因なのですから。

もし義父が人を尊重し、労る優しさを
持った人格者であったなら、主さん
御夫婦はとっくに同居なさっていると
思います。

旦那さんが頼れる方の様なので
義父の事はある程度息子である旦那さん
に任せるのが正解だと思います。

• 共感1

義両親に旦那さんがこれ以上、自分達夫婦の事に色々と言うのであれば親子の縁を切るくらいのことを言えば少しはおとなしくなるかも。
反対に逆ギレして縁を切るってなればそれもいいと思う。介護も必要なくなるし。実の娘も距離置くくらいだから相当な変人なんでしょうね。心中お察しします。

• 共感1

モラハラポンコツな義父のくせにムカつきますね。もっと旦那さんも強く言えないんですかね。家出るとかムリなんですか？
義父が義母が早くくたばってしまえばいいですね。

• 共感1

これからの人生、長く長く一緒にいるのはご主人です。
ご主人が優しい方で良かったですね。
子供さんのいない家庭は沢山あります。子供がいても夫婦仲が最悪の家庭もあります。
家庭が暖かで居心地が良いのが一番。
ご夫婦で素敵な家庭を築いていくのが最高の人生だと思いますよ。
義理両親のことはスルースルー！

• 共感1

スレさん
わたしも35歳の時に26歳の旦那と結婚して中学生の子どもが2人居ます。
厳しいこと言うようで先に謝らせてもらいますが、正直地獄の毎日です！
旦那の実家とは疎遠です。毛嫌いされてます！細かく言えませんが旦那の身内全体に嫌われてます。そしてわたしの身内からも嫌われてます！
子どもは1人精神疾患と強迫性障害で
精神者手帳を持ってます。学校はわたしや家族のサポートで何とか通ってます、、が
毎日この子が家で暴れて奇声を上げて
近所から通報されます。わたしは乳児の頃から父親に虐待されてきたトラウマと我が子の世話と仕事で虐めに合い、発達障害と重度の鬱病で精神者手帳を持っています。結婚前は仮面を被ってた主人は
独身時の多額の借金に女好き酒好きの
パリピーな人で騙された次第です。
宗教に嵌っている母から離婚したら地獄に落ちるから離婚したら許さないと言われ耐えて耐えて来ました。歳の差婚を心底後悔してます。何かあれば、年上女房の
癖に何も出来ない、ハズレ嫁と罵倒され
主人も一緒なってバカにします。
子ども思春期の頃にスレさんも更年期ですよね？ツライ日々を送りそうです、、

お子さん欲しい気持ちは充分理解しますが、この先々に待ち受ける困難に耐えられるか？今一度考え直してみませんか？

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子供を作らなきゃならない理由って何かありますか？
作るも作らないも、その夫婦の自由です。
まして旦那さんの親なんて何の関係も無い第三者ですから、口出しする権利はありません。口出しさせる必要もありません。

もし今度主さんに何か言って来たら、中指を突き立てて、「黙っとれこのくたばり損ないの耄碌ジジイ！今度うちらに口出しして来やがったら南港に沈めるぞ！」って一喝してやりましょう。

B型なんですか。まあそれは骨髄移植でもしないと変えようがないのでどうしようもありませんねｗ

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